Alucinaciones de una madre neófita

Coasi happy birthday!!!

2008-07-03T10:35:00.002-06:00

No, no se trata de mi cumple aunque efectivamente dentro de algunos días, 23 para ser exacta. Estaba viendo que fue el 6 de julio de 2007 cuando publiqué un post por última vez. Como dijera el famoso pensador existencialista Alberto Aguilera Valadez; "Cuantas cosas han pasado corazón".

Me puse a reflexionar sobre todo lo que ha sucedido de entonces a la fecha, y vaya que muchas cosas han cambiado.

Hace un año, sufría de un estado de cruda permanente por los estragos causados por el "Huracán Gael". Hoy, ya tiene casi seis meses de haber llegado a mi vida y su nacimiento me permitió darme cuenta que no pierdo la capacidad de enamorarme, sobre todo a primera vista y de que el amor que siento por mi familia y amigos no se divide, se multiplica. Les debo un post donde les platique de la tremenda aventura de la llegada de Gael Rodrigo, mi segundo vástago.

Por otro lado mi "Vato" Chumel, ya tiene 3 años. Si y ya va a ir a la escuela lo cual quiere decir que ya no es un bebé, ya hasta duerme en su cuarto solo, cosa por la que habíamos batallado el último año y medio. No dejo de maravillarme de su inteligencia que me demuestra con su corto lenguaje, y disfruto de su chispa y su espontaneidad. Gracias a él son fanática de "Drake & Josh", "Zoey 101", "Manual de supervivencia escolar de Ned", "31 minutos" y "Hi-5". Estoy agradecida con Dios de que me haya brindado la capacidad de ver el mundo a través de los ojos de mi cachorro.

La vida me demuestra cada día pasa rápido sin tentarse el corazón: Abril mi sobrina, si la pequeñita que alguna vez presumía de su afición a las ventas de dulces ya entró a la primaria y demostró ser una alumna brillante, hoy le acaban de entregar la boleta a mi carnalilla y resulta que la criatura tuvo un 9.8 general de promedio, espero que siga así. Pepe, el mayor de los hijos de mi hermana Aracely ya es mayor de edad, su hermano Daniel ya tiene novia y su hermana menor Meisy tiene más bubbies que yo, aunque eso no es difícil. A todos los cargué, los bañé y los cuidé con profundo amor y ternura casi como mis hijos, y ahora verlos así es de verdad mágico.

Dios también me separó de gente muy amada; a unos con kilómetros de por medio y a otros llevándoselos a otra dimensión. La parlanchina y dicharachera Tía Lupe de Pollo por motivos de salud tuvo que emigrar a Juárez, y aunque no está muy lejos de esta ciudad extrañamos las visitas a su casa los domingos por la tarde. Asimismo, mi tio Héctor hermano de mi mamá nos dejó en Noviembre, su corazón se detuvo después de vivir un mar de alegrías, amores, tristezas y pérdidas muy dolorosas. Extraño sus pasos silenciosos por el pasillo de la casa de mi madre, y el aromade su loción cuando llegaba recién bañado.

Esas son algunas de los recuerdos que este año me dejo. Y hay cosas que no cambian, como el amor de mi familia, el regalo de la amistad con muchos y buenos compañeros, mi obsesión por la limpieza y la pendejez de las conductoras de los programas locales.

El balance es muy bueno, a excepción de un pinche dolor de mi pata derecha provocado por un espolón que me salió (eso me pasa por casarme con un Pollo), mi vida es muy feliz y plena.

Si, se que tengo abandonada esta madre pero entre la falta de internet y que los crios absorben el 120% de mi tiempo, pues he aqui el resultado. Espero no tener que esperar otro año mas para tener contacto con mis cinco lectores por este medio.

Saludos!

2007-07-06T18:38:00.000-06:00

"No cabe duda. Es hombre". Así me dijo mi buena amiga Nubia, cuando mi pequeño retoño comenzó a arrastrarse atacado de la risa por el comedor de su casa mientras le hacíamos una visita a mi amiga.

En realidad, yo no había reparado en ello hasta que ella me lo hizo notar. A los pocos días me puse a hacer un recuento de las preferencias, actividades y costumbres de Chumel y llegué a una conclusión: mi hijo es vato.

¿A qué me refiero con ello? Muy sencillo, a que tiene un comportamiento totalmente compatible con el que se supone que debe tener un hombre por definición. ¿Aún no queda claro? Ahí les va:

- Es fanático del fútbol. Cualquier escudo, playera u objeto que haga referencia a este deporte es motivo de su interés y sobre todo, su fascinación. No digamos cuando se trata de un partido y más aún, de patear una pelota. Con que el caón no me salga americanista.
- En general, gusta de cualquier deporte. Se emboba cuando ve el tenis, golf, basquet, etc.
- Ama los carros. Le gusta tocar las llantas (no las de su madre), mover el volante, caminar y hacer sonido de carro.
- Se agarra las verijas. Digo, qué viejo no lo hace.
- Se pedorrea y eructa sin el menor pudor.
- Come cómo naúfrago.
- Gusta de empinarse las botellas de cerveza, no importa que estén vacías.
- Trepa, brinca, salta, corre y el sudor no parece molestarle en lo más mínimo.
- Le gustan las chichis. Le fascina agarrarlas (y eso que las mias son pecas. ¿Qué será cuando vea unas de a de veres?).
- Es un pinche coqueto de lo peor. Sobre todo si la fulanita es mayor. El otro día en la fiesta del de la primera comunión del hijo de mi amiga la Güera, me hizo llevarlo hasta el carro de una invitadita para irse a despedir de ella. ¡Ah! que ni piense que yo voy a andar de celestina.

Si estas son pocas razones para decir que mi crio es un vato, entonces ustedes complementen la lista para ver si en realidad cumple con los requisitos o es sólo mi imaginación.

Televisión de provincia

2007-06-19T18:40:00.000-06:00

“Por favor cooperen (con cara de compungida y voz melosa). Es muy importante juntar ese dinero para que Katia pueda contar con su transplante coclear.”

No, no lo estoy inventando. Ahora que estoy de ama de casa, obvio, suelo ver televisión por la mañana. Generalmente veo a Maxine Woodside para seguir acumulando conocimientos inútiles del showbiz, pero de repente, muy de repente le cambio a los programas de revista, y más remoto aún a los programas locales. Pues en una ocasión de esas, que voy viendo a la fulanita que sale en el programa de Televisa denominado “Cada Día”. Si, esa que tiene cuerpo de escultura de Rodin y cara de pintura de Picasso, creo que se llama Isabella y pues salió con esa pendejada. Su compañerito con pena ajena, pues agregó un comentario para corregir la defecada de la fulana, no recuerdo precisamente lo que dijo pero a grandes rasgos: “si, ya la generosidad de los chihuahuenses ha ayudado a muchos niños a tener un implante coclear.” Entonces reflexione, ¿qué no habrá en toda la ciudad de Chihuahua y sus alrededores, monos y monas que tengan la noción de lo que es hablar frente a una cámara? Digo, hacerlo correctamente no rebuznar como lo hacen la mayoría de nuestros conductores locales. Para muestra algunos botones.

La pendejita que acabo de mencionar, que ¡ah! ¡cómo la caga!
Las monitas que salen en el programa de TV Azteca denominado “Para Todos” que neta, con escucharlas cinco minutos tienes suficiente porque, entre los comentarios tan “inteligentes” y su sonsonetito que parece que están rapeando logran hartarte. Amén de los reportajes con imágenes fijas que han de bajar de internet y los fusiles de “Ventaneando” con notas de hace tres semanas.
La TV por cable merece mención aparte. Al programa que le pongan la mano, ¡no mmaaano! Me viene a la mente una revista nocturna conducida por cuatro fresitas, bueno si a eso se le puede llamar conducción. Se llama “Zona Rosa”. La idea es muy pero muy buena, invitan a personalidades de diversos ámbitos de la vida de esta capital, hablan de música, de sitios interesantes para visitar, etc. Pero digo, la otra noche vi una entrevista a Carlos Borruel, candidato del Partido Acción Nacional a la Presidencia Municipal y sólo pude decir ¡chingao! Queremos saber que piensa el fulanito este, un poco acerca de su vida y se la pasaron preguntándole puras babosadas. ¡Lástima! Es un excelente proyecto echado a perder por una muy deplorable conducción.
El noticiero “Hechos Chihuahua” de la noche, la hora es la mejor porque con su contenido te ayuda a irte a dormir. Aunque la conductora es una muy buena locutora de radio, le falta mucho para llenar la pantalla. Será que el formato y la estructura no le ayudan pero para nada. Creo que es el caso contrario al punto número tres.

Y así sucesivamente, el caso es que ya chole de modelitos con dos neuronas o un Froot-Loops en lugar de cerebro al frente de una cámara. No importa que no sean las bellezas mundiales, pero que hablen bien, que tengan cultura general, que conquisten al público con algo más que trasero y rostro (aunque a veces, ni eso tienen).

Claro, también hay sus honrosas excepciones. Por ejemplo, los conductores de “Notivisa” Rodolfo Cortés, Jesús Acosta y Marissa Chávez lucen profesionales al momento de dar la información. Aunque el primero de repente se traba un poco y la última cansa un poco con su timbre y su entonación, se ve que tienen tablas y que saben hacer bien su trabajo, en pocas palabras, tienen talento. Víctor Domínguez de TV Azteca, es otro claro ejemplo de cuando hay madera. Está chavo, bueno al menos eso aparenta pero está claro que con práctica, puede llegar a ser un muy buen conductor. Leonel Rodríguez también es otro ejemplo de que para hacer un trabajo destacado, no se requiere ser un Adonis. Basta con soltura, carisma e inteligencia. El miércoles, estaba viendo un programa que se llama “De carne y hueso” dónde una periodista, Dora Villalobos, entrevista a los candidatos que buscan diversos puestos en la elección del 1 de julio pero desde un punto de vista más humano. Quedé gratamente sorprendida porque la chava, bueno, señora joven hace un muy buen papel; es amena, dinámica y logra entablar mucha cercanía con el entrevistado. ¡Qué tiene que ver!

Me gustaría pensar que hasta ahorita, tenemos en Chihuahua más malos ejemplos que buenos en lo que respecta a televisión local porque las empresas no nos han ofrecido opciones atractivas, respetuosas de un público. Creen que sólo nos gusta ver cosas bonitas aunque huecas. Pero creo, que cuando alguien valore que nos gusta ver mas allá y nos presente buenas alternativas, entonces nosotros cómo público empezaremos a exigir más calidad.

¡He dicho!

Bottom Ten

2007-05-24T13:56:00.000-06:00

Queridos Lectores:

Aunque soy una asidua aficionada a la cajita idiotizadora, no soy muy afecta a ver los programas para chavos, tipo "Wax" o "Incógnito". Pero el otro día que no habia nada que ver, me puse a ver un programa que se llama "Pepsi Chart" o algo asi, que sale los jueves creo despues del programa de Facundo. Me quede viendo dicho show porque presentaron algo asi como el Bottom Ten de los videos mas malos de la historia.

Entre los seleccionados estuvieron varios videos ochenteros, destacando ese de "Déjame vivir, por qué no me comprendes que tu y yo... No tienes nada, nada, nada, nada, nada, nada" de Rocío Dúrcal y Juan Gabriel. Horacio Villalobos, uno de los críticos invitados al conteo mencionó a propoósito de dicho video que parecía que el mismo lo habían grabado después de una presentación de la Dúrcal en "El Patio". Obviamente no podía faltar el de "Za, za, za".

Pero cuando realmente me ataqué de la risa, fue cuando presentaron tres videos "extra". Tuve a bien en buscarlos en You Tube, y encontre este. Parece que lo fueron a grabar a Colina, o a las Cabañas del Tío Albert. Neta, dan pena ajena ¿a poco no?. Chéquense, en una de las tomas que va pasando un mono atrás mientras la fulana está feliz de la vida menenado la pella.
http://www.youtube.com/watch?v=dFHoFgM-34o

Ahora, vean este otro de un tal Delfín con una actuación digna de la Palma de Oro y hasta trae los teléfonos por si les interesa contratarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=NecoBo0BhEk

Bueno, espero que los disfruten.

Saludines!

P.D. Shelle, que yo recuerde se han hecho tres versiones en novela de "El Derecho de Nacer". Una de por alla de los sesenta, con María Rubio, Enrique Rambal y Enrique Lizalde. Otra de hace como 28 años con Verónica Castro, Salvador Pineda, María Rubio e Ignacio López Tarso. La más reciente, pasó sin pena ni gloria y fue con Kate del Castillo, Saúl Lisazo, Diana Bracho y Carlos Bracho. Esto mas la versión cinematográfica de por allá de los cincuenta con Roberto Cañedo, Julio Alemán y Fernando Soler, donde salía la famosa Mamá Dolores que era devota de la "vilgen de la calidad del coble". Espero que esos datos le devuelvan el sueño.

¿Qué hay de niu?

2007-05-02T15:07:00.000-06:00

No hombre, eso de no postiar pues no deja nada bueno. Además de una larga lista de anécdotas no contadas, fotos no compartidas y emociones no expresadas, ahi tienen que esta ranita no podía acceder a su cuenta porque a la muy pendeja, se le olvidó la contraseña para entrar a postiar, ¡Qué cola!. Después de un pedo mundial para poder entrar a mi cuenta de blogger, y aprovechando que el crio está dormido, heme aqui.

Espero no tener tan abandonado mi "Querido Diario". En lo sucesivo, trataré de atenderlo mejor y así, mantener al tanto a mis cinco lectores sobre lo que acontece en mi vida.

Un saludo a todos!!!!

Vacas gordas...Vacas Flacas

2006-10-09T11:25:00.000-06:00

El pasado martes, recibí una llamada de mi ex-trabajo con la ex-Diputada. Me pidieron mi valiosa cola...boración para ayudar a empacar chingadera y media que tienen en la oficina: lanita extra. El Miércoles me juí a la República Independiente de Juárez (Ya ven, con eso de que los "juaritos" se sienten un estado aparte) a recoger la visa de mi cachorro, que por cierto, sale divino en la foto. Cruce el Río Grande, pero no nadando, sino caminando. Mi carnalilla y yo fuimos a comprar algunas cosillas para nuestros críos. Le traje a mi duende dos pañaleros con cuello de tortuga, un par de pantaloneras, un conjunto deportivo muy chido, tres playeras, un sweater modelo "César Costa", seis pares de calcetines, y unos tenis de "Spiderman" que prenden al caminar. Yo me compré una blusita muy simpática y algunas chacharitas para el cantón. El pobre Pollo no corrió con la misma suerte, me pidió un panta de mezclilla que no conseguí pues no había su talla ¿Quién lo manda a estar tan flaco?

El jueves tuve que ir por pañales para mi crío, encontré unos nuevos pañales con empaque por demás vanguardista, muy metálico y de oferta. Decidí probarlos ya que mi cachorro usa "Huggies" que no son muy baratos que digamos, así que si hay una alternativa de mandar el dinero literalmente a la basura que nos salga menos cara, pues qué mejor. Además en la compra de los pañales me regalaron un shampoo Mennen. Compré un galón de leche también, mismo que pagué con los puntos de mi "Tarjeta del Aprecio" de Soriana. Cuando estaba en la caja, estaba un señor formado adelante de mi con hartos, hartos botes de anticongelante. El cajero le preguntó que si traía tarjeta de puntos, el mono respondió que no. Tons yo ni tarda ni perezosa le pedí que me los cediera a mí, lo cuál acepto gustoso. Llegué muy contenta a la casa con mi racha de buena suerte y mis 1,000 puntos en mi "Tarjeta del Aprecio".

Ayer, ayer fue otro cantar. Fuimos al mismo centro comercial para ahorrarnos por más de una semana la leche, que dicho sea de paso, mi nene ingiere en mayúsculas cantidades. Llevábamos un galonsote y el Pollo me dijo "Llévate otro". Pos ahí va la Rana por el otro galón. Luego fuimos a comprar un jabón de baño para el crío. No encontré el Johnson's de Lavanda. Le tuve que llevar el Dove Baby.

Cuando estábamos en la caja, adelante de nosotros estaba un ruca llevando harta ropa de invierno. La cajera le indicó el monto y muy segura sacó su tarjeta, la cuál no pasó. En mi interior pensé: "Qué vergüenza que te pase eso". Tocó mi turno y muy segura le dije, eso lo pago con los puntos de mi tarjeta. ¡Oh sorpresa! La promoción de la leche por puntos ya no estaba vigente. Con mucha pena tuve que dejar mis dos galonsotes de leche y pagar $8 por el jabón. Ahí voy con mi pinche jaboncito. ¡La vida es una rueda de la fortuna! Y ahora esto. Si quería darme celos, lo logró el perro.

No estaba muerta... estaba desempleada

2006-09-25T18:40:00.000-06:00

Hola, no toy muerta. Simplemente que no nos alcanza la lana $$$$ para contratar un servicio de interné. Por eso mi blog lucía abandonado, entelarañado y sin mantenimiento, como baño de la central camionera.

Les mando un saludo, incluidos los patanes pocos h.... que suelen entrar a mi tagboard a decir pendejada y media e insultar. Besos y que viva la libertad de expresión.

Por otro lado, los invito que entren a esta niu página de noticias creada por un buen amigo y gran periodista. Promuévanla con su parentela, compas, amantes, perros y gatos.

Au revoir!!!

De política

2006-06-28T14:04:00.000-06:00

A propósito de la guerra de spots y propaganda que tiene hasta la madre al ciudadano promedio, la Shelle hizo una lista de los que le caen más mal. Le faltó el de Madrazo y su anuncio de pañales para adulto y aquí les dejo el cartón de "Trino" en las "Fábulas de Policías y Ladrones"

Pero si quieren ver algo realmente ridículo y mameluco, aunque la estrategia es ingeniosa visiten esta página. Para ver la historia completa tienen que picar la flechita de su derecha e ir viendo cada imagen.

Enjoy them!

¡¡¡Chin.....!!!

2006-06-22T13:40:00.000-06:00

Si, estoy muy enojada no porque haya perdido México sino porque jugaron para la madre. Prefiero ver un partido entre el Oso Bipolar y el Pingüino arbitrado por la Foca Bifocal (si quieren saber de qué hablo, click here). Cómo estoy mega emperrada, ya no sigo escribiendo. Les dejo esta imagen que ilustra a la perfección lo que sentimos los fieles aficionados por el desempeño de la "Decepción Mexicana" (Todos menos el Kikín, quién es el verdadero padre de mi hijo, pero no le digan al Pollo).

Si deseas descargar tu furia en el messenger, puede usarse también cómo avatar que puedes descargar depositando en la cuenta 9999-LA-COLITA-SETE-MUEVE la módica suma de $ 1,000 pesos que serán destinados para Fundación Mexicana de Aficionados al Fútbol Damnificados por la Sequía de Buenos Resultados del Representativo Nacional, A.C. Gracias a mi amiga Paola Chaires por donar esta imagen.

Les dejo este cartón de Trino publicado en el "Reforma", está chido too.

Aprendizaje fortuito

2006-06-20T10:10:00.000-06:00

Sabemos que hay una gran cantidad de libros y cursos que tienen la finalidad de crear aprendizaje con respecto a valores y superación personal. Yo no soy muy afecta a esa clase de cursos y literatura, aunque por razones de trabajo me han enviado a dos o tres seminarios de este tipo.

Pienso que las verdaderas lecciones de vida, esas que te quedan bien grabadas y te sacuden el interior vienen de las circunstancias y de las personas que menos esperas.

Diego es un nene de apenas dos años y me dió una gran lección sin decirme algo. Lo conocí en el bautizo de la hija del Pirdo, un buen amigo del Pollo (no me pregunten por qué conozco a todos los amigos del Pollo sólo por su mote). Justo cuando llegamos a la fiesta, iba llegando otro de sus amigos "El Tortas" a quien no vemos con mucha frecuencia y quién es el padre del pequeño Diego.

Nos sentamos en la misma mesa y me pareció extraño que Diego a sus dos años, utilizara lentes oscuros y carreola. Erika, la mamá del nene le quitó los lentes y pude advertir que Diego mantenía sus ojos cerrados. No quise hacer muy notorio mi asombro, aunque creo que sus padres ya están acostumbrados a ese tipo de reacciones. Le hice muchos cariños, porque en realidad me nació y porque la delicadeza del pequeño me dio una inmensa ternura. De repente se le movía el biberón de su sitio y con su boquita buscaba el chupón, entonces yo colocaba nuevamente el biberón en su boca para que él puediera seguir disfrutando de su jugo de durazno.

En la plática que solemos entablar todas las mamás, le pregunté a Erika si el niño iba a guardería. Ella me respondió con total naturalidad "No. Me lo cuida mi mamá y una señora que me ayuda desde hace mucho tiempo. Es un niño especial así que no me lo reciben en cualquier guardería, además de que a mí se me hace difícil dejarlo en una estancia." Fue entonces que le pregunté sobre lo que tenía. Erika me platicó que Diego nació con Hipotonia, un padecimiento que no es más que bajo tono muscular y que el origen del mismo, es difícil de determinar porque puede ser un síndrome genético o metabólico y por ello, a dos años del nacimiento aún no saben lo que padece. Además, nació con cataratas en ambos ojos, y aunque lo operaron a los tres meses, es débil visual. "Sabemos que ve" agregó Erika "pero desconocemos la agudeza, eso lo sabremos hasta que pueda hablar".

Me platicó que el primer año de vida de Diego fue sumamente difícil. "Cuando nació, el Doctor me dijo que era preferible que me lo llevara a casa y que lo bautizara ya que no había esperanza, que si mucho viviría quince días. Luego, Doctor tras Doctor, análisis cada quince días hasta que dijimos "ya" y buscamos otra opinión. Comenzamos terapia física y de lenguaje con una sicoterapeuta, y también en el Centro para Invidentes y gracias a Dios, ahí la lleva". Continuó: "cuando le salieron sus dientitos traía la encía inflamada, parecía un globo a causa de la hipotonia, y le dolía mucho. El Doctor le tuvo que abrir la encía para que le pudieran salir los dientes y calmarle el dolor".

Asimismo, me dijo que estuvo enfermo de bronquiolitis (¡ay! yo se de eso, qué angustia) y duró un mes con las nebulizaciones. La semana anterior al bautizo, fueron de día de campo junto con sus otros dos hijos, y que Diego moría por entrar a la alberca. Ella se decidió a meterlo y por fortuna, no se enfermó.

Antes de terminar de hablar el tema, me dijo "Diego es un niño bien valiente, ha luchado mucho y gracias a Dios, ha avanzado enormemente. Ya gatea y comienza a hablar y dice el Doctor que no está tan desfazado de su edad real con respecto a las habilidades y capacidades que tiene actualmente. Me han ayudado mucho en el Centro para Invidentes, aunque la terapeuta cerró su consultorio y ando buscando a alguien más para continuar con su terapia física y de lenguaje".

No pude hablar, me dejó muda la valentía y la fortaleza de Diego y de sus padres. Es cierto que uno ama a sus hijos y que está dispuesto a dar la vida por ellos, pero esta es la manifestación más grande que he podido ver del amor de padres.

Luego de esto, Diego se quedó plácidamente dormido en su carreola disfrutando del cálido viento del crepúsculo arrulado por el suave murmullo de los árboles. La paz iluminaba su delicado rostro y sus pequeños piececitos reposaban sobre el asiento.

Cuando dejamos la fiesta no pude contener el llanto ante esta magnífica y sorprendente lección de vida. Pollo también estaba conmovido por la ternura de Diego y ambos coincidimos en que debemos de agradecer a Dios por el don de la vida y por la salud, por que nuestro Chumel puede ver y puede desplazarse, porque es travieso y por su inquietud, porque su nacimiento estuvo marcado por la dicha y no por la angustia y el temor de perder a ese ser maravilloso.

Dios bendiga a Diego y a sus padres, y les siga dando el coraje y la fortaleza para seguir luchando. Estoy segura que este nene es especial, no porque se le dificulte ver o porque tenga un padecimiento que le impida desarrollarse como los demás. Es especial porque es un ángel que Dios nos envió, para dar testimonio de su grandeza.

Hablando de Bautizos

Y para quienes no fueron al bautizo de Chumel por la distancia o porque no les dio la gana, aqui les dejo una foto de mi crio, para que vean lo hermoso que lucía con su trajecito.

Estuvo requetechido todo, hasta padrecito guapo nos tocó.

Aprovecho para enviar una disculpa pública a mi adorado Chumel, ya que con motivo de la justa mundialista del balompié, cambié el "guolpeiper" de la compu. Quité la foto del cachorro y puse una del Kikín Fonseca.

¿Quieren ver más? visiten esta página y chequen la calidad del cachorro.

¡Qué maravilla!

2006-06-16T10:18:00.000-06:00

No puedo dejar pasar la oportunidad para dar muchas gracias a Dios. Gracias Señor, por que hoy, hace un año me diste la infinita dicha de ser madre y conocer a esa personita que amaba aún sin haberla visto.

Anteriormente, hablé de cómo los recuerdos se quedan grabados en nuestra memoria cómo una fotografía. Una de esas instantáneas más bellas que guardo en mi mente es el preciso instante en el que escuché su llanto por primera vez y luego, cuando me presentaron un rostro regordete que me cambió la vida.

¡Qué rápido pasa el tiempo! Me parece que fue ayer cuando toqué sus pequeñas manos y acaricié su suave mejilla. Cuando sentí su cálida respiración y puse su cuerpecito contra mi regazo. Cuando estaba sorprendida por la maravilla de la vida al poder cargar entre mis brazos a la manifestación más bella que el amor entre el Pollo y yo pudo dar. Cuando lo alimenté de mi seno. Y cuando pude admirar por primera vez, el gesto de alegría y satisfacción de Pollo.

Y después, sus movimientos, su primera sonrisa, sus vacunas, su llanto, su primera enfermedad, los desvelos por sus molestias y su fiebre, sus pataditas, su respiración; la primera noche que durmió de corrido y que al contrario de lo que se pudiera pensar, no dormimos bien por desconocer el motivo por el que no despierta, la primera vez que se sentó, la primera vez que se paró, su primera papilla, a Fany y Bananín sus juguetes favoritos, su rostro iluminado por la paz del sueño profundo, su concentración cuando juega solo en su cuna, sus ojos sorprendidos cuando observa algo nuevo, cuando se maravilla con sus manos, cuando juega con su sombra, sus rabietas, sus carcajadas, su alegría cuando ve llegar a papá, sus gritos, sus dos dientitos, sus pies gorditos chapoteando en la regadera.

Miles y miles de instantes, de cosas se han acumulado en este año. Y por todas y cada una de ellas le doy gracias a Dios, por darnos la oportunidad además, de cuidar y criar a ese angelito que nos encomendó. Espero haber cumplido cabalmente, este primer año. Y le pido al Señor que nos de la fuerza para luchar, la inteligencia para educar, el amor para criar, el trabajo para sustentarlo y su bendición para conducirlo por el buen camino. También le pido que nos de la oportunidad de morir antes que este y que los hijos que nos mande.

Se que Chumel es demasiado pequeño para entender con palabras, pero sabe que mi vida y la de su papá, están más llenas de dicha, valentía, y sobre todo amor desde aquel 16 de junio de 2005. Gracias Chumel por iluminar nuestra vida. ¡Te amamos!

Alabado sea el mundial

2006-06-14T10:23:00.000-06:00

Además de que soy y siempre he sido una fanática del "fussball" en esta ocasión me da muchísisisisisimo gusto que la fiesta del balompié haya comenzado.

Las campañas políticas me tienen harta, harta de ver tanta babosada. Harta del Peje y de su tono y su timbre de voz apto para chingar a tu marido crudo cuando llega tarde. Harta de Madrazo y su mormadez crónica y su insistencia de que todavía está en la pelea (Música incidental "Sueña" de Luis Miguel OST "El Jorobado de Notre Damme". Walt Disney Pictures, 1997.) Harta de los chingazos de la campaña de Felipe hacia el Peje.

Harta de los correos con largas, largas, largas historias sobre cierto candidato que dicen que es mutante, tiene genitales de mujer, regentea a sus hermanas y es amante de su chofer, además de que mató a su perro luego de una sesión de sexo salvaje y desenfrenado.

Harta de los correos con largas, largas, largas historias sobre otro candidato que dicen que fue monaguillo y discípulo del padre Maciel, que va a ordenar que a las 12:00 p.m. se rece el Angelus, quemará a los infieles en la plaza y con leña verde y que volverá a crear la Santa Inquisición.

Harta de los correos con largas, largas, largas historias sobre otro de los candidatos que dicen que su papá fue "Camisa Mojada" y que secuestró y violó monjitas, que está envenenando a su esposa al más puro estilo de la niña que se le aparece al mocoso de "Sixth Sense" nomás para que salga en sus spots con cara de compungida.

Harta de ver seis pendones uno sobre otro, en un poste con propaganda de los candidatos, por cierto hay algún que otro candidato que parece que contrataron al publicista del partido rival porque ¡ah cómo salen ojetes en las pics! Bueno, a Judith Torres ni el photoshop le ayuda.

Harta de palabras y frases mamonas como: "elección de estado", "populismo", "guerra sucia", y otras tantas que al parecer, los candidatos y la gente que los rodea piensan toda la noche en el momento en el que podrán salir de su boca.

Harta de que, cómo nenas de kinder, los candidatos y su raza vayan al IFE para quejarse porque fulano le sacó la lengua, que mengano decía que él tenía las nalgas caídas, que perengano aventó un dedo y luego escondió la mano and so on.

Prefiero ver cinco veces en un día el gol de Omar Bravo, o tres veces la biografía del Kikín, o ver los partidos para ver piernas y traseros bellos y firmes, así como bellos rostros cosmopolitas que nos comprueban que la diversidad cultural es maravillosa. Es más, hasta al "Compayito" antes de ver cómo aquellos weyes se desgarran las vestiduras.

No quiero saber más de política, hasta el 2 de julio cuando vaya a la casilla a emitir mi sufragio. Mi decisión estaba tomada antes de toda esta bola de pendejadas, y no por el "miedo" que disque están sembrando en la gente, lo cual puede ser verdad, pero conmigo eso no funciona.

Ya me voy, quiero ver cómo van los resultados del día, y a llenar mi calendario en Excel que me reenvió el Pollo y que está bien chido porque le pones el resultado y solito te hace las estadísticas y te pone a los equipos que pasan a la siguiente ronda. Eso ocurre cuando un ocioso tiene amplios conocimientos en el manejo de macros.

Auf Wiedersehen!

Duda

2006-06-06T11:04:00.000-06:00

Sólo posteo para ver si alguien me puede ayudar a resolver un conflicto que tengo desde hace una semana.

¿Desempeñar un puesto de comunicación es lo mismo que contestar el teléfono?
¿Relaciones Públicas es lo mismo que atención al público o recepción?

¡No, no, no!

2006-06-02T12:37:00.000-06:00

Que para el Festival Internacional Chihuahua viene a inaugurarlo en magna presentación el mismísimo Jorge Carrera, si oyó usted bien, Jorge Carrera. Además, el estado de nuestra república invitado a la segunda edición de este festival es Oaxaca, que presentará la "Guelanguetza".

Fe de erratas

Viene a la inauguración del Festival José Carreras, el tenor catalán. Y Oaxaca participará con su espectáculo "La Guelaguetza".

Corregida la información paso a explicar el por qué de esta serie de "metidas de pata".

En la mañana mientras me arreglaba, estaba viendo la televisión. A mi me agrada ver "Primero Noticias" o bien "El Cristal con que se mira" pero mi adorado Pollo, ese hombre que me robó el corazón y padre de mi hijo (cuando menos, de nombre) tiene una extraña y patológica afición: ver los noticieros y programas locales y regionales. Yo le llamaría que tiene el "Síndrome del Televidente Masoquista", digo no por menospreciar los esfuerzos muy loables que hacen las televisoras en el estado para contar con producción propia, digo no puedo hacerlo ya que yo estuve algunos añitos de ese lado, pero neta, de repente al ver ciertos segmentos de la programación viene a mi mente esa frase despectiva pero que creo que se apega 100% a su referente: Televisión de Provincia y que no es exclusivo de las ciudades del interior de la república, en televisión nacional hay muchas y muchos monitos que hacen honor al término.

En la sección de "Cultura" del noticiero matutino de Televisa "Notivisa" que se transmite desde Ciudad Juárez a todo el estado, la monita que ni siquiera se como se llama hizo una reseña sobre la presentación del 2o. Festival Internacional Chihuahua dónde dio la información tal y cómo aparece en el primer párrafo de este post. ¡No, no, no! ¡Chingado! ¡Hasta para rebuznar se requiere cierto estilo! ¿Qué no se supone que la fulanita es especialista en el tema de "Cultura"? por lo tanto ¿No debe saber que Jorge Carrera es el titular del ICHICULT y José Carreras es un tenor? ¿No sabe que es la "Guelaguetza"? Lo mínimo que hubiera podido hacer es revisar DE-TE-NI-DA-MEN-TE el programa del Festival y luego plasmar su torrente de conocimientos en un reportaje.

No entiendo, no me cabe en la cabeza cómo es que llega esa gente a esa clase de escaparates. Bueno, si se, yo tuve una mona así a mi cargo, muy seso hueco pero era muy barbera con los jefes y tenía un gran trasero, creo que por eso llegó ahí y eso no es nada, a dónde está ahorita. Hay muchísima gente talentosa en las universidades, pero a los castings van puras modelitos y reinas de belleza que no entienden la "O" por lo redondo y tienen sincronizados el cerebro, la boca y la cola.

Imaginense, Eric Guerrero confundiendo términos de economía y finanzas, a José Ramón Fernández diciendo "Lagolpe" en lugar de "Lavolpe" o a Chepina Peralta diciendo "orejano" en lugar de "orégano". Para eso son especialistas ¿no? por eso el titular de la emisión no habla de todo y hace análisis y chingaderas así, por eso se rodea de gente que CONOCE sobre el tema. Tons, ¿en qué estaba pensando esta morra?

La conductora del noticiero, salvo un poco la situación diciendo "¡Qué maravilloso! tendremos al tenor José Carreras en Ciudad Juárez".

Mientras sigamos poniendo muñequitas hablando de cultura, no dejaremos de tener "Televisión de Provincia".

Qué razón tiene "Pink" en su rola "Stuppid girl".

GROTESCO... o representación de nuestra realidad.

2006-05-26T11:38:00.000-06:00

No señores, esto que ven no es la dramatización de un crimen para efectos de la investigación ni una broma de mal, muy mal gusto. Es parte de la ambientación del stand de la Procuraduría General de Justicia del Estado de Chihuahua que se montó en la Feria de Santa Rita.

Digo, no se si el asesor de imagen o el encargado de Relaciones Públicas de la dependencia es Diego Santoy Riverol, o quién fue el que sugirió el diseño del módulo que desde mi muy particular punto de vista, de plano andaba bien pacheco o tiene una especie de trastorno mental porque ¿cómo pones una representación de una ejecución en una feria "familiar"?

Otra vez nuestra doble moral o la de nuestras autoridades, porque dudo mucho que todos los que vivimos en esta ciudad pensemos igual que ellos (Thanks God). Critican las sexshop, las páginas tipo chiwasnaked, etc. Hacen una "cacería de brujas" para encontrar a los culpables de "sendas ofensas a la moral" todo en contubernio con nuestros por demás, mochos medios de comunicación local. ¿Y la violencia? ¿por qué nadie habló del stand de la PGJE en la feria de Santa Rita? Digo, para mí lejos de ser una demostración de lo que hace la dependencia en materia de procuración de justicia, parece una apología de la terrible ola de violencia que se vive en todo el país en general, y muy específicamente en nuestro estado y nuestra ciudad.

Esto, neta, es peor que el chiwasnaked y las sex shop juntas, eso vulnera más a nuestra sociedad y a nuestros hijos. A ver, usted uno de mis cinco lectores. Póngase en el lugar de un padre que lleva a disfrutar a sus hijos de un sano esparcimiento. Llega al stand de los borreguitos y le explica a los chamacos de la vida de los borreguitos. Luego al stand de la Secretaría de Desarrollo Urbano y Ecología y les habla sobre el cuidado de nuestro medio ambiente, del mejoramiento del suelo, de los murciélagos. Hasta los deja jugar en el stand del Museo Semilla. Y despues, visita el módulo de la PGJE y los nenes le preguntan, con esa agudeza característica de los niños "Papi ¿qué es eso?" ¿Qué chingados les va a decir? ¿Cómo les va a explicar? Beba, le recomiendo que no lleve a sus hijos a la feria, y de hacerlo, que evite la visita al módulo en cuestión. Ya me imagino el niágara de preguntas que le harían Alex y Darío, mejor no provoque una situación embarazosa para usted y Fefé.

Creo que si la intención era poner una exhibición grotesca, lo lograron muy bien. Pero pienso que pudieron coronarlo con una serie de actividades que muestro a continuación, claro, a manera de sugerencia:

1. Taller Interactivo "Entambando al enemigo". Miércoles y Viernes a las 4:00 p.m. traer tambo y cemento.
2. Seminario de Tortura. Impartido por distinguidos comandantes de la Policía Ministerial. Viernes 26 de Mayo a partir de las 10:00 p.m. Para los miembros de corporaciones de Seguridad Pública, este seminario tiene valor curricular.
3. Taller Infantil "Mamá, Papá: Quiero ser sicario." Sábado 27 y Domingo 28 de Mayo. Traer cualquier clase de arma de juguete que se tenga en casa.
4. Conferencia Magna: "Cómo servir bien a dos patrones y no morir (literalmente) en el intento" por José Jesús Solís Silva, Ex-Procurador de Justicia del Estado de Chihuahua. Lunes 29 de Mayo a las 7:00 p.m.
5. Todos los días, Exhibición de "Ajuste de Cuentas" cada media hora a partir de las 8:00 p.m.
6. Exposición pictórica y escultórica permanente "A la mujer...ni con el pétalo de una rosa" del artísta plástico Patricio Martínez García.

Las primeras diez personas que asistan a cualquiera de las actividades programadas se llevaran su "Kit del Judicial Sádico" (qué pleonasmo me aventé) que consta de un par de esposas, agua mineral y maquinita de toques.

Visita nuestro módulo. Por un Chihuahua Seguro y libre de Violencia.

Preguntas

2006-05-24T11:58:00.000-06:00

Hay veces, cuando soy testigo de alguna situación peculiar, que me hago preguntas para las que aún no encuentro respuestas. Si alguno de mis lectores conoce el por qué de estas interrogantes, favor de responder en la sección "Mentadas e Improperios".

1. ¿Por qué muchos vagabundos e indigentes, van acompañados de una pandilla canina? Si, exactamente cómo el de "Amores Perros".
2. ¿Por qué una gran cantidad de vendedores de billetes de lotería son mancos?
3. ¿Por qué a los perros callejeros les gusta comer pañales cagados?
4. ¿Por qué los futbolistas empiezan a hablar en sus entrevistas con frases cómo "Yo creo que" o "No mira"?
5. ¿Por qué a los plomeros, albañiles, mecánicos, carpinteros se les asoma por encima de los pantalones, la raya que divide a las nalgas?
6. ¿Por qué a las tiendas de abarrotes llevan nombres propios? (ejem. Abarrotes Mayra, Abarrotes Alex, Abarrotes Mary.)
7. ¿Por qué las personas que atienden esas tiendas de abarrotes, usan mandil?
8. ¿Por qué los personajes de caricaturas japonesas son ojones y sus creadores tienen ojos rasgados?
9. ¿Por qué los carniceros tienen cara de sicarios?
10. ¿Por qué hay tanto cajero gay en las tiendas de autoservicio?
11. ¿Por qué los dependientes de tienda departamental hablan cómo chilangos independientemente de la ciudad en la que se encuentren?
12. ¿Por qué los policías, bomberos y tránsitos de nuestro país son panzones y feos? (Que aprendan a los bomberos y policías gringos, que hasta hacen calendarios).
13. ¿Por qué a las personas que hacen la limpieza o a los veladores siempre les llamamos "Don" o "Doña" (según sea el caso)?
14. ¿Por qué los vendedores de las tiendas siempre se acercan y te dicen "Le puedo ayudar en algo"? Neta, me dan ganas de contestarles: "Sí, présteme mil lanas".
15. ¿Por qué el personal de contabilidad de todas las empresas está compuesto por puro cabrón feo?
16. ¿Por qué los pastores cristianos famosos tienen nombres tipo Raymond Martínez o Jessie Ordoñez?
17. ¿A qué saben los "Rayos"?
18. ¿Paquita, de qué barrio es?
19. ¿Por qué los encargados de sistemas siempre tienen cara de amargados? (Excepto mi amigocho Sergio Loya).
20. ¿Por qué los vendedores usan camisas de manga corta con corbata y se echan todo el frasco de loción?
21. ¿Por qué no tengo el cuerpo de Halle Berry, el cabello de Eva Longoria, el rostro de Charlize Therón, las piernas de Niurka, la voz de Celine Dion, el carisma de Jennifer Aniston y el temple de Rosa Gloria Chagoyán?

En otro orden de ideas (esa frase me caga, al igual que la palabra "parteaguas"), en una página que me gusta mucho visitar que se llama Pelapapas y que seguramente ya habrán visitado, me encontré este videíto. Sin dudarlo, a la Shelle le traerá gratos, muy gratos recuerdos y quizá hasta le pueda servir para perfeccionar la coreografía. Check this.

Nos vemos, quién sabe hasta cuando. De repente me da hueva de actualizar.

El encargo de la Beba

2006-05-05T10:52:00.000-06:00

La Beba (ahora sí) me tomó en cuenta para el siguiente ejercicio.

Cinco canciones de las que me sé toda la letra (Beba, mi sistema opera bajo el ambiente Laura Treviño así que está Lotus 1-2-3 y Harvard Graphics). Me se muchas, a ver...
1. Hijo de la Luna de Mecano.
2. On my own de Les Miserables (el trauma teatrero).
3. Angel de Robbie Williams (versión Yuridia, ¿qué ordinaria?.
4. Partisano de Bosé.
5. What's up? 4 non blondes.

Cinco lugares ideales para mí
1. Mi casa.
2. Mi cama.
3. Home Depot.
4. El departamento de Bebés de cualquier tienda.
5. Applebee's.

Cinco mayores alegrías
1. Mi encuentro con Pollo.
2. Mi cachorro.
3. La salud y la vida.
4. Las charlas agradables.
5. Mi familia.

Cinco cosas que me gusta comer
1. El espaguetti de mi mamá.
2. Las Boneless de Applebee's.
3. Subways.
4. Pechuga de pollo en todas sus variedades.
5. Ensaladas.

Cinco cosas que no me verás usar
1. Pantalones a la cadera.
2. Piercings.
3. Tatuajes.
4. Zapatos de tacón de aguja.
5. Extensiones para el cabello.

Cinco juguetes favoritos
1. Mi casa, me encanta limpiarla.
2. Mi cachorro.
3. La TV.
4. La computadora.
5. La cocina.

Cinco personas a quien decirles "La traes"
1. Guendi.
2. Cheska.
3. Yolis.

Nomás.

¡Aahh! ¡P%$&"#*!

2006-04-26T10:23:00.000-06:00

Es hermosa la naturaleza. Son hermosas las flores. Son maravillosos los árboles frutales. ¡NO ES CIERTO! ¡HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!

Sí.

¡SOY UNA PENDEJA!
¡SOY UNA PENDEJA!

En mi trabajo no tengo problema para encontrar estacionamiento, bueno nunca lo había tenido, hasta ayer por la mañana cuando no sé qué bodrio había en la oficina de enfrente propiedad de un conocido Diputado Federal, hoy candidato a Senador. El caso es que no había lugar. Encontré uno muy conveniente pues daba una agradable sombra y acomodé mi auto.

¡Ah mi auto! ¡Qué hermoso lucía recién lavadito y pulido el sábado pasado!

Cuando salgo a medio día pude darme cuenta de que la otrora fresca sombra no era más que de un pinche árbol de moras, si esas que cuando se caen empuercan el piso y si, tuvieron a bien empuercarme mi auto.

¡Ché vieja pendeja! Y de pilón, me ensucie mi pantalón porque no sé cómo chingados cayó una sobre el asiento y la despanzurré con mi delicado traserito.

¡Chingada madre! todavía traigo coraje.

Me voy, acabo de hacer una encuesta de esas interactivas que salen en el Reforma. Creo que tuve una calificación sobresaliente, pues acerté 17 de 19 aunque no se si sentirlo cómo un halago o un insulto a mi intelecto, ya que era de los rimeiks de telenovelas viejitas.

Arte urbano

2006-04-21T10:56:00.000-06:00

Esta mañana mientras me transportaba a realizar algunos menesteres de mi oficina, me encontré manejando en céntrica calle rodeada de camiones urbanos, lo cual no resulta extraño si te encuentras cerca del primer cuadro de la ciudad. Mientras esperaba que se pusiera el verde del semáforo pude observar un camión con una llamativa pintura en su parte posterior.

Dicha "obra pictórica" consistía en la imagen de una apache hincada, que de lejos parecía más bien la monja de la etiqueta del rompope "Santa Clara", tocando un tambor del cuál, fluía una cascada y el agua caía sobre un río. A la izquierda, una barranca y en la parte más alta de la misma, el camión urbano con todo y número económico.

La pintura era bastante grotesca y guarda el mismo estilo que he visto en otros camiones, trocas y autos, a juzgar por la imagen, utilizan la técnica del aerógrafo de manera muy precaria. Entonces, en uno de esos "instantes de iluminación" que suelen llegar en los momentos y en las circunstancias menos esperadas (en el baño, por ejemplo. Aunque ese es tema de otro post) pues me puse a pensar en la lógica de esas pinturas.

Recuerdo mucho una pintura del camión ubicado hasta arriba de la cascada de Baseaseachi. ¡Chingao! nunca he ido al mencionado paraje, pero tengo entendido que se requieren varias horas de camino a pie para llegar hasta la parte más alta de la cascada. Entonces ¿cómo es posible que llegue un camión urbano? Sólo los dueños del camión podrán tener una explicación.

He visto una amplia variedad de este tipo de obras, me supongo que o es un mismo autor o son varios que han formado una nueva corriente pictórica titulada "camionismo". Digo, si hay impresionismo, dadaísmo, cubismo, etc. por qué no puede haber camionismo. El caso es que todos los camiones que cuentan con una pintura propia de esta escuela siempre combinan algún paisaje, algún personaje en muchas ocasiones religioso, pero nunca faltará la imagen del camión siempre en perspectiva.

Esa es una verdadera manifestación artística, cuando menos mientras estás detrás del autobus esperando el verde puedes imaginar lo que pensaba el autor de la obra. Digo, es mejor a la mona encuerada y con frio sentada de perfil, o con publicidad de "El Porvenir" tienda de artículos de belleza o del anuncio solicitando operadores de producción para cierta empresa maquiladora.

Por cierto ¿se acuerdan cuando empezaron a rotular con publicidad los camiones? A mi me gustaban mucho unos de Afore Génesis que traían un Snoopy, se veían bonitos.

¡El Peje prrrt!

2006-04-12T11:33:00.000-06:00

¡El Peje prrrt!
¡El Peje prrrt!

No me gusta abordar temas de política en este que se ha convertido en el rincón de la expresión maternal (otrora, de la expresión sarcástica). Estoy siguiendo la fórmula que aplicó mi buena amiga la Beba a ver si así tengo más lectores, no importa que me insulten, cualquier visita es bienvenida.

Claro, ella sin quererlo, simplemente expresó su opinión y un idiota o una idiota se puso a decirle de cosas feas. Escribió toda clase de improperios, y digo, una cosa es que el Peje me caiga en los meritititititos ovarios y no coincida con la ideología de mi entrañable amiga, y otra que un estúpido que no tuvo el valor de poner su nombre la insulte nomás porque defiende manifiesta su creencia.

¡Che Wey! (o weya), habla de valores morales y de su boca, o mejor dicho, de su mano salieron toda clase de improperios y agresiones. Lo bueno es que todos los amigos de la Beba salimos al quite y también le dijimos de cosas. Y también al tal "Poniatowsko" ese engendro de García Rivas, pues también le dije yo de cosas feas. ¡Juar, juar, juar!

Yo voy a votar por Felipe Calderón ¡¿y qué, y qué, y qué?! (no estoy influenciada cómo dijo Carlos) el Peje me cae mal, mal, mal. Si me van a insultar, pues venga. De antemano al desconocido o anónimo que quiera agredirme ¡Chingue a su madre!

Y hablando de elecciones ¿han visto el anuncio del "Camaleón de Oro" que va a tramitar su credencial de elector? pues ayer el mentado luchador hizo acto de presencia en mi casa. Si el mismísimo "Camaleón de Oro" estuvo en el chante de una servidora.

No estuvo haciendo promoción del voto, sino que ayer me dispuse a hacer ejercicio y me puse un traje de esos completos que se utilizan para ejercitarse que son ajustados al cuerpo, en mi caso, ridículamente ajustado.

Al verme el mentado atuendo y ponerme una toalla en forma de capa, me sentí el mismísimo "Camaleón de Oro" cuando va a solicitar su credencial de elector. Al Pollo le dio mucha risa. Me iba a tomar una foto haciendo la "Camaleonina".

Felices vacaciones.

P.D. Por favor quienes tengan interné en casa y vayan a entrar en estos días de reflexión y recogimiento, por favor alimenten y bañen a mi "Chancho". Tanx!

Esposos Desesperados

2006-03-30T11:28:00.000-07:00

Anoche mi crío se durmió alrededor de las 7:00 p.m. Yo pensé que iba a tomar una siestecita de la tarde, hay veces que lo hace y después de una hora se despierta. Pues resulta que el nene cambió de planes y se siguió de corridito. Yo me encontraba feliz, creí que ya iba a despertar hasta más tarde sólo para ingerir su biberón y retomar el sueño. Pero a las 11:30 p.m. aproximadamente, Chumel se despertó de muy buen humor por cierto, con los ojos abiertos y traviesos tamaño caricatura japonesa ¿acaso por herencia?)y se puso a jugar.

Pollo y yo nos angustiamos un poco, no sabíamos a qué hora se iba a querer dormir. Mi marido se acostó y yo me quedé lidiando al crío hasta que me desesperó porque no se quería dormir. Debo reconocer que hasta le grite al chamaco para que se durmiera y luego de un par de horas hasta que concilió el sueño. Pollo estaba recostado, yo pensé que estaba dormido y me dió coraje porque pensé

Mi pinche viejo qué gacho, yo también me canso, ando a madre y él se duerme.

Hoy por la mañana me di cuenta que no estaba dormido y se fue a sus clases de inglés con tremendas ojeras. ¡¡¡¡Poor husband!!!!

Reconsideré mi postura y aún más cuando vi en la tele la noticia de un individuo en Estados Unidos que se puso en huelga; no por la guerra en Irak, no por el muro fronterizo, no por la matanza de focas en Canadá, no por la expulsión de Selene en "Cantando por un sueño". El motivo... porque su señora no quiere que los hijos de la pareja, de 2 años y 2 meses respectivamente duerman fuera de la recámara nupcial y prácticamente los nenes viven en la mencionada pieza.

El hombre de nombre James, se ha instalado en el techo de su casa exigiendo que se su esposa, a quién dice ama, ya saque a los chamacos de la recámara toda vez que no hay oportunidad para la intimidad, oséase el hombre no puede coger porque la mujer se niega a dormir a los escuincles fuera del lecho nupcial, eso si que es problema.

Pobre James, dice que

Los esposos también tienen sentimientos

y yo agregaría

e instintos.

Si mis dos lectores no dan crédito a esta historia píquenle aquí, James ha creado el Blog de la Asociación Nacional de Esposos Desesperados de la cuál, es Presidente y Director. El fulano tiene más de 1,600 comentarios en su último post, lo cual representa una humillación para mi blog. Entérese de esta historia y opine.

Por lo pronto, el sábado me llevan la cuna de mi Chumel que por cierto está divina y la instalaré en el cuarto vacío-lleno de mi casa, de lo contrario, creo que el Pollo se uniría a la causa de James y los "Desperates Husbands".

P.D. Si usted visita mi blog el fin de semana, sírvase alimentar y bañar a "Chancho" no sea que se vaya a quedar cómo "Agatha", la mascotita del blog de la Beba.

Mi hijo el agrónomo

2006-03-15T10:53:00.000-07:00

Antes de comenzar mi post de este día, quiero enviar una felicitación a la Beba Hermosillo porque hoy hace, este, mmmh, eh, algo así cómo dieciocho años llegó a este mundo en la hermana república de Beautyfullville. Un abrazo y un saludo, y ya estamos puestos para la carnita asada. Japi berdei tu yu!!!

Es increíble los cambios que los nenes tienen de un mes a otro, de una semana a otra e incluso, de un día a otro.

Me vi en la penosa necesidad de adquirir un andador (por cierto, qué caras están esas madres) ya que mi progenitora, la cuidadora de Chumel, pues no es precisamente una joven moza y en plenitud de facultades y aunado a los 10 kilos de peso de un niño que todavía no sabe caminar, pues me solicitó el artefacto en cuestión.

Ahora se usan los "brincolines" que son cómo los andadores pero sin llantitas, con una base para que los lepes puedan andar sin zapatos y eso sí, tienen un chingo de madres en la parte superior con la finalidad de que los mocosos puedan jugar. Los más chidotes tienen en el asiento un dispositivo giratorio para que el bebé se pueda dar vueltas. Pero mi mamá no quería uno de esos, porque se le dificultaría mover al Chumel con su pequeña humanidad en un andador sin rueditas.

Me fui a "El Pasito Mall" a buscar el andador en cuestión, vi unos muy chidotes pero la verdad casi me voy de espaldas cuando me dijeron el precio. Mejor me fui a un puesto donde estaban unos andadores modelo austero, tan austero que el que compré me costó sólo 150 lanas. Llegué después de limpiarlo porque estaba harto polvoso, puse al crio en el andador. Se veía divino mi nene, pero más tarde en limpiar la chiva que Chumel en arrancar un arco que traía en la parte superior con juguetitos. Casi me da el sopotropo y mi hermana me dijo "Pues también pones a Bam Bam en el andador".

No tardó mucho tiempo en correr y caminar de un lado para otro, moviéndose con total libertad cómo si hubiera nacido en un andador. El viernes me llamó mi hermana para decirme que el pequeño Chumel estaba acabando con la casa de mi madre, que ya había sacado de raíz una planta que mi mamá tenía cómo siete meses cuidando con gran esmero, que se llenó las manos de tierra y que rompió un platito de cerámica. Justo en ese momento se escuchó el ruido que producen varios objetos que se caen, y me dijo mi carnalilla que Chumel estaba agarrando unos frascos para aderezo que mi madre también cuida con afán. En fin, apenas comenzamos.

Por cierto, ya baño al nene en la regadera porque con eso de que ponía la tina en mi cama y mi nene pataleaba cómo campeón de natación, pues terminaba más mojada la cama que el mismo chamaco.

Mi bote ha vuelto

Encontré mi bote de basura. La alegría volvió a la casa de la ilustrísima familia Avila Sánchez. La recompensa ofrecida se la quedará una servidora ya que el jueves que me disponía a ir a comprar la despensa, prendí las luces de mi auto y que se ilumina la parte debajo de una camión de pollos asados que estacionan a unas cuantas casas de mi casa, por ende, yo recuperé mi bote de basura y ahora sí cuidamos de recogerlo y no dejarlo en la calle.

Gracias a todos los que se preocuparon por el hecho.

¿Ya vieron el marranito que adopté? está divino y es amarillo. No tiene hepatitis, simplemente es un marranito transgénico en virtud de que no encontré una rana, pues adopté un cerdito y lo amarillo es por el Pollo.

Anduve buscando una "Chachalaca" pero no encontré. Yo creo que me voy a dedicar a la compra-venta de chachalacas. Cómo tengo un excelente promotor candidato a la presidencia por el PRD, pues ahora están muy demandadas. Voy a ofrecerlas en Mercado Libre.com, si quieren una me avisan para apartárselas porque el primer lote ya está a punto de acabarse, así que apurense.

Servicio Social

2006-03-09T13:22:00.000-07:00

Estimados amigos y lectores de este descuidado blog:

Ayer por la noche descubrí una atrocidad, un atropello, es más, me atrevo a decir que es un crimen. Mi bote de basura fue torpemente dejado en la vía pública por una servidora y su marido y por ende, cobardemente sustraído del frente de mi casa que es su casa.

Ofrezco recompensa a quién conozca su paradero o bien, proporcione información para localizar su paradero. Una familia triste y llena de pañales sucios, se los agradecerá.

Anexo al presente el retrato hablado de mi bote de basura.

Una manera fácil de acabar con el glamour.

¿Quiere acabar con el lujo? ¿Se siente fastidiado de que bellas mujeres admiren su automóvil? ¿Ya no desea atraer las miradas a su bellísimo carro? Izy-Na-Co es una etiqueta autoadherible especialmente diseñada para aniquilar de una vez por todas, el glamour y la elegancia del cualquier auto.

Tenemos una amplia gama de bonitas y vistosas calcas que acabarán de una vez por todas con tus dolores de cabeza. Tenemos una amplia gama de opciones desde aquellas con frases cómo "Pior es andar a pie" o "Vale más ser un borracho conocido y no un alcohólico anónimo". También bonitas imagenes del logotipo de "Sealed Power" ideal para camioneros o del travieso e incisivo "Calvin" aventando dedo u orinando sobre un balón.

Llame ya y convierta su flamante BMW, Cadillac, Altima o Lincoln en un automóvil naco y convencional con las nuevas etiquetas autoadheribles Izy-Na-Co.

Delayed Valentin

2006-02-16T11:28:00.000-07:00

Este post lo debí haber publicado el martes, pero no pude. Nunca es tarde para presumir que mi marido me envió un lindo ramo de rosas rojas (símbolo de su pasión y deseo) que llegaron muy tempranito a casa de mi mamá. Para quiénes no lo sepan, he estado de paracaidista con mi jefa (no con la Diputada, con mi mamá) y a eso de las 7 llegó el repartidor. Me sentí cómo novia otra vez, cuando mi marido me mandaba flores a casa de mi madre. Sniff!!!

La verdad, me eché mis lágrimas de cocodrilo, no tanto por las flores en sí, sino por lo que me puso mi viejo que no es un hombre digamos expresivo, es más bien sobrio, de los que demuestra sus sentimientos no con palabras, sino con hechos. Yo ya estoy acostumbrada, claro eso es conmigo porque con Chumel el cachorro es otro boleto. Pues bien, me cayeron mis flores de sorpresa y no pudimos festejar porque precisamente ese día por la tarde mi marido tuvo harta chamba. Mañana vamos a ir a ingerir unos cortecitos de carne en espadas al "Pampas", dónde hartas cómo marrano caníbal.

Miren qué chidas mis "flowers"

Estos días que he estado lejos de Pollo, me han servido para confirmar que lo amo y que para mí, sería difícil vivir sin su mirada, sus bromas, sus corajes, sus regaños, su risa; sin él. Amo a mi marido.

Hace ocho meses

Hoy hace ocho meses conocí a nuevo hombre que cambió mi vida. Nunca creí en el amor a primera vista pero la mañana del 16 de junio del 2005 todo lo que yo sabía o mejor dicho, lo que creía saber se disipó en unos cuantos segundos.

Me encontraba en medio de un sopor que nunca había sentido, un extraño ruido me advirtió su llegada y un llanto ronco me anunció que pronto lo conocería. Ni los sedantes evitaron que por mi mejilla rodara una lágrima al oir su voz por primera vez, sin embargo no lo veía. Sólo podía observar los movimientos de sus brazos y sus piernas. Cuando supe que se encontraba bien, mi alma descansó y cerré los ojos por unos minutos, aunque pude escuchar una conversación:
Hora: 9:21
Calificación: 8-9
Peso: 3,521
Entonces me quedé dormida y me despertó una carita rechoncha y la voz del doctor que me dijo: "Dele besito que ya me lo voy a llevar".
Alguien me preguntó "¿Qué apellidos tiene el bebé?"
Avila Sánchez respondí medio adormecida.

Luego me pasaron a una sala en dónde estuve tratando de dormir, porque unas enfermeras y su compañero no me dejaban hacerlo ya que se estaban poniendo de acuerdo para una fiesta que celebrarían al día siguiente.

Despues de algunas horas o minutos, la verdad perdí la noción del tiempo, me subieron al cuarto que ocuparía durante mi estancia en el hospital. Ahí me esperaban mi mamá, mi hermana, mi suegra y por supuesto mi Pollo quién me recibió con una sonrisa que apenas cabía en su rostro. Me miraba con satisfacción y le dije:
"¿Lo conociste?" "¡Claro!" respondió "Ya hasta lo cargué".

No podía esperar el momento de sostenerlo en mis brazos, cuando de repente aparece una enfermera con él en los brazos y que me lo da. Es imposible explicar lo que sentí en ese momento. Después de tantos meses de espera, conocer por fin su rostro, su boca, su cabello, sus manitas, sus piecitos. En ese momento, volví a experimentar lo que es el enamoramiento y también el miedo a que algo malo le pase a ese pedacito de carne.

Desde ese entonces hasta hoy, no puedo sacarlo de mi mente y cuando estoy lejos de él, se me hace largo el instante de volverlo a ver y que con una sonrisa me diga sólo "Gli", más que suficiente para iluminar mi día. Te amo Jesús Manuel.

Si ha cambiado ¿no?

Un recuerdito

2006-02-09T12:16:00.000-07:00

Me encontré esta pic entre las fotos de mi Chumel, y aquí la pongo de recuerdo. Hay ausentes en esa foto, pero pos bueno, imposible tenerlo todo en la vida.

Un saludo a los escasos lectores de mi entelarañado y polvoso blog.

Una ciudarana ejemplar

2006-02-08T13:53:00.000-07:00

La Shelle tuvo a bien pasarme este batón (no un "bato" grande) sobre 3 cosas que yo hago por mi país. Son pocas, pero creo que de algo ayudan.

1. No tiro basura en la calle, y reprendo a quién lo hace.
2. Cuido el agua y la luz. Trato de reciclar por ejemplo, el agua que utilizo en la bañera de Chumel, para trapear, lavar el baño, etc. Cuando no estoy en un cuarto apago la luz, o no estoy pelando la tele le apago.
3. No me estaciono en lugares para discapacitados, y también le reclamo a quién lo hace.

Me gustaría hacer más cosas para mejorar a este país, le hace mucha falta.

Les mando un saludo.

24 años

2006-02-02T11:39:00.000-07:00

Si Dios, en su sabio pero a veces, incomprensible actuar no hubiera decidido cortar el hilo de la vida de Luis Alberto aquel 22 de septiembre de 2003, hoy hubiera cumplido 24 años.

En post anteriores he hablado de Luis, mi cuñado; el de la sonrisa franca, de la mirada expresiva, del abrazo cariñoso, de la risa contagiosa y sobre todo del alma alegre y transparente. Dios nos lo arrebató de golpe, una lluviosa mañana nuestra vida tuvo un giro inesperado y un trágico accidente automovilístico le arrebató el aliento.

A veces reflexiono sobre los últimos instantes de su vida: qué pensó, cuáles fueron sus preocupaciones, cuáles eran sus planes para el día siguiente, o para dentro de algunas horas o para cuando despertara de la siesta que sin quererlo, durmió eternamente.

Su partida me sigue doliendo, yo creo que duele cada vez más cuando veo todo lo que se ha perdido, cuando veo a mi cachorro y cómo crece. Seguramente él lo estaría disfrutando tanto o más que yo, porque él me pedía un sobrino, lo deseaba con toda su alma. Algunas de las últimas palabras que crucé con él fueron precisamente referentes al tema. Regresamos de la luna de miel un domingo por la noche, él trabajaba los fines de semana en Ciudad Juárez y hablamos por teléfono y me dijo con su risa contagiosa: "¿ya voy a tener un sobrino?" yo le dije que esperara, aún no era momento. Su carcajada se escuchó en la bocina del teléfono y nos despedimos cómo si nos fuéramos a ver de nuevo.

Por desgracia la vez que nos encontramos de nuevo, él estaba dormido dentro de un ataúd. Tenía una suave expresión de serenidad en su rostro, aunque se que los golpes del accidente lo dejaron severamente lastimado. Sentía un dolor profundo que ni el llanto más desconsolado podía calmar. No; lo hacía más grande, más severo y más difícil de sanar.

Aún no entiendo por qué Dios decidió llevárselo, pero bueno, no debo cuestionar su actuar. Cómo lo dije al principio, él es sabio y algún motivo tuvo para quitarle la vida, cortar de tajo todos los planes que él tenía para su futuro; su graduación, su carrera, sus viajes, conocer a su sobrino.

No me resigno, me duele y me duele mucho su ausencia. No era mi cuñado, era mi amigo, mi hermano menor. Realmente entre los dos hay un cariño sincero y muy grande. Se que está en alguna parte, quizá junto a mi padre, a mis abuelitos y a mi primo, cuidándonos.

Dondequiera que estés Luis Alberto, con el cariño y la amistad que siempre nos unió y que seguirá presente hasta que nos volvamos a ver.

5 hábitos extraños y gachos

2006-01-26T13:03:00.000-07:00

Las Reglas
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo.

¡Ahí ta! para que no digan. Soy una persona bastante normal (¡Sí! cómo no) pero ahí van mis manías.

1. Tallar la ropa blanca con jabón "Zote" blanco, una vez terminado este paso tengo que hervir agua con este mismo jabón hasta que forme una solución espesa y espumosa que vacio en una bandeja con la ropa previamente enjabonada. Cuando llega el turno, pongo la ropa en la lavadora con el jabón cocido y se lava solo con eso. No agrego líquido extra alguno (nada de pinol, detergente, suavizante) y sólo ropa blanca, se acepta un color marfil pero de beige para arriba va con la ropa de color.

2. Las tapaderas de las teteras de mi cachorro, si se me pierde alguna me persigue una extraña obsesión que termina hasta que encuentro la tapadera en cuestión. Esto aplica también a cualquier juguete, prenda u objeto propiedad de mi cachorro.

3. No soporto ver mi estufa manchada de aceite, llena de comida o residuos de un platillo preparado. Lo odio, me provoca prurito. Limpiar diariamente la estufa después de cocinar en ella es un hábito heredado por mi madre.

4. ¿Quién chingados inventó el tipo de letra "Times New Roman"? y ¿quién la puso cómo fuente predeterminada en los procesadores de texto? y ¿quién dijo que la alineación izquierda era la indicada para escribir? Cuando tengo en mis manos una computadora nueva que utilizaré por algún tiempo, lo primero que hago es ir a Word y cambiarle la fuente predeterminada por la "Arial" a 11 puntos con alineación justificada. No soporto leer escritos impresos con la fuente "Times New Roman", peor aún si tiene alineación izquierda.

5. Cualquier objeto que vaya acomodado junto a otro, lo ordeno por tamaño. Libros, frascos, botes deben tener una secuencia y debe dibujarse en la parte superior una línea inclinada imaginaria. Nada de un frasco grande de café junto a uno pequeño de mayonesa y junto a este otro más grande de mermelada. Debe verse en orden de mayor a menor.

Paso esto a:

Yolis

La Cheska

Fotoaprendizaje

La siguiente foto apareció en la sección de Sociales de un diario que se publica en Hermosillo, Sonora. Las invito a observar la imagen y cuando hayan terminado les hablaré de algunas enseñanzas que la foto me dejó.

1. Son aceptables detalles simpáticos en celebraciones de este tipo, en este caso una despedida de soltera cuyas invitadas lucen cómo corsagges sendas figuras en forma de pene.

2. Cuando quiera tener un detalle simpático en una celebración de este tipo tiene dos opciones para evitar el desprestigio y la vergüenza social:

- No llamar al periódico para no aparecer en las páginas de sociales.
- Si decide llamar al periódico, asegúrese de que las invitadas y la festejada se quiten el corsagge en cuestión.

3. Hay que tomar en cuenta que la reputación de festejada está en juego. Imagine que cuando se publiquen las fotos de su boda, la gente seguramente dirá "mira, es la de los corsagges de pito".

Y la más importante,

4. Piense antes de actuar. Si tomó la decisión por instinto, por sus necesidades, o porque "el que hambre tiene, en pan piensa" no todas están en su posición ni comparten su urgencia.

Nos leemos!

No tengo manías

2006-01-24T11:35:00.000-07:00

Bueno, sí tengo pero ni madre, no voy a exponer aquí mi carácter esquizoide y bipolar, jeje!

No se crean, estoy ofendida porque la Beba no me incluyó en su lista de cinco. ¡Chúpese un boli!

La Shelle conmiserándose de mi persona me invitó a participar en esa dinámica, pero con su perdón no voy a llevarla a cabo. Si soy muy sentida ¡y qué! ¡y qué! ¡y qué!

Será en otra ocasión.

P.D. Mi cachorro ya sabe decir ¡Adiós! bueno, sólo moviendo su manita requetechulo. Sacó la simpatía de su madre, el misterioso encanto de su padre y del Pollo no sacó nada.

El miedo

2006-01-16T10:19:00.000-07:00

Si no había posteado desde el año pasado. Para ser más precisos desde el 12 de diciembre, hace más de un mes. No tuve vacaciones, creo que es el primer diciembre desde hace hartos años que no salgo a tomar un descanso.

A mi jefa (no a mi mamá, a la Diputada) se le ocurrió hacer su informe el día 11 de enero con lo que otra compañera y yo no disfrutamos del acostumbrado receso navideño. Es más, anduvimos en chinga loca pero creo que a final de cuentas valió la pena porque todo salió bastante bien.

Pero en estos días comprobé que es completamente cierto, algo que la sabiduría maternal condensada en frases que con el paso del tiempo se convierten en clichés motivo de mofa. Eso de "Ya me comprenderás cuando tengas tus hijos" es completamente cierto.

Yo creía saberlo todo y no temerle a nada. Pero en días pasados supe lo que es el miedo de verdad, no ese que te da cuando de pequeña porque debajo de tu cama hay mounstros horrorosos que te quieren comer, o cuando tienes temor de no pasar un examen. Y también me di cuenta de que no sé todo lo que yo creía saber.

Resulta que mi cachorro se me enfermó, así de repente se me puso bastante delicado. Todo comenzó con un resfriadito simple, que por cierto yo le contagié y en dos días ya tosía, le dolía y le empezó un "chiflidito" extraño en el pecho. Al día siguiente lo llevé con su pediatra quién me dijo que traía muchísimas flemas y que le estaba costando trabajo respirar. Hasta ahí yo estaba relativamente tranquila, hasta que me preguntó "¿Tiene seguro de gastos médicos mayores?" entonces comprendí que el cachorro estaba realmente enfermito, de Bronquilitis me dijo su doctor, que es un grado más grave que la bronquitis y uno previo a la bronconeumonía. Yo le respondí que no tenía ese seguro y me dijo: "entonces le vamos a aplicar nebulizaciones cada 4 horas" y me dió la receta.

No lloré por obra de Dios, pero al subirme al carro comencé a chillar cómo una niña pequeña. ¡Qué miedo! ¡Qué horror de que algo grave le pasara a mi pedacito de vida! le pedía a Diosito que me lo sacara adelante. Todo mi temple, mis conocimientos, mi valentía se esfumaron en ese instante.

Afortunadamente mi hermano mayor tiene un aparato nebulizador y rápidamente Pollo fue a conseguirlo. Llegó con él a la casa y mi hermana Panchita y yo le dimos la primera sesión de su tratamiento, pero mi cachorro se asustó tanto y lloró demasiado por lo que se le dificultaba más respirar.

Le hablé de inmediato al pediatra para decirle que lo internáramos, pero me dijo que me calmara y que no me precipitara, que le diera sus nebulizaciones cada hora y que le hablara más tarde para ver cómo seguía. Así lo hice y el bebé se veía mejor entonces le comenté que no había problema. Pero en la madrugada se despertó con fiebre, lo que nos asustó a Pollo y a mí. Pobre Doctor, yo creo que nos alucina. Le llamamos a la 1 de la madrugada para decirle que estaba con mucha fiebre, y nos dijo que sólo le diéramos Tempra y continuáramos con el tratamiento. Yo le había dado Neo Melubrina, y mientras le practicábamos su nebulización se le empezó a bajar la temperatura. Una vez sin fiebre el muy díscolo empezó a jugar !a las 2 de la mañana! pero no nos importó, ya se veía bastante bien.

Por fortuna y gracias a Dios continuó mejorando pero el Doctor me dijo que el bebé no podría salir en siete días, así que tuve que caer de paracaidista con mi madre toda vez que yo tenía harta chamba y no podía pedir permiso para faltar.

El jueves lo llevé otra vez con el Doctor y me dijo que tenía que continuar con el tratamiento y mantenerlo encerrado otra semana. El Pollo otra semana más exiliado en mi casita.

Ahora volvió a amanecer con bastante tos, pero espero que ya no se empeore. Ya estoy harta de la tos.

Por cierto, hoy cumple 7 meses mi cachorro. Les dejo una foto para que vean que cada mes que pasa mi Chumel se pone más y más guapo, igualito a sus padres. Me pregunto ¿quienes serán sus padres?

Un abrazo y espero ya actualizar esto con mayor frecuencia.

Intercambio

2005-12-08T12:16:00.000-07:00

¡Oh qué lindo! ¡La llegada de la Navidad! ¡Las pachangas, los ponches, los buñuelos! ¡La canción en el súper de:
otro año que queda atrás,
mil momentos que recordar. Songuerongue sorongueron!

También época de intercambios de regalos. Usted, usted o usted seguramente a lo largo de su vida ha participado cuando menos una vez en uno de estos jueguitos propios de la temporada: en su escuela, con su familia o en su trabajo. Cuando tienes tu "Amigo Secreto" que te deja galletas, dulces o chocolatitos escondidos en tu mochila o debajo del teclado de tu computadora.

Pero, de igual manera a ver, acérquese y dígame aquí entre nos ¿alguna vez ha quedado inconforme con un regalito que le hayan dado? ¡No sea hipócrita! ¡diga la verdad! ¡NO SEA JOTO! ¡Diga que esa corbata de Mickey Mouse del Pasito no fue de su agrado, sobre todo porque usted es albañil y nunca usa corbata! ¡o que la cartera que se cierra con velcro y que tiene el logo del "América" no fue un buen regalo, sobre todo porque usted le va a las "Chivas"! ¡Acéptelo señora, señorita que ese costurero de bolsillo no le gustó si no sabe para qué chingados sirven esas varitas metálicas con un hoyito en uno de sus extremos! ¡O que esa loción de Avon no la utilizará jamás, reconozca que es alérgica al aroma a rosas!

Y dígame si no le ha pasado: anduvo husmeando entre los regalos y se dió cuenta de que el suyo era el más grande, no cabía de gusto ¿verdad?, se sentía único y pensaba que era precisamente ese modular que no se pudo comprar, o esa colección de botas que su desmejorada economía no pudo solventar. Llega el momento de abrir los presentes, no puede esperar el momento en que digan su nombre para poder cargar su "cajota" y encontrar el regalo más preciado. ¡Por fin! rápidamente corre, abre su regalo desesperadamente y entre un montón de periódico encuentra una nota escrita en hoja de cuadreno: vale por un regalo con un valor de $200.00. ¡La ira invade su cuerpo! ¡Los sentimientos más viles recorren su mente! ¡Su imaginación fragua mil y un maneras de vengarse de esa persona que está parada justo enfrente de usted con su cara de pendejo mientras timidamente se disculpa diciendo es que no sabía qué regalarte.

¡Ya no tiene que seguir fingiendo! ya quite esa sonrisa hipócrita y ese gesto de: ¡Está divino! o de no hay problema, lo que importa es la intención. Por eso, para no tener que recibir más regalitos insignificantes o que nada tienen que ver con usted ahí le van unas sugerencias para si en esta temporada navideña va a participar en un intercambio de regalos.

1. Manifieste EXPRESAMENTE qué quiere que le regalen. Puede poner cuantas opciones desee, así se asegurará de que la persona que le regala, no tenga pretexto de no haber encontrado lo que usted quería. Proporcione detalles de dónde pueden encontrar lo que usted quiere, e incluso de "completar" usted mismo lo que desea en caso de que el costo del regalo se salga del monto acordado.

2. Manifieste EXPRESAMENTE lo que no desea que le regalen. Esto es meramente para evitar sorpresas y va sumamente ligado al punto anterior. De esta manera usted no tendrá que recibir un regalo no deseado porque la persona que le regala no encontró lo que usted quería. Diga claramente "Odio las lociones con olor a madera", "No necesito desodorante", "Me desagradan completamente las bolsas con estampado de leopardo", "No me gustan las playeras impresas con frases estúpidas". Deje en claro, que los Chocolates Carlos V no son un buen regalo, claro a menos de que a usted si le gusten. Es importante que sea tajante en su "antipetición" y en caso de que conozca la identidad de la persona que le regala, hable directamente con ella y dígale que si se quiere ahorrar problemas con usted, no le regale aquello que usted no desea.

3. Si tiene "Amigo Secreto" que le regale chocolatitos, galletitas o dulcecitos y a usted le parecen regalos absurdos, pida que esos diez pesos diarios que se gasta en esas chucherrías, los ahorre para darle un mejor presente. No importa que lo tachen de amargado, lo más significativo es que al final, usted quedará conforme con el regalo.

4. Sea recíproco. Si pide que le den un buen regalo lo menos que puede hacer es hacer un buen regalo. Probablemente le haya tocado regalarle al fulano o fulana más desagradable en 2 km. a la redonda, o bien, a aquel que le cae más en las pelotas y por eso planea salirle con una jalada de regalo. Deténgase un momento y piense: ¿acaso usted es monedita de oro? Capaz de que usted es la persona más desagradable no sólo en 2 km. a la redonda, sino en toda la galaxia. Recuerde que lo que se siembra se recoge, así que mejor no sucumba a ese pensamiento malévolo y regale lo que esa persona pide, por muy desgraciado, antipático, hijodesú, perro, infeliz o malnacido que pueda ser.

5. No trate de hacerse el gracioso. Si no tiene dinero o no quiere regalar, no trate de salir del paso haciendo un regalo "chusco". ¡Esas son payasadas! y lo harán quedar más mal que si no hubiera regalado nada o bien, que hubiera salido con la sangronada esa del dichoso Vale por. Mejor diga que no tiene dinero, que no quiere participar, que los intercambios le dan hueva: que no cree en la navidad.

6. O definitivamente, si se desea evitar sorpresas desagradables, malosentendidos y problemas futuros, no entre al intercambio. Ese dinero que va a gastar en el regalo para otra persona, lo puede utilizar en un detallito para usted sin la necesidad de pasar por tragos amargos o por tener que fingir gusto por un regalo que usted no pidió. Seguramente se va a ganar motes como el de "Mr. Scrooge" o "El Grinch". ¡Que le valga madre! lo importante es no quedar con un mal sabor de boca.

7. Por último, debe ser consciente en un "Intercambio de regalos". Sea realista y no se azote con su "güichlis". No se le ocurra pedir "Un ladrillo del muro de Berlín" o "Una partitura inédita de Beethoven" con ello se expone a que lo más que reciba es un dedo o una mentada de madre y lo tendría bien merecido por mameluco.

Unas orejeras ¡¡¡plis!!!

2005-12-05T12:42:00.000-07:00

No tengo frio, lo que pasa es que desde hace aproximadamente una hora que llegó la señora de la limpieza aquí a la oficina. La señora tiene la peculiaridad de estar, hable, hable, hable, y hable. Yo le contesto con cortantes "Sí" o "No" según sea el caso, pero mi estrategia de ser poco receptiva creo que no funciona. Sigue hable, hable, hable y hable.

Lo peor del caso es que es de las personas que te empieza a hablar mal de los ausentes, para ver si le sigues la corriente y así sacarles la garra. Digo, yo suelo hacer recorte de personal sobre gente que conozco, o cuando menos, que me ha dado motivo para ello, pero hasta el momento mis compañeros de trabajo no me han proporcionado material para destrozarlos.

Ejemplo...

Señora Platicona: Anita ¿no le dejaron material de limpieza?
La Rana: No.
SP: ¿No le dejó Chelita ni Pinol ni Cloro?
LR: No.
SP: Hace cómo un mes que se lo pedí y no me lo han podido comprar.
LR: (No responde mientras finge que habla por teléfono)
SP: No me dejan nada, pero eso sí, Blanca quiere que esté todo bien limpiecito.
LR: (Tampoco responde, ahora finge que está escribiendo un recado en un cuaderno)

La Señora Platicona se mete a una de las oficinas a los pocos instantes sale diciendo

SP: ¡Huele a ratón!
LR: ¿A qué?
SP: Que huele a ratón.
LR: (pensando ¿a qué chingados huele un ratón?) Ah ¿Dónde?
SP: Aquí en la oficina, en todos lados.
LR: Ah. Es que ahorita ando medio resfriada.

Veinte minutos más tarde...

SP: Ni parece que trapié, ni se levanta bien el polvo. Así no se puede limpiar ¿no huele feo el trapeador?
LR: No.
SP: Oiga, usted es la primera que llega en la mañana ¿verdad?
LR: Si.
SP: Me puede hacer favor de sacar el miércoles la basura, es que yo llego tarde y no alcanzo al camión. ¿Si puede mi niña?
LR: Si.
SP: Es que le dije a Chelita, pero no me hace caso. Chelita y la carabina de Ambrosio. Mi Ricardito, ese sí me hacía favor.

Sólo se escucha el sonido del teclado de la computadora.

Se aceptan sugerencias sobre estrategias más efectivas para que ya no esté hablándome mientras trabajo.

La Boda

Cómo ya la Beba y la Shelle detallan en sus respectivos blogs, el sábado pasado se nos casó La Flaka. Estuvo chida la pachanga, muy chida. Yo no fui a misa, aunque era mi intención acudir me fue imposible. Pero eso sí, al bailongo no podía faltar. Perdí la práctica del baile. Mi Pollo y yo bailamos despues de casi un año que no lo hacíamos (bailar, lo otro sí lo hemos hecho, bueno no entro en detalles). Luego de aquel lamentable incidente en la posada de mi extrabajo dónde me caí cómo el "Condorito", quedé un poco traumada y mejor ya no me animé a darle al taconazo ya que tenía que cuidar a mi cachorro que entonces estaba en la panza.

Vi a buenas amigas, porque los amigos brillaron por su ausencia. Me dio gusto ver a la Flaka y a su flamante marido tan contentos. El grupo que amenizó, arma buen ambiente y traen unos animadores que bailan increíblemente bien, por eso están tan delgados. Se me hace que voy a entrar a bailar a un grupo a ver si así logro bajar la panzota que me quedó. Me encantaron también los tulipanes, yo quería tulipanes en mi boda pero además de ser muy caros, son delicaditos so, ni modo. Todo estuvo súper chido, tanto que al buen Fefé y a mi Pollo, casi los sacamos a empujones la Beba y yo porque estaban en el chal a gusto, claro, pláticas de hombres... sobre Alejandro, Darío y Jesús.

Muy bonito todo, nos tomamos hartas fotos, hay una "candid pic" muy buena de Pollo y mia, te la encargo Shelle.

Bueno, lástima los que no fueron porque en realidad se la perdieron. Nos divertimos harto.

La Fotografía Instantánea

2005-11-30T10:11:00.000-07:00

"Cuando ocurre un hecho que marca la historia, recuerdas exactamente qué estabas haciendo en el mismo instante en el que te enteraste de ello." Esas palabras las dijo un excompañero de mis épocas de empleada en la Planta Ford de esta ciudad, cuando hablábamos del ataque a las Torres Gemelas.

Personalmente creo que esto también es aplicable a los momentos más importantes de tu vida, es decir, esos instantes que marcan tu existencia. Creo que para la memoria es cómo una fotografía instantánea y todos nuestros recuerdos son un cúmulo de fotografías.

¿A poco no recuerdas qué ropa traías puesta cuando te dieron tu primer beso? ¿O qué estabas a punto de hacer cuando te avisaron que algún ser querido acababa de dejar este mundo? ¿O qué ibas a comer cuando te llegó una magnífica noticia que ya tenías tiempo esperando? Todos los recuerdos se tatúan más que en la memoria, en el alma.

Cuando me pongo a recordar, empiezo a ver fotografías mentales de mi capa roja que tanto me gustaba; de aquellas vacaciones en Acapulco; de las navidades en familia; de aquella casa de muñecas tan maravillosa que me llevó Santa Claus alguna vez; del nacimiento de Alba mi primera sobrina; de mi llegada a esta ciudad; de aquella participación en un concurso de oratoria; de aquel cumpleaños tan triste cuando me avisaron que la vida de mi papá estaba minada por el cáncer; de la expresión de mi hermano cuando me dijo sin palabras que mi papá se nos había adelantado en el camino; de ver mi primer artículo publicado en un periódico; del nacimiento de cada uno de mis sobrinos; de cuando me fui a otro ciudad buscando un futuro; de cuando regresé según yo derrotada y me di cuenta de que mi futuro estaba en el lugar que dejé; de mi primer día de clases en la universidad; de mis pláticas con mi César, mi hermano adoptivo; de mi primera ilusión y mi primera decepción; de mi incursión en el "choubiz" y mi descubrimiento del teatro musical; de los hermanos que conocí en ese mundo; de mi primera borrachera; de mi primera cruda (Ouch!); de cuando me dijeron que estaba contratada en una televisora; de cuando me ascendieron en esa misma televisora; de las divertidas charlas que sostenía con aquel chavito escuálido que no sabía la importancia que tendría en mi vida; del primer beso con ese mismo escuálido; del semáforo en dónde me pidió que fuera su novia; de cuando Abril mi sobrina-hija llegó a mi vida; de cuando Pollo me pidió que fuera su esposa; de mi boda; de Luis Alberto corriendo al lado del carro nupcial mandándome besos; de Cancún; de un regreso a casa trágico y lleno de dolor; de Luis Alberto "dormido" dentro de un ataúd; de la primera noche en mi casa; de cuando una prueba de embarazo con tenía una línea rosa pintada, y suavemente empezó a marcar otra línea rosa; de la enorme alegría que provocó en mi madre la noticia de mi embarazo; de la expresión de mi suegra cuando supo que iba a ser abuela; de mi estancia en el quirófano; del instante en que escuché un llanto sonoro y ronco de una bolita de carne que me atrapó por el resto de mi vida; de un rostro regordete durmiendo plácidamente; de la cara de satisfacción del Pollo cuando me dijo que ya había cargado a Jesús Manuel; de las primeras risas, el llanto, los gestos, los movimientos de mi cachorro; de todos y cada uno de los momentos que han marcado mi vida y me han hecho la persona que soy.

No sé si el día que me muera vaya a ver la luz al final del túnel, pero creo que Dios cuando me reciba para juzgarme, me va a enseñar un álbum de fotos con los instantes más importantes de mi existencia.

La vidente Rana

2005-11-24T13:13:00.000-07:00

Así es mis cinco lectores, me he dado cuenta que tengo poderes para leer el futuro. Nada menos el domingo el Polluelo y yo estábamos viendo un especial por demás cursi y ridículo que se llamaba "Happy Birthday Jessica" en dónde la pareja más ñoña del espectáculo integrada por Jessica Simpson y Nick Lachey celebraban el cumpleaños de la ruca seso hueco. El, le hizo creer que no estaría con ella en su cumple y en un concierto que ella ofreció, apareció el fulano con un perrito en la mano. (Sonido de fondo: "Ahhhhhh"). Le dije al Pollo: "Qué cursis, al rato se divorcian." Mira ahora me acabo de enterar que estos se separan. ¡Ah fuerzas! la fulana era una inútil y el tipo un mantenido.

Tanto amor, tanta miel que derrochaban en su show "Newlyweds" no apto para diabéticos, Nick lloró en su boda y ahora cada quién toma su rumbo. ¡Yo lo predije! En realidad no se necesita tener dotes de adivino para no dar buenos pronósticos a una pareja del choubiznes. Por eso el Tom Cruise prefirió esperarse y que siempre no se casa hasta después de que nazca su crío, pero eso sí, se compró un aparato de sonografía para ver al chamaco que espera Katie Holmes en el momento en el que se le de la gana. ¡Qué cosas!

Bueno, me voy. Estoy deprimida por la noticia del divorcio de estos batos. Me cae que desde que se separaron Juan Osorio y Niurka, no me sentía tan mal.

Por cierto, si se logra la meta del Teletón, tendremos un CRIT en Shiguagua. Así que no se hagan, vayan a donar.

He vuelto a oir

2005-11-19T10:22:00.000-07:00

Sí, después de cerca de cinco días de estar medio sorda porque el oído izquierdo lo tenía tapado, hoy he vuelto a oir.

Me metía el dedo en el oído para rascármelo, me eché agua como cuando sales de la alberca, mastiqué chicle y nada. Hoy por la mañana cuando venía al trabajo que bostezo y se escuchó un sonido cómo cuando destapas un frasco de gerber y otras vez, con mis cinco sentidos completos.

El motivo de mi sordera fue un pinche virus que llevó la señora que le ayuda a mi mamá a la casa. Primero se enfermó Abril, luego Panchita, luego mi cachorro y luego yo. Creo que ahorita están cayendo otros dos sobrinos y aquí un compañero de trabajo.

Por cierto, estoy muy a gusto en mi nueva chamba. Mi jefa está muy contenta con mi trabajo, y sobre todo, no descuido a mi chavito. No tengo que soportar los gritos de un Jefe que no sabe ni un ápice de MKT y que cualquier pendejo (a) puede venir a impresionar. Con gritos, no me refiero a esos demaltrato, para nada, sino que el fulano no sé porqué extraña razón no habla, grita. Ahí que lo soporte la mustia egresada del Tec de Monterrey con un año de experiencia en ventas y que cree que el manejo excesivo de tecnicismos en el vocabulario, es directamente proporcional al conocimiento y experiencia. By the way, por ahí me enteré de que la fulana está medio tapada, que le cambiaron la computadora (mira lo que ella logró en cinco meses y que yo no pude lograr en casi cuatro años, lo que es el poder de un par de tetas grandes) y que le dijo al de sistemas "¿Me vas a cambiar la dirección de E-mail? para avisarle a mis contactos." Pobre Serge, mi buen amigo de sistemas. No me hubiera gustado estar en su lugar, con ganas de soltar una sonora carcajada pero teniendo que contener cualquier manifestación de risa. Tengo confianza de que algún día, tal vez lejano, tal vez cercano, el fulano que está a cargo del departamento, se dará cuenta de que se equivocó, bad decission.

Aquí les dejo unas de las fotos más recientes de mi cachorro, quién hace apenas tres días cumplió cinco meses ya de alegrarme la vida, de mostrarme una faceta desconocida de mí y sobre todo, de darme la dicha de ser madre y ver lo mejor de mí y de mi Pollo juntos en una bolita de carne de 67 cm. y 8 kg. Nótese que para poder captar su sonrisa es necesario tomarle la foto de lado, porque de frente de inmediato se pone serio.

Una pequeña muestra del resultado de hacer las cosas con amor.

Por cierto, mi Pollo cumple años mañana 20 de noviembre. Le voy a dar su regalote y su felicitación muy, muy, pero muy personal. De todos modos lo quiero felicitar y mandarle un besote y un abrazote, de parte de su señora y su nene.

¿A poco no es igualito al Pollo?

Mi cachorro 'ta malito

2005-11-11T12:28:00.000-07:00

Aún no sé qué tiene, anoche no me dejó dormir. Tuvo fiebre, le di paracetamol y se le quitó. En la mañana estuvo bien, pero me acaba de hablar mi mamá para decirme que otra vez tiene calentura y que se queja. Lo tendré que llevar al doctor, espero que no sea mas que un resfriadito. Tengo ganas de llorar, no se me había enfermado :( y quiero correr a su lado.

Por cierto, ayer confirmé que mi cachorro se calma cuando le canto la canción de "Angel" versión Yuridia la de "La Academia". No sé si encuentra algo entretenido en mi voz o relajante, el caso es que cuando va a empezar a llorar se calma cuando le canto. Sobre todo en el carro, que es cuando suele ponerse más inquieto pues no le gusta la sillita (a la Beba le consta) le canto y se calma. Claro, todo el mundo en los carros de alrededor se me queda viendo.

Luego les comentaré qué tiene mi pequeñuelo.

Por cierto, si a mi marido a quién es mejor conocido cómo "Pollo", si le da gripe entonces ¿tiene gripe aviar?

Aún de pie

2005-11-08T12:35:00.000-07:00

¡Chale! ¡Qué cursi! Seguramente algunos de mis escasos lectores no estaban enterados de que ya no formo parte de la plantilla laboral(no una planta chiquilla, sino un grupo de personas) de CTU. Por algunos motivos que aún ignoro, bueno, los conozco pero para qué ahondar en chingaderas, me dieron cuello buscando un pretexto por demas estúpido que ralla en lo vulgar. El 13 de Octubre me dijeron "¡Shu! ¡Shu!" precisamente el día en que cumplia 2 años y un mes de feliz matrimonio. ¡Qué precisos! De esa fecha hasta el pasado lunes 7 de noviembre me dediqué a comenzar un negocio de diseño gráfico e impresión de todo tipo de fregaderas, en sí, todo lo que trate de publicidad y promoción.

Sin embargo, me saltó una buena oportunidad laboral que no podía desaprovechar a pesar de que ya no era mi intención integrarme a la Población Económicamente Activa. Es un trabajo de medio tiempo(cuatro horas diarias); que no me amarra mas que por un año; me da tiempo de cuidar a mi cachorro, quién por cierto está más divino cada día; puedo seguir con mi changarro y queda cerca de casa de mi madre quién es la que me cuida al cachorro. Estoy de encargada de comunicación de la Diputada Federal, Blanca Gámez y está chido aqui. Sobre todo, tengo interné y puedo chatiar aunque ya lo van a poner en mi chante.

Así, que aquí estoy pues desde el día de ayer. Espero nuevamente estar actualizando mi blog con más frecuencia.

Un saludillo a todos.

Festivales, festivales y más festivales

2005-09-30T13:07:00.000-06:00

Ahora resulta que en Chihuahua se presentan dos Festivales Culturales. Uno organizado por el Gobierno del Estado y otro por el Municipio. Cómo bien dijo la Beba había dos buenos eventos el mismo día, el concierto de Pablo Milanés y el de Fito Páez. Yo le sugería que mejor se aguantara y que se esperara a ver a Celso Piña. Salta la pregunta de si un cantante grupero es muy cultural, pues sí. Si el Alberto Espino respaldó la organización de una fiesta rave en la casa Siglo XIX, que digo no tiene nada de malo pero... ¡¿En la casa Siglo XIX?! y ¿vendiendo cerveza sin permiso municipal? chale, lo más inverosímil de todo es el pretexto que puso el malogrado funcionario "Es una manifestación de Cultura alternativa". ¿También la venta de cerveza y la entrada de menores son parte de la cultura alternativa? ¡Qué chida es la cultura!

Bueno, ya me desvie totalmente del tema. Pues mi buena amiguita no sabía a cuál ir, y al final se decidió por el cantautor argentino. Shame on poor Beba! el Fito tuvo a bien cancelar y lo sustituyó el mismísimo Emmanuel (ahora sí lo escribí bien). No hay bronca con el Emmanuel, y menos de a grapa. Pero creo que cuando menos hubieran conseguido a alguien que cantara rolas del mismo género. Me recordó las Semanas del Humanismo organizadas por mi Fuckultad dónde las conferencias más chidas eran canceladas y sustituídas por ponencias de los mismos maestros de la institución, que por cierto, no eran muchos. ¡Güeva! escuchar a los mismos rucos, con sus mismas teorías, y sus mismo traúmas. El resultado, nadie o muy pocos iban a las mentadas conferencias, para nosotros era semana de vacaciones, incluso alguna vez llegamos a organizar pachangas en la casa de una servidora que terminaron en buenas guarapetas. Así está el chou! Ya me daba miedo que cancelaran "Carmina Burana" y sustituírla por un concierto de Yoshio.

Locutora con futuro

Mi buena amiga Shelle tuvo el detalle de confundir la magnesia con la gimnasia o mejor dicho Metallica con Scorpions. Ya lo relató ella en su blog y dice que ya se le quedó la fama de "Locutora pendeja". Shelle, usté mejor junte una lana, póngase bubbies, un buen trasero. No hay un estigma lo suficientemente fuerte, que unas nalgotas y unas chichotas no puedan hacer olvidar. Tengo conocidas que han dicho peores barrabasadas y no una, ni dos, ni tres... TODA SU VIDA y con cuerpo han suplido la carencia de materia gris. El resultado, ahora ocupan buenos puestos. Despreocúpese, con una cuerpo postizo igual y al rato la vemos conduciendo el programa del Gober o el de Juan Blanco.

De gentilicios e insultos

2005-09-20T10:12:00.000-06:00

"Chihuahueños, los perros y los fuereños". No comprendo bien a la gente de esta capital. Ayer estaba leyendo en el periódico que en la fiesta popular que organiza Gobierno del Estado con motivo de la celebración del Grito de Independencia, se presentó el seudo-charro-sexy Pablo Montero y se comenta en la nota periodística que el fulano se refirió a la gente originaria de Chihuahua como "chihuahueños". Acto seguido, la multitud lanzó una sonora rechifla incluídos bonitos recordatorios familiares dirigidos especialmente a la progenitora del cantante. Al final de su presentación, relata el periódico, que el monito dijo en tono molesto "Pinches chihuahueños". ¡Chale! Ni los chilangos, cómo nos llaman en el resto del país a los originarios de la Ciudad de México, nos duele tanto que nos llamen de esa forma.

La verdad creo yo que el disque-bueno cantante vernáculo no lo hizo con el ánimo de insultar al público, simplemente su escasa cultura general le impidió referirse a la población de Chihuahua, con el gentilicio que le corresponde. Y cómo generalmente nos referimos a los originarios de determinada región utilizando las primeras letras del lugar y luego la terminación "eño", pues yo creo que se le hizo fácil decir "chihuahueño" en lugar de "chihuahuense". Al fulano se le olvidó que también existe la terminación "ense" a pesar de que durante un buen rato se anduvo morreando a una nativa de estas tierras, Aracely Arámbula.

Entiendo la molestia de los oriundos de Chihuahua capital al ver que un individuo ajeno a esta tierra, venga y les llame de otra manera, aún que sea por ignorancia. Lo que me resulta contradictorio es que parece no importarles que otros "chihuahuenses" se refieran a ellos cómo "chihuahuitas". Los habitantes de Ciudad Juárez, utilizan este término para definir al originario de la capital del estado. Los juarenses emplean el "chihuahuita" de manera despectiva, cómo si los capitalinos fueran más mediocres, más ignorantes e inferiores a ellos. Consideran que están más avanzados con respecto a sus paisanos de la cabecera del estado porque viven en un sitio donde no tiene dinero el que no trabaja y no trabaja el que no quiere, porque estar en la frontera con Estados Unidos les brinda una ventaja estratégica, porque su misma actividad económica les obliga a abrir sus comercios el domingo por la tarde, porque viven en una ciudad con una vida nocturna que se mueve tan rápido o más que la vida diurna, porque han llegado a una tierra en la que han podido lograr quizá un nivel de vida mejor que el que tenían en su lugar de origen. Sí; esos juarenses que tanto se burlan del estilo de vida de los chihuahuitas, se les olvida que muy probablemente llegan a la frontera provenientes de esta capital o de otras ciudades del estado, o incluso, del país. Dudo mucho que exista un buen porcentaje de ciudadanos que habiendo nacido en Juárez, tengan más de dos generaciones que hayan visto la luz en esa frontera. Entonces ¿qué critican? si ellos muy probablemente llegaron a esa ciudad en la misma situación que llega tanto chihuahuita a la frontera. A lo mejor, ellos mismos eran chihuahuitas y la buena suerte y la prosperidad económica les cambió su realidad de tal manera que ahora se burlan y menosprecian su propia esencia.

En lo particular me molesta más que se refieran a un originario de esta capital cómo chihuahuita que cómo chihuahueño. Desde mi punto de vista, el segundo término es producto de la ignorancia y el primero, de la soberbia y la arrogancia.

Chihuahueño pop

¿A poco no parece una obra de Andy Warhol? ¿Qué creen? ¿Que tengo tanto talento para poder hacer eso? Nel, me la fusilé de interné. Está chida ¿no? Viertan sus tomatazos y recordatorios familiares en la sección "Comentarios".

Atentamente,

Rana
Una chilanga que llegó a esta ciudad y se convirtió en chihuahueña, y que tiene tanto tiempo viviendo en ella que casi, casi es chihuahuita.

A dos años

2005-09-13T10:22:00.000-06:00

¿Qué estaba haciendo a estas horas hace dos años? Estaba nerviosa, tenía una sensación extraña en el estómago, quería que ya dieran las 6:00 p.m. para que ya hubiera terminado la misa, o mejor dicho, deseaba que ya fueran las 2:00 p.m. del día siguiente para estar en Cancún. Hace dos años, emprendí una nueva aventura en mi vida, una de las más importantes. Comencé a recorrer un camino al lado del gran amor de mi vida. El 13 de septiembre del 2003 me casé.

Recuerdo que llegó el día, cómo llegan todas las fechas: el tiempo no perdona y a veces deseamos tanto que llegue un momento, que luego cuando volvemos la vista nos damos cuenta de que a lo mejor, nos parece que a veces los meses de preparación pasaron demasiado pronto.

Yo sé que para muchas mujeres pararse frente al espejo y verse vestidas de novia no es una meta, para mí era un sueño y cuando finalmente llegó el día me sentía extraña pero me gustaba la imagen que veía. Y llegado el momento de mirar a mi Pollo, casi me voy de espaldas de la emoción, no puedo explicar con palabras el vuelco que dió mi corazón al verlo esperándome para nuestra sesión fotográfica. Ese momento, también es uno de los recuerdos más paradójicos de mi vida, pues mi cuñadito Luis Alberto, a quién más que parte de mi familia política considero cómo mi hermanito menor, corrió al lado del auto nupcial para verme, me lanzaba besos mientras me decía que me veía hermosas. ¡Qué raro! yo no sabía ese instante que sería uno de los últimos momentos que lo vería con vida.

Después de la sesión de fotos me estuve en mi casa hasta que llegó la hora de irme a la iglesia. Raras veces los nervios hacen presa de mí, y ese día fue una de las raras ocasiones en que eso ocurrió. Al llegar a la iglesia, no distinguía quién se me acercaba, sólo recuerdo vagamente que mi hermano el mayor se acercó a abrirme la puerta del carro y me dijo que no llorara. Entré a la iglesia y vi a mucha gente, no distinguí los rostros, sólo el altar y al final del pasillo al Pollo esparándome. La misa transcurrió rápido, ya saben, los anillos, las arras, el lazo y el juramento de fidelidad y amor. Cuando el padre dijo "Los declaro marido y mujer" me quité un gran peso de encima. Otro aspecto que recuerdo con gran cariño es que mi abuelita paterna, quién había estado muy grave meses atrás me dió su bendición. Ella falleció 16 días después en México, D.F.

De ahí en adelante, me dediqué a disfrutar el resto de la celebración ¡Era mi día! Mis amigos, mi familia, todas las personas que yo quería estaban ahí conmigo. La fiesta estuvo perfecta y cuando ya todo terminó me preguntaba "Ahora ¿qué?". Mi ex-novio, ahora mi marido tuvo el detalle de entregar el carro nupcial a su dueña, cuando todos los amigos se fueron que me doy cuenta del hecho y le pregunto:

"¿Y el carro?"
"Se lo entregué a Blanca" (La dueña del vehículo)
¿Y en qué nos vamos a ir?"

El Pollo asustado, sale corriendo y encuentra a la última pareja de amigos que dejó el lugar y les pide un aventón. Ellos acceden a llevarnos en su auto compacto con todo y regalos, a casa de mi madre. ¡Jajajajaja! Para la posteridad.

¿Y la noche de bodas? No hubo tal, yo me fui a dormir al cuarto de mi hermano y el Pollo se quedó cantando con sus primos y mis hermanos hasta las 6:00 a.m., hora en que mi hermana nos fue a llevar a casa de mi suegra por la maleta para irnos al aeropuerto. Tomamos el avión y después de cuatro horas de viaje haciendo escala en México, D.F. llegamos a Cancún. Por desgracia nuestra llegada coincidió con la fecha de clausura de la Cumbre Mundial de Comercio. Retenes, pintas globalifóbicas, más retenes y después de dos horas, llegamos al hotel. Un shower, una jetita y a disfrutar de la luna de miel: paseos, pedas, paseos, pedas, más paseos y más pedas. Lo demás también, pero no lo voy a escribir aquí así que ni pregunten, tráguense su cochino morbo para otra ocasión. Al domingo siguiente, llegamos en la noche a Chihuas y ahora sí, a la realidad.

Yo no pensé que el juramento que hicimos en el altar lo tendría que hacer efectivo tan pronto. Ese lunes 22 por la tarde, nos enteramos que Luis Alberto, mi cuñadito ese de quién les hablé, falleció en un accidente automovilístico. Una experiencia muy dolorosa, y sobre todo, una prueba muy difícil para nuestro joven matrimonio que sin embargo, nos ayudó a madurar.

Así pues, han pasado dos años en dónde ha habido de todo, hasta una pequeña albóndiga que nos ha dado un nuevo motivo para vivir y le ha dado un nuevo sentido a nuestro proyecto en común. Sé que el Pollo va a leer este post, no sé si hoy o mañana, o cuándo, pero quiero darle las gracias por este tiempo a su lado: por ayudarme a ser mejor persona; por las risas y las lágrimas compartidas; por sus cuidados; por sus detalles; por las carcajadas que me ha arrancado con sus comentarios; por su protección; por su apoyo; por su amor; por nuestro "Chivigón", que es mucho más que la suma de nuestros genes; por enseñarme que una batalla no es la guerra y que no soy menos que nadie, aunque los demás se empeñen en hacerlo; por las discusiones que nos enseñan que no todo es perfecto y las reconciliaciones que son la cereza en el pastel; por sus caricias en la madrugada cuando cree que estoy tan dormida que no me doy cuenta; por complementar mi vida y dejarme complementar la suya; por ser el hombre de mi vida.

¡Gracias! ¡TE AMO!

¡Qué shulos! ¿verdá?

Nota Aclaratoria: Mi sarcasmo no se ha acabado, pero comprendan que aún personas cómo yo dentro de sí tienen buenos sentimientos cómo el amor maternal y el amor por mi pareja. Así que a pesar de que dos de mis últimos tres posts estén llenos de sentimiento, no crean que mis posts mordaces y bizarros se han terminado. Esa es una parte de mí que se niega a morir.

Clásicos domésticos

2005-09-09T10:26:00.000-06:00

Mi aguda observación me hizo reflexionar sobre todo aquello que podemos encontrar en una casa mexicana promedio. Objetos y situaciones determinadas que se vuelven tan cotidianas que pasamos inadvertidas y se convierten en un hábito o parte del entorno doméstico.

He aquí una lista de cosas que he nombrado "Clásicos domésticos".

Intimidad colgada en el baño

La mayoría de las mujeres, y me incluyo, tenemos la costumbre malsana o buena usted elige, de lavar nuestra ropa interior en la regadera, específicamente, los calzones. En el mejor de los casos, una vez que se sale de la ducha se tienden en el patio, pero si la premura matinal o una mascota mal portada no lo permiten, se opta por el recurso de colgarlos en la jaladera del cancel, en el toallero, en el tubo de la cortina, en el lavabo, o la llave de la regadera. Hay quienes incluso, utilizan una habitación ajena al baño y utilizan cualquier mueble: Una silla, un ventilador o la cabecera de una cama, para dejar secando la mencionada prenda íntima.

Es un habito que las mujeres hemos adquirido de generación en generación, habrá que ver si tiene algún trasfondo antropológico o sociológico, e incluso, freudiano.

Toallas de reúso

Epoca de lluvias, abres la puerta de tu casa y encuentras que el agua se ha metido al sitio en dónde moras. ¿Cómo puedes eliminar la humedad? El trapeador resulta insuficiente, te cansas de enjuagar y exprimir. ¿Qué puede ser lo suficientemente absorbente para recoger toda el agua esparcida en el lugar? Tu mente se ilumina y recuerdas aquella toalla que compraste hace cinco años y que además de descolorida, se encuentra raída. No te quisiste deshacer de ella porque en tu subconsciente sabías que en algún momento, iba a resurgir su capacidad de uso ya que la utilidad primaria para la que fue concebida, está ya bastante mermada. Vas por la toalla, la pasas por el piso y en menos de lo que canta un gallo, acabas con toda la humedad. Y cómo la absorbencia de la toalla vieja está más que comprobada, decides ponerla en la puerta para que el agua no vuelva a entrar a tu casa. Ahora tiene el uso de tapete, jerga y guardapolvos. ¡Qué mágico! ¿no?

Memorias de una pachanga

Bodas, XV años, bautizos, graduaciones. En todas estas fiestas los organizadores se esmeran en colocar los centros de mesa más hermosos, y los recuerditos más monos, todo ello porque saben que las féminas tenemos la costumbre de acarrear con los adornos para posteriormente, ubicarlos en algún sitio de nuestra casa. Incluso, cuando llegamos al lugar del evento y admiramos los objetos decorativos, de inmediato pensamos en qué lugar pueden quedar mejor o qué parte de nuestro hogar necesita un poco de más adornos. Hay arreglos florales naturales o artificiales, canastos, envases de cristal o velas que pronto se transforman en parte del menage doméstico. Aquella que diga que nunca ha tenido un objeto de este tipo decorando su casa, que arroje la primera piedra.

Una olla que se niega a morir

Las amas de casa nos vamos volviendo un cúmulo de ideas y supersticiones con el paso del tiempo. Y al transcurrir las semanas, los meses y los años nos damos cuenta que nos convertimos en una copia al carbón de aquello que tanto nos molestaba de nuestras madres. Cuando estamos al frente de una casa, vamos tomando preferencia por algunos objetos propios del manejo doméstico: elegimos un determinado trapo para limpiar los muebles, nos gusta más utilizar una vajilla en específico, preferimos una clase de cubiertos para comer y agarramos una cacerola en especial para cocinar desde unos frijoles hastas una suculentas mignonetas en salsa de champiñones. Todo porque creemos que agarran mejor sabor y consistencia. Obviamente, la mentada cacerola va envejeciendo y el resto de los utensilios se empolva en la alacena mientras observa la carrilla que se le da a la olla en cuestión. Todo por servir se acaba y la cacerola llena de cochambre y con el esmalte o teflón desgastado pide que la jubilen e inteligentemente se tira al piso para que se le rompa una o ambas asas. ¡Ilusa de ella! aún así, el ama de casa sigue dándole la misma carrilla, pues aprovechando su precaria situación ahora opta por utilizarla para hervir el jabón zote con el que se lava la ropa blanca. Así que no les extrañe ver una olla vieja adornando la estufa de cualquier casa.

Tejido de alta resistencia

¿Quién dijo que la ropa vieja va a la basura o al bazar? Noooooo, en absoluto. La ciencia domestica ha demostrado después de años de investigación que los tejidos y las fibras de las telas de ropa vieja poseen propiedades únicas que las hacen aptas para la limpieza de la casa. En especial las camisetas "Fruit of the loom" del jefe de familia, los calzones de la misma marca de los niños pequeños o mejor aún, esas playeras en colores chillantes que ostentan la leyenda "Fueron a Mazatlán y nomás me trajeron esta Pinche playera" con la imagen de un marlín son las más aguantadoras, aún que a la primera lavada pierden el 60% del color y el 90% de su forma original. Así que no es extraño encontrarse en la alacena de artículos de limpieza de una casa, retazos de estas prendas con restos de polvo de los muebles, limpiador de vidrios o pinol. También son muy buenas para limpiar el fregadero después de que se ha terminado de lavar los trastes.

Además de rico, útil

Casa mexicana que no tenga este objeto en su haber, no puede llamarse casa. Un empresario visionario combinó tradición y consciencia ecológica en un sólo producto: el mole "Doña María". Un platillo típico de nuestra rica historia gastronómica se transforma en un utensilio de cocina indispensable. Y es que después de haber preparado esta suculenta comidita acompañada de un rico arroz y unas tortillitas de maíz calientitas, la madre mexicana tiene la consigna de poner a remojar el envase de mole en agua caliente durante toda la noche para que por arte de magia a la mañana siguiente, ese contenedor se convierta en un vaso. El creador de esta marca de mole visualizó mucho antes que cualquier otro empresario, la necesidad de preocuparse por el medio ambiente por ello, en lugar de poner el producto en un feo empaque de cartón o una nociva lata de aluminio, decidió colocarlo en un recipiente de cristal para que el ama de casa encontrara utilidad en el mismo, y no contaminara al desechar el empaque. Aunque mi teoría sea falsa, lo cierto es que en cualquier casa mexicana podremos encontrar cuando menos un ejemplar de este tipo. El agua de limón o el refresco no tiene el mismo sabor cuando se sirve en un vaso que no sea de mole. Seguramente, el éxito comercial de esta marca se debe en gran proporción al contenedor, pues desde que yo tengo uso de razón tiene la misma imagen. Recordemos que "La Costeña" en un principio lanzó su marca de mole en un vaso de vidrio muy simpático que parecía jaibolero, pero ni aún así pudo siquiera igualar al líder "Doña María" motivo por el que salió del mercado. Hay variantes de este clásico, cómo el vaso con la imagen de San Juditas Tadeo o la Virgen de Guadalupe característico de una veladora, pero sin lugar a dudas, el gran clásico del hogar mexicano es el vaso de mole "Doña María".

Un clásico con doble uso.

Por cierto, ayer escuché a La Shelle en el radio. Se oye bastante bien, muy naturalita no cómo esas locutoras que pretenden escucharse muy experimentadas y fingen y engolan la voz, y caen mal. Mi Shelle, para que vea que eso de trabajar en la hot line y las consejeras de la amistad al fin sirvió de algo, y le dió tablas para la locución.

Waca Waca!!!

2005-09-05T16:26:00.000-06:00

Es que veo el post anterior y me da risa ver eso de "Ana Luisa". Y me da más risa pensar que el galeno se equivocó con tremendos atributos masculinos de mi crio. Por cierto, se llama Jesús Manuel. Y qué he de decir yo de mi vástago, lo que decimos todas las mamás: que está precioso, grandote y que es muy inteligente. Pero lo único que no dejo de agradecerle a Dios es que me la haya dado salud física y mental, lo demás está de sobra.

Lo cierto es que me cambió la vida. Yo sé que suena trillado pero es cierto. En un principio me costó un poco de trabajo adaptarme pues siempre he sido una mujer muy independiente y de alguna manera, sabemos que los hijos "amarran" en el mejor sentido de la palabra. Ahora todo depende de las necesidades de él y Pollo y yo tenemos que apegarnos a ellas.

Sin embargo, ahora no concibo la vida sin mi pequeña bolita gorda. Verlo crecer literalmente de un día para otro, ver cómo cambia y darme cuenta de sus progresos son cosas que llenan mi existencia. Hay veces que todavía no me la creo cuando lo veo pataleando en la cama o cuando me regala una amplia sonrisa. Debo admitir que a veces extraño mi "pancita", pero cuando veo en la madrugada la serenidad de su rostro plácidamente dormido o la chispa de su mirada en la oscuridad mientras lo alimento, creo que todo lo que quedó atrás se me olvida.

Les dejo una breve memoria fotográfica de mi chachorro así podrán constatar que no tiene pico, plumas o ancas. Espero les guste, y si no les gusta, I don't care, para mí es el bebo más hermoso del mundo.

Si yu!

Esta es la primerita de sus fotos. Recién salidito del horno en el hospital.

Esta es al mes de nacido.

Esta es del día que cumplió dos meses en agosto pasado.

Esta es la más reciente, tomada el viernes 2 de septiembre.

A esperar la llegada de Ana Luisa

2005-06-03T16:48:00.000-06:00

Mi incertidumbre no pudo más y me ganó la tentación. Aunque quería esperarme al nacimiento para saber el sexo de mi frijolito, ni hablar, ayer que fui al Doctor me dijeron que llevo en la panza una bebotota que ahorita a mis 37 semanas pesa 3.5 kilos.

Me dió mucha alegría, dentro de mí sentía que sería una beba aunque la verdad no me importaba el sexo. El motivo de mi dicha fue ver a Pollo con su sonrisota, porque aunque él decía que no importaba si era hombre o mujer, yo bien que sabía que en su interior, deseaba una nena y Dios se lo concedió. Ya le llama por el nombre que llevará: Ana Luisa, Ana por una servilleta y Luisa por mi cuñadito Luis, que estoy segura que desde el cielo comparte la dicha con nuestra familia. Me da un poco de nostalgia saber que el mayor deseo de él era tener una sobrina, ojalá la disfrute desde dónde esté y siempre me la proteja y me la bendiga.

Pues llegó el momento de irme a casita, a esperar la llegada de mi nena. En cuanto tenga novedades se las haré saber a quienes se encuentran lejos geográficamente pero cerca sentimentalmente, y para que conozcan cuanto antes al alebrijito, que más bien será Alebrijita.

Un saludo, un abrazo muy grande a Beba, Guendi, Shelle, La Flaca, Xana, la Brujita, Yolis, la Cheska. Sorry que no ponga links pero la verdad me da un poco de flojera. Gracias por estar conmigo en la evolución de esta etapa tan maravillosa que me ha tocado vivir.

Nos leemos pronto.

Two days to go!!!

2005-06-01T09:26:00.000-06:00

¡Ya mero, ya merito! Ya me quiero ir a descansar. Cómo dice el dicho "No hay fecha que no se llegue, ni plazo que no se cumpla" y este viernes es el último día que vengo a trabajar para regresar aproximadamente hasta el 29 de agosto.

Se siente medio gacho explicarle de cómo haces tu trabajo a la persona que te va a suplir, sobre todo por la incertidumbre de cómo vas a encontrar todo a tu regreso, si es que la "Casta Divina" decide conservarte dentro de su plantilla laboral. Pero por otro lado estoy feliz porque ya voy a descansar, cuando menos estos días previos al parto porque después, no lo sé. Ya ando un poco cansada, y aquí tengo que subir unas #$%&¡@ escaleras que cada día me parecen más grandes. Tengo las patas hinchadas, parecen "nopalitos con tunas". Yo que siempre había sido una mujer de pata flaca, ahora puedo observar mis miembros inferiores rebozantes, gordos y sobre todo doloridos. Así que creo que estos días me servirán para acostarme a reposar un poco y a ver si mis patitas se desinflaman.

Otro que debe estar sufriendo incomodidades es mi pobre bebé ya no cabe en la panza. Tengo en mi interior un constante desfile de codos, rodillas y talones que se desplazan a lo largo de toda mi cavidad abdominal. Todo este movimiento se puede observar aún por encima de mi ropa y paso largos minutos disfrutando de este maravilloso espectáculo que no tiene costo alguno y que me llena de felicidad. También estoy segura de que percibe mis emociones. El jueves pasado cuando ibamos a la casa enmedio de una fuerte lluvia, me encontraba un poco nerviosa y el bebé se movía y se revolvía, me pateaba las costillas. No paraba. Una vez que llegamos a la casa, dejó de hacer toda esa serie de movimientos bruscos pues ya había pasado el "peligro".

Ya me dan ansias que no lo cargo entre mis brazos, ya quiero tocar su piel, olerlo, besarlo, alimentarlo. Pero a la vez quiero que se espere lo más que pueda para que no tenga complicaciones y nazca sano.

Creo que en todo el tiempo que vaya a estar en mi incapacidad (insisto, me parece mejor el término "Licencia por Maternidad"), no voy a poder postear porque en mi casa no tengo internet, a menos de que alguien me ofrezca su cuenta para poder ingresar de manera pirata, con todo y parche en el ojo y pata de palo. Así que mi blog sufrirá del "Síndrome Cibernético del Blog Tovarezco". De cualquier manera, les haré saber a la gente más cercana del nacimiento de mi vástago para que a su vez, informen a la comunidad bloguera de tan dichoso acontecimiento.

Espero que el entrenamiento a mi usurpadora y mis actividades normales, me dejen un espacio en mi agenda para poder postear el viernes antes de irme, sniff!!!.

Por lo pronto un abrazo a todos.

Otra de medios

2005-05-26T12:44:00.000-06:00

Trateré de conducirme sin sarcasmos, para evitar desaguisados con algún lector ocasional poco acostumbrado a mi estilo literario.

Si algo es suceptible de crítica en este país y en específico, el estado y la ciudad son los medios de comunicación. Ayer revisando el blog de La Flaca ví un post sumamente interesante que relata la mediocridad que existe en varios medios. Cristina, hacía referencia específica a los medios electrónicos cómo la TV en dónde lo que se vende es imagen más que contenido.

Yo puedo hablar de esto porque mi primera experiencia laboral recién desempacadita de la carrera fue precisamente en este medio. Aprendí mucho, tanto del medio en sí, cómo del mercado laboral y de la vida misma. Creo que muchos de nosotros, al salir de la Universidad pretendemos cambiar el mundo, aportar nuestro granito de arena para mejorar nuestra comunidad. Yo no fui la excepción y también quise cambiar un poco los conceptos que se manejaban en la "Televisión de Provincia".

Durante tres meses fui asistente de producción de un programa de revista matutino, y luego de la renuncia de mi jefa en parte por su nefastez, en parte por no dar buenos resultados, me quedé yo a cargo del programa. Tuve excelentes colaboradores, la mismísima Beba entre ellos, quién semanalmente tenía un segmento de cine y lo hacía bastante bien, con todo y su panzota de embarazada ya que llevaba dentro a Alex.

La primera realidad con la que me topé fueron los conductores. La verdad es que los tres, dos mujeres y un hombre eran todo un caso. Una de ellas muy guapa, buen cuerpo, buena apariencia pero con el cerebro un poco seco y que sólo estaba ahí por eso, por atractiva. La otra era el caso contrario, una chica culta, con preparación y amplia experiencia en los medios pero su apariencia física era un tanto descuidada. Y el otro fulano, que reunía presencia e inteligencia, tenía el ego mega inflado. Fue difícil controlar estas tres personalidades, pero creo que a final de cuentas logré hacerlo para bien del programa.

La segunda realidad fue, la falta de personas lo suficientemente preparadas en un área determinada, lo suficientemente elocuentes y sobre todo, lo suficientemente bellas para aparecer a cuadro. Por lo general, la gran mayoría cubría uno o dos de los requisitos, pocos tres (entre ellos la Beba, of course!). Ni modo, decidí poner gente preparada o elocuente, antes que bonita. ¿Qué pasó? Tuve que prescindir de ellos porque los directivos preferían la imagen. Por esta misma razón mi programa fue un constante desfile de reinas de belleza, modelos y "beauties" cómo les decía con toda razón mi amiga y compañera Mona a todas aquellas chicas que veían en la TV la posibilidad de obtener fama y un impulso para ganar concursos de belleza. Obvia decir que las pobres no conocían la "O" por lo redondo, y leían, sí pero "Secretos de Belleza" por Alfredo Palacios, "Cómo bajar de peso" o si acaso "Juventud en Extasis". Claro, tenían un arma enmedio de sus piernas que les daba la libertad de exhibirse en TV y ser reconocidas. Cómo extrañaba colaboradores que con su conocimiento llenaban la pantalla.

La tercera realidad es muy ligada a la anterior, de que a la gente no nada más le gustaba ver lo bonito, sino lo que fomentara su ignorancia. Cómo lo puse ayer en el post del blog de la Flaca: prefieren a un cartomanciano respondiendo a preguntas cómo "¿me voy a casar", "¿mi marido me engaña?" "¿voy a conseguir el trabajo?" a escuchar a un abogado hablando sobre los derechos de la mujer, o a un Doctor hablando sobre el cáncer de mama.

Y por último, cómo también lo dije ayer en TV uno es resultados, si un programa no se ve no se vende por lo tanto no hay ingresos y por ende, no hay utilidades para los accionistas. Así que te tienes que fregar a poner lo que la gente quiere seguir viendo, las mismas cosas, la misma mediocridad, la misma gente bonita diciendo "Se solicita sangre seropositivo" en lugar de "O" positivo. O "Se perdieron unos lentes recién graduados" es decir, traían toga y birrete. O "Se extravió un perro bruzguailer" en lugar de rotweiller (me acordé del perrito Fresh Pool, ¿no lo habrán hallado?). Cuando menos antes las personas que estaban frente un micrófono tenían que pasar una serie de pruebas bien difíciles, entre ellas de cultura general, de la Ley Federal de Radio y Televisión, de idiomas y de voz, para obtener su licencia de locutor. Ahora, cualquier hijo de vecino puede tener su licencia o bien, estar en Radio o TV aún sin ella.

Los medios escritos no escapan de esta mediocridad, ya lo he dicho aquí varias veces nuestros periódicos le dan tremendos espacios a ciertas noticias que les convienen darle cobertura con el fin de vender más, con el objetivo de crear un pandemonium alrededor de ella y así hacer su agosto. Mientras que otras notas, que requieren de darle un seguimiento, un tratamiento especial, se quedan en el limbo porque o bien no venden o no les conviene.

Los medios se han olvidado de que tienen una responsabilidad social, de un compromiso para ayudar al pueblo a salir de su jodidez. Son grandes monopolios de gente que no tiene escrúpulos, y que lo único que le importa es mantener una buena relación con gobierno e iniciativa privada para que sigan comprando publicidad y así enriquecerse. Y nosotros, chutándonos las mismas noticias, viendo los mismos programas y sumidos en la ignorancia.

Por eso, decidí buscar otra alternativa profesional, aunque un poco forzada ya que me despidieron, porque sabía que de ahí no iba a pasar y me convirtiría en un productor más del montón y no en lo que yo tenía planeado para mí y para mi familia.

Al pueblo, pan y circo. Por eso, al igual que con el gobierno, cada pueblo tiene los medios que se merece.

Recuerdos de mis mocedades

2005-05-23T16:07:00.000-06:00

Una llamada de mi amigo el Muñeco, diciéndome que el próximo fin de semana habrá un encuentro de egresados de mi carrera me hace recordar con cariño mis épocas de estudiante universitaria. Eramos un grupo bastante peculiar. En muchas escuelas de educación superior, es raro que curses la carrera con los mismos compañeros de principio a fin. Pues en mi caso, la escuela era tan chafa que tuve los mismos compañeritos desde el primero hasta el noveno semestre, claro hubo quienes se salieron de la facultad en algún momento del camino pues se dieron cuenta de que sería más fácil colocarse en el mercado laboral estudiando en alguna escuela técnica de electrónica que nuestra carrera. O bien, aquellos que por reprobar una o más materias, se veían obligados a tomar clases con alumnos de semestres inferiores.

Sin embargo, cabe destacar que fuimos un grupo bastante peculiar. Además, mi generación fue la primera en la corta historia de la carrera en que por la gran demanda, se tuvo que dividir en dos grupos. Me supongo que fuimos una especie de experimento científico, ya que en el primer grupo reunieron a las personalidades más bizarras, sarcásticas y apáticas mientras que en el segundo, juntaron a los seres más ñoños, fresones y bobos. Obvia decir, que yo estaba en el primer grupo, jeje! Pues bien, ahí tuve oportunidad de conocer a mi mejor amigo, el César quién hace pocas semanas por fín sentó cabeza y se casó. También, conocí a otra de mis mejores amigas La Beba, gracias a quién pude conocer a otras grandes amistades y descubrir el gusto por el teatro musical.

Para no hacerles el cuento largo, déjenme platicarles que mientras fuimos avanzando fue creciendo una especie de rivalidad entre ambos grupos por nuestras personalidades tan diferentes. En general nos caíamos mal, había honrosas excepciones de compañeros del otro grupo que eran buena onda cómo el Chencho, mmmmm, el Chenco y ¡ah! y también el Chencho. (La verdad, es del único buena onda que me acuerdo). El resto eran un poco presumiditos y luciditos. Pronto comenzamos a reconocerlos por sus apodos, en base a sus cualidades. De todo el grupo, destacaba una especie de Logia de chicas que participaban en todo y en todo querían hacerse notar. ¿Cómo olvidar a la tremenda Calabazota, a la inconfundible Golda Mala, a la mismísima Campamocha y a la única Tortillina?

La Calabazota ganó ese mote porque en una fiesta de Halloween llegó ataviada con senda botarga en forma de calabaza, de cualquier manera cuando se la quitó no hubo un gran cambio en su aspecto. La Golda Mala, no recuerdo porqué ganó ese apodo, pero mis amiguitas Karina y Mavi creo que fueron las que le pusieron ese sobrenombre y efectivamente le hacía honor, pues era gorda y además, antipática. La Campamocha, cómo se le suele llamar por estas áridas tierras a un insecto que asemeja una ramita de árbol, era una especie de darketa o intento de punkie, pero venida muy a menos. Era tan flaca que no hacía sombra (de ahí lo de "Campamocha" y tan ridícula que no podía pasar desapercibida. Hace poco supe que disque era diseñadora de modas, y si diseña porquerías cómo las que solía vestir, no le auguro mucho futuro en el mundo de la Haut Couture. Pero la mejor de todas era La Tortillina. Ella era digamos, la menos peor de las cuatro, aunque igualmente "pesadita". Una chica blanca, blanca, blanca, pero blanca en serio. Un día llegó vestida completamente de blanco, pensamos que se había ido en cueros, y se había depilado. Luego descubrimos que utilizaba un conjunto deportivo. Aquí en México, hay una marca de tortillas de harina de trigo denominada "Tía Rosa", que en lugar de venderlas cómo "Tortillas" les puso "Tortillinas". Son más blancas que cualquier tortilla de harina comercial y casera, por ello ese mote. La Tortillina, ahora hace comerciales de productos de México, bueno, dicen, dicen, yo no la he visto. Lo más curioso, es que en cualquier foto que ella apareciera, la pose era la misma y con su negrísima y larga cabellera, reposando suavemente sobre uno de sus hombros. Su aspecto es similar al de la siguiente foto:

La Tortillina

Estas chicas eran muy activas, y me parece que desde quinto semestre se pusieron a vender empanaditas para juntar dinero para la fiesta de graduación. Luego, se pusieron mandiles y guantes para cocinar en la cafetería de una exposición universitaria con el mismo fin. Y así, una serie de actividades mientras que nuestro grupo con su acostumbrada apatía, dejaba pasar el tiempo debatiendo si queríamos fiesta o viaje. Por fin llegó el noveno semestre, demasiado tarde para juntar dinero tanto para fiesta como para viaje, ellos, obviamente con sus esfuerzos lograron reunir el capital para su fiesta, con todo ya dispuesto y listo. Pero nosotros, teníamos un arma secreta que nos salvaría: Karina, una compañerita que no es precisamente la más hermosa ni la más escultural, pero que sabe sacar provecho a la perfección de sus atributos. Así, que ella fue la vocera de nuestro grupo ante nuestro futuro "padrino" o mejor dicho "mecenas" de graduación. Nuestro maestro, flamante director de un conocido periódico local, fue el pagano de nuestra desorganización y antipatía. El sin objeción, aceptó pagar toda nuestra pachanga que por cierto, estuvo muy chida. Mientras el otro grupo hacía el coraje de su vida.

Cómo olvidar esta maravillosa experiencia. Jeje! por cierto, dicen, dicen quienes asistieron a la fiesta del otro grupo, que estuvo re gacha, y que después de tanta unión y tanta fraternidad, acabaron todos agarrados del chongo por el dinero. ¡Que gacho! ¿no? Ahora, creo que la mayoría de ellos no se pueden ver ni en pintura, mientras que nosotros nos reunimos periódicamente y nos vemos con harto gusto. Un abrazo para todos ellos.

No, no es el Cártel de Juárez ni la Camorra Napolitana, tampoco una célula de Al Qaeda, es el grupo de graduandos de la carrera de Ciencias de la Información generación 1993-1997. Faltan algunos, pero no se pierden de nada.

Austeridad

2005-05-20T15:29:00.000-06:00

Poor Chicken

¡Qué imagen tan deprimente! No se crean, no es para tanto. Leyendo el Post de La Shelle en dónde menciona que tenía unos boletos para ir a ver el tan esperado "Episodio III: La venganza del Sith" y no fue porque le dió flojera, casi la quiero ahorcar. No tanto porque quiera ver con ansias locas la saga de Estar Guars, sino porque ya no recuerdo cuál fue la última película que fui a ver al cine, se me hace que fue desde la "Güorl Premier" de "La Segunda Guerra de los Niños" con Parchis. Jeje! no es verdad, pero en realidad ya no me acuerdo. No fui ni a ver "The Phantom of the Opera" o "Hitch" que eran cintas que quería ver. La razón: mi marido no ha tenido una muy buena racha hablando en cuestiones de $$$$$$, por lo tanto cualquier lujo representaba un privación de algún bien necesario.

Gracias a Dios, a partir del 2 de mayo mi flamante maridito ha pasado a formar parte de las engrosadas filas de sanguijuelas presupuestales, o en buen castellano, se ha convertido en burócrata. Sin embargo, cómo cualquier trámite que tenga que ver con Gobierno, resúltase ser que esta quincena próxima pasada nada de sueldo, no, no, no. Con la novedá de que no le llegó su pago. Probablemente hasta el 31 llega su primer sueldo, obviamente incluyendo las dos quincenas. Mientras tanto, hemos estado batallando un poco más de los acostumbrado, pues aunque anteriormente no tenía una percepción en forma, cuando menos no nos faltaba para el preciado alimento, pero ahora en lugar de ir al súper cada semana, vamos cada dos semanas a comprar con la misma cantidad de dinero que solíamos gastar semanalmente. Sniff!!

Por otro lado, a mí me pagaron el dinero de mi incapacidad o licencia por maternidad (suena más bonito). Aunque se recibe buena lana, pues es lo mismo que si recibieras tu sueldo mes y medio todo junto, y tienes que administrarlo de tal manera que puedas sobrevivir por 3 quincenas.

Cómo quiera ahí le vamos haciendo, sólo espero que este 31 mi Pollito reciba su respectiva lana, de lo contrario, creo que tendré que volver a pensar en la idea de poner mi puesto de comida que se llame "Tacos el Contador y la Informadora". Así, le hago la competencia a las famosas tortas "Quo Vadis".

Una raza canina muy especial

2005-05-19T16:38:00.000-06:00

Por favor ayuden

Se perdió un perrito "Fresh Pool" que no es lo mismo que French Poodle. Esta peculiar raza es ideal para la temporada de calor, para refrescarse con una deliciosa chela acompañado claro, de su perro. Estos días que se ha soltado una tremenda ola de elevadas temperaturas en la ciudad de Chihuahua los dueños de este perrito de nombre "Memín" lo extrañan tanto, porque quisieran darse un chapuzón en una alberca fresca.

Si ve a este perro no dude en llamar a los teléfonos que aparecen en el aviso.

P.D. Espero que no le moleste que ponga en evidencia este error en el aviso para localizar al mentado "Memín, al sacatón cuatro letras JIBM si no me equivoco, que pretendió sabotear mi post anterior utilizando cómo arma, otro post mío del mes de marzo (mira qué paciencia de santo tiene el hombre, o la mujer porque cómo se lo dije, cuatro letras no me dicen nada de él o ella, para buscar en tooooooodo mi blog exactamente un post del 3 de marzo). ¡Chale! ni yo me hubiera dado el tiempo para buscar en mi propio blog con tal vehemencia un post en específico. Nuevamente aprovecho para mandarle un cordial saludo y lo invito a que siga leyendo este blog, aunque sé que su capacidad no le permite comprender el sentido de mi redacción. Por cierto, necesito pedirle que si me busca un post en dónde hablo de la Expo Mueble. Es que ahí abordé el tema de la cuna y no recuerdo en qué mueblería vi una muy chida, y pues ya se acerca la fecha. Ahí te encargo ¿no? JIBM, y te pido si eres tan amable de poner el post en un comentario cómo lo hiciste ayer. ¡Gracias!

¡¡¡YA BASTA!!!

2005-05-17T15:28:00.000-06:00

Leo un comentario de Xana en mi post anterior que me arrancó una carcajada y me hizo pasar un muy buen rato, pero mi felicidad se nubla rápidamente, todavía no supero la indignación por la muerte de Airis Estrella y me entero de otra muerte más que hiere, que cala, que desgarra las entrañas de personas que cómo yo y cómo muchos de ustedes, amamos a los seres que nos enseñan cada día el valor de la vida y nos dan la esperanza de que este mundo será mejor: los niños.

Nuevamente en Ciudad Juárez, una pequeña de 10 años fue atacada sexualmente y luego murió quemada. ¡Qué manera de acabar con una corta existencia! Juegos, risas, amigos; todo se trunca por una desviación, un acto canalla y cobarde de alguna persona con la mente retorcida y el alma putrefacta. No entiendo en qué cabeza cabe el dañar a un ser indefenso, en disfrutar de su sufrimiento, de satisfacer la necesidad propia a consta del dolor desgarrador de un inocente. Y luego, sin más ni más, acabar con su vida, aplastar planes, sueños y un futuro cómo si se tratara de una cucaracha, de un insecto, de nada.

Parece un ajuste de cuentas de esos que se dan mucho entre narcotraficantes, pero lo más increíble es que se trata de niños, niños que empiezan a vivir una vida. ¿Dónde queda su graduación de la primaria, su primera ilusión amorosa, su primera decepción, su primer beso, sus deseos de ser doctor, ingeniero, licenciado? Quedan dentro de un tambo, o devorados por feroces llamas infernales. Estas criaturitas ya tienen doblemente ganado el cielo: una, por el simple hecho de ser niños; otra, por la manera tan cruel, tan ruín en que les fue arrancada la existencia.

Ya no son los asesinatos de mujeres, ya no son los ajustes de cuentas entre el narco, ya no son las ejecuciones; ahora, las víctimas son los niños. Lo más sagrado, lo más limpio y lo más puro de esta sociedad es víctima de estos "Demonios" cómo dijo mi sobrina Cheska, los mismos que envenenan a nuestra juventud, y que destruyen los sueños y la esperanza de que este mundo puede cambiar, propinando dolor, violentando y golpeando hasta la muerte.

¿Y nuestro Gobernador? ¿Y nuestra procuradora? seguramente se encuentran muy tranquilos porque saben que sus hijos se encuentran sanos y salvos resguardados por sendos cuerpos de seguridad que les cuidan las espaldas, aunque dicen que no escatimarán recursos para dar con los culpables, ¡Sería el colmo que escatimaran en un asunto de esta gravedad!

Raramente este blog toma un tono serio, pero creo que no es posible que esto siga pasando a personas que cómo ustedes y cómo yo, lo único malo que hacen es trabajar para sacar adelante a sus familias. La indignación que se atora en la garganta cómo un trozo de pescado espinoso nos debe ayudar a parar esta situación.

No podemos quedarnos callados, no podemos acostumbrarnos a que esto suceda, no podemos permitir seguir viviendo con miedo, no podemos darnos el lujo de dejar un mundo corrupto, podrido, hediondo e injusto, después de todo, por mucho que trabajemos de sol a sol amasando fortunas, la única herencia valiosa que les vamos a dejar a nuestros hijos es un futuro feliz.

Nuevamente, aquí estoy.

2005-05-16T12:15:00.000-06:00

Yo se que con estas ausencias tan prolongadas ustedes pueden pensar que mi chamaco ya vino a este mundo, pero no, todavía falta un poco más de un mes, claro si es que Dios y mi bebo así lo desean.

He estado muy ocupadita, no he podido actualizar esta madre. Además, casi siempre aprovechaba quince minutos después de mi hora de salida para postear, pero cómo ya no estoy manejando, ahora mi maridito viene por mí puntualmente a las 5:30 p.m. Aunado a eso, mi vida social ha aumentado de manera proporcional a mi barriga. Tuve cuatro bodas en tres fines de semana; la de mi amiguito César el 30 de abril, la de Ofi el amigo de Pollo el 6 de mayo, y por fin este sábado fueron las últimas dos. La primera de ellas de Karen, ex-compañera de trabajo de Ford y la segunda de Mario, un amigo de Pollito.

Cabe destacar que para los cuatro eventos utilice el mismo ajuar facilitado por mi madre, ya no estoy loca cómo para gastar 800 lanas mínimo para un vestido que sólo iba a utilizar en cuatro ocasiones.

Pues bien, este fin de semana fue un poco ajetreado. No pude avisarles que el viernes fue cumple de Abril mi sobrina y para festejarlo, mi hermana le organizó un desayuno el sábado por la mañana. Así que desde las 7 andaba en pie barriendo el patio y limpiando las porquerías de la Mika, que por cierto, se salió de la casa aprovechando la puerta de servicio abierta, y la torpeza de una servidora. Minutos más tarde, el Pollo fue en su rescate. El desayuno estuvo rico, y ya cómo a las 2:00 p.m. nos fuimos a la casa, comimos una arrachera very good que compró el Pollo y que en la misma carnicería nos asaron (a la arrachera, no a nosotros).

Después de un "sueño húmedo" y no precisamente por erótico, sino por el fuerte calor que hacía, nos dispusimos a ponernos very guapos para los compromisos. Fuimos a misa y luego a la recepción de la primera boda. En dicha recepción, llena de lujo y refinamiento realizada en el patio del San Francisco Country Club, fuimos olímpicamente bateados e ignorados, no por la novia, quién fue a saludarnos y a presentarnos al marido, pero uno comprende que en esas ocasiones, no se le puede dar atención personalizada a la bola de gorrones. Cuando llegamos me encontré con una mesa medio llena de ex-compañeros de Ford a quienes saludé. Estaban cuatro lugares vacíos y les pregunté si estaban ocupados, y empezaron a dudar y a decirme Esteeeee..... Mmmmmmmmhhhhhhh..... No.... Sí, ahorita viene mi galán..... ¡Chinguen a su madre! de todos los monos sentados en esa mesa, sólo era de mi agrado una persona así que no era de mi interés convivir con los otros güeyes. Tuve todo el deseo de aventarles un dedo, pero mi educación pudo más y me quedé con las ganas. Nos fuimos a otra mesa que estaba sola, apenas nos sentamos y unas tías que estaban en la mesa de al lado nos dijeron que esa mesa estaba ocupada. No lo pude evitar, puse mi carota y nos cambiamos de mesa. El único que no nos ignoró fue el mesero, que hasta eso nos dió muy buena atención y nos estuvo llevando whisky a mi marido y agüita mineral a mí. Cenamos muy rico y Pollo y yo nos divertimos. Estoy segura de que cuando los amigos y familiares de los novios vean las fotos en las que salimos y el video se preguntarán ¿Quienes son esos dos? ¡Quién sabe! La música durante la cena estuvo chidísima, un cuarteto de violines entonó varios tangos me gustó mucho la "Balada para un loco" y sólo faltó el de "Por una cabeza" para cerrar la noche.

Hicimos la graciosa huída y nos fuimos a la boda de Mario, el amigo de Pollo en la vecina metrópolis de Aldama, capital de los balnearios. Nada que ver en cuanto a glamour pero tampoco en atención. Pollo se encontró a un amigo del novio que ha visto menos de cinco veces pero quién amablemente nos ofreció dos lugares en su mesa. Aunque yo ya andaba un poco cansada, también me la pasé muy chido con mi viejo en el chal. La boda se realizó en un salonzote que me supongo que ha de ser de usos múltiples porque la banda estaba no en un templete cómo en la mayoría de los salones de fiestas, sino en una especie de foro teatral que estaba en el fondo del lugar. Las mesas rectangulares acomodadas alrededor de un espacio improvisado cómo pista de baile tenían pastelitos que la gente degustaba con singular alegría. A las 2:00 de la mañana nos dispusimos a regresar y me quedé dormida en el camino.

Llegamos a la casa y mal me acosté cuando ya me había quedado dormida. Eso sí, mi bebé a las 7:00 a.m. empezó a patear con singular alegría pero igual me volví a quedar dormida hasta las 11:00 a.m. Me levanté para ir a buscar un rico menudito para la desvelada, para quienes no lo saben el "Menudo" es un caldo preparado con grano de maíz cocido y un tipo de carne de res denominado "pancita" proveniente de uno de los tantos estómagos de la vaca. Este guiso, es un magnífico auxiliar en casos de resaca por alcohol o por falta de sueño. Lo que no entiendo es precisamente, si es un alimento ideal para desvelados ¿por qué se acaba todo el menudo antes de las 11 de la mañana? batallé un buen para encontrar un lugar en dónde aún tuvieran el tan preciado manjar pero lo encontré y le di rienda suelta a mi antojo.

Así pues amigos, por fin salí de esta racha de intensa actividad social nocturna y espero el próximo fin descansar en mi casita, a gusto.

Un saludo a todos los que son nacos cómo yo y que ven "La Academia" domingo a domingo. ¡Arriba Yuridia! ¡Fuera Jolette! ¡Duro Lola con las críticas!

Neófita maternal

2005-05-05T09:42:00.000-06:00

El miércoles recibí la invitación a mi primer festejo del Día de las Madres. Aquí en el trabajo festejan todo; que el día de la secretaria, el día de la contadora y el día de las madres con sendas comelitonas. Cómo yo nunca encajé en ninguna de las categorías anteriores, pues con la pena, me quedaba con las ganas de asistir. Siempre dije que deberían de hacer el festejo del día la Directora de Mercadotecnia con sueldo de secretaria para entonces, ser la invitada de honor.

Por fin me invitaron, es mi primer festejo del Día de las Madres (las quincenas también son días de madres, porque te llega una madre de sueldo). Van a hacer una comidita mañana en un jardín que está por demás divino. Se llama "Quinta Las Bugambilias" y yo lo conocí en el bautizo del primogénito de un buen amigo de Pollo. La chica de Recursos Humanos que se encarga de organizar toda esta clase de convites, es una persona muy creativa y nos entregó una invitación muy original. Es una mariposa de madera que puede utilizarse a la vez cómo magneto para el refri. Desde hoy en la mañana mi refrigerador luce un magneto más. ¡Caray! creo que mi creatividad está mal encaminada, porque a mí nunca se me hubiera ocurrido. Me considero una persona creativa pero cómo han podido ver, sólo para lo malo. Hago fotomontajes muy buenos, cuando se les ofrezca. Si yo hubiera sido la encargada, hubiera puesto junto al checador una cartulina u hoja de rotafolio, rotulada con marcador Esterbrook rojo y negro, al más puro estilo de escuela primaria:

En fin, el lunes les cuento cómo me fue y si saqué algún premio de los que rifan. Otro certificado de regalo por $1,000 para Sears cómo el que me saqué en la posada y que todavía no utilizamos porque no sabemos en que invertirlos.

Por otro lado, ya me dieron mi incapacidad, término que me parece inadecuado porque aunque uno se apendeja un poco por el embarazo y se vuelve más torpe, creo que hay dos que tres compañeros que sin estar embarazados están más incapacitados para el trabajo que uno. Bueno, el caso es que a partir del dos de mayo ya no trabajo. Pero yo voy a venir hasta el 3 de junio si Dios y mi panza me lo permiten. Se siente feo ver que están contratando a una mona que te usurpe durante tu ausencia, eso es gacho, pero es un mal necesario. Ni hablar, creo que me va a doler más tener que dejar a mi bebé cuando haya que regresar a ponerle al camello. Por cierto, déjenme les platico que anoche el bebé no sé qué puso en la parte superior de mi panza ya que ese pedazo estaba bien duro en comparación con el resto de la panza. El Pollo empezó a hacerle cosquillas a esa parte y el bebé se movía, le volvía a hacer y el bebé se movía. ¡No saben cómo se emocionó! Sentí muy bonito ver esa escena.

Bueno mis chavitos, los dejo. Si yu!

Así va a ser mi bebé

Este 10 de mayo...

2005-05-03T12:53:00.001-06:00

Singer a su madre.

El domingo venía un tabloide en el periódico con las ofertas de Sears para dar un buen regalo este 10 de mayo a la sagrada progenitora. El título de la campaña es: ¡Eres lo máximo! Mamá. ¡Qué bello! regalar a mamá algo útil como... una bonita batería de cocina, una siempre necesaria batidora, una indispensable licuadora, una ultramoderna plancha, o un bello organizador para el baño. ¡Ya estamos en el siglo XXI y todavía regalamos a mamá artículos para el hogar! y Sears promueve esta ancestral costumbre. Eso sí, todos los productos que anuncia son muy "chic" y de vanguardia. Principalmente en acero inoxidable porque es lo que está "in". Sobra decir que está hipercaro sólo porque además de tener diseños aerodinámicos y con tecnología espacial, se venden en una tienda departamental de prestigio. Es una manera elegante y cara de humillar a mamá.

Por eso sugiero que saquemos un catálogo de regalos realmente útiles a nuestra madre, por ejemplo:

Mucama Nasa
Útil y moderna ama de llaves completamente digital. Fabricada en acero inoxidable. No requiere de alimento. No se queja. Cocina. Hace tareas de los niños. Limpia profundamente y cuenta con una unidad especial NFMH (Non Fucking Madame's Husband) anti-agandalle del patrón. Incluye una batería recargable con luz solar. Pregunte por la unidad de combustible de reciclaje para el funcionamiento de este artículo con basura y desperdicios de comida. Aceptamos todas las tarjetas de crédito y vales de despensa.
Dama de compañía automatizada

Pantalón Vaquero Dick-ie

Moderno pantalón vaquero fabricado en mezclilla texana de primerísima calidad. 100% lavable en casa. Completamente desmontable del maniquí el cuál, viene incluído junto con los accesorios que se muestran. No encoje (el maniquí tampoco, pero ese sí coge). De regalo llévese el CD de "Hot Stuff" de Donna Summer que usted podrá poner a su maniquí para que delicadamente se quite los pantalones cuando los vaya a lavar. Pregunte por el accesorio para masajes.
Maniquí viviente

¿No les parece esto mucho mejor? Viertan sus opiniones. Se vale enriquecer este catálogo con algún artículo que consideren útil.

P.D. Mis estimadas, seguimos pendientes con el cafecito. Shelle, ponga usted la fecha ya que es la más ocupada, antes de que se vaya la Gwen. De lo contrario, tendremos que prescindir de tu valiosa presencia.

La preñada etílica

2005-04-29T10:59:00.000-06:00

Antes de comenzar a escribir sobre el tema que deseo abordar, quiero agradecer a todos mis lectores por las buenos deseos de pronta recuperación de mi madre pata-cucha (así le dice Abril, que tiene la "patita cucha"). Ya se ve un poco más tranquila, o resignada a su situación de dependencia. Ayer le llevaron unas muletas, a ver cómo le va.

Ayer me dispuse a comprar unas botellitas de tequila que prometí a mi buen amigo César quién mañana desposará a la gentil Lluvia. Anduve buscando un buen precio, de las mentadas botellas y la verdad no estaban tan caras cómo yo suponía. El otro día fui a Wal Mart y estaban en oferta, pero me resistía a tener que cargar el montón de botellas en el carrito así que le dije a Pollo si podía ir por ellas al día siguiente. Pero resulta que el muy perrito se fue a la vecina metrópolis de Cuauhtémoc por cuestiones de trabajo, así que antes de lo imaginado tuve que enfrentar la situación que yo tanto quise evitar. Llegue pues con mi carrito al mentado supermercado y me dirigí al departamento de vinos y licores. Me dispuse a poner en el carrito veinte botellitas del preciado licor diez para mi amigo, diez para un amigo de Pollo que se casa el próximo 14 de mayo). Esperaba que nadie viera mi acción pero estaba una empleada de la tienda acomodando unos productos y fue la primera mirada inquisidora que sentí en mi corta visita a la tienda. A los pocos instantes pasó una señora y también me miró con cara de susto. Mientras avanzaba a velozmente por el pasillo iba a dejando a mi paso una estela de miradas que iban desde el desconcierto hasta el reclamo, cómo diciendo Vieja borracha, con tremenda barriga y con ese vicio. o ¡El colmo de la sumisión! comprando vino para el güevón del marido. Quise pegarme un cartel que dijera "Soy madrina de peda" pero ni modo, tuve que aguantar con una actitud estoica las observaciones de la gente a mi alrededor. Por fin llegué a la caja, y me invadió un estado de alivio que sólo duró alrededor de 10 segundos porque atrás de mí se formó una señora ya mayor que al observar la cantidad de alcohol peló tremendos ojos. La banda que transporta la mercancía hasta la caja registradora se convirtió por unos instantes en la cava de algún bar citadino. La cajera no pudo disumular su sorpresa, pero para ese momento yo ya había adquirido una actitud de valemadrismo por el qué dirán, asi que saqué el dinero y pagué. Por fortuna, las bolsas disimulaban un poco el empaque de las bebidas embriagantes. El camino al carro fue más fácil amparado bajo el cobijo de la oscuridad nocturna. Lástima que no puedo ingerir alcohol si no, mañana en la boda me desquitaría de la angustia que viví durante algunos minutos. Por cierto, no sé qué ponerme. Mi cuñada quién es una artista en los menesteres de la confección de prendas (ella elaboró mi wedding gown) iba a hacerme un vestido que utilizaría para los cuatro compromisos que tengo. ¡La máquina se le descompuso! so, no me podrá terminar mi carpa, digo mi vestido. ¡Pinche máquina! no se le pudo ocurrir descomponerse cuando no tenía esta panza, ahora tendré que buscar qué fregados utilizar.

Feliz día del niño

A todos los niños, y los no tan niños. A quienes tienen niños, trabajan con niños, aman a los niños, tienen alma de niño o no conciben este mundo sin la presencia de un niño, un abrazo muy fuerte este 30 de abril. Que nunca muera en nosotros ese espíritu infantil.

¡Qué mala pata!

2005-04-25T12:01:00.000-06:00

Este fin de semana lo comencé con una noticia no muy grata, mi señora progenitora se quebró su patita derecha. El pasado viernes por la noche entró a buscar al clásico cuarto que todos, o al menos la mayoría, tenemos en casa. Ese cuarto que por el hecho de estar vacío lo llenamos de cosas que no utilizamos con frecuencia y que termina más lleno, que el resto de las habitaciones. Pues bien, mi madre entró a la mencionada pieza a buscar una invitación de una boda a la que acudiría el próximo fin de semana a la Ciudad de México, estaba oscuro y tropezó con unos cuadros, trató de recargarse en un archivero que tienen rueditas con tal tino que el mueble en cuestión se deslizó y mi madre junto con él. La patita de mi mamá quedó atorada en los cuadros mientras su anatomía cayó al suelo. Sobra decir que su tobillo se inflamó y rápidamente le hablaron a mi carnalillo el galeno, quién después de una revisión determinó que probablemente era una fractura y en caso de que ésta fuera muy grave habría que operarla.

Al día siguiente le tomaron radiografías y por fortuna sólo fue una fractura de tibia, algo menos peor de lo que nos temíamos. Sin embargo mi mamá va estar con su patita rígida durante ocho semanas. De todo el accidente yo me enteré el sábado por la mañana, claro, mis hermanos y ella misma no querían que yo me angustiara por mi estado. El sábado por la tarde me lancé a ver a mi madre (por ese motivo, no pude ir a la pachanga de la Beba, y pobre Pollo que ya estaba más puesto que un calcetín se quedó con las ganas). Ahí me estuve con ella buen rato, estaba muy triste y medio depre porque ella siempre ha sido una mujer muy activa y eso de tener que depender de la demás gente para hacer casi todo pues le resulta frustrante, amén del dolor que le provoca. Le hice compañía y le ayudé en lo que pude, ya que con mi protuberancia pues no soy de gran utilidad.

Ayer me la pasé casi todo el día con ella y me dijo que le preocupaba mucho sobre quién me iba a cuidar cuando naciera mi bebé, y empezó a llorar cómo niña chiquita. Yo traté de calmarla pero la verdad, me dió mucha tristeza verla así. Ya en el transcurso de la tarde, la ví un poco más calmada y resignada a su situación. Le pido a Dios que la ayude a recuperarse pronto y que le de tranquilidad para no desesperarse durante su convalecencia. Creo que sería buena idea llevarle un pastel para endulzarle un poco el momento. ¿Qué les parece?

El bolígrafo encantado

2005-04-20T12:38:00.000-06:00

Tengo un par de semanas con una maldición que ya me tiene harta. Resulta que cualquier bolígrafo, cualquiera que caiga en mis manos inexplicablemente deja de realizar sus funciones. Y lo peor, los nuevos o los que sirven, se me pierden, total que ya me acostumbré a escribir con cualquier pluma que caiga en mis manos y que en el momento en que la necesite, no deje de escribir. ¿Alguien tiene algún remedio contra este mal?

Para que se fijen con quién desquitan su furia

Me encontré esta notita que llamó mi atención mientras navegaba en la red buscando información acerca del nuevo Papa. Está bastante chistosa, venía en la página del periódico "Reforma".

Mérida, México (18 abril 2005).- Un campesino yucateco protagonizó una pelea por demás singular: se enfrentó a mordidas con una serpiente venenosa conocida como "bolonpet", y aunque el hombre consiguió asestar algunos mordiscos, finalmente el reptil se erigió como ganador del inusual combate.

José de la Cruz Torres, de 35 años y nativo del poblado de Maní, a unos 90 kilómetros al sur de Mérida, fue a parar a un hospital, donde milagrosamente sobrevivió luego de enfrentarse con la serpiente, en un terreno de esa demarcación.

De acuerdo con la versión del mismo campirano, la tarde del pasado domingo se encontraba trabajando en su parcela, a las afueras de Maní, cuando de manera sorpresiva fue mordido en una pierna por la "bolonpet", una variante de la especie conocida como nauyaca o víbora "cuatro narices", cuyo veneno suele ser mortal.

"Me dio mucho coraje que esa víbora me haya mordido, así que la agarré de la cola y la mordí también", narró el campesino desde una cama de la clínica del IMSS de la ciudad de Oxkutxcab, a donde fue trasladado moribundo por un amigo de su pueblo natal.

De la Cruz Torres dijo que logró clavar sus dientes hasta en unas 5 ocasiones al reptil, pero éste a cambio le propinó más de 30 mordeduras, la mayoría en su rostro y cuello.

"Maldita víbora, yo pensé que podía matarla con mis manos y dientes, pero resultó muy canija... casi me mata, aunque me queda el orgullo que no se fue limpia, alcancé a ver que estaba sangrando", agregó el malherido hombre de campo, quien afirmó que hace años mató a mano limpia a una coralillo.

Uno de los médicos que atendió al campesino dijo que fue casi un milagro el hecho de que José haya sobrevivido a tantas mordeduras, sobre todo porque el "bolonpet" es una serpiente muy venenosa.

Casi repuesto y con su orgullo por los suelos, el campirano advirtió que apenas salga del hospital irá de nuevo a su milpa, a buscar a la "bolonpet".

"Tengo que encontrar y matar a esa maldita culebra. A mí no me gusta perder y menos con un animal, así que no descansaré hasta que acabe con ella", agregó.

¿Qué tal con el monito intrépido y corajudo? La próxima vez que usted sea atacado por cualquier animal (incluso racional), agárrelo a mordidas. Aunque termine usted en el hospital tendrá el orgullo de que el contraincante no se fue completito.

No estaba muerta... ni andaba de parranda

2005-04-18T13:52:00.000-06:00

Más de una semana sin actualizar mi blog ¿qué creían? ¿que lo iba a dejar cómo el blog del Rafa con su "Oras pues #$%&# querían que escribiera" para la posteridad? No, heme aquí.

Tuve harta chamba, lo que pasa es que los vendedores se van a una nueva oficina de ventas sou far agüey from jir y me tuve que encargar de todo el desmadre para que la gente se enterara de que las nuevas oficinas tan allá. De todos modos, ni se van a dar cuenta hasta que vengan aquí a prenguntar por los mentados vendedores.

Con todo esto, no pude ponerlos al tanto de los últimos acontecimientos de la vida de la Rana. Pues déjenme contarles que el viernes antepasado fui al doctor a ver mi crio, y resulta que la criaturita ya está acomodada de cabeza, de ahi que en la última semana el área de mis genitales haya sufrido varias molestias, como tirones musculares sobre todo cuando me levanto. Por otro lado, el bebecito es muy pudoroso y no muestra sus cositas, así que no supe qué es. También déjenme les cuento que mide (al menos hasta el viernes 8) 36 cm. y pesa alrededor de 1.8 k. No por nada, el tamaño de mi protuberancia.

Les muestro una foto de un extraño especímen cruza de manatí con lobo marino capturado en "Lake Colina Shore" y actualmente se encuentra bajo estudios de experos para conocer su grado de peligrosidad.

El extraño especímen

Ayer vi "La Academia" y me inspiró a hacer una investigación. Su título "El talento vocal es inversamente proporcional al éxito y directamente proporcional a la dignidad". Si no saben a qué me refiero, vean el concierto el próximo domingo.

Me despido, y aprovecho para mandarles un finger a mis amigas Beba, Shele y Gwen (ni piensen que voy a poner sus links, no se lo merecen)por no invitarme a su reunión, entiendo que se reservan el derecho de admisión a su exclusivo club. ¡Chúpense un boli!

Un negocio redondo

2005-04-07T16:31:00.000-06:00

Ahora están muy de moda las liguitas multicolores para apoyar causas sociales o políticas. El otro día veía en un reportaje que hay amarillas, naranjas, azules, rosas, negras y van desde causas por demás conocidas cómo la lucha contra el cáncer promovida por Lance Armstrong, pasando por los niños de la calle, los feminicidios en Ciudad Juárez, las víctimas del Tsunami y creo que hasta en contra del desafuero de López Obrador, que dicho sea de paso, tiene cara y voz de pendejo, pero es más trucha que muchos políticos por eso los trae a todos en el juego de “No al desafuero” aunque parece que está pidiendo a gritos que ocurra lo contrario y así convertirse en un mártir, pero ese es otro boleto.

He pensado seriamente que las pulseritas de plástico pueden convertirse en un negocio jugoso. Reza un dicho época de crisis, época de oportunidades. Ahora que va a nacer mi bebito, tengo que buscar alternativas para tener mayores ingresos, por lo que apelando a mi espíritu emprendedor y sobre todo a mi vena de pionera ya estoy pensando seriamente en hacer un novedosísimo negocio: vender pulseras de hule que apoyen a una causa social. Tuve la idea de hacer una color verde fosforecente con lunares rojo pasión y venderla con el pretexto de pedir que Jolette salga de “La Academia” pero aunque muchos me apoyarían, realmente la causa no tiene un trasfondo social. Luego creí que podría hacer una pulserita gris que apoye a los viejitos desamparados y abandonados por sus hijos malagradecidos, y aunque la idea es buena pienso que ya hay muchas bandas que buscan proteger a grupos vulnerables. Entonces vino a mi mente una brillante ocurrencia y es la que voy a llevar a cabo; venderé pulseras blancas con manchitas negras que busquen dignificar la vida de los Dálmatas Daltónicos.

Ya tengo toda la estrategia, primero voy a sacar una plana en nuestros flamantes dos diarios que tenemos en la ciudad justo en el centro de la sección de sociales, sí, sí, enseguida del festejo prenupcial en honor de la Yayis de la Peña y antes del cumpleaños del Coco Sepúlveda. También espectaculares y pendones por todo el Perif. De la Juventud. A continuación el diseño de la campaña.

Promocional

Además me voy a apoyar en entrevistas en radio, TV y prensa en dónde hable de estadísticas:
- ¿Sabías que en el mundo, cada cinco minutos nace un dálmata con daltonismo?
- ¿Sabías que cada año mueren 5,000 dálmatas de inanición al no poder distinguir el color de su alimento?
- ¿Sabías que en promedio 2 de cada cinco dálmatas en el mundo padecen de daltonismo?

Ya he hablado también con celebridades de la talla de Susan Sarandon, Richard Gere, Bono de U2, Tim Robbins, Sean Penn, Warren Beatty, Nelson Mandela, el Dalai Lama, Niurka y Bobby Larios para que apoyen mi causa. ¿Creen que tenga éxito mi negocio? Por lo pronto, mis pulseritas están a sus órdenes en el nuevo sitio de internet www.pulseritasmanchadas.com, pidan su pulserita sólo cuesta 60 pesitos y llévese dos por 130 pesos. Esta oferta es sólo para clientes por internet. Además reciba gratis el video home “Mi Verdad” de Juan Osorio y el disco de la Trevi.

Dale color a su vida

No se cómo nombrar este post

2005-04-06T16:49:00.000-06:00

No sé si sea el horario de verano, o todos los acontecimientos que se han venido cómo avalancha a lo largo de esta última semana, o la fuerte carga de trabajo que tenemos, el caso es que últimamente veo una especie de “Síndrome de Blog Tovaresco” y no se denomina así en honor al gran Rigo Tovar que la semana pasada “colgó los tenis”, sino por nuestro querido amigo Rafa Tovar que tiene más de tres meses que no actualiza su blog. Así tengo tres días viendo a la ruca nalgona que tiene Guendi en su último post; la foto de la sobrinita de Carlos Macedo que engalana el blog de Shelle creo que tiene ya una semana, la criatura casi camina y no tenemos foto actualizada y qué decir del sitio de la Rana Embarazada, también creo que tiene una semana la reseña del típico día de campo de una familia mexicana. He tenido harta chamba, por fortuna. Creo que sólo hay algo peor que tener mucho trabajo y es no tenerlo.

Pues ya lo saben, esta semana ha traído muchos cambios en nuestro mundo. El viernes pasado finalmente falleció Terri Schiavo. La verdad conocía su historia de manera muy superficial, hasta que lei el post de Wendy en dónde venía un link a su página. Entonces pude conocer un poco más de los motivos que la postraron en esa cama y toda la serie de recursos y batallas que libraron en la corte la familia de esta mujer y el esposo de la misma. Me pareció una historia muy conmovedora y llena de matices. Por un lado, los padres que luchaban impotentes por mantener con vida, y por lo tanto, con esperanza de una posible mejora la vida de su hija. Por otro, su esposo argumentando que ella le dijo que no quería que la mantuvieran con vida de manera artificial. Lo que me parece más grotesco y sospechoso es que su marido recibió bastante buena lana y creo que hasta tiene una nueva familia, y lo más doloroso, es que no permitió que sus padres estuvieran al lado de su hija en los últimos momentos de su existencia. En fin, ella se llevó a la tumba su verdadero deseo, y esperemos que Dios le de descanso eterno.

Por otro lado, todavía no nos terminábamos de sorprender y conmover con la historia de Schiavo y que nos dan la noticia de que el Sumo Pontífice estaba muy grave. El sábado después del medio día nos recetamos la nueva de otra muerte, la de Juan Pablo II. Máximo representante de la iglesia católica, sin lugar a dudas; pero más que eso, un hombre que marcó historia por no ser la típica imagen de líder religioso sino una persona que entendía, desde mi punto de vista, cuál era la misión que le fue encomendada. Creo que a los fieles mexicanos nos afligió su muerte por la cercanía que siempre mostró con nuestro país. Uno de mis recuerdos más vívidos de la infancia es cuándo lo vimos pasar por la Calzada de Guadalupe durante su primera visita a México, entonces yo vivía en la capital. Cómo católica, me dolió mucho su partida, pero también me preocupó pensar en sí su sucesor tendrá la suficiente capacidad para continuar con su ardua labor. Descanse en paz Juan Pablo II.

Pasando a temas un poco más superficiales, el viernes por la tarde también me di cuenta de que mis “pezuñas” lucen un poco más abultadas. ¡No le es suficiente a mi cuerpecito lucir tremenda protuberancia frontal y ahora las patas! Por si eso fuera poco, creo que también las manos se me están hinchando, pues mi anillo de compromiso y mi argolla matrimonial me quedaban bastante grandes. Ahora hasta me marcan la piel de mi dedo anular izquierdo. Y qué decir de la barriga, parezco vejiga. Ayer me sentí atracción circense pues fuimos a casa de mi hermano, y mi sobrina, a quién tenía cerca de un mes que no veía se sorprendió de con mi barriga. No paraba de decir que cómo estaba gorda y panzona mientras pelaba tamaños ojotes. Y luego me dice “Ven” yo ahí voy toda mensa a acompañarla y que le dice a mi cuñada “¿Ya viste cómo está gorda Ana? ¡Mira!” no sé por qué me recordó aquella atracción de la feria “Pase y venga a ver a la única mujer tortuga. Esta mujer nativa de las Islas Galápagos tomó esta forma por un hechizo de un brujo porque no quiso darle su tesorito”. Creo que me tendré que acostumbrar a esta nueva condición porque todavía me restan tres largos meses.

Este es mas o menos el aspecto que luce la autora de este blog.

¡¡¡Huele a carnita asada!!!

2005-03-30T15:22:00.000-07:00

¡Qué maravilla! ya está llegando el calorcito, ya estamos en primavera y si no fuera por los vientos gachos propios de febrero, marzo y parte de abril, todo estaría mucho mejor.

Hoy hace un clima realmente agradable. El sol calienta un poco pero corre un airecito fresco que invita a organizar una carne asada o un día de campo. Así que usted, sí usted que todavía está disfrutando de unas merecidísimas vacaciones puede lanzarse al balneario más cercano o a cualquier arroyo que más una década de sequía en nuestra entidad, haya respetado y prepararse para convivir con sus seres queridos. ¡Qué bonito! ver a la familia reunida en tan sublime acto de convivencia.

La familia integrada por: mamá, papá; Stephany, hija adolescente (aprox. 16 años); Donovan, el "amigo" de ésta; Jonathan, Brandon y Kevin, hijos varones de 8, 6 y 1 año respectivamente, la abuelita y "Chito" perro salchicha, cruza con chihuahueño y chow-chow, llega en su troquita chueca a conocido parque recreativo en el que serpentea un riachuelo. Después de buscar durante diez minutos una buena sombra, encuentran un ahuehuete los suficientemente frondoso para que les cubra el sol durante su picnic. Después de que han bajado todos sus implementos para su diversión, la mamá se dispone a gozar de la naturaleza y qué mejor que un baño en el río ataviada con un discreto fondo y una bonita playera de "Carta Blanca" sumamente deslavada, claro, acompañada por su hijo menor a quién mete a nadar sólo con su pañal y su camisetita de "Fueron a Mazatlán y nada más esta pinche camiseta me trajeron".

El padre quién luce unos vistosos huaraches "patas de gallo" con calcetines deportivos blancos con tres rayas rojas, un bonito short amarillo de tela de camiseta con el escudo del América en una pierna y una playera de tirantes roja , requiere un merecido descanso y para ello tiende una cobija en el piso misma que utiliza para tomar una siesta.

Por su parte Jonathan y Brandon juegan una "cascarita" con su balón de futbol que adquirieron en el Oxxo canjeando 10 etiquetas de naranjada "Zamba" mas $ 25. Ellos portan bonitos shorts de mezclilla, tenis de lucecitas, calcetines de "Los Increíbles" y unas bonitas playeras de Yu-Gi-Oh.

Stephany quién luce un percudido pantalón corto color blanco que deja ver una tanga roja, una playera de tirantes amarilla con la leyenda "I suck" en la parte frontal y unos huaraches de cintas que llegan hasta debajo de la rodilla, acompañada por Donovan ataviado con un elegante short de mezclilla, y una bonita playera azul cielo en cuya parte posterior aparece la leyenda "4to. Torneo de Fútbol Rápido Intermaquilas", aprovechan la oportunidad para recorrer el lugar.

La abuelita, ¡ah si! ella está sentada junto al árbol cómo mero objeto de ornato, mientras "Chito" brinca y corre por todo el lugar.

Por fin llega la hora de la comida, ¡Un rico pollo rostizado! ciertamente, ya se ha enfriado un poco pero la familia lo disfruta con singular alegría. Para acompañarlo, qué mejor que un Tang de naranja contenido en recipientes de galón de Leche Zaragoza. ¡Qué raro! Stephany y Donovan ya se fueron hace más de dos horas, y no han regresado. De cualquier manera, guardan su porción del pollo. Mientras ellos degustan sus sagrados alimentos, lanzan al "Chito" los huesitos de pollo que van deshechando.

Terminada la comida, se disponen a descansar un rato. ¡Por fin llegan Stephany y Donovan! Se les ve agitados y un poco desaliñados. Según dicen, rentaron un caballo y se pusieron a montar (efectivamente, montaron, pero no precisamente a un caballo). Jonathan y Brandon juegan con el "Chito" aventándole su balón. Al papá se le ocurre una magnífica idea, mientras su familia se relaja él lava su carro en el rio.

Después de un día pleno de diversión, la familia se dispone a irse pero por supuesto, no sin antes dejar su basura regada. Suben todo a su troquita y se arrancan. Cinco minutos después, el vehículo regresa. ¡Se les había olvidado la abuelita! Por fortuna, ella está en el mismo lugar en el que la dejaron.

¿No es bonita la convivencia familiar?

Una bella estampa de nuestro folklore

De nuevo...aquí

2005-03-28T10:37:00.000-07:00

Así es mis queridos lectores, estuve una semanota de vacaciones en mi casa que es la suya (su casa, no se las estoy mentando). La verdad me dio un poco de tristeza tener que regresar a trabajar, y no por floja. Cualquier ama de casa respaldará mi afirmación de que el trabajo en casa nunca se acaba, terminas de limpiar y no falta que encuentres un rinconcito un poco sucio, ropa desacomodada, un juego de sábanas que no habías lavado, un patio desaliñado por causa de la perra, una alacena revuelta, etc. Desde que me casé no había tenido oportunidad de disfrutar de mi casa tanto cómo lo hice la semana anterior. Para quienes no lo saben, al día siguiente de que llegué de mi luna de miel se accidentó mi único cuñado y además, mi gran amigo y falleció. Mi suegra es viuda así que antes de que yo lo pensara tuve que cumplir el juramento de estar con mi marido en lo próspero y en lo adverso, mismo que una semana antes había hecho en el altar. Vivimos un año en casa de mi suegra, no podíamos dejarla sola en un trance cómo ese porque yo tenía un compromiso con mi Pollo, con mi suegra y con Luis, un chavo que era parte de mi vida no por ser mi cuñado, sino porque conmigo siempre fue cómo un hermano menor. Pero esa es otra historia que platicaré en otro post.

El caso es que nos cambiamos exactamente un mes antes de cumplir un año de casados y en diciembre tomé unas vacaciones, mismas que trajeron intenso trabajo ya que en tres días colocaron el piso de mi casa. ¡Estaba hecho un desastre! Todo amontonado en una de las recámaras y yo sentada viendo cómo los trabajadores levantaban la loseta vinílica y ponían uno a uno los cuadros de cerámica. No pude ver la tele y las únicas voces que escuchaba eran la de los instaladores platicando acerca de las aventuras de un tal Trucutrú. El 31 de diciembre llegó con una casa completamente en desorden y una rana embarazada en estado de shock y más cansada que cómo empezó sus vacaciones decembrinas.

Mi jefe se acopló y me dijo que tomara los dos días hábiles que tenía la semana anterior y disfruté de lo lindo mi estado de ama de casa. Aunque soy una mujer activa francamente preferiría quedarme en casita, pero por desgracia el $$$$ hace falta y hay que "ponerle al camello". Si, ya sé que para qué estudie pero no me importa, me gustaría un buen día dedicarme únicamente a mi casa. La verdad, no me molestaría en lo más mínimo. Igual y me convierto en una Martha Stewart y creo una industria doméstica que produzca millones de dólares en utilidades al año.

Con profunda resignación tuve que mentalizarme desde ayer a reincorporarme a mis labores, y creo que hubiera dormido bien de no ser por una aguda molestia en la garganta y un severo dolor de cabeza que no me permitió descansar. Hoy por la mañana tuve un reprise de mis achaques de embarazo y vomité, me supongo que la torta que me comí ayer me hizo daño.

Aqui estoy nuevamente, medio dormida extrañando mi faceta de ama de casa, pero feliz porque voy a estar al pendiente de los blogs de mis amigos, y cuando menos así me podré enterar de sus vidas.

Saludos!

Conozcan a la familia Warner

2005-03-18T15:45:00.002-07:00

Animaniacs

Nadie de mi familia, a excepción del Pollo y mi hermano Luis habían visto mi blog. Ayer por la noche mi hermana mayor y su hija Meisy visitaron mi página. Los otros dos hijos de mi hermana no creen que yo pueda tener una página güeb. Así que para ellos este post.

Ya en alguna ocasión anterior Guendi habló sobre el cariño que despiertan los hijos de los hermanos. Los sobrinos son seres muy especiales, creo que adquieren con uno alguna especie de complicidad porque saben que no somos sus padres y que nadie los amará tanto cómo ellos, pero estan conscientes del profundo amor que les profesamos y los momentos tan felices que nos hacen pasar.

Cuando mis sobrinos eran pequeñuelos, pequeñuelos y tenían 6, 4 y 2 años respectivamente eran una copia de los Hermanos Warner; Yacko, Wacko y Dot los Animaniacs. Aquí se los presento:

Yacko Warner

Su nombre original es José Luis y tiene 14 años, es el mayor de los hijos de mi hermana y en vacaciones es más habitante de la casa de mi madre que de su propia casa. El es muy buen niño, muy formalito aunque también tiene su carácter. Al igual que Abril, habla con el mismo léxico de mi progenitora porque prácticamente se ha criado con ella. Aún recuerdo cuando lo vi por primera vez en la maternidad y lo cargué. Recuerdo sus ojos chinitos, su trompita parada, su piel aterciopelada y su escaso cabello. Tiene muchos rasgos de mi padre, aunque también tiene muchas características de mi cuñado. Me encantan de él sus manos gorditas.

Wacko Warner

Daniel tiene 12 años y es un cabrón bien hecho, pero la verdad es que es un lepe carismático. Aunque últimamente hace mucho renegar a sus padres porque se ha vuelto contestón y grosero, es buen chavito. Tiene un corazón muy noble, es juguetón y bromista. Con frecuencia hace comentarios muy atinados muy al estilo del humor Sánchez. Tiene un modo de hablar bastante peculiar y recuerdo mucho su frase ¿Qué pasooooo?. Cuando el nació yo vivía en la espantosa Ciudad Juárez, pero a los pocos meses me regresé y pude disfrutar más de él. Era un niño muy bonito, blanco, blanco. Realmente blanco, con su cabello negro y parado y su boca muy roja.

Dot Warner

Ella es Meisy, la menor de mis sobrinos por parte de mi hermana Aracely. Tiene 10 años y aunque a veces es medio caprichosa y chiplona, es muy noble e inocente. Es metiche a morir y ella jamás se quedará con duda alguna, ya que es curiosa por naturaleza. También tiene la cualidad de la sinceridad. Si algo no le parece, aunque sea en voz muy baja ella lo va a decir. Le gusta mucho ir a mi casa, no entiendo qué chiste le encuentra a estar en mi palomar pero el caso es que siempre me pregunta que cuándo se puede ir a dormir. Cuando nació, estaba de vacaciones en la escuela, así que yo me encargaba de bañarla y arreglarla por lo que la disfruté muchísimo en su etapa más tierna y me permitió de pasadita, practicar un poco para cuando llegára el momento de ser mamá.

Abril

De esta chamaca ya hablé en el post anterior, pero no está demás que también es una personita que me ha dado la oportunidad de alguna manera o de otra, de practicar para ser mamá.

Estos son cuatro de mis dieciseis sobrinos. Cada uno de ellos inspira algún sentimiento especial en mí. Ellos también están muy emocionados con la llegada de mi frijolito. Espero que cuando mi bebé nazca, pueda recompensar un poco la felicidad, las risas, las lágrimas, las emociones, las puntadas, las ocurrencias y los buenos momentos que he pasado a su lado.

Vaya forma de vender

2005-03-15T15:38:00.000-07:00

La marchantita

Para quienes no la conozcan, la mocosa que aparece en esta foto es nada menos que la pequeña Abril, hija de mi carnala Panchirú y más que sobrina, hija adoptiva de su servilleta. Su madre está pensando muy seriamente en ponerle un negocio así que la lepa ahora vende dulces y chucherías, que por cierto, le han traído grandes ganancias en virtud de que la casa de mi progenitora, en dónde mora Abril, es un eterno desfilar de niños, adolescentes y adultos, todos con un apetito voraz.

Pero resulta que la criatura tiene una peculiar manera de vender. Si no se le da la gana, no te vende nada o al menos es su intención, pero su madre como buena tutora le indica lo que tiene qué hacer. El otro día llegó mi sobrina mayor y le dijo: Dame unos chicharrones A lo que Abril con seguridad respondió Están muy caros, no te alcanza.

Otra variante es venderte cosas a güevo. El sábado le compré dos chicles y me dice ¿Vas a querer chicharrones? Yo le dije que no, que nada más quería dos chicles. Entonces fue por su changarro, me entregó los dos chicles y me dice Aquí están los chicharrones. Esta nena va a ser promotora de Tarjetas de Crédito. O bien, la pequeña "marchanta" te cambia los precios de los productos. Hoy después de comer le pregunté cuánto costaban unos paletones y me dice con toda seguridad $13.50. Ya entonces mi hermana la instruyó acerca de la cantidad que debía cobrar que eran once pesos con cincuenta centavos menos que el costo indicado por la dueña de la tiendita.

También parece vendedora de puesto de mercado del centro, porque lo que te vende te lo tiene que escoger ella. Si tomas por error la mercancía que a tí te guste, se enoja y te lo quita y te dice ¡Este es! dándote el producto de su preferencia. A veces se enoja porque te quiere dar cambio aunque le hayas entregado el importe exacto por la mercancía que compraste. En fin, todo esto nos resulta tierno y divertido.

Lo más simpático es que cuando su mamá la llevó a la dulcería a comprar más mercancía, salió llorando muy enojada porque se habían acabado el dinero y ella, indignada le reclamaba a mi hermana ¡Yo tenía mucho dinero!¡Te lo gastaste todo! mientras lloraba con amargura. Esta pequeña de casi cuatro años, se ha convertido en uno de los principales motores de la casa de mi mamá. Antes de que ella llegara, no imaginábamos cómo sería la vida con ella. Ahora, no concebimos nuestra existencia sin la presencia de esta pequeña marchanta.

Japi, japi berdei

Ya le mandé felicitar, pero de todos modos aprovecho mi blog para mandarle un fuerte abrazo de cumpleaños a mi gran amiga la Beba mujer inteligente, sincera, gran compañera, excelente conversadora, mejor amiga, con tantas cualidades que sería difícil escribirlas todas. Amiga, te deseo lo mejor y que sean muchos los años que celebremos juntas y te doy las gracias por tu amistad. Pásala bien.

Yo estoy a un grado

2005-03-14T10:54:00.000-07:00

Shelle te gané, yo estoy a un grado de conocer a una celebridad. Seko, mi compañero de trabajo quién vivió en Monterrey un buen tiempo, leyó mi post sobre los artistas ochenteros y me dijo que él en la ciudad de las montañas, fue vecino nada más y nada menos que de una de las integrantes de "Fandango". Nada que guarros de Lenny Kravitz ni weyes que conocen a un hobbit, la ruca de aquel grupillo si que es una celebridá. Por cierto, también conozco a Emma de la O ¿eso vale?

Control mensual

Cómo les platiqué el viernes fui al IMSS a mi control mensual. La cita me tocó más temprano que de costumbre y por fortuna hubo menos gente. Aunque pude observar al clásico escuincle que sale corriendo desde un extremo del pasillo y a la mitad se deja caer de rodillas para resbalarse por el resto del corredor, con la conocida actitud de la mamá valemadrista que no le dice nada aunque en su frenética carrera, el mocoso pueda tirar a personas en muletas, ancianos, mujeres embarazadas o niños más pequeños.

El chiste es que no estaba la doctora que me atiende sino un bato que sí tenía más tipo de doctor que el resto de los galenos que laboran en dicha institución; hasta eso, el monito fue muy atento. Quienes hayan asistido a una cita en el Seguro de Control Prenatal sabrán que sólo toman la presión, miden la panza, te pesan, revisan si tienes la vacuna del tétanos, te preguntan si tienes vitaminas suficientes para el mes. La gran mayoría de las veces, el tiempo de espera es mayor a el tiempo de atención. El doctor me dijo que mi bebé tiene buen tamaño, me programaron mi cita para el próximo mes y ya la cita que sigue, será para que me den la incapacidad. ¡Yupi!

Mente siniestra

La Shelle expresó que le da miendo mi inteligencia, por aquello del post anterior sobre el programa "El Chalán". Shelle, quiero aclarar que no es inteligencia, más bien es ocio combinado con una malsana necesidad de chingar al prójimo y un escape de las frustraciones. Además, no hay por qué asustarse. Creo que no le he creado un trauma a nadie con mis ocurrencias. Aunque dicen mis compañeritos que una foto de ellos en mis manos es un verdadero peligro. He hecho algunos fotomontajes, pero lo hago con el fin de practicar los conocimientos que adquiero en los cursos a los que me envía la empresa y así, mejorar en mi trabajo. No crean que me quiero burlar de la gente, no me gusta hacerlo. Soy una persona que no come prójimo. (Jajajajajajajajaja!!!!)

Ahora, chéquense una nota en el periódico que me llamó la atenciónpara que vean que nadie está feliz con lo que tiene.

Halle Berry irá al banco de semen

La estrella de Hollywood, Halle Berry, desea ansiosamente ser madre y está dispuesta a conseguirlo con o sin hombre, según una entrevista difundida por el semanario TV Movie.

"Si con 40 sigo sola, iré a un banco de semen", declaró la actriz, de 38 años y dos veces divorciada.

La ex Chica Bond es considerada una de las mujeres más bellas de Hollywood, aunque ella misma no está siempre tan convencida de ello.

"Hay días en los que no me siento a gusto en mi piel", asegura.

¡¡¡¡Quéeeeeeeeee!!!! ¿Cuántas de nosotras desearíamos tener ese rostro angelical, esa piel aterciopelada, esa breve cintura, ese busto perfectamente esculpido (a excepción de Guendi y ese trasero firme y bien formado (a excepción de Beba)? Esta ruca bella, talentosa, con un trabajo interesante y millonaria no puede conseguir un bato que le fabrique un chamaco y tiene que recurrir al banco de semen. Oséase, que nosotras simples mortales, con nuestro sobrepeso, con las boobies chiquitas, las nachas planas, con nuestra economía restringida y nuestro trabajo mal pagado estamos en la gloria porque tenemos la dicha de estar al lado de un hombre que nos ama con todas nuestras imperfecciones y que de pilón, nos da la dicha de ser madres, estamos en la gloria. Y una piensa que la vida de estas ruquillas es perfecta y necesitamos leer esta clase de notas de que nuestra vida se acerca más a la perfección que la vida de estas divas.

Quiero aprovechar este espacio para felicitar públicamente a mi perra "Mika" porque no tiró nada de ropa de los tendederos. Durante los siete meses que tengo viviendo en mi casita estuve llevando a tender la ropa a casa de mi mamá porque carecía de un lugar dónde poner a secar mi ropita y cómo no quise recurrir al recurso de tender la ropa al frente de mi casa, si gusta ver una representación de lo que digo píquele aquí y vaya hasta la foto del final. El caso es que cómo ya pusieron tendederos en mi casa, tenía temor de que "Mika" hiciera destrozos con nuestro guardarropa porque tiene tendencias obsesivo-compulsivas por destruir todo lo que encuentra tirado en el piso. El sábado descubrí que lo que luce colgado no despierta su más mínimo interés, así que no quitó nada de los tendederos. ¡Bien hecho Mika!

You're fired!

2005-03-11T08:33:00.000-07:00

Así suele decir el paupérrimo Donald Trump a los monos que despide en su programa "El Aprendiz". Este miércoles terminó la segunda temporada aquí en México, me supongo que en los United States concluyó hace un buen. Yo no soy muy afecta a los "reality shows" cómo mi carnala Panchirú, que si sale la Quincuagésima Séptima Generación de la Academia, seguirá religiosamente sus pasos cada domingo. Sin embargo, este programa (El Aprendiz) si me gustó y a veces tenía que quitarle el control a mi Pollo porque una vez que llega y se acuesta en la cama, toma el control y no deja ver nada. Se pone a hacer zapping y no permanece más de 3 segundos en un canal.

Despues de ver "El Aprendiz" me surgió la idea de que podemos hacer un reality chihuahuense. Voy a ver en alguno de los maravillosos canales locales cómo Cablemás o Lobo TV, a ver si les interesa mi idea. En lugar de Donald Trump, el boss de esta serie será nada más y nada menos que... el mismísimo Memo Rico, alias mi jefe. La frase "Estás despedido" se cambiará por "Se me va a la chin#$%&#"; la de "Nos vemos en la sala de consejo" será "Los calmo en el patio de servicio" y cuando anuncia al ganador no será más "Estás contratado" sino "Acóplese". ¿Si ya pensé el nombre? Of course! incluso, utilizando un poco de mis escasos conocimientos de diseño, hice un logotipo. Se aceptan sugerencias.

Este es el logo original.

EL CHALAN

¿Les gustó? Pues espero que se inscriban y formen parte del "Jale más cañón de su perra vida" en El Chalán.

Bio Hazard Zone

Tenía cerca de un mes que no gozaba de una noche placentera cómo la de anoche. ¡No Beba, nada que ver con sexo! Dormí toooooooooda la noche cómo una bebe cosa que mi pequeña protuberancia frontal no me permitía desde hace buen rato. La razón, un extraño virus mutante que hizo plantón aquí en mi oficina y que atacó a la gran mayoría de mis compañeros. El caso es que casi todos los empleados de CTU cayeron gravemente enfermos de raro resfriado, y yo no fui la excepción. Por fortuna, mis malestares duraron sólo un día y anoche caí muerta de tal manera que no me desperté ni para ir a miar. El resultado: amanecí fresca y vaporosa y a las 7:00 a.m. ya había salido del baño, cosa que no sucedía desde alrededor de un mes.

Por lo pronto, para que este extraño virus no siga cobrando más víctimas y que la Judicial no tenga que venir a bombardear con Napalm las instalaciones de la empresa y así evitar una epidemia, mandamos pedir un lote de Lysol que se ha distribuido en los tres edificios mismo que se rocia en abundancia durante todo el día. Hoy por la mañana lo primero que hice fue fumigar mi lugar de trabajo.

Por último, ya terminé mi "Enciclopedia de Carlitos". Al igual que la Beba, mi proveedora oficial es la chica de Plaza del Sol. Se le voy a leer a mi bebé para que salga muy sabio, cómo su madre. Jajajaja!

Cómo hoy voy al Seguro Social a mi consulta de control, no navegaré por la tarde. Así que Have a nice weekend!

¿Te acuerdas de...? Reloaded

2005-03-09T09:23:00.000-07:00

Ante la respuesta que tuvo el post del día de lunes, me veo en la necesidad de responder algunas de las interrogantes vertidas por mis lectores así como profundizar un poco más en el tema de nuestra infancia, en algunos casos rayando casi en la pubertad.

Comenzaré por contestar las preguntas:

1. ¿Con quién se casó Yuri? La tal güera otrora piruja, ahora devota arrepentida de su vida mundana y lujuriosa, estuvo casada con el hijo de Maxine Woodside que se llama Fernando Iriarte quién fue su representante y que a su vez estuvo casado con Mayté la de “Pandora” una vez que se divorció de la Yuri. Efectivamente, la monita le dio la vuelta a una buena parte del medio artístico, incluyendo al osito panda a quién le cantó una tierna canción cómo agradecimiento del buen jale que le hizo.

2. ¿Qué rola cantaban las carnalillas de Lorenzo Antonio? Allá en los primeros años de la década de los noventa, las escuinclas que formaban el grupo de Lorenzo Antonio y que eran sus hermanas, buscaron regresar a su éxito de antaño con “Vamos a Jugar” y “Cómo me gustas” con una agrupación llamada “Sparx” y cantaban una cancioncilla que se llamaba “Si ya no hay amor” con una imagen virginal vestidas todas ellas de blanco con trajecitos noños y vaporosos. Luego incursionaron en el género grupero, se destaparon y al parecer tienen buena aceptación en Estados Unidos a juzgar por su sitio oficial.

Continuando con el post, efectivamente amiga Guendi, al menos yo si estoy bastante ruca. Tengo recuerdos muy frescos de la discografía de la gloriosa década de los ochenta. Recuerdo que los viernes pasaban el Hit Parade en XETU con René Casados quién tuvo cómo co-conductoras a Victoria Rufo, Erica Buenfil y Gabriela Rivero Equis, É, Tuuuu. Durante un buen rato duró Juan Gabriel a la cabeza de la lista de popularidad con su rola Querida, no me ha sanado bien la herida. Te extraño y lloro todavía. En esta soledad, en esta soledad que no me sienta nada bien . El Juan Ga salía en su clip con un bonito sweater rojo pasión de cuello de hojal y un entalladito panta blanco, rodeado de cirios pascuales. También estuvo un buen tiempo en segundo lugar Luis Miguel con su Te voy a olvidaaaaaaaaaaar. Palabra de honooooooooooor. Paloma perdida. Ya no puedo más, te tengo que olvidar . Cómo vamos a olvidar a Luis Mi con su disco italiano-español que incluía el hitazo de “Los muchachos de hoy” con el que participó en el Festival de San Remo, Italia. Devi venire eico noi. Siamo ragazzi di oggi, noi y aquella inolvidable De pronto flash. La chica del bikini azul .

Por otro lado, inolvidables también grandes ridículos que protagonizaron grandes estrellas del firmamento artístico. Ahí está Verónica Castro con su Ella es bella, igual que una estrella. Son sus aires de telenovela. Y ha puesto su mirada en el hombre que amo. Nada la detendrá por ganarlo. Macumba, Macumba . O Lucía Mendez con Porque sin ti, hihihi, querido amor sin ti, hihihi, no sé sobrevivir. Corazón de piedra, corazón. Corazón de piedra. Mejor se volvieron a dedicar a la actuación.

Y qué me dicen de los “One Hit Wonder”. Por ejemplo, las chicas regias de Fandango que tardaban más en ponerse tanta garra que llevaban encima que en terminar sus conciertos. Con la rola que pegó bastante y creo que fue la única que se convirtió en un hit Uouo, autos, moda y rock and roll. Uouo nuestra civilización. Uouo, luces, música y acción. Uouo, autos, moda y rock and roll.

Y así podriamos hablar y hablar por horas de la música de esa década, así cómo la moda que impusieron los artistas. Tatiana con las horrorosas falditas de lunares; Mijares con sus pantalones de niño cagado; Sasha con sus listones amarrados en la cola de caballo; Flans con moños, blusones y mallones, etc. No cabe duda que “Recordar es volver a vivir”.

¿Te acuerdas de...?

2005-03-07T15:57:00.000-07:00

Qué tiempos aquellos señor don Simón.

La Beba hizo referencia a la Shelle y su amplio conocimiento acerca de la cultura pop. Hablaba de Sergio Facheli un cantante ochentero que cantaba una rola que decía Hay amores, con hambre de amor. Amores, con sed de pasión. Hay amores, de corazón. Amores, que quieren ser y no son.

Eso me hizo recordar mis años mozos allá cuando tenía menos de la tercera parte de la edad que ahora tengo. No hagan cuentas perros, tengo 30 años. Bueno, el caso es que recuerdo gran parte de los cantantes y canciones de esa década. Cómo olvidar a Oscar Athie intérprete de aquella rola que decía Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones quién se morreó durante buen tiempo a Ericka Buenfil, misma que alguna vez trató de cantar. Su éxito más grande fue una canción que decía Ya no te amo más, ya no te amo. El video era peculiar, salía la ruca con 20 años menos que ahora ataviada con un sexy pantalón de licra azul y un top de las mismas características, rodeada de motocicletas.

Otro gran éxito de aquella inolvidable época: el ahora apetecible, maduro, guapote y buen bailarín Chayanne interpretaba esa canción de Chayanne es mi nombre, pase de niño a hombre porque tu encendiste, un incendio en mi corazón. Fuego en mi corazón, fuego en mi corazón. Su video, el tipo salía en taparrabos defendiendo el amor de su mujer. Y qué me dicen del greñudo mejor conocido cómo el "Angel del Rock" Laureano Brizuela. Cómo olvidar aquella célebre rola de Tu y yo, tu y yo. Guerra declarada, sin haber motivos. Por cierto, este famoso mono estuvo en el bote un buen tiempo por evasión fiscal. ¡Qué gacho! Además de que estuvo casado con Ednita Nazario, una boricua que cantaba A que no le cuentas, a que no le dices, lo que estás sintiendo. Dile que eres mío, que tu perteneces a mi corazón. Luego, cómo suele ocurrir en la mayor parte de los matrimonios entre artistas, se divorciaron.

Y ese par de hermanos Joaquín y Lucía Galán con marcadas tendencias suicidas maniaco-depresivas que respondían al nombre artístico de "Pimpinela" con aquella memorable
(Ella)Ahora decide, anda, vamos, habla, dime.
(El) ¿Qué quieres que te engañe? ¿Qué diga lo que aún no siento?
(Ella) Me has hecho perder el tiempo, cobarde, sin sentimientos que no piensas más que en tí.

No olvidemos al talento nacional. ¿Recuerdan aquella clásica de bodas, bautizos y quince años? Yyyyyyyyy yo soy el Pipiripau, y aunque no soy muy carita. Ha de ser por mi sabor mi chiquitita que me dicen tu guayabita. No recuerdo qué grupo la cantaba, pero eran de Monterrey porque en el video, se veía el cerro de la Silla.

O aquel gran cumbianchero campechano mejor conocido cómo Chico Che y su grupo "La Crisis". ¿De quén chon? Esos ojos que miran bonito. ¿De quen chon? Esas manos que a mi me acarician. O también aquella muy famosa ¿Quén pompó? ¿Quén pompó? ¿Quén pompó chapatitos, quén pompó? En gloria esté.

Pero aquellos de mi generación no han de olvidar el primer festival "Juguemos a Cantar" ¿Cómo olvidar a Ivette y Monique con su Anoche hubo fiesta en mi casa y aprendí a bailar muy bonito. Con discos que puso mi papi. De cuando él era un jovencito.? O a Sara Eugenia Si yo fuera presidente, de un país o un continente. Oigan mi primer decreto. Todo chavo pasajero, en camión o en pecero. También a la tal Katy con Y así se rie la a, jajajaja. Y así se rie la e, jejejeje. Pero ríe más la i, porque se parece mas a mí, jijijiji. La gran Lolita Cortés que desde pequeña tuvo gran voz con la de Tú sabes quién fue Don Quijote, un viejo flaco y grandote. Tú sabes quién fue Sancho Panza, un gordito sin suerte y sin lanza. Uno de los más populares, el tal Lorenzo Antonio y sus carnalillas La mano izquierda va adelante y la derecha para atrás. Pongan las manos al revés y muevan todo lo demás. Todos aplaudan fuertemente si este juego les gustó. Ahora hagan lo que quieran mientras que les toco yo.. Pero sin duda, el "gran perdedor" fue Juanito Farías, quién hizo llorar a más de uno con su emotiva interpretación de Con este viejo caballo de palo, que me sirviera de amigo una vez. Seis navidades, con él he pasado. Di papá ¿por qué? Imaginate la escena: llega el lepe emocionado a buscar qué le trajo Santa Claus y nada, otra vez el pinche caballo de palo que ya tiene seis años. Sniff! ¡Eso si son dramas! Aunque esto me trae una reflexión: supongamos que el mocoso tenía 6 años cuando le llegó su caballo de palo, más seis de todas las navidades que el ojete del Santa no le trajo nada, son 12. Cómo que a esa edad ya estaba peludito para no conocer la verdadera identidad del Santa, ¿no? El tal Juanito Farías se estaba haciendo pendejo, viví engañada cerca de 24 años de mi vida, creyendo que el Santa Claus era gacho porque no le trajo nada al mocoso, y para mí fue un robo que el tal Juanito no ganara el primer lugar en ese festival. Pero resulta que el pinche lepe se hacía güey. Bueno en fin, así suele suceder. Tendré que ir a terapia.

Por cierto, el Sergio Facheli si era muy agresivo. De hecho, estuvo casado con Laura Flores y hasta cantaban una cancioncita muy melosa Lo que me tiene a ti junto a ti, no son las formas en que acomodas, tu cuerpo junto al mio. Pues resulta que este ruco agarraba de sparring o pera de box a su amada esposa. ¡Qué tierno! ¿no?

A propósito. ¡Shelle, Shelle! Quiero que me dedique la de "Rumba, Samba, Mambo" de Locomía.

Harta información que difundir

2005-03-03T17:11:00.000-07:00

Mientras escucho una de mis rolas favoritas, "Fruta Fresca" de Carlos Vives quiero comentarles que me siento cómo una madre cuyo hijo se gradua de la universidad, específicamente de la carrera de Zootecnia. Mi gran amiguito César se casa. Qué bueno, porque ya estaba pasando a ser de un soltero codiciado a un soltero sospechoso. Se casa el 30 de abril, dice él que no hay bebé de por medio pero a mí no me consta. En fin, enhorabuena para el Niñosaurio y que su nueva vide este llena de felicidá.

¡Cuidado! El violador anda suelto

Para quienes vivimos en esta ciudad dónde una noticia causa furor durante algún buen tiempo estamos enterados que anda un violador en la colonia San Felipe haciendo de las suyas o mejor dicho, haciendo suyas a varias mujeres. Lo que llama mi atención es que al igual que con el chupacabras, Nessy, y el Yeti ahora resulta que todo mundo lo ha visto. Varios entrevistados y entrevistadas afirman que se lo han encontrado en ferreterías, centros comerciales, en las calles de diversas colonias de la ciudad. ¡No manchen! Media ciudad lo ha visto y la polecía no lo puede agarrar. Bueno, eso sólo pasa en Chihuahua. Yo tengo un compañero de trabajo que se parece al mono del retrato hablado. Por cierto, ahí viene. Me mira, se me acerca, me desabrocha la blusa, me quita el pantalón, mmmeeee besssaaaa zzzzzjkdhfaaiswugfasga ¡¡¡ohhh, si!!! ¡¡¡Yeah!!! ¡Hey! ¡No te vayas! ¿Por qué corres? ¿Por qué te asustas? Es sólo un palo de escoba.

Perdón. Continuemos. Por lo pronto, debemos sentirnos orgullosos de tener a nuestro violador serial y si Londres tuvo a su "Jack el Destripador" y USA tuvo a su "Unabomber" (no sé si así se escriba) en nuestra ciudá tenemos al "Violador de Profesionistas" porque dicen, dicen que tiene debilidad por mujeres estudiantes o egresadas de nivel superior. Así que chicas que viven o circulan por San Felipe, no lleven consigo su título profesional, su relación de estudios, su credencial de la UACH o su cédula profesional. Esa puede ser la diferencia entre su virginidad y su deshonra.

Mientras en una onda muy retro, escucho esa rolilla que dice Quizá no sientas lo que yo sentí, quizá no hay lágrimas ni miedo. Tal vez no piensas ni un momento en mí. Tal vez hay alguien en tus sueños, quiero aprovechar esta tribuna para agradecer las muestras de cariño de mis lectores con respecto a mi blog de ayer. Sniff!! Gracias mil!! Me han sonrojado con tanto y tan hermoso halago. No pensé que hubiera tanto cariño por una servidora. Para mis lectores este hermoso recuerdo de una amiga que los quiere.

PREÑADA Y SEXY

Rana hermafrodita depresiva embarazada

2005-03-02T13:45:00.000-07:00

Leer el post de mi compilla La Beba hoy por la mañana, me hizo entrar en una severa depresión. ¿Por qué? Simplemente porque le escribió un individuo diciéndole que su blog le gustaba mucho. ¡Pamplinas! La Beba es de esos casos donde la naturaleza le compensa la falta de talento con nachas, que muchas veces son más útiles que el talento, si no, pregúntenle por aquella exposición con Flanders donde no estudió y milagrosamente obtuvo una buena calificación. Sí lo sé, la envidia carcome mis entrañas porque no poseo la cualidad de escribir bonito. Sniff! La Beba es una experta dominatriz, bueno, mejor dicho domina a la perfección el arte de transmitir pensamientos e ideas a través de la palabra escrita. Yo desde hace mucho me di cuenta que mi vocabulario masculino y de hecho, mi personalidad más masculina que femenina me impedían llegar a adquirir el talento de una escritura impecable.

Me acabo de dar cuenta que mi vaso con agua tiene un clip, alguien de la oficina ha tratado de asesinarme. O...¿acaso la depresión me ha orillado a un severo trastorno de doble personalidad, y yo sola he puesto ese clip para acabar con mi miserable existencia? Si yo tuviera otra personalidad perversa me llamaría Deborah y sería una ninfómana amargada que trataría de acabar con la felicidad ajena. Sería la clásica envenenadora de almas con comentarios viperinos y envenenaría a mis detractores con sopa maruchan de res. Muajajaja!!!

Ya me voy, la anaconda se está comiendo a la lombriz y mi bebé reclama alimento. Se está moviendo desde hace ya buen rato.

And the Oscar goes to...

2005-02-28T13:07:00.000-07:00

OSCAR

Ya lo reseñó mejor Wendy que yo. Ayer fue la entrega de los Oscares y la verdad no me gustó mucho. Para empezar me tuve que conformar con ver la transmisión por TV Azteca dónde la traducción corrió a cargo de dos perfectos imbéciles que hacían comentarios por demás estúpidos. Por si eso fuera poco, los apuntes entre corte y corte corrieron a cargo de dos "chismocitos" de programa de chismes que creo que no saben nada de cine. Y para cerrar con broche de oro, mandaron a cubrir la alfombra roja a la ñoña de Atala Sarmiento y al sotaco de Esteban Macías. La verdad, es preferible ver esta clase de eventos por Televisa cuando no se tienen acceso a canales gringos con verdaderos comentaristas. No es que adore a esa empresa pero cuando menos tienen a reporteros menos bobos.

Luego el tal Chris Rock no me gustó en absoluto, no sé si me había acostumbrado a Billy Cristal pero este mono no tenía nada qué hacer ahí. Y la nueva modalidad de presentar desde el público a los ganadores y ahí mismo entregarles la preciada estatuilla o bien, cómo en Miss Universe, todos los nominados en el escenario y cuando anunciaban al ganador, sáquense a la shingada los perdedores. Lo bueno es que a los ganadores de las categorías más importantes les hicieron entrega de manera tradicional. Siempre es emocionante ver las caras de los nominados antes de que anuncien al winner.

En lo particular me gustó que ganara Jamie Foxx, y me gustó su discurso. Sumamente emotivo. Sniff!!! También me agradó que ganara Alejandro Amenábar por mejor película extranjera con "Mar Adentro". Me sorprende el talento de este chavo, ojalá tuviéramos uno así en México. En cuanto a canción original, creo que fue una verdadera sorpresa que ganara la rolilla de "Diarios de Motocicleta", a mí en lo personal me gustó más la de "El Coro" o en su defecto, "Accidentally in Love". Pero bueno, una vez ganó Eminem, así es la Academia. (Huele a comida, traigo hambre).

El Pollo estaba un poco indignado porque participamos en un concurso que organizó el Diario para atinarle a las siete principales categorías, nos quedamos sólo con seis aciertos. Esperemos que todos hayan estado por el estilo y tengamos oportunidad de ganarnos aunque sea, una cena en Applebee's.

Mexico Magic

2005-02-24T16:37:00.000-07:00

Queridos lectores:

Quiero aprovechar el poder y la universalidad de este medio para mostrar esta exposición fotográfica sobre las bellezas de México. Los títulos están en inglés precisamente porque actualmente es el idioma universal. Espero que la disfruten y puedan vertir sus comentarios sobre mi Ciber Exposición Fotográfica "Mexico Magic".

Silver beam

Life in blue

Clift diving

Nature's sculpture

Rush Hour

Life explode

Ancient miracle

A look to paradise

¿Grotesco?

2005-02-23T16:42:00.000-07:00

Todavía no se me pasa la sorpresa y el coraje que expresé en algún post anterior con respecto al escándalo que armó la prensa local con respecto a las "Sex Shop" y ahora sale otra nota que me dejó más molesta aún.

Resulta que "El Heraldo de Chihuahua" publicó en su edición de hoy, que detectaron imagenes grotescas en un libro de un programa de bibliotecas escolares de primarias. Según la nota, este libro se encontraba dentro del acervo bibliográfico recomendado para alumnos de segundo año de primaria y muchas maestras se negaron a utilizarlo por considerar que contenía imagenes muy grotescas.

El libro en cuestión se llama "Hola Bebé" de Jenni Overend y Julie Vivas y aborda la temática de la reproducción. Una de esas "imágenes grotescas" es de una mujer desnuda a la que le practican un parto. Por cierto a la mujer no se le ven ni los senos, ni su área genital. Así que yo no veo qué de grotesco pueda tener uno de los acontecimientos más mágicos, maravillosos y hermosos de la naturaleza cómo lo es un alumbramiento; el milagro de la vida. Las maestras que rechazaron ese libro argumentan que muchos niños de esa edad (que asisten a segundo de primaria) todavía creen que a los bebés los trae la cigüeña o sólo entienden que los papás se casan y tienen bebés. ¿Los niños son idiotas o qué, cómo para no comprender de dónde vienen los seres humanos? Con estas creencias subestiman su inteligencia. Creo que un niño tiene la capacidad de entender cualquier cosa sin que se distorsione su realidad. Claro, esto siempre y cuando se le explique de la manera adecuada. Además ellos no tienen concepto de bueno o malo, esos conceptos los van creando de acuerdo a la educación que se les da. Si ven un acto tan natural cómo este, tal y cómo es, creo que no tendrán una imagen distorsionada de la realidad. Pero si se crea un tabú, si se tratan de ocultar algunos aspectos, entonces se va despertando en ellos un morbo que es natural en todo ser humano, pero que bajo determinadas circunstancias puede llegar, a afectar su percepción. Conclusión: no sé mucho de docencia, o de educar niños y tener respuestas a preguntas e inquietudes, salvo el poco aprendizaje que me hayan dejado los 16 sobrinos que vi nacer. Esos libros no son malos o grotescos, sino que personalmente considero que algunos maestros y padres de familia son los que no tienen la capacidad para mostrar el carácter natural de cuestiones cómo el sexo, la desnudez y todo eso que a menudo vemos con un velo de perversidad y censura. Ya lo sabrán mejor mis amigas Beba, Wendy y La Flaka, quienes se dedican o se han dedicado a la noble labor de transmitir conocimiento.

Fast Toxinas

Mi querida Wendy, le tengo una buena noticia. Si la tal Lydia quiere tragar sólo sopas Maruchan, déjela que al cabo son tóxicas y le van a hacer daño. Cuando menos las autoridades sanitarias de la aduana fronteriza en Ciudad Juárez, prohibieron la importación de esta marca de sopas especialmente las que están elaboradas con carne de res. Según dicen, contiene un alto nivel de toxicidad porque durante su proceso de producción se pueden contaminar con restos de tejidos cómo ganglios nerviosos y restos de médula espinal de la res. Esta noticia le quita magia a los géneros literarios de suspenso, nada de envenenamientos con cianuro, barbitúricos o veneno para ratas. Ahora podremos escribir una historia de una joven bella y ambiciosa que se casa con un anciano rico y enfermo a quién da en el desayuno, comida y cena su porción de Maruchan con Carne de Res hasta que el viejito muere dejándola a ella con toda su fortuna. ¡Chale! Ya hasta le quitaron la chamba en las novelas de suspenso, al clásico jardinero buenote que se morreaba a la señora de la casa y que juntos planeaban el asesinato del marido decrépito.

Un mal necesario

2005-02-22T08:51:00.000-07:00

No cabe duda que Chihuahua, es ciudad de contrastes o mejor dicho de contradicciones. Construyen una vialidad rápida queriendo emular los "Free Ways" de Estados Unidos y resulta que no puedes circular a más de 70 kph. Comentándo lo anterior con unos compañeros de trabajo me dicen que el Periférico de la Juventud no está bien diseñado y mucho menos, construído. No se requiere ser un experto en vías terrestres para darse cuenta de que está mal hecho. Prueba de ello es que diariamente se presentan accidentes en dicho periférico. La verdad es que aunque uno no sea un cafre, hay ciertos tramos en los que agarras bastante velocidad por la inercia que tienen las curvas o las pendientes.

Desgraciadamente para quienes vivimos al noroeste de la ciudad, cuando menos una vez a la semana tenemos que utilizar el Periférico de la Juventud, aunque sea en un tramo pequeño. Vemos accidentes, nos encontramos en el camino con animales al volante que parece que van a cobrar herencia sobre todo cuando son inconscientes madres de familia que van a madre con todo y criatura metiéndose entre los carros porque a la muy fodonga se le hace tarde para llevar al niño a la escuela, carcachitas a 40 kph circulando por el carril de alta y los más detestables, los imbéciles que van a un metro de distancia detrás de ti. Si tanta prisa tienen pues que rebasen y dejen de estar jodiendo gente. Sin embargo, lo más traumante es que te toquen tres patrullas escoltando a toda una caravana de autos a paso de tortuga. Y luego tienen un letrero que dice "Unidad conducida a 60 kph. NO REBASAR. Cómo si se pudiera rebasar a tres vehículos que conducen exactamente entre los límites de cada carril. En fin, así es esta ciudad.

American Psycho

El viernes pasado por la noche, tuve oportunidad de ver una película que en su momento no me motivó salvo porque salía Christian Bale. Se llama "American Psycho". La historia se desarrolla en la década de los ochenta y es de un vato que trabaja en Wall Street, joven, soltero, bastante buen mozo, metrosexual, con un profundo gusto por tener sexo con mujeres rubias y amante de la cocaína. Además de que tiene un pequeño detalle, le gusta matar morras y coleccionar partes de sus cuerpos en casa. ¡Qué mona colección! ¿no? La verdad no me gustó mucho la movie, pero me sorprendió ver a Christian Bale en cueros y bastante más delgado, pero con muy buena musculatura. Alguna vez leí que tuvo que adelgazar 10 kilos para interpretar este papel. Digo que me sorprendió verlo en varias escenas desnudo debido a que siempre lo había visto en papeles de niño bueno cómo en "Mujercitas" con Winona Ryder, en dónde interpretó a Teddy Lawrence. O en una de las tantas versiones de la vida de Jesús haciendo el papel precisamente del hijo de Dios. También participó en "Sueño de una noche de verano". Según tengo entendido, Bale dará vida a Batman en la nueva cinta. Habrá que verlo porque además de que es un deleite para la vista, es buen actorcito. Para quienes no lo conocen he aquí un lugar para saber un poco más de este guapo y talentoso actor.

Atracción circense

Para quienes tienen ya buen rato sin verme, la próxima vez que aparezca frente a sus ojos van a ver a una más voluminosa y redondeada Rana. Dice el Pollo que parezco Lobo Marino por lo que estoy pensando seriamente en hacer un espectáculo en ferias y circos que lleguen a la ciudad. Tengo ya en mente varios actos. Uno de ellos se va a llamar "Micción Láser" que consiste en aventar chorros de orina a bastante presión y a distancias considerables. Tambien, creo que funcionaría aquel titulado "Agáchate por la moneda" una verdadera hazaña para mí porque en este estado, es cada vez más difícil tomar cosas del suelo. Uno muy bueno "Escaleras abajo" o "Arriba" depende si subo o bajo. Consiste en poner una copiadora o impresora a color al final o al principio de una escalera, misma por la que debo ascender o descender para sacar copias en un tiempo no mayor a 2 minutos. El acto cumbre será "Durmiendo con el enemigo" en dónde deberá dormir en una misma posición y de corrido toda la noche sin almohadas y boca arriba. Si se logra, entraré al libro Guiness de los récords. Eso es ahora, dentro de unos tres meses creo que el grado de dificultad de mis actos serán más altos, por lo que tendré que incorporar nuevos actos. Se aceptan sugerencias.

Doble Moral

2005-02-16T09:02:00.000-07:00

Aaaaarrrrrrgggggg! Me chocan los periódicos locales. Agarran un tema y le dan y le dan hasta que comprenden que nos hartan y luego buscan algún otro para darle rienda suelta.

El Heraldo ahora trae de moda las "Sex Shops". Según ellos, este tipo de tiendas atentan contra la moral y las buenas costumbres. Entrevistan a autoridades civiles y religiosas al respecto y todos coinciden que esta clase de tiendas distorsionan la sexualidad, que no están dentro de la ley y que promueven los antivalores.

Yo no estoy a favor o en contra de dichas tiendas, pero me desespera y me molesta la doble moral con la que actúan los medios de comunicación. El lunes sale en primera plana "Operan sex shops en la ciudad". ¡OOOHHHH! me dije a mi mísma, se acaban de dar cuenta de que hay esta clase de negocios, a lo mejor no saben que hay antros donde bailan viejas encueradas o cantinas de mala muerte en el centro de la ciudad, así cómo tampoco sabían de la existencia de un casino. Lo peor del caso es que creen que todos los lectores somos idiotas y nos tragamos todo lo que dicen. Si leemos cualquiera de los dos periódicos gachos que existen en la ciudad, es porque no tenemos más opción.

Me sorprende que hayan puesto cómo nota de primera plana, precisamente la de las "Sex Shops", y en páginas interiores, en lo más escondido y casi al final de la sección local viene una nota sobre un ruquito que habló al programa de "La Moneda Tibetana" que se transmite en Multimedios, para preguntar sobre la identidad del ladrón que entró a su casa a robar dinero. El locutor con toda irresponsabilidad le dijo que su vecino. El viejito salió a la calle y pepenó al primer vecino que se topó, lo metió a su casa con el pretexto de que le ayudara a poner un escusado y le disparó. Creo que el vecino murió a causa de las heridas de bala. Y sobre ese caso ¿Quién opina sobre el tema? ¿Qué autoridad civil o religiosa dijo que era necesario regular la transmisión de dichos programas? ¿Es más grave tener una tienda de artículos sexuales a promover la ignorancia y la violencia? ¿Es más irresponsable vender geles, espumas o tangas de dulce que acusar a un vecino de un robo que a lo mejor ni cometió? ¿Se ha vuelto a escuchar algo al respecto de este acto? Tergiversan la información a su antojo, y en la edición de hoy en dónde un lector hace notar la doble moral con la que operan los medios aquí en Chihuahua, ponen en el encabezado "Se pronuncia ciudadano a favor de las sex shops". Ja! el mono jamás dijo que él apoyaba esta clase de tiendas, simplemente hizo notar que no están en contra de la ley, que no es posible que se difundan esta clase de noticias y sobre todo, critica la poca tolerancia que se tiene con respecto a estos temas en comparacion de la violencia familiar, el alcoholismo y otros problemas sociales.

Los anuncios que he llegado a ver de las sex shops son bastante discretos. Nunca he visto que aparezcan en la primera plana con letras grandes "Vibradores" o cosas así, que busquen acaparar el morbo, así como lo hace "El Heraldo" en su edición vespertina, que se caracteriza por vender violencia y sangre. O peor aún, la típica mona con poca ropa que sale en toda la contraportada de esa misma publicación. ¿Acaso eso es menos dañino que vender artículos para adultos en un establecimiento que no se anuncia con publicidad a gran escala?.

Yo creo que precisamente por eso, porque no le invierten en publicidad al periodiquillo ahora han agarrado de su "puerquito" a las mentadas sex shops. Si no ¿por qué no hablan de los múltiples defectos que tienen las casas de interés social? ¿por qué no ponen en evidencia las deficiencias y los problemas que hay en las diferentes oficinas de gobierno? Pues simplemente porque las constructoras y Gobierno del Estado son los principales clientes de este medio. ¡Qué casualidad!

Habrá que esperar que nuestra ciudad pueda llegar a tener periódicos dignos de llamarse así, como "La Jornada", "Reforma" o "Norte". Mientras esto sucede, tendremos que seguirnos chutando la misma porquería.

Soy una analfabeta

2005-02-14T16:25:00.000-07:00

Resulta que deseaba poner un post con el mail que me mandó la Chela, con respecto al lamentable secuestro de su prima. Desgraciadamente, a pesar de que tengo ya alrededor de 4 meses en esto del blog no sé poner fotos. So, no puedo hacer el favor completo porque no puedo poner la foto de la prima de Marcela. Alguien que me indique cómo hacerlo. Please!

Por lo pronto, lo he mandado a mis amigos y seres queridos vía mail. Ojalá eso pueda ayudar a encontrar a esta muchachita, porque está del carajo para la familia y sobre todo, para sus padres quienes han de estar angustiadísimos por no saber nada de la niña. Hay que rezar por que la niña se encuentre bien y regrese a su casa, y también por que ya no pasen más hechos lamentables cómo estos. ¡Dios la cuide!

Feliz San Valentín

Me vale que me quieran aventar un dedo mis amigas las amargosas que no celebran nada el 14 de febrero. Por agrias se les va a pudrir aquello, se les va a agusanar y se les va a caer a pedazos. ¡Lero! ¡Lero!

A todos mis amigos les mando un abrazo por el día del amor. Si ya sé que el amor se debe vivir todos los días, pero como si tuvieramos la paciencia de decirle diariamente a nuestros seres queridos que los amamos. Creo que nadie lo hace. Cierto, lo demostramos con algunos detalles y estoy segura de que ellos conocen el profundo amor que les tenemos, pero también es importante decirselos y expresárselos. Tener un día especial para celebrar el amor, es un buen pretexto para hacerles sentir a nuestros amigos y familiares, el cariño que les tenemos y lo importantes que son para nosotros.

Por eso, a todos mis seres queridos, un beso y un abrazo muy grandes en este día. Que su vida esté llena de amor.

P.D. Beba, no se haga la que nunca ha festejado esta fecha. Cuando éramos mozas y bellas en nuestras épocas de estudiante, usted me regaló una bolsita con galletas y una ranita de migajón para celebrar el 14 de febrero. ¡No sea jota! y admita que ha celebrado esta fecha.

Cosas de la vida

2005-02-11T12:56:00.000-07:00

Por lo visto soy la única que actualiza su blog. No sé qué pasa con mis amigas, por favor, vamos, sé que tienen algo interesante qué contar.

Bueno a lo que te truje Chencha. Resulta que el Príncipe Carlos y Camila Parker se van a matrimoniar, o mejor dicho, van a legalizar el amasiato. Después de 30 años de tratar de taparle el ojo al macho, con matrimonios arreglados finalmente van a dejar la clandestinidad de su pasión para poder sexar con el permiso de la ley, porque por la iglesia no se van a casar. No sé porque si la iglesia Anglicana permite el divorcio desde las épocas de Enrique VIII, quién tuvo la brillante idea de crear su propia iglesia y separarse del Vaticano ya que esta nueva religión sí permite el divorcio. Esto con el fin de escabecharse a su esposa y poderse casar con su amante en turno.

Así pues, la poco agraciada Camila Parker pasará a ser la esposa del futuro Rey de Inglaterra, más no así la futura Reina ya que el día que Carlos llegue al trono, ella será simplemente la Princesa Consorte. Me suena a nombre de novela de Televisa. Se supone que el pueblo inglés está rete contento con el anuncio de la boda, a pesar de que por muchos años condenó que el Príncipe le pintara el cuerno Lady Di con esta ruca. En fin, se trataba de darle gusto al cuerpo.

Y hablando de darle gusto al cuerpo, chéquense la siguiente nota que salió hoy en "El Heraldo de Chihuahua".

Un sonido extraño se escuchaba recuentemente en el juzgado del juez Donald Thompson. Durante un caso, el juez parecía tan distraído que algunos miembros del jurado pensaron que estaba jugando con videojuegos detrás del estrado.

Sin embargo, la realidad resultó más extravagante que cualquier conjetura. Según un cuerpo de investigadores, el juez tenía la costumbre de masturbarse durante los juicios bajo su toga con un inflador manual (osea, si jugaba con un "aparatito" pero no precisamente de videojuegos.)

La humillante acusación contra Thompson, de 58 años, ha desembocado en cargos criminales y ha acabado con una buena trayectora profesional. Sus colegas de profesión han quedado asombrados (Más bien, han de estar ardidos porque a ellos nunca se les ocurrió una manera de hacer su trabajo más placentero.)

Por otra parte, el caso contra Thompson podría conllevar a una serie de apelaciones de personas que han sido condenadas por el juez, ya que podrían argumentar que éste no prestó suficiente atención a sus casos.

Thompson, casado y padre de tres hijos ya adultos, ha negado las acusaciones y ha dicho que el inflador fue un regalo que recibió de un amigo cuando cumplió los 50 años. El juez se retiró en agosto, al ser amenazado con la destitución. Sin embargo el mes pasado lo acusaron de exhibicionismo.

Durante el proceso de investigación contra Thompson, la policía halló restos de semen en la alfombra sobre la que reposaba el estrado del juez, según testigos judiciales.

Qué escena ¿no? el jurado solemne escucha el interrogatorio del fiscal mientras se escucha un sonido rítmico y que progresivamente va acelerando "Scuic, scuic, scuic." Finalmente el juez con los ojos en blanco se levanta y grita "¡¡¡Absuelto!!! ¡¡¡Absuelto!!! ¡OOOOOhhh sí!" para luego desvanecerse sin causa aparente.

En fin, cosas de la vida.

I, Robot

2005-02-10T13:32:00.000-07:00

Es el titulo de una de las tantas películas futuristas en dónde las máquinas toman el control del mundo para arruinarle la vida a los seres humanos. Por lo general estas peliculas se sitúan varias décadas más adelante de nuestra era actual y abordan el tema de lo que puede pasar en un futuro.

La verdad es que no es necesario adelantarse tanto en el tiempo para darse cuenta de que el "jargüer" y el "sofgüer" le están fastidiando la existencia al "jiumangüer", oséase, la raza humana.

¿Quieren más prueba? Marquen a cualquier empresa más o menos grande y a ver quién les contesta, si una recepcionista con voz suave o una grabadora que en el mejor de los casos es de una mona o mono que trabaja en la misma empresa. Por lo general, agarran la voz del primero que pepenan y te puede contestar una máquina con timbre pitudo o gangoso, o hablan a madre y no se entiende nada. Ahí si, no cómo reclamarle.

Ejemplo de una máquina contestadora

(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de extensión, márquelo ahora.
Si desea escuchar el directorio de la empresa presione 2.
Si desea llamar a Ventas presione 3.
Si desea llamar a Administración presione 4.
Si desea llamar a Compras presione 5.
Si desea llamar a Contabilidad presione 6.
Si desea llamar a Dirección presione 7.
Si desea llamar a Mercadotecnia presione 8.
Si desea llamar a Sistemas presione 9.
Si requiere ayuda, presione asterisco (el del teléfono, no el suyo) o espere en la línea para ser atendido por una operador.

Cómo en todo este menú no viene la opción que tú deseas, marcas "asterisco" y empieza a timbrar. Una, dos, tres, cuatro y contesta otra grabación. Ahora es de una mona con voz suave pero un tanto robotizada:

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Acto seguido, presionas 3 para ver si la persona que buscas anda con algún vecino. Uno, dos, tres, cuatro y vuelve a salir la siguiente grabación.

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Presionas "0" y regresas al menú principal, te quieres ahorrar todo el rollo y presionas cualquier número para que te conteste algún ser humano que te pueda ayudar a comunicarte con quién tú deseas. Nuevamente te responde una grabación.

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Te das por vencido y decides dejar un mensaje para ver si algún alma piadosa tiene la oportunidad de devolverte la llamada. Presionas 2 y luego comienza a timbrar. Uno, dos, (carraspeas un poco para que tu voz se escuche sensual e interesante en la grabación que vas a dejar), tres y se escucha un click. Estás a punto de empezar tu speech y nada te responda un... Tiiiiiii, ruriiiiii, ruriruriru. ¡Es el fax! Fuck! Cuelgas.

Decides esperar unos minutos para volver a marcar, a ver si la recepcionista ya se le hincha contestar. Marcas y nuevamente.

(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de ex...

Marcas rápidamente asterisco para ver si ya hay recepcionista disponible. Entonces súbitamente se escucha una grabación.

Le recordamos que nuestro horario de atención es de Lunes a Viernes de 8:30 a 17:30. Si desea dejar un mensaje para que nuestros asesores se comuniquen con usted en horas hábiles, espere en la línea .

La paciencia no puede más y cuelgas. Se supone fue un invento para facilitarnos la comunicación. Entonces ¿por qué nos la ha complicado más? Y si hablas de larga distancia o del celular ¿Qué pasa? Seguramente el inventor de esa madre ha de recibir millones de mentadas de madre por el mal funcionamiento que tienen los conmutadores automáticos.

Sugeriría que por ley, en todas las grabaciones pongan al final la opción

Si desea dejarle un mensaje al inventor de este sistema, para Mentarle la Madre presione el signo de número. Marcas y te contesta una grabación. El buzón está lleno, no puede recibir más mensajes. Por favor, inténtelo más tarde. Gracias

¡¡Aclaración!!

2005-02-09T09:16:00.000-07:00

El comentario vertido por la Guendi en mi post anterior, ha herido lo más profundo de mis sentimientos cómo ama de casa (no fue tanto, pero hay que dramatizar). Quiero aclarar que si llevo la ropa con mi madre es por que en mi casa no existen tendederos y por experiencia he aprendido que si la cuelgo en el interior de la casa, se apesta y luego no se le quita ese olor.

Guendi, créame que soy una excelente ama de casa. Creo en los tendederos, tanto que no cuento con secadora de ropa. Cuando viví en casa de mi suegra, quién si tiene secadora, utilice el mencionado ensér en pocas ocasiones sólo para secar sábanas, colchas y pijamas o en caso de que necesitara urgentemente alguna prenda que no se secaba.

Dicho esto, paso a lo siguiente.

UN HORÓSCOPO DE A DEVIS

La Shelle puso en un post las características de su signo zodiacal, y de pasada me mandó la dirección de las características del mío. ¡Gracias Magenta!

Pero ahora les presento las características de cada uno de los signos del zodiaco. Una buena amiga mía me lo mandó en un correo hace un buen y creí que era apropiado publicarlo en este medio de comunicación masiva, que sólo leen a lo mucho 5 chícharos. Un día de estos voy a premiar su fidelidad.

Busquen su signo y el de su pareja y descubrirán cosas sorprendentes.

ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chingo y además cometes los mismos pinches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estúpida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idiota.

PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pendejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cagarla y sacar a todo el mundo de onda con tus mamadas. Eres un imbécil

ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pendejo con su carota de imbecil.

TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pinche mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pinche necio y aferrado GAY.

GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pendejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pendejo. Tiendes a esperar demasiado por un pinche peso lo que significa que eres un pinche tacaño de lo peor, no te limpias el culo por no comprar papel. Lo barato sale caro.

CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en imbécil, nunca arreglas tus pinches problemitas de mierda por lamerle el culo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jodido. En si no vales un taco de verga.

LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado baboso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chingando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chingada y disfrutan mas la masturbación que el sexo.

VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pinche actitud de levantar cuanta mierda encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando coges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.

LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres puto. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son putas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.

ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chingada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.

SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.

CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente:eres un culo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.

Quéjese de algo

2005-02-08T16:05:00.000-07:00

He visto en los blogs de mis entrañables y retorcidas amigas que se quejan de algo. Que si el frío, que si la evasión de los problemas, que si la depre del auto exilio, que cuando no tienen qué leer, porque no tienen que leer, que cuando tienen qué leer, porque tienen qué leer. Total, he consultado con autoridades a nivel mundial en materia de festejos y días feriados, y hoy he decretado el "Día de Quejarse de Algo". A partir de este año el primer martes de febrero vamos a celebrar este día y lo vamos a dedicar a quejarnos de cualquier cosa que nos moleste (si no tenemos suficiente con los 364 días del año restantes, que hacemos lo mismo, pero de manera extraoficial). Puede ser solo una cosa que nos moleste, pero seguramente, todos tendremos una larga lista de cosas sobre las cuáles, nos podremos quejar con singular alegría.

Yo voy a empezar. Mis queja son:

- Sobre los pantalones. Los fabricantes de ropa de mujer deberían entender que tarde o temprano una se va a embarazar. Entonces, pudieran crear un pantalón con la panza desmontable para cuando uno se embarace, le puedas agregar un poco de tela y de esa forma, no tener que comprar pantalones nuevos.
- Del horario de trabajo. Mi horario de trabajo debería ser de lunes a viernes de 10 de la mañana a 2 de la tarde, ganando el doble de lo que gano. Eso, mientras haya el trabajo suficiente cómo para cubrir una jornada de 4 horas, de lo contrario la misma se podrá reducir de 10:30 de la mañana a 1:30 de la tarde. Igual que mi homónima de vivienda. ¡Ah! y obviamente, con la mitad de la carga de trabajo que tengo. ¡Qué digo la mitad! La cuarta parte.
- Mi lavadora. Ayer en la noche mi lavadora, cómo toda buena representante del género femenino se obstinó en complicar las cosas y nomás no quiso seguir lavando. En pocas palabras, me mandó a la chingada con una carga de ropa dentro de ella, y lo peor del caso antes de exprimir. Epílogo: Tuve que meter las manos en el agua fría, sacar cada una de las prendas, exprimirlas y ponerlas en un bote para llevarlas hoy por la mañana con mi mamá y concluír lo que mi lavadora se negó a hacer.
- El sopor después de la comida. No me digan que no. Todos hemos sentido una tremenda güeva después de comer. Eso es feo, y me hace recordar mi estado de cruda permanente durante los primeros dos meses de mi embarazo. Deberían pensar en los centros de trabajo, en acondicionar un área bajo el escritorio a fin de echar una ligera siestecita después de la hora de la comida, esto con el fin de que los trabajadores se incorporen a sus actividades con disposición y prontitud, luego de un sueño reparador.

Creo que por hoy es todo. Invito a mis escasos lectores a que hagan el mismo ejercicio y expresen en éste, su blog, sus inconformidades. Puede quejarse de la casa, la mugre, el marido, los hijos, e incluso, hasta mentarle la madre al jefe que al cabo no se da cuenta, claro, esto mientras cooperen con una servidora con una módica suma de dinero porque entonces, se puede enterar de su sentir por purititita casualidad.

¡Adelante!

Aromatizantes de ambiente ¡De vanguardia!

2005-02-03T16:04:00.000-07:00

¿A poco no les ha pasado? Entras al baño de tu trabajo, principalmente y te golpea un suave aroma a pétalos de rosa mezclado con un pesado olor de machaca y frijoles procesados. Eso me acaba de pasar a mí ahorita que fui al baño y esto ocurre porque a veces (o siempre) el aroma de los desodorantes de ambiente no suele ser efectivo para esconder el olor desagradable de los desechos humanos o animales, porque también saben hacer sus gracias.

Por ejemplo, mi suegra tienen un lindo y encantador perrito Shih Tzu, pero cómo está muy peludo lo baña y al rato huele feo. Con un ratito que entre a la casa, la apesta toda y mi suegra echa y echa aromatizante y el olor a perro no se va, sino que se mezcla con la esencia del aerosol.

Por eso, creo que los fabricantes de esas cosas deberían crear una nueva generación de aromatizantes que de una vez mezclen el olor que se desea eliminar con una suave fragancia floral. Incluso pueden tener los mismos nombres cursis tipo "Fantasía Floral", "Fiesta de Rosas" o "Brisa de Primavera".

Así tendríamos aromatizantes de ambiente "Frescura de Cloaca" o "Poutpurrí (porque debe ser elegante) del Sanitario". Qué tal uno "Flato en el Bosque" ese sería magnífico y muy apropiado para diferentes usos, por ejemplo, mientras uno disfruta de una función de cine, mientras se encuentra en la fila del banco o simplemente, mientras trabaja en su oficina. Un aroma único y especial para momentos mágicos en los que uno busca discreción; "Diarrea de Gardenias". Otra fragancia peculiar, puede ser util cuando no llega el agua temprano y no hay oportunidad el acostumbrado y revitalizante baño matinal: "Ano Silvestre". Piensen ¡Qué maravilla!

Obviamente, hay marcas que manejan todas sus fragancias en inglés y para esta variante de aerosoles, también pueden aplicar cómo "Puppy Breeze", "Mountain Ass", "Fresh Pussy", "Tobacco Fantasies" o "Forrest Water Close".

Con este nuevo invento cero pretextos de que "Huele a drenaje el baño", "Hay un olor a huevo podrido" o "Cómo que están poniendo abono en algún parque de por aquí". Con la nueva generación de aromatizantes de ambiente después de salir del baño de su trabajo, escuela o del súper usted podrá decir con toda seguridad "Huele a aromatizante".

Tarjetas de crédito

2005-02-01T16:58:00.000-07:00

Riiiiiiing. Riiiiiiiiing
- Bueno.
- Muy buenos días. La Señorita (ja,ja!) Ana María Sánchez (Con tono "achilangado").
- A sus órdenes (Con tono amable y jovial).
- Habla su servidor Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer. El motivo de mi llamada señorita Sánchez, es para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito. Los únicos requisitos son un comprobante de domicilio, una identificación con foto y comprobante de ingresos superiores a $ 5,000 mensuales. Señorita Sánchez ¿Actualmente usted maneja alguna tarjeta de crédito?
- No, y la verdad no me interesa por el momento (Todavía con tono amable).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues la verdad no tengo algún motivo en especial, pero de momento no me interesa (El tono es amable "a secas").
- Mire señorita Sánchez, actualmente estamos ofreciendo la Tarjeta Bancomer Plus que no cobra comisión por apertura, ni comisión por manejo de cuenta. Además le ofrece la cuota anual de sólo $ 100 y el interés más bajo del mercado.
- De verdad, le agradezco pero no me interesa (Su tono amable ya no lo es tanto).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues como le mencionaba no tengo alguna razón especial, simplemente no quiero compromisos (El tono amable se va a extinguiendo).
- Actualmente es una ventaja contar con una tarjeta de crédito para alguna emergencia señorita Sánchez. Puede ocurrir algún accidente o simplemente cómo referencia crediticia. Puedo tomarle sus datos para que pase un representante por su documentación.
- Yo lo sé, pero es que no tengo interés. Además ahorita estoy un poco ocupada (El tono de voz demuestra impaciencia).
- No le quito mucho tiempo, son alrededor de cinco minutos.
- De verdad, no tengo oportunidad (Ahora un poco molesta).
- Son sólo cinco minutos Señorita Sánchez.
- ¡Es que no me interesa! (Con una mezcla de molestia y desesperación).
- Alguna razón en especial.
- ¡¡¡Estoy en el Buró de Crédito!!! (Definitivamente con enojo).
- Aqui no tengo registro de que usted aparezca en el Buró de Crédito.
- ¡¡¡Sí estoy y no me interesa!!! (Encabronada, esa es la palabra).
- Bueno Señorita Sánchez, le agradezco mucho su atención. ¿Alguna persona que nos pueda recomendar para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito?
- (Se queda pensando con ganas de contestarle "A tu chingada madre" pero se contiene) No, la verdad no.
- Muchas gracias Señorita Sánchez, recuerde, mi nombre es Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer (cómo si fuera tan fácil olvidar a un cabrón tan latoso), que tenga un excelente día.

¿A quién no le ha pasado eso? ¿Quién no ha recibido estas molestas llamadas? Tengo dos semanas recibiendo dos llamadas diarias para ofrecerme tarjetas de crédito y qué molestia. En mi casa al menos puedo fingir que soy la señora de la limpieza y que mi patrona es balagarda y no llega a la casa sino hasta muy noche. Pero aquí en el trabajo, de plano tengo que recurrir a mandarlos a la chingada.

También los fulanos de servicios de larga distancia, igual de latosos. Tenía menos de una semana de haberme cambiado a mi casa cuando me habló un ruco de Avantel para ofrecerme el servicio. Claro que lo mande a freir espárragos.

En Estados Unidos se creó un padrón de personas que no querían recibir llamadas que ofrecen algún servicio de este tipo, mismo que se le vendió a las empresas de telemarketing para evitarles desaguisados a los usuarios de telefonía. En México debería existir algo similar, porque de plano está del cocol. Y es que hasta te obligan a ser un poco grosera, uno entiende que es su trabajo pero te quieren convencer a la de a güevo.

Vamos, ya ni el pretexto del Buró de Crédito funciona. No sé que habrá que inventarles.

Una gran noticia

2005-01-31T09:38:00.000-07:00

El viernes me tocó ir a revisión, por lo del problema que traía de falta de líquido amniótico. Llegué yo sola al consultorio de mi hermano porque Pollo quedó de alcanzarme allá, de hecho cuando iba en camino me habló al celular y me dijo que si me tocaba entrar lo esperara. Cuando llegué al consultorio había harta gente, y me sentía un poco nerviosa así que me senté a esperar mientras en la tele que está en la recepción estaba un episodio de Bob Esponja. Luego, para aligerar la espera empezó "Malcolm in the middle", nunca había visto ese programa y la verdad me pareció bastante divertido. Estábamos un representante de laboratorio y yo, atacados de la risa. Por fin llegó el momento de entrar y Pollo ¡No llegaba! ni modo, con tanta gente no me podía dar el lujo de cederle mi lugar a otra persona y esperar otra hora para poder entrar. Cuando abri la puerta del consultorio, llegó un tío que me pidió chance nada más para pedirle unos datos a mi hermano. Mientras ellos platicaban se abrió la puerta y apareció Pollo. ¡Qué alivio!

Pasamos a la salita donde tiene la mesa de exploración y el aparato de sonografía. Mis nervios eran cada vez más grandes pero tenía mucha fe en que Dios había escuchado mi petición. Cuando mi hermano pasó el sensor por mi vientre de inmediato apareció la imagen de la cabeza de mi bebé. Luego luego lo encontró, muy al contrario de la vez anterior donde estuvo buscándolo por un buen rato. Cuando tuvo una imagen más clara me dijo "Ya tienes bastante líquido, la ves pasada no traías nada." Sentí un gran alivio y agradecía a Dios por ese milagro tan grande que me había dado. El bebé se movía que daba gusto. No fue difícil verlo tirar patadas y manotazos y hasta abrir la boca en un par de ocasiones. Estaba hecho bolita y luego se estiraba. En una de esas que se da una vuelta completa. Mi hermano también estaba muy contento y Pollo, aunque con su acostumbrada inexpresividad, estaba feliz.

Me sentí increiblemente feliz, y ahora sólo le pido a Dios que todo siga bien. Gracias a todas las personas que rezaron y pidieron por mi bebé, gracias a sus las oraciones que hicieron con tanto amor, se pudo lograr este feliz acontecimiento. Muchas gracias a mis amigas Shelle, Beba, Cristina y Yolis por expresarme su apoyo e inyectarme fe. ¡Dios las bendiga!

Ahora, abusando de su cariño, les pido que sigan rezando por mi frijolito para que todo llegue a feliz término. Aunque como me dijo la Beba, no tengo que pedírselos, pues desde antes todas sus oraciones y sus buenos deseos están con él.

Excelente oportunidad de empleo

2005-01-28T13:00:00.000-07:00

Hace ya muy buen tiempo, un amigo me dijo que en España había muchas y buenas oportunidades de empleo, y que daban muchas facilidades a los mexicanos para irse a trabajar a ese país. Seko me confirmó en una plática que sostuvimos no hace mucho tiempo esta situación. Me comentaba que cómo España se está llenando de marroquíes y otros grupos raciales, y los españoles jóvenes ya no querían tener hijos se estaban creando muchos problemas sociales. Entonces las autoridades buscan a futuro, que su población esté compuesta si no es por españoles puros, por lo menos por un grupo que tenga una cultura similar a la de ellos: los latinos.

Pollo y yo platicábamos que sería interesante hacer la prueba, a lo mejor buscar irnos a estudiar alguna maestría y de paso, conseguir un trabajo por allá. Hoy me puse a buscar en una página de empleos y encontré algunos interesantes. Si alguno cree que cubre el perfil para una vacante, no duden en ponerse en contacto:

Profesora de danza del vientre
Se necesita profesora de danza del vientre para dar clase a grupo de 20:30 a 22:00.
Salario: a convenir

Azafata de Feria
Acompañamiento a grupo invitado a Cevisama recogida en aeropuerto y estación de Renfe y traslado a hoteles, así como atención a Stand en Feria Valencia. Es imprescindible alto nivel de inglés demostrable, buena presencia y altura mínima de 1.71.
Salario: Por determinar

Conferenciante
Moderador en tertulias y video-coloquios para la tercera edad. Castellon, Valencia y Alicante
Salario: 35€ / hora

Manipulador
Empresa multinacional dedicada al sector alimentación congelada y ahumada ubicada en Sant Esteve Sesrovires precisa incorporar para el departamento de corte, un cortador para realizar las siguientes tareas: corte de bacalao con sierra mecánica y preparación del bacalao cortado en bandejas.Imprescindible experiencia como manipulador preferentemente de alimentos.Horario:6:30 a 14:30 inicialmente, disponibilidad para trabajar en turno de tarde en caso de cambio de turno.Disponer de vehículo propio.Disponer de incorporación inmediata.Abstenerse candidatos que estén trabajando.
Salario: 810 Euros netos mensuales

PROFESOR/A de comic
se encargará de realizar un curso sobre diferentes tipos de comic (sobretodo manga) para niños, adolescentes y adultos. Inicio en enero y podrán ser una, dos o más clases, dependiendo de la demanda.
Salario: según convenio

Mediación
Licenciado en psicologia o diplomado en servicios sociales, con estudios de mediación, para un trabajo como mediador.
Salario: A convenir

Carretillero
Se precisa carretillero de frontal y retractil con certificado de carretilla elevadora. Facilidad para trabajar en equipo y se valorará carnet de conducir y vehículo propio.
Salario: 978.24 euros

Color no es igual a sabor

La jefa de mis compañeras de área trajo dulces para todas. Mi curiosidad no pudo más y mi antojo me obligó a tomar esas gomitas de grenetina que se veían tan apetitosas. Tomé una blanca creyendo que era de limón y nada, era de Root Beer. Luego agarré una roja pensé, "esta si va a ser de fresa". Pues nada, era de anís. Mi último intento fue una amarilla, ya con la experiencia anterior no supe que sabor iba a degustar pero al menos estaba prevenida para no decepcionar a mi paladar. ¿De qué sabor era?

a) Durazno
b) Sandía
c) Lima
d) Avena
e) Clavo de olor
f) Capirotada
g) ninguna de las anteriores.

La respuesta correcta es............. g) Ninguna de las anteriores. La amarilla era sabor canela.

Me supongo que la jefa mentada compró la cajita de gomitas en el callejón que no recuerdo el nombre, dónde Harry Potter compró su caldero, su varita mágica y su tecolote. Por eso ya no quise buscar otra, igual me sale una con sabor a vómito como el dulce que comió una vez Ron Weasley o sabor cerilla como el que degustó el Profesor Dumbledore.

Tengan buen fin!

Asesinando el tiempo

2005-01-26T13:24:00.000-07:00

"El tiempo pasa
y no te puedo olvidar
Triste recuerdo"

Me recordó un Haikú, fuente de inspiración de uno de los alumnos de la Beba.

Falta media hora para irme a comer, y quiero matar el tiempo así que me dispuse a actualizar mi blog y pensé que era una buena forma de asesinar al muy maldito tiempo. Cuando uno quiere que se pase a madre, parece que en lugar de 60 segundos, cada minuto tiene 180 segundos. Mientras que cuando uno quiere detenerlo, no, agüevado a pasarse más rápido. Esa puede ser una bienaventuranza de las de la Gwen. Bienaventurado aquel cuya espera para la hora de comer, se vuelve breve aunque se esté muriendo de hambre.

Tengo mucha hambre, y hoy, precisamente hoy que me estoy muriendo de hambre mis compañeritas no trajeron ni sandwiches, ni burros, ni pan. Aquí puede aplicar otra bienaventuranza. "Bienaventurado el hambriento que encuentra en algún compañero de trabajo, la fuente de saciedad para su estado de hambre voraz." Ni el Seko que siempre tiene su clavo, fue capaz de sacarme de mi apuro.

Adán, otro compañerito tuvo a bien ir a la tienda y me trajo una rebanadita de pay. Cuando menos eso calmó a la Anaconda. Se me antoja zamparme un platote de spaguetti con harto queso gratinado, una buena milanesa con su respectiva ensalada y papas a la francesa. Para beber, agüita de limón. De postre, un cocktailín de frutas, naturales obviamente. O uvas, uvas verdes.

Estilos de Decoración

Hablando de mi compañerito Seko, el otro día estuvimos hablando de estilos decorativos. Le digo que no es que yo no tenga dinero para comprar muebles, sino que mi estilo es Minimalista. Y él me comentó que busca crear un nuevo estilo denominado "Minimalismo Ecléctico", es decir, una mezcla de varias clases de muebles y artículos pero siempre y cuando, no llenen el cuarto, pieza o casa en la que se dispongan. Creo que es una buena manera de denominar a un estilo de decoración de "pongo lo que puedo."

Abril

Mi sobrina Abril fue precoz desde muy muy bebé. Al año hablaba un vocabulario tan amplio y con una claridad, que cualquier persona podía entender lo que decía. Se aprendió los diálogos de películas como "Monsters Inc.", "Lilo y Stitch" y "Shrek" mismas que veía hasta cuatro veces en un día. Y para cuestiones románticas, es igualmente precoz. Tiene varios novios, y hasta eso tiene buen gusto la condenada. Uno de ellos es un vecino de 17 años nada feo, se llama Eloy y cuando lo ve se retuerce y lo saluda con suma efusividad. Cuando llega de la escuela habla de un tal Rodrigo, que según ella la molesta mucho pero dice que es su esposo. Y cuando ha venido a mi oficina, se vuela con Seko. Y cuando platica con uno, habla de novios, esposos y besos. Dice mi Pollo que toda la conversación de Abril, gira alrededor de asuntos amorosos. Esta niña, le va a sacar canas verdes a su madre.

Calendarios

Un proveedor me regaló hartos calendarios. No son los típicos con la litografía de la Virgen de Guadalupe, o la foto de una mona boluda tipo Rosa Gloria Chagoyán en bikini blanco sobre una moto Harley Davidson, ni de perritos, gatitos o bebés. ¿Quieren uno?

Historia de una vejiga

2005-01-21T13:42:00.000-07:00

Mi robusta humanidad ha sufrido más cambios en estos últimos cinco días que en mis primeros cuatro meses de embarazo. A pesar de los achaques, yo no sentía nada extraño. Hasta hace una semana, me sentía como si no estuviera embarazada. Pero hoy, hoy es otro boleto. La panza está mas grande de lo normal, de hecho un pantalón que hasta el domingo subió el zipper completo dejando desabrochado sólo el botón, hoy tuve que amarrar con una liga. Y en la noche mi vientre se siente duro, duro. No sé la razón. Pero lo más significativo es que ahora parezco un caballo.

Quienes me conocen de hace años saben que no me caracterizo por tener mucha capacidad para contener la orina. Aún recuerdo que en mis años mozos universitarios recibí el mote de "La Mujer Miónica" y mis compañeros sabían que la hora de clase había terminado porque invariablemente tenía que abandonar el salón de clases para ir al tocado a desalojar el agua. Mi vejiga no respetó ni las estrictas leyes de Dominga Juana, una maestra mamelucona que no dejaba entrar a nadie una vez que había cerrado la puerta, y de igual manera no dejaba salir a nadie bajo ninguna circunstancia. A mi vejiga no le importaba, ella quería desalojar y punto y yo tenía que darle gusto. Así que no era raro que mis compañeros me vieran levantarme sin ningún pudor y luego volver a entrar muy campante. La maestra primero lanzaba miradas inquisidoras, pero luego se dió cuenta que tanto a mí como a mi vejiga nos valía, así que optó por ignorar el hecho.

Desde ayer he vuelto a recordar esas miradas, porque tengo que ir al baño a cada momento. Si antes era cada hora, hoy es cada 20 minutos o cada media hora. La secretaria que se encuentra frente a la puerta del baño me echa esas miradas domingajuanescas lo que en un principio me incomodó, pero debe entender que estoy embarazada y las embarazadas mean con mayor frecuencia. Y si a eso sumamos que yo soy la "Mujer Miónica", pues me he vuelto una embarazada doblemente miona.

Bien lo había vaticinado la Beba, que me iba a hacer muy miona. ¡Beba, tiene boca de profeta! ¡Beba tiene dotes de vidente! Qué Giovannita la que predijo el asesinato de Colosio, el ataque a las Torres Gemelas y el Tsunami, ni qué nada. La Beba es la auténtica profeta. Yo no pensé que se pudiera ser más miona, pero heme aqui, rondando cada media hora el baño.

Si me invita ahora el Pollo al cine, espero que no me tenga que estar levantando cada media hora. Imaginense que me tenga que salir minutos antes del final. Tendré que abstenerme de ingerir líquidos dos horas antes de la función.

Servicios del hogar

2005-01-19T16:09:00.000-07:00

Creo que me resistía a la idea de usar pantalones que no sean los que he usado siempre, y no aquellos que tienen un pedazo de tela, por lo general elástica, pegado exactamente en donde va la panza. Hoy me di cuenta de que tengo que pensar en la idea de comprar ropa de maternidad porque esta última semana mi panza ha crecido considerablemente (creo que eso es bueno).

Hoy despues de comer tuve que desabrochar el botón de mi pantalón mismo que ya no pudo cerrar, con lo que corría el peligro de que se viera un poco de mi ropa interior además de mi anatomía. Esto me provocó el temor de que mi pantalón cayera y dejara al descubierto algo más que mi ropa interior y parte de mi barriga, lo que trajo a mi mente una imagen ocurrida aproximadamente hace 20 días mientras instalaban el piso en mi casa.

¿Quién no ha visto el inicio de la raya que divide las nalgas en algún trabajador que preste servicios del hogar? Llámese albañil, plomero, carpintero, electricista, etc. En mi caso, eran dos monos que se encontraban instalando el piso en mi casa y ambos dejaban ver delicada y sensualmente, dicha parte de su cuerpo. Con coquetería y discreción de vez en vez, acomodaban su pantalón para ocultar parte de su cuerpo, salvo ese pedazo de su humanidad. ¡Oh si! Entonces, hice un recuento de todos los trabajadores que prestan servicios del hogar que han pasado tanto por casa de mi progenitora como por mi incipiente hogar y descubrí despues de analizar la muestra y aplicando la estadística, que de 6 trabajadores de este tipo, 4 dejan al descubierto su "rayuela", 1 enseña además de la raya enseña un prominente abdómen, y 1 usa sudadera larga por lo que es imposible precisar si su pantalón se encuentra lo suficientemente bajo como para mostrar el comienzo de esa hendidura que conduce a donde se hace remolino el pellejo, conocido en términos científicos como "ano" pero como este no es un blog didáctico, utilizaremos el término coloquial, oséase "cola".

Despues de una minuciosa observación, no pude precisar el motivo de este fenómeno. En un principio pensé que era porque no utilizaban cinto, pero he analizado a otros sujetos que tampoco utilizan dicho accesorio y no andan mostrando su raya. Luego creí que era por cuestiones de obesidad o cuando menos, por panza cervecera, pero no. Uno de los albañiles que arregló la casa de mi mamá, era tan delgado como mi Pollo o más, y aún así enseñaba muy orgulloso su raya. Tambien fue interesante observar como se asomaba por encima de la pretina del pantalón, una bonita trusa de "frutitas" un tanto percudida, ciértamente, pero que echó por tierra mi tercera hipótesis relativa a que estos trabajadores no usan ropa interior. Ahora no sé, y lo que más me sorprende, es que a ellos este hecho parece no preocuparles. De hecho, hasta se agachan más.

Invito a hacer un ejercicio de opiniones sobre sus hipótesis referentes al fenómeno de que los trabajadores de servicios del hogar, muestran siempre su raya.

Mi Alebrije

2005-01-17T09:30:00.000-07:00

El viernes fui con mi hermano el Doctor y ya pude ver a mi bebé. Sin embargo hubo un detalle que nos alarmó a Pollo y a mi. No tengo mucho líquido amniótico y por lo tanto, el bebé no se mueve tanto como debería. Mi hermano nos hizo la observación de que el bebé se ve bien proporcionado y que hasta el momento no muestra señales de algún tipo de problema, y en dos semanas tengo que volver para que me revise nuevamente y esperemos que todo marche mejor. Me advirtió que en caso de seguir así se puede convertir en embarazo de alto riesgo.

Debo reconocer que lloré como Magdalena la noche del viernes y la mañana del sábado, ya que no esperas que te digan que tienes algún problema. Pero tengo fe en que Dios me va a ayudar a que mi bebé venga bien, y que mi corte angelical, es decir, mi prole celestial me va a auxiliar para tener un embarazo sin problemas, bueno el embarazo no me importa tanto total si tengo que pasar el resto del mismo en una cama no me importa, lo único que le pido a Dios es que mi bebé venga sano y que no tenga problemas.

A mis tres lectores les pido que recen por mí y por mi alebrije, tengo mucha ilusión en cargarlo y me da miedo irlo a perder. No puedo evitar que se me rueden las de cocodrilo, pero se que como en otras ocasiones Dios me va a dar fuerza y me va a ayudar a que todo marche sobre ruedas, o cuando menos, que mi "frijolito" como cariñosamente le llamamos el Polluelo y yo, venga bien al mundo.

Mi nuevo lugar

2005-01-13T09:36:00.000-07:00

Ya tenía buen rato sin escribir, lo que pasa es que me cambiaron de lugar. Antes estaba de paracaidista en el área de Proyectos, ahora soy una intrusa del departamento de Contabilidad. Mi lugar está bien y pronto lo adapté trayendo conmigo muñequitos y fotos que me permiten sentirme más en mi ambiente. Tengo mi foto de bodas que me hace recordar que estoy casada. Por cierto, hoy cumplo 1 año con 4 meses de casada.

Volvamos al tema de mi nuevo lugar. Es el típico cubículo hecho con mampáras y no hay nada frente a mí mas que el monitor de mi computadora y mis artículos de escritorio. En mi otro lugar tenía acceso a dos ventanas que daban a la Av. Ocampo muy cercano a la parada de camiones. Ya me había acostumbrado a escuchar rechinidos de llanta, rayadas de madre, cláxons y sirenas de ambulancia o patrullas.

Aquí el ruido es muy diferente. Se escuchan dos aparatos de radio sintonizados en dos estaciones diferentes, y se puede oir simultáneamente "You're still the one" de Shania Twain y "Como una mariposa" de Pandora. De repente a alguien se le ocurre poner un CD de Laura Pausini con lo que la confusión aumenta. Sin embargo, la interferencia es moderada y bastante tolerable.

Esta área en la que ahora me encuentro fue remodelada hace como un mes mas o menos. Antes estaban distribuidas todas las contadoras, porque son puras mujeres, en cubículos comunes que compartían hasta cuatro o cinco personas. Era un relajo y una platicadera sabrosa, además de que dicen que se la pasaban comiendo, peinándose y pintándose. Yo creo que pusieron los cubículos de la manera en que están ahorita con la finalidad de que no platiquen y no hagan tanto relajo.

Ahora entiendo la razón por la que en las maquiladoras los tienen así. La verdad es que se vuelve uno más productivo. Desde que estoy aquí terminé un trabajo que en mi ubicación anterior, me hubiera dilatado casi una semana debido a que me distraía mucho. Así que esto me ha ayudado a cumplir con uno de mis propósitos de año nuevo: echarle más ganas al trabajo.

Por otro lado, lo único que no ha cambiado es el desfile de comida. El martes llegué con mi licuado de fresa con avena, muy nutritivo. Llegó la jefa de las contadoras con senda cajota de donas importadas directamente desde "Krispy Kream". La verdad no me pude resistir y reconozco que comí una. Al rato pasa otra de las contadoras ofreciendo Kisses de almendra. Y después de la comida me dijo una de las chicas "Si quieres jamoncillos de almendra hay en la cocineta". Entonces pensé que comía al mismo ritmo, no duraría mucho en ser una vejiga caminante. Digo, una cosa es que me vaya a salir una ampolla gigantesca en el vientre y otra que toda yo me convierta en una ampolla. Entonces, rápidamente me fui al super a comprar papaya, melón, zanahorias baby y manzanas, para que cuando me dé hambre ingerir frutita. Es buena tanto para mi bebé como para mí.

Ya me voy, mi deber me llama. Tengo que entregar unos reportes y ahora que soy una chica eficiente voy a darle a la chamba. No me quiero parecer a mi homóloga del área de vivienda. La señora llega a las 9:30 casi 10:00, se pone a leer el periódico, platica, habla por teléfono, se va disque a los fraccionamientos, regresa para nada más recoger sus cosas e irse un poco antes de las 2:00 p.m. Eso sí, le pagan casi lo mismo que a mi. Lo que es la suerte de los inútiles ¿no? Ese es un buen tema para un post.

Tsunami

2005-01-07T08:58:00.000-07:00

Algunos habíamos escuchado alguna vez esta palabra y luego se nos olvidó, otros habíamos visto algún documental sobre el fenómeno, y otros jamás habían escuchado este vocablo y mucho menos, su concepto. Pero creo que en las últimas dos semanas la hemos escuchado tantas y tantas veces pero aún así, no ha llegado a hartarnos o cansarnos saber de la desgracia que están viviendo los pocos sobrevivientes de aquella región del planeta.

Recuerdo cuando ocurrió lo del atentado del 11 de Septiembre del 2001 a todos nos conmovió y nos impactó la sangre fría con la que unos cuantos hombres sacrificaron sus vidas en pos de su ideal, pero con ellos se llevaron entre las patas a miles de inocentes que ni la debían ni la temían. Vimos una y otra vez las escenas en las que los aviones se estrellan contra las torres. Creo que lamentamos todos la muerte de miles de personas, pero a final de cuentas ya no queriamos prender la televisión al menos de manera personal, porque sabíamos que iban a repetir esas imagenes una y otra vez.

Pero este fenómeno nos hizo comprender que si hay algo contra lo que el hombre no puede, es contra la furia de la naturaleza. Esa que cuando se muestra dulce y apacible nos ofrece el espectáculo más maravilloso, pero cuando se enoja nos enseña un lado que a nadie nos gusta ver.

Ayer estaba viendo las noticias y la verdad el panorama es desolador y trágico. Especialmente en Indonesia que fue el pais más afectado por el citado fenómeno. Decía el enviado que no se había logrado ni siquiera un 10% de remoción de escombros. Hay pueblos que prácticamente desaparecieron y de sus habitantes, los que no están muertos están desaparecidos.

Además de todo el dolor que esas personas tuvieron que sufrir, ahora viven con la amenaza de sufrir epidemias lo que podría ocasionar el doble de muertos que provocó la gigantesca ola. Otro asunto que preocupa bastante es el millón y medio de huérfanos menores de 16 años que quedaron solos. Lo peor de esto, es que ya se han reportado casos de niños desaparecidos que pudo haber robado la guerrilla para entrenarlos, o bien, las redes internacionales de prostitución y pornografía infantil. Y es entonces donde yo no entiendo y con el perdón de la palabrota qué chingados tiene en la cabeza o el corazón esa gente y cómo es posible que Dios permita que ocurran este tipo de cosas.

No quiero pecar de blasfema, pero no me cabe en la cabeza cómo Dios no impide que le pasen desgracias a gente buena. Cómo es posible que esa gente que lo único que hacía es trabajar, como cualquiera de nosotros, de repente llega una ola y les quita familia, patrimonio y herramientas de trabajo. Osea, por qué mejor no junta Dios a todos los narcos, políticos corruptos, asesinos, terroristas y toda la lacra de nuestra sociedad en una isla y entonces sí les manda un terremoto o un tsunami y los mata de una buena vez a todos. Creo en Dios, se que él existe pero insisto en que debería impedir que pasen este tipo de desgracias.

Creo que ya lo hemos oido mucho, pero no está demás repetirlo. Hay que rezar y pedir por todas las personas que aún viven con la angustia y el temor, con el dolor por la pérdida de un ser querido o de toda su familia. Y que Dios nos les mande a lidiar con más desgracia, suficiente tienen con la pena de levantarse de esta tragedia.

Y sobre todo, que no perdamos la capacidad de asombro ante este tipo de situaciones pues cuando se acabe eso, quién sabe qué pasará con este mundo.

¡¡¡Ya me tiene harta Arjona!!!

2005-01-06T10:45:00.000-07:00

Les habia comentado en posts anteriores de mi compañerito que no me habla y me atormenta cuando pone música que me gusta y no puedo pedirle que me preste los discos para quemarlos.

Disfruto mucho cuando pone ópera, clásica, tiene un buena selección de Lila Downs, Caetano Veloso, Natasha Atlas, Joaquín Sabina, y hasta Luis Miguel y la Sonora Santanera.

Disfruto mucho en particular uno de U2 en concierto, y otro de los mejor de los "Unplugged". No los pone de manera regular pero cuando lo hace, me gusta escucharlos.

Pues bien, he descubierto que reproducir discos que me gusten no es la única forma de atormentarme, también poner música que no es de mi total agrado me cae mal. Tiene un CD de los "10 pianos". Sucks! Otro de los discos de mi "antiselección" es el de "Sin Bandera". No entiendo cómo se puede confundir romanticismo con ritmos sozos y voces monótonas. Si Pollo llegará en plan romántico y yo no tuviera ganas de nada en ese momento, de seguro le diría "Vamos a escuchar un disco de Sin Bandera para ponernos en ambiente", creo que surtiría el efecto contrario. He tenido la fortuna que los mentados CD's, los pone allá cada nunca. Pero por desgracia tengo cuatro días escuchando música de Arjona, sobre todo un disco que creo que se llama "Lado B", en donde sus temas de por sí aburridos, los hace aún más aburridos con nuevos arreglos y nueva instrumentación. Debo admitir que en algún momento de mi vida Arjona me gustaba, es más, hasta fui a un concierto. Pero su exagerada pretensión por hacer música "bien pensada" y creérse filósofo terminó por hartarme, así como lo ha hecho este disco que se reproduce una y otra vez.

Lo peor del caso es que a mis compañeros parece no importarles, nadie le dice que quite esa porquería, o que ponga el nuevo disco de la "Banda Maguey". Lo prefiero mil veces. El único que compartía mi gusto musical es mi compañero Seko, quién por desgracia fue trasladado a otra área del edificio.

¡Por favor! alguien que tenga un disco de Eugenia León, de Robbie Williams o de Astrid Haddad. Me conformo con alguno de "Los Angeles Azules" o aunque sea, con el de Tangos de Laura León.

Culmino este post con la frase que inmortalizara Simba en "El Rey León":

¡Heeeeeeeeelp! Somebody... Anybody.

Bak tu de guork

2005-01-03T08:57:00.000-07:00

Después de una larga semana de vacaciones laborales heme aqui de vuelta. Una promesa que hice en este inicio de año es ya no despotricar ni hablar improperios acerca de mi labor y lo patético que es mi salario en comparación a la responsabilidad que tengo. Así que empezaré este año agradeciendo a Dios porque tengo un trabajo y mas aún, agradeciendo que es un empleo estable. Ya muchos quisieran estar en mi lugar y saber que aunque poco, cuentan con un dinero seguro cada quince días.

Todo mundo a mi retorno me ha preguntado si descansé. Se puede decir que entre azul y buenas noches. Lunes y Martes me la pasé bien chidote, viendo TV y leyendo el libro que me regalaron en el intercambio de aqui de mi work. Pero el miércoles empezó mi calvario. Fueron a instalarme el piso y la casa se me convirtió en un desmadre completo. Sobra decir que entre miércoles y viernes no tuve oportunidad de recostarme ni un solo instante mas que para cuando llegó la hora de ir a dormir. Por cierto, que no dormí bien porque entre las almohadas y la cama ajenas (dormimos en casa de mi suegra) estuve vuelta y vuelta toda la noche.

Pero ahora si mi casa comienza a tomar forma, bueno no por completo porque aunque los muebles están en su lugar, la ropa y demás cositas disque decorativas, no.

A continuación les hago un breve reporte de las actividades y datos curiosos que me ocurrieron durante estas vacaciones.

Navidá, Navidá

La cena de Nochebuena estuvo muy chida. No sólo por la comida sino porque mis hermanos estuvieron de lo más amenos y por primera vez en muchas reuniones, no salieron agarrados del chongo uno con otro. Estuvimos en casa de mi mamá hasta las 3 de la mañana. El Pollo se puso bastante alegre y al día siguiente amaneció con cierta resaca que rápidamente se curó con un clamato con cerveza acompañado de una torta de pierna de puerco. De esta manera, mis hermanos y él comenzaron a ingerir refrescos de cebada mientras jugaban una partidita de dominó.

Veía a todos mis sobrinos jugar con sus cosillas que les trajo el Santa Claus, aunque la gran mayoría de ellos se hacen patos y conocen a la perfección la verdadera identidad de este personaje, de todas formas estuvieron jugando con singular alegría. Por cierto, a Abril le trajo una muñeca que trae corral, portabebé y carreola a la que pronto bautizó con el nombre de "Florecita". Y también le trajo un carro de esos que tiene que armar el Santa Claus y que traen su instructivo con indicaciones como "La pieza A se inserta en la pieza B, y luego se ensambla a la pieza C." Cuando el Santa Claus se dió la tarea de armar el mencionado vehículo advirtió que faltaba la pieza "O" que resultó ser un tubo en el que iban insertadas las llantas de atrás. Entonces le dijimos a mi hermano que buscara en el vehículo que nos transportó Chihuahua-El Paso-Chihuahua a ver si no estaba ahi y dijo que según él hasta levantó los asientos y no había encontrado el mentado tubo.

Entonces me dije a mi misma "se me hace que no venía" pero luego en un "flashback" tipo película recordé que yo con mis delicadas manitas había puesto ese tubo junto con otras piezas en el interior del vehículo. Y después de esta iluminación, mi cuñado reafirmó la existencia de ese tubo cuando dijo "Yo lo vi debajo del asiento de atrás". Si me lo hubiera dicho cualquier otra persona hubiera dudado un poco de la presencia de la mentada pieza, sin embargo, si mi cuñado quién suele ser una persona muy, no muy, sumamente distraída, se percató de la existencia del mismo quería decir que no eran alucinaciones mias. Más tardamos en abrir la camioneta, cerrar la puerta porque iba a pasar otro carro y no cabía por la calle, y luego volver a abrirla. Que lo que tardé en encontrar el tubo sin necesidad de mayor movimiento que inclinar mi cabeza sólo un poco hacia la derecha. Y eso que mi hermano hasta levantó los asientos para buscarlo.

La Riunión

Chida estuvo la reunión con los compillas del tiatro. Pura gente entrañable aunque se extrañaron la Gwen y Safa, pero sobre todo a mi adorada Marisol (Lo siento, aún no lo supero). Después del recalentado en casa de mi Amá, nos fuimos a dormir un rato a la casa porque andábamos medio cansadones. Era una leve pestaña para recobrar fuerzas para continuar la fiesta pero nada, nos quedamos en la más completa de las jetas. Si no es por el Tilín que me marcó al celular yo ni cuenta. Ya después de la despabilada llegamos dispuestos a pasar un buen rato, y vaya que estuvo cool. Comimos, bebimos y cantamos. Nos tomamos fotos hasta que llegó la hora de largarnos.

Vocabulario maternal

2004-12-21T15:44:00.000-07:00

¡Oh si! Estoy segura de que todos tenemos madres de diferentes tipos. Regañonas, cariñosas, fodongas, obsesionadas con la limpieza, altas, bajas, gordas o flacas. Hay tan diversas clasificaciones de madres que sería imposible crear una taxonomía de la madre. Pero tambien tengo la certeza de que todas o cuando menos la gran mayoría de ellas han acuñado una serie de frases y palabras que las caracterizan. A veces pienso que cada mamá va escribiendo en algún librito alguna frase nueva que se inventa y que a su criterio, encierra toda la sabiduría que van adquiriendo con el paso de los años, y luego acuden a una misma escuela en donde se les enseñan esas frases acumuladas desde tiempos muy primitivos, así cómo su aplicación en casos prácticos.

Por ejemplo, se les enseña que cuando el hijo por lo general adolescente, llega tarde, bueno más bien muy temprano como a las cinco de la mañana la madre, ataviada con una bonita bata de franela y unas delicadas pantuflas se para frente al hijo y le dice "Bonitas horas de llegar. Tengo tooooooda la noche sin pegar ojo porque me estoy muriendo de angustia". Tambien, quién no recuerda a aquella madre que dice a su hija cuando esta reniega porque tiene que colaborar con los quehaceres domésticos: A tu edad, mi madre me ponía a lavar a mano todas las camisas de mi papá y mis siete hermanos, y qué capaz de que le rezongara como tú. O qué decir de cuando el hijo llega con su boleta de calificaciones con algunas notas reprobatorias "Tu padre(en este caso aplica también agregar y yo en caso de que la mamá trabaje) se mata trabajando todo el día para que tengas una buena eduacación y tú ¿nos sales con esto? O cómo olvidar la tan versátil frase de "Pero ya lo verás, el día que me muera te vas a retorcer como víbora sobre mi tumba. O quién no se ha encontrado llorando ante una problema que parece de difícil solución, y la madre consoladora pero fuerte y contundente se acerca y te dice "No mijito(a), no es para tanto. Mejor guarda esas lágrimas para cuando yo me muera". Otra muy buena aplicable en diversos casos, sobre todo cuando se requiere de la intervención paternal o maternal para la solución de algún problema es: "Mira mijito, ni tu papá ni yo somos eternos y no vamos a estar siempre para solucionarte la vida". Inolvidable es cuando ante un objeto tirado en el piso, el hijo pasa cerca de él evadiendo sue encuentro con el mismo, incluso levantando las piernas y obviamente, sin la más mínima intención de levantarlo del suelo. Entonces la madre dirá "Pasas y pasas por el mismo lugar y no eres capaz de levantarlo.

Pero sin duda alguna, la más bella de todas y la que más aplicaciones tiene es aquella de "Ya me entederás cuando seas madre".

A veces nos burlamos de ellas, renegamos de su excesivo cuidado y pensamos que son exageradas, pero creo que vamos para allá que volamos y tienen razón en decir que ya las entenderemos cuando seamos madres. Todas las madres son bellas, aún cuando a veces nos desesperan y nos sacan de nuestras casillas.

Por lo pronto, si crees que faltó alguna frase, por favor enriquece este post con tu valiosa colaboración.

Gracias!

Las Chicas de Sociales

2004-12-17T08:46:00.000-07:00

Extraño a mi compañerito Seko. El es un arquitecto que trabaja aqui y estaba en la oficina de proyectos pero se cambio a otro edificio. Para quienes no conocen mi área de trabajo estoy de paracaidista en el Departamento de Proyectos, y cuando entré se suponía que era "provisional" en lo que me acondicionaban un cubículo junto a la oficina de mi jefe. Gracias a Dios, esta ubicación provisional se ha extendido por más de dos años.

Pero volviendo al tema de Seko, en las mañanas cuando llegaba mi compañerito se ponía a ver el periódico aquí en mi lugar. Le gustaba revisar la sección de deportes, y le daba una ojeada a las demás secciones. Pero sin duda la que más disfrutaba ver es la de "Sociales". ¡Oh si! El tipo es mustio, se ve muy serio y diplomático, es un modelo de comportamiento. Pero en su interior es igual de criticón y sarcástico que yo.

El caso es que nos poníamos a viborear a las chicas que aparecen en la sección de "Sociales" de "El Heraldo de Chihuahua". Sobre todo los viernes que dicha sección cambia su nombre por la de "Antros". Jóvenes y no tan jóvenes ataviadas con minúsculas minifaldas o pantalones entallados a la cadera y blusas diminutas que dejan muy poco a la imaginación. Entonces el Seko, decía su tradicional "¡Yeeeeeeees!". Hay chavas que lo lucen ciertamente, pero hay otras que muestran en lugar de un ombligo redondo y delicado, una grotesca e indefinida línea horizontal.

Pero aún aquellas mujeres delgadas que tienen algo que lucir, a veces rayan en lo vulgar. Recuerdo una chica morena, con el cabello rubio casi blanco, la boca roja, con un pantalón de mezclilla apretado, apretado, apretado, una playera blanca rota y que sólo le cubría las teclas y que tenía una leyenda que decía "I Have Issues". Osea, la mujer no era perfecta tenía sus defectillos y el que más saltaba a la vista era la "naquez".

Es bonito ver a todas esas bellas mujeres que responden a los nombres de Judith, Vanessa, Valery, Kimberly, Tania, Jéssica, Yadira, Brissa, Ingrid, Evelyn, etc. Todas como "Modelo T" de Henry Ford, producidas en serie.

La verdad no sé si sea anticuada o escamada, pero el día que vea a mi hija arreglada así me voy a infartar o que llegue mi hijo a presentarme a su novia "Mamá, ella es Lluvia" y una ruquilla con su minifalda, o mejor dicho maxicinturón, me voy a ir de espaldas.

Yo creo que para cuando mis hijos sean grandes las rucas más decentes van a usar taparrabos y top. Y entonces el Seko ya no va a decir "¡Yeeeeeeeeeees!" cuando vea en el periódico a estas recatadas mujeres, mejor se va a quedar callado porque se va a quedar sin palabras.

Christmas Present

2004-12-16T09:11:00.000-07:00

Ayer nos regalaron a todos los empleados aqui en el trabajo el magnífico CD de "Nuestra Navidad" de Alberto Espino, nuestro flamante Director del Instituto de Cultura Municipal.

Creo que la primera vez que oí las canciones que vienen en este CD fue hace cómo 6 ó 7 años. Pero esta es la versión remasterizada, respaldada por el Municipio de Shiguagua. Y creo que estos días van a presentar "Nuestra Navidad", actividad que hasta la fecha y despues de dos meses en el cargo, es lo único que ha hecho el ICM.
¡Qué chido! ¿verdad? Te ponen al frente de un organismo para promover la cultura y lo único que promueves son tus obras. A eso le llamo yo el escaparate perfecto para tu ego.

Y digo esto porque hasta ahorita no he visto que lancen una convocatoria para algún concurso de escultura. O que hayan promovido algún curso de pintura. O que organicen una muestra de pastorelas. O que traigan en un concierto a algún cantante reconocido. Es más, ni siquiera se puede entrar a la página del ICM, bueno se puede accesar a la página principal pero no hay nada más allá.

Lo que da más lástima es que despúés de una gestión tan destacada como la de Ana García, en dónde sí se buscó promover la cultura a todos los niveles y en dónde se logró posicionar el nombre del instituto, no se haya aprovechado esa inercia para darle más "vuelito". Recuerdo que había bastantes eventos, concursos, muestras, etc. todo con el fin de dar difusión a la cultura. Es una verdadera tristeza.

Por lo pronto seguiré escuchando mi CD porque se supone que de ahí van a sacar preguntas para hacer la entrega de los regalos en la posada.

525,600 minutos. Soronguerongueron songueron.

Pollo Metrosexual

2004-12-13T09:25:00.000-07:00

El sábado por fin pusimos el arbolito, dirán "¿Ya para qué?" Pues no importa porque quiero que se viva el espíritu navidad aunque sea durante pocos días. El caso es que ya habíamos comprado el árbol desde la semana pasada y el sábado fuimos a comprar adornos y luces. Pollo me dijo cuánto tenía que comprar de listón para el moño, la cantidad de nochebuenas y otros implementos que requería para poder adornar el árbol.

Mientras él ponía las luces yo me dediqué a hacer el moño, mismo que no me salía, hasta que el Pollo me dijo cómo hacerlo. Luego, cortó las nochebuenas y las distribuyó en todo el árbol, y finalmente las esferas. Empecé a acomodarlas yo, pero cómo él me daba indicaciones de dónde debían de ir, pues le dije que él finalizara la tarea.

El árbol quedo chido, chido. La verdad es que el Pollo tiene un amplio sentido de la decoración. Se me hace que le está errando a su carrera. En lugar de ser Contador debió haber estudiado Decoración de Interiores. Probablemente debería de hacer un programa como el de "Los Decoradores" que sale en Casa Club.

Ya desde hace mucho había demostrado talento. Cuando solía ser productora de tv, él me ayudó a decorar el set. Luego, para nuestra boda, entre él y yo hicimos los recuerditos. Era hermoso verlo decorar con delicadeza los frasquitos que compramos para la ocasión. Se me hace que ahí está la verdadera oportunidad de crecimiento.

No les extrañe en un futuro ver "Le Polé" Interiors Design and Handcrafts.

Por cierto, mi compañero de los CD's me sigue atormentando. Ahora compró uno muy chido de Celia Cruz.:(

Dry Brain

2004-12-10T13:19:00.000-07:00

Hoy tengo el cerebro seco. No sé si porque ya es viernes, por la edad, por el embarazo o porque mi jefe ya me lo secó. Me inclino más por la última opción.

Juro que mi jefe no me cae mal. Al contrario, es buena gente y a veces me parece un niño bastante desarrollado. Pero tiene un grave, muy grave defecto. No tiene ni una brizna de diplomacia. Además, no confia en la capacidad de sus subordinados y cree que la única manera en la que funcionan las cosas es presionando.

No puedes estar haciendo un reporte porque ya lo tienes cada media hora hablándote por teléfono para preguntarte cómo vas con el trabajo y si lo vas a terminar. Los vendedores, no pueden traer un prospecto porque les habla a cada rato para ver si ya compraron o no. La verdad si uno fuera un perfecto idiota, pues necesitaría una persona que estuviera con el látigo toooodo el día, pero creo que uno posee la capacidad suficiente para organizarse y entregar el trabajo a tiempo. Al menos yo, hasta la fecha no le he fallado con ningún encargo.

Otro detalle es que quiere el departamento de Mercadotecnia de Coca Cola con el sueldo de una secretaria. Como se dice "Pide mucho por el mínimo". La verdad yo siempre he hecho mi trabajo con gusto, pero a veces tanta exigencia termina cansando y desmotivando así que ahorita, me levanto por las mañanas sin nada de ganas de venir a la oficina.

Se que es malo comparar, pero no puedo evitarlo. En mi trayectoria laboral "post universitaria" he tenido tres jefes. El primero de ellos en TV Azteca como ya lo comenté, es, ha sido y será el mejor jefe que he tenido. Nunca tuve una discusión o diferencia con él. Es una persona muy consciente y siempre me ayudó, y sobre todo, jamás me estuvo presionando para que yo sacara el trabajo. Eso si, cuando decía "no" ni para que insistirle, llegaba a ese punto porque él ya nada podía hacer. La verdad lo recuerdo con mucho cariño porque más que un jefe fue un amigo.

El siguiente fue en Ford, bueno ahí tuve dos jefes pero el primero pasó sin pena ni gloria pues no estuvo mucho tiempo al frente del área. El otro, el Beno como que a veces yo pensaba que no existía para él, pero me dejaba trabajar a gusto. Si necesitaba algo para determinada fecha, me lo hacía saber y yo sabía que lo tenía que entregar sin demora. Tampoco discutí con él nunca, ni intentó regañarme. Nada.

Pero este, este es una "piedrita en el zapato" o diría la sabiduría maternal "Es cuchillito de palo, que no corta pero cómo friega". Cree que tiene que estarme diciendo a cada momento lo que tengo que hacer y luego me alega que no soy proactiva. Ja,ja. Pero eso sí, cuando le conviene deshacerse de una responsabilidad, entonces sí tengo la capacidad de hacer las cosas sin su supervisión.

Así es esto, y entiendo que piense así ya que es egresado del Tec de Monterrey, en dónde los enseñan a mandar sin considerar la capacidad de quienes dependen de él. No digo que todos sean así, hay sus muy honrosas excepciones, pero mi jefe es el prototipo de "Chavo Tec".

A veces me dan ganas de poner un puesto de garnachas, sopes o gordas afuera de mi casa con tal de no estar aguantándolo, pero bueno, así es esto y ni hablar. Hay que apechugar.

Por cierto Shelle, yo si fui a donar al Teletón como cada año. Con eso y con soportar a mi jefe, ya tengo ganado un pedazo de gloria. Aplicando la lógica entonces la esposa de mi jefe será canonizada y será la santa patrona de las mujeres abnegadas.

Trasero vs. Cerebro

2004-12-08T08:56:00.000-07:00

Hoy por la mañana tuve una conversación con el Pollo sobre una tipa que ahora conduce el programa del Presidente Municipal y que estuvo como "Productora" de la revista "A Primera Hora" despues de mi salida. No por nada, el programa estaba bastante, bastante feo durante su gestión. Pero eso sí, a la tipa le cambiaron escenografía como tres veces, le pagaban más del doble que a mi, y se arregló el hocico por un intercambio entre el consultorio dental y TV Azteca. Mientras que a mi me cambiaron la escenografía una sola vez luego de que me tuvieron como tres meses transmitiendo desde el techo o la recepción de la empresa, no me pagaban muy bien y de pilón el día que pedi un préstamo para comprar un carro me hicieron con tres dedos. Y eso que durante el tiempo que yo produje el programa, estuvo comercializado casi en su totalidad y no por nada, estuvo muy bien.

Entonces ¿a qué se debe este trato tan diferente? ¿acaso a que esa mujer tenia mucho talento? Según el Pollo, a ella le cambiaron la escenografía porque precisamente el programa estaba bastante mal y necesitaba cambios. ¡JA! (Con esta expresión, quise emular el ¡Ja! sarcástico que a Rafa le sale tan bien). Claro que no, lo que le ha valido para llegar a dónde sea es su trasero. Hasta eso, la fulana tenía muy buen cuerpo y no encuentro otra razón para tan buen trato por parte de los jefes. Conste que no hablo de mi jefe directo, él fue, es y seguirá siendo el mejor jefe que he tenido. Sino de los jefes meros meros que tomaban ese tipo de decisiones.

Tocado ese punto durante la discusión con mi Pollo, el decía que no era necesario tener un buen trasero para destacar, y yo le decía que si. Aclaro que no en todos los casos donde encontramos una mujer destacada, tiene que ser por su físico. Pero generalmente en una sociedad como la nuestra puede encontrar en un puestazo a una ruca buenota pero con el cerebro seco.

¿Ustedes qué opinan al respecto? ¿Qué resulta ganador en la contienda entre cerebro y trasero? Viertan su pensamiento en este espacio.

Tour-IMSS

2004-12-06T13:33:00.000-07:00

El viernes pasado por la tarde, me vi en la necesidad de acudir al IMSS a una consulta con el fin de completar al final de mi embarazo, las cinco consultas de rigor que exige dicha institución para poder otorgar la incapacidad.

Fue una experiencia nueva, y no muy agradable. Acostumbrada a la calidez y la comodidad que ofrecen los servicios médicos particulares, y sobre todo, las atenciones que te brinda un hermano doctor, el trato de la fulana que me atendió me dejó un sabor de boca medio desagradable.

Es la primera vez que acudo a este servicio. Llegué muy puntual antes de las 6:00 p.m. Había bastante gente y hasta eso, la monita del mostrador se portó muy atenta conmigo. Abrió mi expediente ya que como sólo había acudido a hacer trámites administrativos, los datos sobre mi control de salud estaban vacíos. Me senté a esperar, mientras veía cómo pasaba corriendo una niña de aproximadamente cuatro años, bastante despeinada y sucia. La mamá, a gusto platicando como a tres consultorios de distancia de ahí. Casi me dormía cuando me tocó mi turno, como hora y media después de las 6:00. A continuación transcribo la conversación sostenida durante los cinco minutos o menos de consulta.
Ana: Buenas tardes.
Doctora: Buenas tardes. ¿Qué tienes?
A: Estoy embarazada.
D: ¡Felicidades! ¿Ya te hiciste la prueba?
A: Sí.
D: ¿Segura?
A: Sí
D: Fecha de la última menstruación.
A: 7 de septiembre.
La Doctora hace una pausa mientras saca sus cuentas.
D: Acuéstate.
Me levanté, me quité la chamarra y me recosté sobre la mesa de exploración sobre la que se extendía una sábana percudida. En fin.
D: Descúbrete el vientre.
La doctora examina o remueve mi panza. Luego dice entre dientes.
D: No se siente nada.
Luego se sienta y me pregunta de nuevo.
D: ¿Te hiciste la prueba?
A: Si.
D: ¿Segura que estás embarazada?
Me quedé pensando, nunca me había preguntado esto. Digo, los vómitos, las náuseas, el cansancio, la falta de menstruación durante dos meses, y una sonografía donde aparece un embrión pueden ser producto de mi imaginación y no estoy embarazada. Necesito buscar más pistas.
Luego contesté:
Sí.
D: Bueno, me vas a traer la prueba.
Tendré que llevarle la prueba casera que me practiqué.
Luego se puso a escribir un montón de cosas y me mandó a hacer estudios de laboratorio.
A: (Mientras se levanta y toma sus pertenencias) ¡Gracias!
Un silencio sepulcral invade el consultorio mientras a lo lejos se escucha el canto de un grillo. Me mandó a hacer unos estudios de sangre, orina y un exhudado del fiui.

Tengo cita este jueves 9, a ver qué me dice la mona esta. Ahora en la mañana fui a practicarme mis "Anális. Llegué antes de las 7, sin almorzar y vestida con falda sin medias. Llevaba mi falda larga con calcetones hasta el muslo porque así me lo pidieron. Me sentía toda una testigo de Jehová consumada. Además, traía en una bolsita un frasco con un poco de pipí. Me sentía el Dr. Chapatín. Por cierto, ¿nunca se preguntaron qué carga el Dr. Chapatín en su bolsita? Será un buen tema para otro post.

¡¡¡¡Por fin Viernes!!!!

2004-12-03T08:58:00.000-07:00

Hoy para cerrar la semana laboral, me levanté tarde. Viejilla huevona. Lo que pasa es que me levanté a hacer pipí como a las 4:00 de la mañana y no luego no podia dormirme. Sonó la alarma pero hice caso omiso, así que segúí jetona hasta que el Polluelo me dijo que eran las 7:20. Aún con esto, seguí acostada por cinco minutos aprox. Para no hacer el cuento largo, salí de mi casa a las frescas de las 8:07. Llegué a tiempo, hasta eso. Y hasta encontré lugar para estacionarme, cosa que en mi trabajo y a esas horas es "Misión Imposible".

Abril

Hoy Abril mi sobrina hará su debut en los escenarios. Es su primer festival escolar y saldrá cantando "Navidad, Navidad hoy es Navidad", ataviada con un bonito traje de blusa y falda de manta, con una mantilla de jerga. Para quienes no la conocen, o no saben de quién se trata, Abril es mi sobrina-hija. Ella es la niña de mi hermana Panshita. Es una mezcla armónica de todas las locuras y manías de cada uno de los miembros de la familia. Canta (con todo y vibrato), baila, habla como perico y tiene un carácter de la ch...... Por si fuera poco tiene el mismo léxico, ademanes y frases de mi madre. A ver cómo le va en su debut teatral.

Navidad

2004-12-02T16:28:00.000-07:00

He leido en varios blogs de amigos y alguno que otro desconocido, su aversión por las fiestas navideñas. Los motivos de su repulsión varían, y el que se me hizo más válido es aquel que indica que se ha perdido el verdadero sentido de esta celebración y se ha convertido en un bodrio comercial. Estoy totalmente de acuerdo, hemos perdido todos o casi todos que en esta fiesta se celebra el nacimiento de Jesús, el mismo que 33 años después pagó los platos rotos, y de qué manera, por nuestros pecados.

A mi si me gusta la navidad. No sólo me gusta, es uno de los momentos que espero con mayor alegría e ilusión durante todo el año. Y no porque quiero que me regalen cosas, al fin y al cabo, lo más valioso de esta vida Dios me lo da todos y cada uno de los días de mi existencia y no tiene precio, si no porque recuerdo con mucho cariño mi infancia y la navidad.

Me acuerdo que cuando era un renacuajo, el primero de diciembre era un día especial. No por la toma de posesión de algún presidente, sino porque mi papá ese día sacaba de una enorme caja el enorme árbol de navidad y meticulosamente, desenvolvía cada una de sus ramas. Lo desempolvába y revisaba que todas sus ramitas estuvieran extendidas, casi perfectas. Luego, extendía por todo el piso de la sala y el hall todas las series y revisaba foco por foco el buen funcionamiento de las mismas. Cuando ya estaban todas las series funcionando, empezaba a enredarlas con una paciencia de santo en cada ramita hasta que el árbol quedaba todo iluminado. Bastante "naco" leí en un blog. Luego, cada uno de nosotros iba poniendo las esferas y los adornos. La tarea de poner el árbol nos tomaba todo un día y terminábamos cansados pero llenos de satisfacción por la obra. Al final, me recostaba debajo del árbol a admirar las luces y como el brillo de diferentes colores se prendía y se apagaba.

Otro recuerdo que tengo es el del aroma a especies, naranja y carne cuando mi mamá preparaba la cena para la nochebuena. Era rico percibir ese rico aroma, mientras en la mesa del comedor se encontraban las charolas con las galletas de canela y azúcar. Y lo más hermoso era ver a toooooooooda mi familia reunida. En una ciudad como la capital del país, en donde las oportunidades para reunirte con tus seres queridos son muy escasas debido a las distancias o a las ocupaciones de cada quién, la Navidad es el pretexto único para el encuentro familiar. Había regalos, cierto, pero lo más importante era que mis abuelitos, mis tíos, mis primos, mis papás, mis hermanos y yo estábamos reunidos en la mesa para recordar el nacimiento de Cristo, rezábamos y cenábamos, y luego a cantar y a bailar hasta muy entrada la madrugada.

Y por esos recuerdos amo y me encanta la Navidad. Es cierto que tenemos que hacer buenas obras durante el año, pero me pregunto si alguna fecha, algún día lo dedicamos enteramente a venerar a Dios. Si tratamos de ir a misa, no para alabar al sacerdote que habla, sino al espíritu de Dios. Si en Semana Santa, no utilizamos los días de descanso para salir de la ciudad a divertirnos, y preferimos meditar sobre el gran sacrificio que Cristo hizo por nosotros. Si el Viernes Santo, vamos a la iglesia como símbolo de respeto a la muerte de Jesús.

Creo que la Navidad no es una oportunidad para hacer propósitos que luego no vas a cumplir. Es un momento especial, que desgraciadamente se ha prostituído con el deseo de incrementar las ganancias de los comerciantes. No es que la Navidad me "drogue" pienso que es un momento para dedicarlo a Dios y agradecer por habernos mandado a su hijo, igual que en la Semana Santa debemos agradecer su regalo de perdón y amor.

No me importa si me dan un "huevazo" por traer un moño en el cofre del carro o por poner el árbol en mi oficina, o luces nacas afuera de mi casa. Para mí es igualmente criticable el hecho de que alguien deteste estas fechas, pero no por eso le voy a quemar su casa. Sus razones tendrán y son muy respetables. Y precisamente, hay que respetar las creencias y los gustos de cada quién.

Así que espero con alegría esta Navidad ya que tengo muchas razones para celebrar.

Saludos!

La Alter Familia

2004-12-01T10:49:00.000-07:00

Hoy empezamos con "El Amigo Secreto". Los compañeros de aquí de mi trabajo, decidimos vernos un poco infantiles y organizamos un intercambio de regalos con todo y amigo secreto. Me regalaron un juguito de piña "Del Valle" y voy a ver si de pasada me saco una EcoSport o ya de perdis, otro jugo gratis.

La orquestadora del jueguito es Alma, la compañera más próxima a mi lugar de trabajo. Y vamos a hacer una mini reunión para entregarnos los regalos un día antes de la posada de la empresa. El otro día después de la plática que sostuvimos durante la reunión por el cumple de Pollo, uno de los puntos que tocamos es que las familias ya no conviven tanto como antes. Por ejemplo, uno de casado llega en la tarde-noche a casa y cuando bien le va a uno, los horarios de trabajo de ambas partes coinciden. Llega uno a casa cansado y un poco fastidiado. El caso es que platicas un poco mientras ves la tele, cenas, lavas los trastes y te acuestas a dormir. Y por las mañanas las carreras, el baño, el licuado no te dan mucho tiempo para platicar. En resumen, no convives mucho con tu pareja o con tu familia. Pueden ser dos o tres horas de "convivencia" o "calidad de tiempo" como dicen ahora. En cambio con tus compañeros de trabajo vives y convives más horas de tal forma que se termina convirtiendo en otra familia. Y como en toda familia, tienes al comunicativo, el conflictivo, el inteligente, el sensible, etc. Aqui les van las descripciones breves de los miembros (sin albur) de la otra familia.

1.Alma: Cómo ya comenté, es la persona que se encuentra más cerca de mi lugar. Es secretaria del Departamento de Proyectos. Mustia, mustia. No habla mucho, pero cuando lo hace sus comentarios son muy atinados. Por lo general nunca está en su lugar motivo por el que su jefe reniega constantemente, pero yo creo que ya aprendió a quererla así.

2. Ing. Medina: Es el que me atormenta con sus CD's porque no nos hablamos y ya no puedo "piratearme" aquellos con buen contenido musical. El no entró al intercambio, quién sabe por qué razón, aunque yo digo que para en caso de que le tocara yo, no tener que regalarme nada. Es parte del activo fijo de esta empresa, tiene friego mil años y toda la experiencia del mundo en su área.

3. Joel: Este monito, es a tooooodo dar. Platicamos mucho, y aunque en muchos aspectos no somos muy compatibles hemos aprendido a respetar nuestras diferencias con buen humor. El es el que se encarga de andarse peleando en las dependencias de Gobierno para que suelten los permisos de construcción de las dependencias.

4. Seko Ramos: Un muchachito bueno, bien portadito. Dice otro compañerito que es lo más cercano al espíritu santo. Es Arquitecto del área de vivienda. Culto y valioso, con él se puede sostener una plática sobre cualquier cosa. A veces abusamos un poco de su bondad y lo usamos de ejemplo y referencia para todo. Pero yo creo que tambien tiene su lado sarcástico y oscuro que muestra cada vez con mayor frecuencia.

5. Casper: Cuando él entro a trabajar aqui era blanco, ahora tiene un aspecto entre rosa y tostado. Es un Ingeniero que trabaja en las obras por lo que el sol ha cambiado su tez. El pretende ser un hombre parrandero, nosotros decimos que a las 8 de la noche está acostadito con su pijama de Spiderman y su vasito de leche caliente en el buró de su recámara.

6. Sergio de las Casas: Es la adquisición más reciente. Entró como administrador del fraccionamiento más chidote y exclusivo, pero como sus oficinas todavía no las terminan, lo tienen aqui haciendo otras cosas. Es buen chavo, muy simpático y se adaptó a nuestro sentido del humor grotesco e irreverente en un santiamén.

7. Cinthya: Es la secretaria de mi jefe. Si quieres saber cúales son las últimas noticias sobre embarazos, bodas, carros nuevos, o cualquier tema relacionado con empleados de esta empresa, ella puede informarte tooooooooooodo, hasta el más mínimo detalle. Por cierto, si la mayoría de los trabajadores de CTU saben sobre mi embarazo, es por que ella se encargó de decirlo.

Son con los que tengo más trato. No tengo fotos de todos, por eso no las pongo para que los conocieran fisicamente. Estos monos son mi otra familia.

Por cierto, no me saque ni jugo ni camioneta. Espero que mi amigo secreto me siga regalando jugos. A ver si en una de esas pega.