Shelle te gané, yo estoy a un grado de conocer a una celebridad. Seko, mi compañero de trabajo quién vivió en Monterrey un buen tiempo, leyó mi post sobre los artistas ochenteros y me dijo que él en la ciudad de las montañas, fue vecino nada más y nada menos que de una de las integrantes de "Fandango". Nada que guarros de Lenny Kravitz ni weyes que conocen a un hobbit, la ruca de aquel grupillo si que es una celebridá. Por cierto, también conozco a Emma de la O ¿eso vale?
Control mensual
Cómo les platiqué el viernes fui al IMSS a mi control mensual. La cita me tocó más temprano que de costumbre y por fortuna hubo menos gente. Aunque pude observar al clásico escuincle que sale corriendo desde un extremo del pasillo y a la mitad se deja caer de rodillas para resbalarse por el resto del corredor, con la conocida actitud de la mamá valemadrista que no le dice nada aunque en su frenética carrera, el mocoso pueda tirar a personas en muletas, ancianos, mujeres embarazadas o niños más pequeños.
El chiste es que no estaba la doctora que me atiende sino un bato que sí tenía más tipo de doctor que el resto de los galenos que laboran en dicha institución; hasta eso, el monito fue muy atento. Quienes hayan asistido a una cita en el Seguro de Control Prenatal sabrán que sólo toman la presión, miden la panza, te pesan, revisan si tienes la vacuna del tétanos, te preguntan si tienes vitaminas suficientes para el mes. La gran mayoría de las veces, el tiempo de espera es mayor a el tiempo de atención. El doctor me dijo que mi bebé tiene buen tamaño, me programaron mi cita para el próximo mes y ya la cita que sigue, será para que me den la incapacidad. ¡Yupi!
Mente siniestra
La Shelle expresó que le da miendo mi inteligencia, por aquello del post anterior sobre el programa "El Chalán". Shelle, quiero aclarar que no es inteligencia, más bien es ocio combinado con una malsana necesidad de chingar al prójimo y un escape de las frustraciones. Además, no hay por qué asustarse. Creo que no le he creado un trauma a nadie con mis ocurrencias. Aunque dicen mis compañeritos que una foto de ellos en mis manos es un verdadero peligro. He hecho algunos fotomontajes, pero lo hago con el fin de practicar los conocimientos que adquiero en los cursos a los que me envía la empresa y así, mejorar en mi trabajo. No crean que me quiero burlar de la gente, no me gusta hacerlo. Soy una persona que no come prójimo. (Jajajajajajajajaja!!!!)
Ahora, chéquense una nota en el periódico que me llamó la atenciónpara que vean que nadie está feliz con lo que tiene.
Halle Berry irá al banco de semen
La estrella de Hollywood, Halle Berry, desea ansiosamente ser madre y está dispuesta a conseguirlo con o sin hombre, según una entrevista difundida por el semanario TV Movie.
"Si con 40 sigo sola, iré a un banco de semen", declaró la actriz, de 38 años y dos veces divorciada.
La ex Chica Bond es considerada una de las mujeres más bellas de Hollywood, aunque ella misma no está siempre tan convencida de ello.
"Hay días en los que no me siento a gusto en mi piel", asegura.
¡¡¡¡Quéeeeeeeeee!!!! ¿Cuántas de nosotras desearíamos tener ese rostro angelical, esa piel aterciopelada, esa breve cintura, ese busto perfectamente esculpido (a excepción de Guendi y ese trasero firme y bien formado (a excepción de Beba)? Esta ruca bella, talentosa, con un trabajo interesante y millonaria no puede conseguir un bato que le fabrique un chamaco y tiene que recurrir al banco de semen. Oséase, que nosotras simples mortales, con nuestro sobrepeso, con las boobies chiquitas, las nachas planas, con nuestra economía restringida y nuestro trabajo mal pagado estamos en la gloria porque tenemos la dicha de estar al lado de un hombre que nos ama con todas nuestras imperfecciones y que de pilón, nos da la dicha de ser madres, estamos en la gloria. Y una piensa que la vida de estas ruquillas es perfecta y necesitamos leer esta clase de notas de que nuestra vida se acerca más a la perfección que la vida de estas divas.
Quiero aprovechar este espacio para felicitar públicamente a mi perra "Mika" porque no tiró nada de ropa de los tendederos. Durante los siete meses que tengo viviendo en mi casita estuve llevando a tender la ropa a casa de mi mamá porque carecía de un lugar dónde poner a secar mi ropita y cómo no quise recurrir al recurso de tender la ropa al frente de mi casa, si gusta ver una representación de lo que digo píquele aquí y vaya hasta la foto del final. El caso es que cómo ya pusieron tendederos en mi casa, tenía temor de que "Mika" hiciera destrozos con nuestro guardarropa porque tiene tendencias obsesivo-compulsivas por destruir todo lo que encuentra tirado en el piso. El sábado descubrí que lo que luce colgado no despierta su más mínimo interés, así que no quitó nada de los tendederos. ¡Bien hecho Mika!
lunes, marzo 14, 2005
viernes, marzo 11, 2005
You're fired!
Así suele decir el paupérrimo Donald Trump a los monos que despide en su programa "El Aprendiz". Este miércoles terminó la segunda temporada aquí en México, me supongo que en los United States concluyó hace un buen. Yo no soy muy afecta a los "reality shows" cómo mi carnala Panchirú, que si sale la Quincuagésima Séptima Generación de la Academia, seguirá religiosamente sus pasos cada domingo. Sin embargo, este programa (El Aprendiz) si me gustó y a veces tenía que quitarle el control a mi Pollo porque una vez que llega y se acuesta en la cama, toma el control y no deja ver nada. Se pone a hacer zapping y no permanece más de 3 segundos en un canal.
Despues de ver "El Aprendiz" me surgió la idea de que podemos hacer un reality chihuahuense. Voy a ver en alguno de los maravillosos canales locales cómo Cablemás o Lobo TV, a ver si les interesa mi idea. En lugar de Donald Trump, el boss de esta serie será nada más y nada menos que... el mismísimo Memo Rico, alias mi jefe. La frase "Estás despedido" se cambiará por "Se me va a la chin#$%&#"; la de "Nos vemos en la sala de consejo" será "Los calmo en el patio de servicio" y cuando anuncia al ganador no será más "Estás contratado" sino "Acóplese". ¿Si ya pensé el nombre? Of course! incluso, utilizando un poco de mis escasos conocimientos de diseño, hice un logotipo. Se aceptan sugerencias.
Este es el logo original.
EL CHALAN
¿Les gustó? Pues espero que se inscriban y formen parte del "Jale más cañón de su perra vida" en El Chalán.
Bio Hazard Zone
Tenía cerca de un mes que no gozaba de una noche placentera cómo la de anoche. ¡No Beba, nada que ver con sexo! Dormí toooooooooda la noche cómo una bebe cosa que mi pequeña protuberancia frontal no me permitía desde hace buen rato. La razón, un extraño virus mutante que hizo plantón aquí en mi oficina y que atacó a la gran mayoría de mis compañeros. El caso es que casi todos los empleados de CTU cayeron gravemente enfermos de raro resfriado, y yo no fui la excepción. Por fortuna, mis malestares duraron sólo un día y anoche caí muerta de tal manera que no me desperté ni para ir a miar. El resultado: amanecí fresca y vaporosa y a las 7:00 a.m. ya había salido del baño, cosa que no sucedía desde alrededor de un mes.
Por lo pronto, para que este extraño virus no siga cobrando más víctimas y que la Judicial no tenga que venir a bombardear con Napalm las instalaciones de la empresa y así evitar una epidemia, mandamos pedir un lote de Lysol que se ha distribuido en los tres edificios mismo que se rocia en abundancia durante todo el día. Hoy por la mañana lo primero que hice fue fumigar mi lugar de trabajo.
Por último, ya terminé mi "Enciclopedia de Carlitos". Al igual que la Beba, mi proveedora oficial es la chica de Plaza del Sol. Se le voy a leer a mi bebé para que salga muy sabio, cómo su madre. Jajajaja!
Cómo hoy voy al Seguro Social a mi consulta de control, no navegaré por la tarde. Así que Have a nice weekend!
Despues de ver "El Aprendiz" me surgió la idea de que podemos hacer un reality chihuahuense. Voy a ver en alguno de los maravillosos canales locales cómo Cablemás o Lobo TV, a ver si les interesa mi idea. En lugar de Donald Trump, el boss de esta serie será nada más y nada menos que... el mismísimo Memo Rico, alias mi jefe. La frase "Estás despedido" se cambiará por "Se me va a la chin#$%&#"; la de "Nos vemos en la sala de consejo" será "Los calmo en el patio de servicio" y cuando anuncia al ganador no será más "Estás contratado" sino "Acóplese". ¿Si ya pensé el nombre? Of course! incluso, utilizando un poco de mis escasos conocimientos de diseño, hice un logotipo. Se aceptan sugerencias.
Este es el logo original.
EL CHALAN
¿Les gustó? Pues espero que se inscriban y formen parte del "Jale más cañón de su perra vida" en El Chalán.
Bio Hazard Zone
Tenía cerca de un mes que no gozaba de una noche placentera cómo la de anoche. ¡No Beba, nada que ver con sexo! Dormí toooooooooda la noche cómo una bebe cosa que mi pequeña protuberancia frontal no me permitía desde hace buen rato. La razón, un extraño virus mutante que hizo plantón aquí en mi oficina y que atacó a la gran mayoría de mis compañeros. El caso es que casi todos los empleados de CTU cayeron gravemente enfermos de raro resfriado, y yo no fui la excepción. Por fortuna, mis malestares duraron sólo un día y anoche caí muerta de tal manera que no me desperté ni para ir a miar. El resultado: amanecí fresca y vaporosa y a las 7:00 a.m. ya había salido del baño, cosa que no sucedía desde alrededor de un mes.
Por lo pronto, para que este extraño virus no siga cobrando más víctimas y que la Judicial no tenga que venir a bombardear con Napalm las instalaciones de la empresa y así evitar una epidemia, mandamos pedir un lote de Lysol que se ha distribuido en los tres edificios mismo que se rocia en abundancia durante todo el día. Hoy por la mañana lo primero que hice fue fumigar mi lugar de trabajo.
Por último, ya terminé mi "Enciclopedia de Carlitos". Al igual que la Beba, mi proveedora oficial es la chica de Plaza del Sol. Se le voy a leer a mi bebé para que salga muy sabio, cómo su madre. Jajajaja!
Cómo hoy voy al Seguro Social a mi consulta de control, no navegaré por la tarde. Así que Have a nice weekend!
miércoles, marzo 09, 2005
¿Te acuerdas de...? Reloaded
Ante la respuesta que tuvo el post del día de lunes, me veo en la necesidad de responder algunas de las interrogantes vertidas por mis lectores así como profundizar un poco más en el tema de nuestra infancia, en algunos casos rayando casi en la pubertad.
Comenzaré por contestar las preguntas:
1. ¿Con quién se casó Yuri? La tal güera otrora piruja, ahora devota arrepentida de su vida mundana y lujuriosa, estuvo casada con el hijo de Maxine Woodside que se llama Fernando Iriarte quién fue su representante y que a su vez estuvo casado con Mayté la de “Pandora” una vez que se divorció de la Yuri. Efectivamente, la monita le dio la vuelta a una buena parte del medio artístico, incluyendo al osito panda a quién le cantó una tierna canción cómo agradecimiento del buen jale que le hizo.
2. ¿Qué rola cantaban las carnalillas de Lorenzo Antonio? Allá en los primeros años de la década de los noventa, las escuinclas que formaban el grupo de Lorenzo Antonio y que eran sus hermanas, buscaron regresar a su éxito de antaño con “Vamos a Jugar” y “Cómo me gustas” con una agrupación llamada “Sparx” y cantaban una cancioncilla que se llamaba “Si ya no hay amor” con una imagen virginal vestidas todas ellas de blanco con trajecitos noños y vaporosos. Luego incursionaron en el género grupero, se destaparon y al parecer tienen buena aceptación en Estados Unidos a juzgar por su sitio oficial.
Continuando con el post, efectivamente amiga Guendi, al menos yo si estoy bastante ruca. Tengo recuerdos muy frescos de la discografía de la gloriosa década de los ochenta. Recuerdo que los viernes pasaban el Hit Parade en XETU con René Casados quién tuvo cómo co-conductoras a Victoria Rufo, Erica Buenfil y Gabriela Rivero Equis, É, Tuuuu. Durante un buen rato duró Juan Gabriel a la cabeza de la lista de popularidad con su rola Querida, no me ha sanado bien la herida. Te extraño y lloro todavía. En esta soledad, en esta soledad que no me sienta nada bien . El Juan Ga salía en su clip con un bonito sweater rojo pasión de cuello de hojal y un entalladito panta blanco, rodeado de cirios pascuales. También estuvo un buen tiempo en segundo lugar Luis Miguel con su Te voy a olvidaaaaaaaaaaar. Palabra de honooooooooooor. Paloma perdida. Ya no puedo más, te tengo que olvidar . Cómo vamos a olvidar a Luis Mi con su disco italiano-español que incluía el hitazo de “Los muchachos de hoy” con el que participó en el Festival de San Remo, Italia. Devi venire eico noi. Siamo ragazzi di oggi, noi y aquella inolvidable De pronto flash. La chica del bikini azul .
Por otro lado, inolvidables también grandes ridículos que protagonizaron grandes estrellas del firmamento artístico. Ahí está Verónica Castro con su Ella es bella, igual que una estrella. Son sus aires de telenovela. Y ha puesto su mirada en el hombre que amo. Nada la detendrá por ganarlo. Macumba, Macumba . O Lucía Mendez con Porque sin ti, hihihi, querido amor sin ti, hihihi, no sé sobrevivir. Corazón de piedra, corazón. Corazón de piedra. Mejor se volvieron a dedicar a la actuación.
Y qué me dicen de los “One Hit Wonder”. Por ejemplo, las chicas regias de Fandango que tardaban más en ponerse tanta garra que llevaban encima que en terminar sus conciertos. Con la rola que pegó bastante y creo que fue la única que se convirtió en un hit Uouo, autos, moda y rock and roll. Uouo nuestra civilización. Uouo, luces, música y acción. Uouo, autos, moda y rock and roll.
Y así podriamos hablar y hablar por horas de la música de esa década, así cómo la moda que impusieron los artistas. Tatiana con las horrorosas falditas de lunares; Mijares con sus pantalones de niño cagado; Sasha con sus listones amarrados en la cola de caballo; Flans con moños, blusones y mallones, etc. No cabe duda que “Recordar es volver a vivir”.
Comenzaré por contestar las preguntas:
1. ¿Con quién se casó Yuri? La tal güera otrora piruja, ahora devota arrepentida de su vida mundana y lujuriosa, estuvo casada con el hijo de Maxine Woodside que se llama Fernando Iriarte quién fue su representante y que a su vez estuvo casado con Mayté la de “Pandora” una vez que se divorció de la Yuri. Efectivamente, la monita le dio la vuelta a una buena parte del medio artístico, incluyendo al osito panda a quién le cantó una tierna canción cómo agradecimiento del buen jale que le hizo.
2. ¿Qué rola cantaban las carnalillas de Lorenzo Antonio? Allá en los primeros años de la década de los noventa, las escuinclas que formaban el grupo de Lorenzo Antonio y que eran sus hermanas, buscaron regresar a su éxito de antaño con “Vamos a Jugar” y “Cómo me gustas” con una agrupación llamada “Sparx” y cantaban una cancioncilla que se llamaba “Si ya no hay amor” con una imagen virginal vestidas todas ellas de blanco con trajecitos noños y vaporosos. Luego incursionaron en el género grupero, se destaparon y al parecer tienen buena aceptación en Estados Unidos a juzgar por su sitio oficial.
Continuando con el post, efectivamente amiga Guendi, al menos yo si estoy bastante ruca. Tengo recuerdos muy frescos de la discografía de la gloriosa década de los ochenta. Recuerdo que los viernes pasaban el Hit Parade en XETU con René Casados quién tuvo cómo co-conductoras a Victoria Rufo, Erica Buenfil y Gabriela Rivero Equis, É, Tuuuu. Durante un buen rato duró Juan Gabriel a la cabeza de la lista de popularidad con su rola Querida, no me ha sanado bien la herida. Te extraño y lloro todavía. En esta soledad, en esta soledad que no me sienta nada bien . El Juan Ga salía en su clip con un bonito sweater rojo pasión de cuello de hojal y un entalladito panta blanco, rodeado de cirios pascuales. También estuvo un buen tiempo en segundo lugar Luis Miguel con su Te voy a olvidaaaaaaaaaaar. Palabra de honooooooooooor. Paloma perdida. Ya no puedo más, te tengo que olvidar . Cómo vamos a olvidar a Luis Mi con su disco italiano-español que incluía el hitazo de “Los muchachos de hoy” con el que participó en el Festival de San Remo, Italia. Devi venire eico noi. Siamo ragazzi di oggi, noi y aquella inolvidable De pronto flash. La chica del bikini azul .
Por otro lado, inolvidables también grandes ridículos que protagonizaron grandes estrellas del firmamento artístico. Ahí está Verónica Castro con su Ella es bella, igual que una estrella. Son sus aires de telenovela. Y ha puesto su mirada en el hombre que amo. Nada la detendrá por ganarlo. Macumba, Macumba . O Lucía Mendez con Porque sin ti, hihihi, querido amor sin ti, hihihi, no sé sobrevivir. Corazón de piedra, corazón. Corazón de piedra. Mejor se volvieron a dedicar a la actuación.
Y qué me dicen de los “One Hit Wonder”. Por ejemplo, las chicas regias de Fandango que tardaban más en ponerse tanta garra que llevaban encima que en terminar sus conciertos. Con la rola que pegó bastante y creo que fue la única que se convirtió en un hit Uouo, autos, moda y rock and roll. Uouo nuestra civilización. Uouo, luces, música y acción. Uouo, autos, moda y rock and roll.
Y así podriamos hablar y hablar por horas de la música de esa década, así cómo la moda que impusieron los artistas. Tatiana con las horrorosas falditas de lunares; Mijares con sus pantalones de niño cagado; Sasha con sus listones amarrados en la cola de caballo; Flans con moños, blusones y mallones, etc. No cabe duda que “Recordar es volver a vivir”.
lunes, marzo 07, 2005
¿Te acuerdas de...?
Qué tiempos aquellos señor don Simón.
La Beba hizo referencia a la Shelle y su amplio conocimiento acerca de la cultura pop. Hablaba de Sergio Facheli un cantante ochentero que cantaba una rola que decía Hay amores, con hambre de amor. Amores, con sed de pasión. Hay amores, de corazón. Amores, que quieren ser y no son.
Eso me hizo recordar mis años mozos allá cuando tenía menos de la tercera parte de la edad que ahora tengo. No hagan cuentas perros, tengo 30 años. Bueno, el caso es que recuerdo gran parte de los cantantes y canciones de esa década. Cómo olvidar a Oscar Athie intérprete de aquella rola que decía Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones quién se morreó durante buen tiempo a Ericka Buenfil, misma que alguna vez trató de cantar. Su éxito más grande fue una canción que decía Ya no te amo más, ya no te amo. El video era peculiar, salía la ruca con 20 años menos que ahora ataviada con un sexy pantalón de licra azul y un top de las mismas características, rodeada de motocicletas.
Otro gran éxito de aquella inolvidable época: el ahora apetecible, maduro, guapote y buen bailarín Chayanne interpretaba esa canción de Chayanne es mi nombre, pase de niño a hombre porque tu encendiste, un incendio en mi corazón. Fuego en mi corazón, fuego en mi corazón. Su video, el tipo salía en taparrabos defendiendo el amor de su mujer. Y qué me dicen del greñudo mejor conocido cómo el "Angel del Rock" Laureano Brizuela. Cómo olvidar aquella célebre rola de Tu y yo, tu y yo. Guerra declarada, sin haber motivos. Por cierto, este famoso mono estuvo en el bote un buen tiempo por evasión fiscal. ¡Qué gacho! Además de que estuvo casado con Ednita Nazario, una boricua que cantaba A que no le cuentas, a que no le dices, lo que estás sintiendo. Dile que eres mío, que tu perteneces a mi corazón. Luego, cómo suele ocurrir en la mayor parte de los matrimonios entre artistas, se divorciaron.
Y ese par de hermanos Joaquín y Lucía Galán con marcadas tendencias suicidas maniaco-depresivas que respondían al nombre artístico de "Pimpinela" con aquella memorable
(Ella)Ahora decide, anda, vamos, habla, dime.
(El) ¿Qué quieres que te engañe? ¿Qué diga lo que aún no siento?
(Ella) Me has hecho perder el tiempo, cobarde, sin sentimientos que no piensas más que en tí.
No olvidemos al talento nacional. ¿Recuerdan aquella clásica de bodas, bautizos y quince años? Yyyyyyyyy yo soy el Pipiripau, y aunque no soy muy carita. Ha de ser por mi sabor mi chiquitita que me dicen tu guayabita. No recuerdo qué grupo la cantaba, pero eran de Monterrey porque en el video, se veía el cerro de la Silla.
O aquel gran cumbianchero campechano mejor conocido cómo Chico Che y su grupo "La Crisis". ¿De quén chon? Esos ojos que miran bonito. ¿De quen chon? Esas manos que a mi me acarician. O también aquella muy famosa ¿Quén pompó? ¿Quén pompó? ¿Quén pompó chapatitos, quén pompó? En gloria esté.
Pero aquellos de mi generación no han de olvidar el primer festival "Juguemos a Cantar" ¿Cómo olvidar a Ivette y Monique con su Anoche hubo fiesta en mi casa y aprendí a bailar muy bonito. Con discos que puso mi papi. De cuando él era un jovencito.? O a Sara Eugenia Si yo fuera presidente, de un país o un continente. Oigan mi primer decreto. Todo chavo pasajero, en camión o en pecero. También a la tal Katy con Y así se rie la a, jajajaja. Y así se rie la e, jejejeje. Pero ríe más la i, porque se parece mas a mí, jijijiji. La gran Lolita Cortés que desde pequeña tuvo gran voz con la de Tú sabes quién fue Don Quijote, un viejo flaco y grandote. Tú sabes quién fue Sancho Panza, un gordito sin suerte y sin lanza. Uno de los más populares, el tal Lorenzo Antonio y sus carnalillas La mano izquierda va adelante y la derecha para atrás. Pongan las manos al revés y muevan todo lo demás. Todos aplaudan fuertemente si este juego les gustó. Ahora hagan lo que quieran mientras que les toco yo.. Pero sin duda, el "gran perdedor" fue Juanito Farías, quién hizo llorar a más de uno con su emotiva interpretación de Con este viejo caballo de palo, que me sirviera de amigo una vez. Seis navidades, con él he pasado. Di papá ¿por qué? Imaginate la escena: llega el lepe emocionado a buscar qué le trajo Santa Claus y nada, otra vez el pinche caballo de palo que ya tiene seis años. Sniff! ¡Eso si son dramas! Aunque esto me trae una reflexión: supongamos que el mocoso tenía 6 años cuando le llegó su caballo de palo, más seis de todas las navidades que el ojete del Santa no le trajo nada, son 12. Cómo que a esa edad ya estaba peludito para no conocer la verdadera identidad del Santa, ¿no? El tal Juanito Farías se estaba haciendo pendejo, viví engañada cerca de 24 años de mi vida, creyendo que el Santa Claus era gacho porque no le trajo nada al mocoso, y para mí fue un robo que el tal Juanito no ganara el primer lugar en ese festival. Pero resulta que el pinche lepe se hacía güey. Bueno en fin, así suele suceder. Tendré que ir a terapia.
Por cierto, el Sergio Facheli si era muy agresivo. De hecho, estuvo casado con Laura Flores y hasta cantaban una cancioncita muy melosa Lo que me tiene a ti junto a ti, no son las formas en que acomodas, tu cuerpo junto al mio. Pues resulta que este ruco agarraba de sparring o pera de box a su amada esposa. ¡Qué tierno! ¿no?
A propósito. ¡Shelle, Shelle! Quiero que me dedique la de "Rumba, Samba, Mambo" de Locomía.
La Beba hizo referencia a la Shelle y su amplio conocimiento acerca de la cultura pop. Hablaba de Sergio Facheli un cantante ochentero que cantaba una rola que decía Hay amores, con hambre de amor. Amores, con sed de pasión. Hay amores, de corazón. Amores, que quieren ser y no son.
Eso me hizo recordar mis años mozos allá cuando tenía menos de la tercera parte de la edad que ahora tengo. No hagan cuentas perros, tengo 30 años. Bueno, el caso es que recuerdo gran parte de los cantantes y canciones de esa década. Cómo olvidar a Oscar Athie intérprete de aquella rola que decía Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones quién se morreó durante buen tiempo a Ericka Buenfil, misma que alguna vez trató de cantar. Su éxito más grande fue una canción que decía Ya no te amo más, ya no te amo. El video era peculiar, salía la ruca con 20 años menos que ahora ataviada con un sexy pantalón de licra azul y un top de las mismas características, rodeada de motocicletas.
Otro gran éxito de aquella inolvidable época: el ahora apetecible, maduro, guapote y buen bailarín Chayanne interpretaba esa canción de Chayanne es mi nombre, pase de niño a hombre porque tu encendiste, un incendio en mi corazón. Fuego en mi corazón, fuego en mi corazón. Su video, el tipo salía en taparrabos defendiendo el amor de su mujer. Y qué me dicen del greñudo mejor conocido cómo el "Angel del Rock" Laureano Brizuela. Cómo olvidar aquella célebre rola de Tu y yo, tu y yo. Guerra declarada, sin haber motivos. Por cierto, este famoso mono estuvo en el bote un buen tiempo por evasión fiscal. ¡Qué gacho! Además de que estuvo casado con Ednita Nazario, una boricua que cantaba A que no le cuentas, a que no le dices, lo que estás sintiendo. Dile que eres mío, que tu perteneces a mi corazón. Luego, cómo suele ocurrir en la mayor parte de los matrimonios entre artistas, se divorciaron.
Y ese par de hermanos Joaquín y Lucía Galán con marcadas tendencias suicidas maniaco-depresivas que respondían al nombre artístico de "Pimpinela" con aquella memorable
(Ella)Ahora decide, anda, vamos, habla, dime.
(El) ¿Qué quieres que te engañe? ¿Qué diga lo que aún no siento?
(Ella) Me has hecho perder el tiempo, cobarde, sin sentimientos que no piensas más que en tí.
No olvidemos al talento nacional. ¿Recuerdan aquella clásica de bodas, bautizos y quince años? Yyyyyyyyy yo soy el Pipiripau, y aunque no soy muy carita. Ha de ser por mi sabor mi chiquitita que me dicen tu guayabita. No recuerdo qué grupo la cantaba, pero eran de Monterrey porque en el video, se veía el cerro de la Silla.
O aquel gran cumbianchero campechano mejor conocido cómo Chico Che y su grupo "La Crisis". ¿De quén chon? Esos ojos que miran bonito. ¿De quen chon? Esas manos que a mi me acarician. O también aquella muy famosa ¿Quén pompó? ¿Quén pompó? ¿Quén pompó chapatitos, quén pompó? En gloria esté.
Pero aquellos de mi generación no han de olvidar el primer festival "Juguemos a Cantar" ¿Cómo olvidar a Ivette y Monique con su Anoche hubo fiesta en mi casa y aprendí a bailar muy bonito. Con discos que puso mi papi. De cuando él era un jovencito.? O a Sara Eugenia Si yo fuera presidente, de un país o un continente. Oigan mi primer decreto. Todo chavo pasajero, en camión o en pecero. También a la tal Katy con Y así se rie la a, jajajaja. Y así se rie la e, jejejeje. Pero ríe más la i, porque se parece mas a mí, jijijiji. La gran Lolita Cortés que desde pequeña tuvo gran voz con la de Tú sabes quién fue Don Quijote, un viejo flaco y grandote. Tú sabes quién fue Sancho Panza, un gordito sin suerte y sin lanza. Uno de los más populares, el tal Lorenzo Antonio y sus carnalillas La mano izquierda va adelante y la derecha para atrás. Pongan las manos al revés y muevan todo lo demás. Todos aplaudan fuertemente si este juego les gustó. Ahora hagan lo que quieran mientras que les toco yo.. Pero sin duda, el "gran perdedor" fue Juanito Farías, quién hizo llorar a más de uno con su emotiva interpretación de Con este viejo caballo de palo, que me sirviera de amigo una vez. Seis navidades, con él he pasado. Di papá ¿por qué? Imaginate la escena: llega el lepe emocionado a buscar qué le trajo Santa Claus y nada, otra vez el pinche caballo de palo que ya tiene seis años. Sniff! ¡Eso si son dramas! Aunque esto me trae una reflexión: supongamos que el mocoso tenía 6 años cuando le llegó su caballo de palo, más seis de todas las navidades que el ojete del Santa no le trajo nada, son 12. Cómo que a esa edad ya estaba peludito para no conocer la verdadera identidad del Santa, ¿no? El tal Juanito Farías se estaba haciendo pendejo, viví engañada cerca de 24 años de mi vida, creyendo que el Santa Claus era gacho porque no le trajo nada al mocoso, y para mí fue un robo que el tal Juanito no ganara el primer lugar en ese festival. Pero resulta que el pinche lepe se hacía güey. Bueno en fin, así suele suceder. Tendré que ir a terapia.
Por cierto, el Sergio Facheli si era muy agresivo. De hecho, estuvo casado con Laura Flores y hasta cantaban una cancioncita muy melosa Lo que me tiene a ti junto a ti, no son las formas en que acomodas, tu cuerpo junto al mio. Pues resulta que este ruco agarraba de sparring o pera de box a su amada esposa. ¡Qué tierno! ¿no?
A propósito. ¡Shelle, Shelle! Quiero que me dedique la de "Rumba, Samba, Mambo" de Locomía.
jueves, marzo 03, 2005
Harta información que difundir
Mientras escucho una de mis rolas favoritas, "Fruta Fresca" de Carlos Vives quiero comentarles que me siento cómo una madre cuyo hijo se gradua de la universidad, específicamente de la carrera de Zootecnia. Mi gran amiguito César se casa. Qué bueno, porque ya estaba pasando a ser de un soltero codiciado a un soltero sospechoso. Se casa el 30 de abril, dice él que no hay bebé de por medio pero a mí no me consta. En fin, enhorabuena para el Niñosaurio y que su nueva vide este llena de felicidá.
¡Cuidado! El violador anda suelto
Para quienes vivimos en esta ciudad dónde una noticia causa furor durante algún buen tiempo estamos enterados que anda un violador en la colonia San Felipe haciendo de las suyas o mejor dicho, haciendo suyas a varias mujeres. Lo que llama mi atención es que al igual que con el chupacabras, Nessy, y el Yeti ahora resulta que todo mundo lo ha visto. Varios entrevistados y entrevistadas afirman que se lo han encontrado en ferreterías, centros comerciales, en las calles de diversas colonias de la ciudad. ¡No manchen! Media ciudad lo ha visto y la polecía no lo puede agarrar. Bueno, eso sólo pasa en Chihuahua. Yo tengo un compañero de trabajo que se parece al mono del retrato hablado. Por cierto, ahí viene. Me mira, se me acerca, me desabrocha la blusa, me quita el pantalón, mmmeeee besssaaaa zzzzzjkdhfaaiswugfasga ¡¡¡ohhh, si!!! ¡¡¡Yeah!!! ¡Hey! ¡No te vayas! ¿Por qué corres? ¿Por qué te asustas? Es sólo un palo de escoba.
Perdón. Continuemos. Por lo pronto, debemos sentirnos orgullosos de tener a nuestro violador serial y si Londres tuvo a su "Jack el Destripador" y USA tuvo a su "Unabomber" (no sé si así se escriba) en nuestra ciudá tenemos al "Violador de Profesionistas" porque dicen, dicen que tiene debilidad por mujeres estudiantes o egresadas de nivel superior. Así que chicas que viven o circulan por San Felipe, no lleven consigo su título profesional, su relación de estudios, su credencial de la UACH o su cédula profesional. Esa puede ser la diferencia entre su virginidad y su deshonra.
Mientras en una onda muy retro, escucho esa rolilla que dice Quizá no sientas lo que yo sentí, quizá no hay lágrimas ni miedo. Tal vez no piensas ni un momento en mí. Tal vez hay alguien en tus sueños, quiero aprovechar esta tribuna para agradecer las muestras de cariño de mis lectores con respecto a mi blog de ayer. Sniff!! Gracias mil!! Me han sonrojado con tanto y tan hermoso halago. No pensé que hubiera tanto cariño por una servidora. Para mis lectores este hermoso recuerdo de una amiga que los quiere.
PREÑADA Y SEXY
¡Cuidado! El violador anda suelto
Para quienes vivimos en esta ciudad dónde una noticia causa furor durante algún buen tiempo estamos enterados que anda un violador en la colonia San Felipe haciendo de las suyas o mejor dicho, haciendo suyas a varias mujeres. Lo que llama mi atención es que al igual que con el chupacabras, Nessy, y el Yeti ahora resulta que todo mundo lo ha visto. Varios entrevistados y entrevistadas afirman que se lo han encontrado en ferreterías, centros comerciales, en las calles de diversas colonias de la ciudad. ¡No manchen! Media ciudad lo ha visto y la polecía no lo puede agarrar. Bueno, eso sólo pasa en Chihuahua. Yo tengo un compañero de trabajo que se parece al mono del retrato hablado. Por cierto, ahí viene. Me mira, se me acerca, me desabrocha la blusa, me quita el pantalón, mmmeeee besssaaaa zzzzzjkdhfaaiswugfasga ¡¡¡ohhh, si!!! ¡¡¡Yeah!!! ¡Hey! ¡No te vayas! ¿Por qué corres? ¿Por qué te asustas? Es sólo un palo de escoba.
Perdón. Continuemos. Por lo pronto, debemos sentirnos orgullosos de tener a nuestro violador serial y si Londres tuvo a su "Jack el Destripador" y USA tuvo a su "Unabomber" (no sé si así se escriba) en nuestra ciudá tenemos al "Violador de Profesionistas" porque dicen, dicen que tiene debilidad por mujeres estudiantes o egresadas de nivel superior. Así que chicas que viven o circulan por San Felipe, no lleven consigo su título profesional, su relación de estudios, su credencial de la UACH o su cédula profesional. Esa puede ser la diferencia entre su virginidad y su deshonra.
Mientras en una onda muy retro, escucho esa rolilla que dice Quizá no sientas lo que yo sentí, quizá no hay lágrimas ni miedo. Tal vez no piensas ni un momento en mí. Tal vez hay alguien en tus sueños, quiero aprovechar esta tribuna para agradecer las muestras de cariño de mis lectores con respecto a mi blog de ayer. Sniff!! Gracias mil!! Me han sonrojado con tanto y tan hermoso halago. No pensé que hubiera tanto cariño por una servidora. Para mis lectores este hermoso recuerdo de una amiga que los quiere.
PREÑADA Y SEXY
miércoles, marzo 02, 2005
Rana hermafrodita depresiva embarazada
Leer el post de mi compilla La Beba hoy por la mañana, me hizo entrar en una severa depresión. ¿Por qué? Simplemente porque le escribió un individuo diciéndole que su blog le gustaba mucho. ¡Pamplinas! La Beba es de esos casos donde la naturaleza le compensa la falta de talento con nachas, que muchas veces son más útiles que el talento, si no, pregúntenle por aquella exposición con Flanders donde no estudió y milagrosamente obtuvo una buena calificación. Sí lo sé, la envidia carcome mis entrañas porque no poseo la cualidad de escribir bonito. Sniff! La Beba es una experta dominatriz, bueno, mejor dicho domina a la perfección el arte de transmitir pensamientos e ideas a través de la palabra escrita. Yo desde hace mucho me di cuenta que mi vocabulario masculino y de hecho, mi personalidad más masculina que femenina me impedían llegar a adquirir el talento de una escritura impecable.
Me acabo de dar cuenta que mi vaso con agua tiene un clip, alguien de la oficina ha tratado de asesinarme. O...¿acaso la depresión me ha orillado a un severo trastorno de doble personalidad, y yo sola he puesto ese clip para acabar con mi miserable existencia? Si yo tuviera otra personalidad perversa me llamaría Deborah y sería una ninfómana amargada que trataría de acabar con la felicidad ajena. Sería la clásica envenenadora de almas con comentarios viperinos y envenenaría a mis detractores con sopa maruchan de res. Muajajaja!!!
Ya me voy, la anaconda se está comiendo a la lombriz y mi bebé reclama alimento. Se está moviendo desde hace ya buen rato.
Me acabo de dar cuenta que mi vaso con agua tiene un clip, alguien de la oficina ha tratado de asesinarme. O...¿acaso la depresión me ha orillado a un severo trastorno de doble personalidad, y yo sola he puesto ese clip para acabar con mi miserable existencia? Si yo tuviera otra personalidad perversa me llamaría Deborah y sería una ninfómana amargada que trataría de acabar con la felicidad ajena. Sería la clásica envenenadora de almas con comentarios viperinos y envenenaría a mis detractores con sopa maruchan de res. Muajajaja!!!
Ya me voy, la anaconda se está comiendo a la lombriz y mi bebé reclama alimento. Se está moviendo desde hace ya buen rato.
lunes, febrero 28, 2005
And the Oscar goes to...
OSCAR
Ya lo reseñó mejor Wendy que yo. Ayer fue la entrega de los Oscares y la verdad no me gustó mucho. Para empezar me tuve que conformar con ver la transmisión por TV Azteca dónde la traducción corrió a cargo de dos perfectos imbéciles que hacían comentarios por demás estúpidos. Por si eso fuera poco, los apuntes entre corte y corte corrieron a cargo de dos "chismocitos" de programa de chismes que creo que no saben nada de cine. Y para cerrar con broche de oro, mandaron a cubrir la alfombra roja a la ñoña de Atala Sarmiento y al sotaco de Esteban Macías. La verdad, es preferible ver esta clase de eventos por Televisa cuando no se tienen acceso a canales gringos con verdaderos comentaristas. No es que adore a esa empresa pero cuando menos tienen a reporteros menos bobos.
Luego el tal Chris Rock no me gustó en absoluto, no sé si me había acostumbrado a Billy Cristal pero este mono no tenía nada qué hacer ahí. Y la nueva modalidad de presentar desde el público a los ganadores y ahí mismo entregarles la preciada estatuilla o bien, cómo en Miss Universe, todos los nominados en el escenario y cuando anunciaban al ganador, sáquense a la shingada los perdedores. Lo bueno es que a los ganadores de las categorías más importantes les hicieron entrega de manera tradicional. Siempre es emocionante ver las caras de los nominados antes de que anuncien al winner.
En lo particular me gustó que ganara Jamie Foxx, y me gustó su discurso. Sumamente emotivo. Sniff!!! También me agradó que ganara Alejandro Amenábar por mejor película extranjera con "Mar Adentro". Me sorprende el talento de este chavo, ojalá tuviéramos uno así en México. En cuanto a canción original, creo que fue una verdadera sorpresa que ganara la rolilla de "Diarios de Motocicleta", a mí en lo personal me gustó más la de "El Coro" o en su defecto, "Accidentally in Love". Pero bueno, una vez ganó Eminem, así es la Academia. (Huele a comida, traigo hambre).
El Pollo estaba un poco indignado porque participamos en un concurso que organizó el Diario para atinarle a las siete principales categorías, nos quedamos sólo con seis aciertos. Esperemos que todos hayan estado por el estilo y tengamos oportunidad de ganarnos aunque sea, una cena en Applebee's.
Ya lo reseñó mejor Wendy que yo. Ayer fue la entrega de los Oscares y la verdad no me gustó mucho. Para empezar me tuve que conformar con ver la transmisión por TV Azteca dónde la traducción corrió a cargo de dos perfectos imbéciles que hacían comentarios por demás estúpidos. Por si eso fuera poco, los apuntes entre corte y corte corrieron a cargo de dos "chismocitos" de programa de chismes que creo que no saben nada de cine. Y para cerrar con broche de oro, mandaron a cubrir la alfombra roja a la ñoña de Atala Sarmiento y al sotaco de Esteban Macías. La verdad, es preferible ver esta clase de eventos por Televisa cuando no se tienen acceso a canales gringos con verdaderos comentaristas. No es que adore a esa empresa pero cuando menos tienen a reporteros menos bobos.
Luego el tal Chris Rock no me gustó en absoluto, no sé si me había acostumbrado a Billy Cristal pero este mono no tenía nada qué hacer ahí. Y la nueva modalidad de presentar desde el público a los ganadores y ahí mismo entregarles la preciada estatuilla o bien, cómo en Miss Universe, todos los nominados en el escenario y cuando anunciaban al ganador, sáquense a la shingada los perdedores. Lo bueno es que a los ganadores de las categorías más importantes les hicieron entrega de manera tradicional. Siempre es emocionante ver las caras de los nominados antes de que anuncien al winner.
En lo particular me gustó que ganara Jamie Foxx, y me gustó su discurso. Sumamente emotivo. Sniff!!! También me agradó que ganara Alejandro Amenábar por mejor película extranjera con "Mar Adentro". Me sorprende el talento de este chavo, ojalá tuviéramos uno así en México. En cuanto a canción original, creo que fue una verdadera sorpresa que ganara la rolilla de "Diarios de Motocicleta", a mí en lo personal me gustó más la de "El Coro" o en su defecto, "Accidentally in Love". Pero bueno, una vez ganó Eminem, así es la Academia. (Huele a comida, traigo hambre).
El Pollo estaba un poco indignado porque participamos en un concurso que organizó el Diario para atinarle a las siete principales categorías, nos quedamos sólo con seis aciertos. Esperemos que todos hayan estado por el estilo y tengamos oportunidad de ganarnos aunque sea, una cena en Applebee's.
jueves, febrero 24, 2005
Mexico Magic
Queridos lectores:
Quiero aprovechar el poder y la universalidad de este medio para mostrar esta exposición fotográfica sobre las bellezas de México. Los títulos están en inglés precisamente porque actualmente es el idioma universal. Espero que la disfruten y puedan vertir sus comentarios sobre mi Ciber Exposición Fotográfica "Mexico Magic".
Silver beam
Life in blue
Clift diving
Nature's sculpture
Rush Hour
Life explode
Ancient miracle
A look to paradise
Quiero aprovechar el poder y la universalidad de este medio para mostrar esta exposición fotográfica sobre las bellezas de México. Los títulos están en inglés precisamente porque actualmente es el idioma universal. Espero que la disfruten y puedan vertir sus comentarios sobre mi Ciber Exposición Fotográfica "Mexico Magic".
Silver beam
Life in blue
Clift diving
Nature's sculpture
Rush Hour
Life explode
Ancient miracle
A look to paradise
miércoles, febrero 23, 2005
¿Grotesco?
Todavía no se me pasa la sorpresa y el coraje que expresé en algún post anterior con respecto al escándalo que armó la prensa local con respecto a las "Sex Shop" y ahora sale otra nota que me dejó más molesta aún.
Resulta que "El Heraldo de Chihuahua" publicó en su edición de hoy, que detectaron imagenes grotescas en un libro de un programa de bibliotecas escolares de primarias. Según la nota, este libro se encontraba dentro del acervo bibliográfico recomendado para alumnos de segundo año de primaria y muchas maestras se negaron a utilizarlo por considerar que contenía imagenes muy grotescas.
El libro en cuestión se llama "Hola Bebé" de Jenni Overend y Julie Vivas y aborda la temática de la reproducción. Una de esas "imágenes grotescas" es de una mujer desnuda a la que le practican un parto. Por cierto a la mujer no se le ven ni los senos, ni su área genital. Así que yo no veo qué de grotesco pueda tener uno de los acontecimientos más mágicos, maravillosos y hermosos de la naturaleza cómo lo es un alumbramiento; el milagro de la vida. Las maestras que rechazaron ese libro argumentan que muchos niños de esa edad (que asisten a segundo de primaria) todavía creen que a los bebés los trae la cigüeña o sólo entienden que los papás se casan y tienen bebés. ¿Los niños son idiotas o qué, cómo para no comprender de dónde vienen los seres humanos? Con estas creencias subestiman su inteligencia. Creo que un niño tiene la capacidad de entender cualquier cosa sin que se distorsione su realidad. Claro, esto siempre y cuando se le explique de la manera adecuada. Además ellos no tienen concepto de bueno o malo, esos conceptos los van creando de acuerdo a la educación que se les da. Si ven un acto tan natural cómo este, tal y cómo es, creo que no tendrán una imagen distorsionada de la realidad. Pero si se crea un tabú, si se tratan de ocultar algunos aspectos, entonces se va despertando en ellos un morbo que es natural en todo ser humano, pero que bajo determinadas circunstancias puede llegar, a afectar su percepción. Conclusión: no sé mucho de docencia, o de educar niños y tener respuestas a preguntas e inquietudes, salvo el poco aprendizaje que me hayan dejado los 16 sobrinos que vi nacer. Esos libros no son malos o grotescos, sino que personalmente considero que algunos maestros y padres de familia son los que no tienen la capacidad para mostrar el carácter natural de cuestiones cómo el sexo, la desnudez y todo eso que a menudo vemos con un velo de perversidad y censura. Ya lo sabrán mejor mis amigas Beba, Wendy y La Flaka, quienes se dedican o se han dedicado a la noble labor de transmitir conocimiento.
Fast Toxinas
Mi querida Wendy, le tengo una buena noticia. Si la tal Lydia quiere tragar sólo sopas Maruchan, déjela que al cabo son tóxicas y le van a hacer daño. Cuando menos las autoridades sanitarias de la aduana fronteriza en Ciudad Juárez, prohibieron la importación de esta marca de sopas especialmente las que están elaboradas con carne de res. Según dicen, contiene un alto nivel de toxicidad porque durante su proceso de producción se pueden contaminar con restos de tejidos cómo ganglios nerviosos y restos de médula espinal de la res. Esta noticia le quita magia a los géneros literarios de suspenso, nada de envenenamientos con cianuro, barbitúricos o veneno para ratas. Ahora podremos escribir una historia de una joven bella y ambiciosa que se casa con un anciano rico y enfermo a quién da en el desayuno, comida y cena su porción de Maruchan con Carne de Res hasta que el viejito muere dejándola a ella con toda su fortuna. ¡Chale! Ya hasta le quitaron la chamba en las novelas de suspenso, al clásico jardinero buenote que se morreaba a la señora de la casa y que juntos planeaban el asesinato del marido decrépito.
Resulta que "El Heraldo de Chihuahua" publicó en su edición de hoy, que detectaron imagenes grotescas en un libro de un programa de bibliotecas escolares de primarias. Según la nota, este libro se encontraba dentro del acervo bibliográfico recomendado para alumnos de segundo año de primaria y muchas maestras se negaron a utilizarlo por considerar que contenía imagenes muy grotescas.
El libro en cuestión se llama "Hola Bebé" de Jenni Overend y Julie Vivas y aborda la temática de la reproducción. Una de esas "imágenes grotescas" es de una mujer desnuda a la que le practican un parto. Por cierto a la mujer no se le ven ni los senos, ni su área genital. Así que yo no veo qué de grotesco pueda tener uno de los acontecimientos más mágicos, maravillosos y hermosos de la naturaleza cómo lo es un alumbramiento; el milagro de la vida. Las maestras que rechazaron ese libro argumentan que muchos niños de esa edad (que asisten a segundo de primaria) todavía creen que a los bebés los trae la cigüeña o sólo entienden que los papás se casan y tienen bebés. ¿Los niños son idiotas o qué, cómo para no comprender de dónde vienen los seres humanos? Con estas creencias subestiman su inteligencia. Creo que un niño tiene la capacidad de entender cualquier cosa sin que se distorsione su realidad. Claro, esto siempre y cuando se le explique de la manera adecuada. Además ellos no tienen concepto de bueno o malo, esos conceptos los van creando de acuerdo a la educación que se les da. Si ven un acto tan natural cómo este, tal y cómo es, creo que no tendrán una imagen distorsionada de la realidad. Pero si se crea un tabú, si se tratan de ocultar algunos aspectos, entonces se va despertando en ellos un morbo que es natural en todo ser humano, pero que bajo determinadas circunstancias puede llegar, a afectar su percepción. Conclusión: no sé mucho de docencia, o de educar niños y tener respuestas a preguntas e inquietudes, salvo el poco aprendizaje que me hayan dejado los 16 sobrinos que vi nacer. Esos libros no son malos o grotescos, sino que personalmente considero que algunos maestros y padres de familia son los que no tienen la capacidad para mostrar el carácter natural de cuestiones cómo el sexo, la desnudez y todo eso que a menudo vemos con un velo de perversidad y censura. Ya lo sabrán mejor mis amigas Beba, Wendy y La Flaka, quienes se dedican o se han dedicado a la noble labor de transmitir conocimiento.
Fast Toxinas
Mi querida Wendy, le tengo una buena noticia. Si la tal Lydia quiere tragar sólo sopas Maruchan, déjela que al cabo son tóxicas y le van a hacer daño. Cuando menos las autoridades sanitarias de la aduana fronteriza en Ciudad Juárez, prohibieron la importación de esta marca de sopas especialmente las que están elaboradas con carne de res. Según dicen, contiene un alto nivel de toxicidad porque durante su proceso de producción se pueden contaminar con restos de tejidos cómo ganglios nerviosos y restos de médula espinal de la res. Esta noticia le quita magia a los géneros literarios de suspenso, nada de envenenamientos con cianuro, barbitúricos o veneno para ratas. Ahora podremos escribir una historia de una joven bella y ambiciosa que se casa con un anciano rico y enfermo a quién da en el desayuno, comida y cena su porción de Maruchan con Carne de Res hasta que el viejito muere dejándola a ella con toda su fortuna. ¡Chale! Ya hasta le quitaron la chamba en las novelas de suspenso, al clásico jardinero buenote que se morreaba a la señora de la casa y que juntos planeaban el asesinato del marido decrépito.
martes, febrero 22, 2005
Un mal necesario
No cabe duda que Chihuahua, es ciudad de contrastes o mejor dicho de contradicciones. Construyen una vialidad rápida queriendo emular los "Free Ways" de Estados Unidos y resulta que no puedes circular a más de 70 kph. Comentándo lo anterior con unos compañeros de trabajo me dicen que el Periférico de la Juventud no está bien diseñado y mucho menos, construído. No se requiere ser un experto en vías terrestres para darse cuenta de que está mal hecho. Prueba de ello es que diariamente se presentan accidentes en dicho periférico. La verdad es que aunque uno no sea un cafre, hay ciertos tramos en los que agarras bastante velocidad por la inercia que tienen las curvas o las pendientes.
Desgraciadamente para quienes vivimos al noroeste de la ciudad, cuando menos una vez a la semana tenemos que utilizar el Periférico de la Juventud, aunque sea en un tramo pequeño. Vemos accidentes, nos encontramos en el camino con animales al volante que parece que van a cobrar herencia sobre todo cuando son inconscientes madres de familia que van a madre con todo y criatura metiéndose entre los carros porque a la muy fodonga se le hace tarde para llevar al niño a la escuela, carcachitas a 40 kph circulando por el carril de alta y los más detestables, los imbéciles que van a un metro de distancia detrás de ti. Si tanta prisa tienen pues que rebasen y dejen de estar jodiendo gente. Sin embargo, lo más traumante es que te toquen tres patrullas escoltando a toda una caravana de autos a paso de tortuga. Y luego tienen un letrero que dice "Unidad conducida a 60 kph. NO REBASAR. Cómo si se pudiera rebasar a tres vehículos que conducen exactamente entre los límites de cada carril. En fin, así es esta ciudad.
American Psycho
El viernes pasado por la noche, tuve oportunidad de ver una película que en su momento no me motivó salvo porque salía Christian Bale. Se llama "American Psycho". La historia se desarrolla en la década de los ochenta y es de un vato que trabaja en Wall Street, joven, soltero, bastante buen mozo, metrosexual, con un profundo gusto por tener sexo con mujeres rubias y amante de la cocaína. Además de que tiene un pequeño detalle, le gusta matar morras y coleccionar partes de sus cuerpos en casa. ¡Qué mona colección! ¿no? La verdad no me gustó mucho la movie, pero me sorprendió ver a Christian Bale en cueros y bastante más delgado, pero con muy buena musculatura. Alguna vez leí que tuvo que adelgazar 10 kilos para interpretar este papel. Digo que me sorprendió verlo en varias escenas desnudo debido a que siempre lo había visto en papeles de niño bueno cómo en "Mujercitas" con Winona Ryder, en dónde interpretó a Teddy Lawrence. O en una de las tantas versiones de la vida de Jesús haciendo el papel precisamente del hijo de Dios. También participó en "Sueño de una noche de verano". Según tengo entendido, Bale dará vida a Batman en la nueva cinta. Habrá que verlo porque además de que es un deleite para la vista, es buen actorcito. Para quienes no lo conocen he aquí un lugar para saber un poco más de este guapo y talentoso actor.
Atracción circense
Para quienes tienen ya buen rato sin verme, la próxima vez que aparezca frente a sus ojos van a ver a una más voluminosa y redondeada Rana. Dice el Pollo que parezco Lobo Marino por lo que estoy pensando seriamente en hacer un espectáculo en ferias y circos que lleguen a la ciudad. Tengo ya en mente varios actos. Uno de ellos se va a llamar "Micción Láser" que consiste en aventar chorros de orina a bastante presión y a distancias considerables. Tambien, creo que funcionaría aquel titulado "Agáchate por la moneda" una verdadera hazaña para mí porque en este estado, es cada vez más difícil tomar cosas del suelo. Uno muy bueno "Escaleras abajo" o "Arriba" depende si subo o bajo. Consiste en poner una copiadora o impresora a color al final o al principio de una escalera, misma por la que debo ascender o descender para sacar copias en un tiempo no mayor a 2 minutos. El acto cumbre será "Durmiendo con el enemigo" en dónde deberá dormir en una misma posición y de corrido toda la noche sin almohadas y boca arriba. Si se logra, entraré al libro Guiness de los récords. Eso es ahora, dentro de unos tres meses creo que el grado de dificultad de mis actos serán más altos, por lo que tendré que incorporar nuevos actos. Se aceptan sugerencias.
Desgraciadamente para quienes vivimos al noroeste de la ciudad, cuando menos una vez a la semana tenemos que utilizar el Periférico de la Juventud, aunque sea en un tramo pequeño. Vemos accidentes, nos encontramos en el camino con animales al volante que parece que van a cobrar herencia sobre todo cuando son inconscientes madres de familia que van a madre con todo y criatura metiéndose entre los carros porque a la muy fodonga se le hace tarde para llevar al niño a la escuela, carcachitas a 40 kph circulando por el carril de alta y los más detestables, los imbéciles que van a un metro de distancia detrás de ti. Si tanta prisa tienen pues que rebasen y dejen de estar jodiendo gente. Sin embargo, lo más traumante es que te toquen tres patrullas escoltando a toda una caravana de autos a paso de tortuga. Y luego tienen un letrero que dice "Unidad conducida a 60 kph. NO REBASAR. Cómo si se pudiera rebasar a tres vehículos que conducen exactamente entre los límites de cada carril. En fin, así es esta ciudad.
American Psycho
El viernes pasado por la noche, tuve oportunidad de ver una película que en su momento no me motivó salvo porque salía Christian Bale. Se llama "American Psycho". La historia se desarrolla en la década de los ochenta y es de un vato que trabaja en Wall Street, joven, soltero, bastante buen mozo, metrosexual, con un profundo gusto por tener sexo con mujeres rubias y amante de la cocaína. Además de que tiene un pequeño detalle, le gusta matar morras y coleccionar partes de sus cuerpos en casa. ¡Qué mona colección! ¿no? La verdad no me gustó mucho la movie, pero me sorprendió ver a Christian Bale en cueros y bastante más delgado, pero con muy buena musculatura. Alguna vez leí que tuvo que adelgazar 10 kilos para interpretar este papel. Digo que me sorprendió verlo en varias escenas desnudo debido a que siempre lo había visto en papeles de niño bueno cómo en "Mujercitas" con Winona Ryder, en dónde interpretó a Teddy Lawrence. O en una de las tantas versiones de la vida de Jesús haciendo el papel precisamente del hijo de Dios. También participó en "Sueño de una noche de verano". Según tengo entendido, Bale dará vida a Batman en la nueva cinta. Habrá que verlo porque además de que es un deleite para la vista, es buen actorcito. Para quienes no lo conocen he aquí un lugar para saber un poco más de este guapo y talentoso actor.
Atracción circense
Para quienes tienen ya buen rato sin verme, la próxima vez que aparezca frente a sus ojos van a ver a una más voluminosa y redondeada Rana. Dice el Pollo que parezco Lobo Marino por lo que estoy pensando seriamente en hacer un espectáculo en ferias y circos que lleguen a la ciudad. Tengo ya en mente varios actos. Uno de ellos se va a llamar "Micción Láser" que consiste en aventar chorros de orina a bastante presión y a distancias considerables. Tambien, creo que funcionaría aquel titulado "Agáchate por la moneda" una verdadera hazaña para mí porque en este estado, es cada vez más difícil tomar cosas del suelo. Uno muy bueno "Escaleras abajo" o "Arriba" depende si subo o bajo. Consiste en poner una copiadora o impresora a color al final o al principio de una escalera, misma por la que debo ascender o descender para sacar copias en un tiempo no mayor a 2 minutos. El acto cumbre será "Durmiendo con el enemigo" en dónde deberá dormir en una misma posición y de corrido toda la noche sin almohadas y boca arriba. Si se logra, entraré al libro Guiness de los récords. Eso es ahora, dentro de unos tres meses creo que el grado de dificultad de mis actos serán más altos, por lo que tendré que incorporar nuevos actos. Se aceptan sugerencias.
miércoles, febrero 16, 2005
Doble Moral
Aaaaarrrrrrgggggg! Me chocan los periódicos locales. Agarran un tema y le dan y le dan hasta que comprenden que nos hartan y luego buscan algún otro para darle rienda suelta.
El Heraldo ahora trae de moda las "Sex Shops". Según ellos, este tipo de tiendas atentan contra la moral y las buenas costumbres. Entrevistan a autoridades civiles y religiosas al respecto y todos coinciden que esta clase de tiendas distorsionan la sexualidad, que no están dentro de la ley y que promueven los antivalores.
Yo no estoy a favor o en contra de dichas tiendas, pero me desespera y me molesta la doble moral con la que actúan los medios de comunicación. El lunes sale en primera plana "Operan sex shops en la ciudad". ¡OOOHHHH! me dije a mi mísma, se acaban de dar cuenta de que hay esta clase de negocios, a lo mejor no saben que hay antros donde bailan viejas encueradas o cantinas de mala muerte en el centro de la ciudad, así cómo tampoco sabían de la existencia de un casino. Lo peor del caso es que creen que todos los lectores somos idiotas y nos tragamos todo lo que dicen. Si leemos cualquiera de los dos periódicos gachos que existen en la ciudad, es porque no tenemos más opción.
Me sorprende que hayan puesto cómo nota de primera plana, precisamente la de las "Sex Shops", y en páginas interiores, en lo más escondido y casi al final de la sección local viene una nota sobre un ruquito que habló al programa de "La Moneda Tibetana" que se transmite en Multimedios, para preguntar sobre la identidad del ladrón que entró a su casa a robar dinero. El locutor con toda irresponsabilidad le dijo que su vecino. El viejito salió a la calle y pepenó al primer vecino que se topó, lo metió a su casa con el pretexto de que le ayudara a poner un escusado y le disparó. Creo que el vecino murió a causa de las heridas de bala. Y sobre ese caso ¿Quién opina sobre el tema? ¿Qué autoridad civil o religiosa dijo que era necesario regular la transmisión de dichos programas? ¿Es más grave tener una tienda de artículos sexuales a promover la ignorancia y la violencia? ¿Es más irresponsable vender geles, espumas o tangas de dulce que acusar a un vecino de un robo que a lo mejor ni cometió? ¿Se ha vuelto a escuchar algo al respecto de este acto? Tergiversan la información a su antojo, y en la edición de hoy en dónde un lector hace notar la doble moral con la que operan los medios aquí en Chihuahua, ponen en el encabezado "Se pronuncia ciudadano a favor de las sex shops". Ja! el mono jamás dijo que él apoyaba esta clase de tiendas, simplemente hizo notar que no están en contra de la ley, que no es posible que se difundan esta clase de noticias y sobre todo, critica la poca tolerancia que se tiene con respecto a estos temas en comparacion de la violencia familiar, el alcoholismo y otros problemas sociales.
Los anuncios que he llegado a ver de las sex shops son bastante discretos. Nunca he visto que aparezcan en la primera plana con letras grandes "Vibradores" o cosas así, que busquen acaparar el morbo, así como lo hace "El Heraldo" en su edición vespertina, que se caracteriza por vender violencia y sangre. O peor aún, la típica mona con poca ropa que sale en toda la contraportada de esa misma publicación. ¿Acaso eso es menos dañino que vender artículos para adultos en un establecimiento que no se anuncia con publicidad a gran escala?.
Yo creo que precisamente por eso, porque no le invierten en publicidad al periodiquillo ahora han agarrado de su "puerquito" a las mentadas sex shops. Si no ¿por qué no hablan de los múltiples defectos que tienen las casas de interés social? ¿por qué no ponen en evidencia las deficiencias y los problemas que hay en las diferentes oficinas de gobierno? Pues simplemente porque las constructoras y Gobierno del Estado son los principales clientes de este medio. ¡Qué casualidad!
Habrá que esperar que nuestra ciudad pueda llegar a tener periódicos dignos de llamarse así, como "La Jornada", "Reforma" o "Norte". Mientras esto sucede, tendremos que seguirnos chutando la misma porquería.
El Heraldo ahora trae de moda las "Sex Shops". Según ellos, este tipo de tiendas atentan contra la moral y las buenas costumbres. Entrevistan a autoridades civiles y religiosas al respecto y todos coinciden que esta clase de tiendas distorsionan la sexualidad, que no están dentro de la ley y que promueven los antivalores.
Yo no estoy a favor o en contra de dichas tiendas, pero me desespera y me molesta la doble moral con la que actúan los medios de comunicación. El lunes sale en primera plana "Operan sex shops en la ciudad". ¡OOOHHHH! me dije a mi mísma, se acaban de dar cuenta de que hay esta clase de negocios, a lo mejor no saben que hay antros donde bailan viejas encueradas o cantinas de mala muerte en el centro de la ciudad, así cómo tampoco sabían de la existencia de un casino. Lo peor del caso es que creen que todos los lectores somos idiotas y nos tragamos todo lo que dicen. Si leemos cualquiera de los dos periódicos gachos que existen en la ciudad, es porque no tenemos más opción.
Me sorprende que hayan puesto cómo nota de primera plana, precisamente la de las "Sex Shops", y en páginas interiores, en lo más escondido y casi al final de la sección local viene una nota sobre un ruquito que habló al programa de "La Moneda Tibetana" que se transmite en Multimedios, para preguntar sobre la identidad del ladrón que entró a su casa a robar dinero. El locutor con toda irresponsabilidad le dijo que su vecino. El viejito salió a la calle y pepenó al primer vecino que se topó, lo metió a su casa con el pretexto de que le ayudara a poner un escusado y le disparó. Creo que el vecino murió a causa de las heridas de bala. Y sobre ese caso ¿Quién opina sobre el tema? ¿Qué autoridad civil o religiosa dijo que era necesario regular la transmisión de dichos programas? ¿Es más grave tener una tienda de artículos sexuales a promover la ignorancia y la violencia? ¿Es más irresponsable vender geles, espumas o tangas de dulce que acusar a un vecino de un robo que a lo mejor ni cometió? ¿Se ha vuelto a escuchar algo al respecto de este acto? Tergiversan la información a su antojo, y en la edición de hoy en dónde un lector hace notar la doble moral con la que operan los medios aquí en Chihuahua, ponen en el encabezado "Se pronuncia ciudadano a favor de las sex shops". Ja! el mono jamás dijo que él apoyaba esta clase de tiendas, simplemente hizo notar que no están en contra de la ley, que no es posible que se difundan esta clase de noticias y sobre todo, critica la poca tolerancia que se tiene con respecto a estos temas en comparacion de la violencia familiar, el alcoholismo y otros problemas sociales.
Los anuncios que he llegado a ver de las sex shops son bastante discretos. Nunca he visto que aparezcan en la primera plana con letras grandes "Vibradores" o cosas así, que busquen acaparar el morbo, así como lo hace "El Heraldo" en su edición vespertina, que se caracteriza por vender violencia y sangre. O peor aún, la típica mona con poca ropa que sale en toda la contraportada de esa misma publicación. ¿Acaso eso es menos dañino que vender artículos para adultos en un establecimiento que no se anuncia con publicidad a gran escala?.
Yo creo que precisamente por eso, porque no le invierten en publicidad al periodiquillo ahora han agarrado de su "puerquito" a las mentadas sex shops. Si no ¿por qué no hablan de los múltiples defectos que tienen las casas de interés social? ¿por qué no ponen en evidencia las deficiencias y los problemas que hay en las diferentes oficinas de gobierno? Pues simplemente porque las constructoras y Gobierno del Estado son los principales clientes de este medio. ¡Qué casualidad!
Habrá que esperar que nuestra ciudad pueda llegar a tener periódicos dignos de llamarse así, como "La Jornada", "Reforma" o "Norte". Mientras esto sucede, tendremos que seguirnos chutando la misma porquería.
lunes, febrero 14, 2005
Soy una analfabeta
Resulta que deseaba poner un post con el mail que me mandó la Chela, con respecto al lamentable secuestro de su prima. Desgraciadamente, a pesar de que tengo ya alrededor de 4 meses en esto del blog no sé poner fotos. So, no puedo hacer el favor completo porque no puedo poner la foto de la prima de Marcela. Alguien que me indique cómo hacerlo. Please!
Por lo pronto, lo he mandado a mis amigos y seres queridos vía mail. Ojalá eso pueda ayudar a encontrar a esta muchachita, porque está del carajo para la familia y sobre todo, para sus padres quienes han de estar angustiadísimos por no saber nada de la niña. Hay que rezar por que la niña se encuentre bien y regrese a su casa, y también por que ya no pasen más hechos lamentables cómo estos. ¡Dios la cuide!
Feliz San Valentín
Me vale que me quieran aventar un dedo mis amigas las amargosas que no celebran nada el 14 de febrero. Por agrias se les va a pudrir aquello, se les va a agusanar y se les va a caer a pedazos. ¡Lero! ¡Lero!
A todos mis amigos les mando un abrazo por el día del amor. Si ya sé que el amor se debe vivir todos los días, pero como si tuvieramos la paciencia de decirle diariamente a nuestros seres queridos que los amamos. Creo que nadie lo hace. Cierto, lo demostramos con algunos detalles y estoy segura de que ellos conocen el profundo amor que les tenemos, pero también es importante decirselos y expresárselos. Tener un día especial para celebrar el amor, es un buen pretexto para hacerles sentir a nuestros amigos y familiares, el cariño que les tenemos y lo importantes que son para nosotros.
Por eso, a todos mis seres queridos, un beso y un abrazo muy grandes en este día. Que su vida esté llena de amor.
P.D. Beba, no se haga la que nunca ha festejado esta fecha. Cuando éramos mozas y bellas en nuestras épocas de estudiante, usted me regaló una bolsita con galletas y una ranita de migajón para celebrar el 14 de febrero. ¡No sea jota! y admita que ha celebrado esta fecha.
Por lo pronto, lo he mandado a mis amigos y seres queridos vía mail. Ojalá eso pueda ayudar a encontrar a esta muchachita, porque está del carajo para la familia y sobre todo, para sus padres quienes han de estar angustiadísimos por no saber nada de la niña. Hay que rezar por que la niña se encuentre bien y regrese a su casa, y también por que ya no pasen más hechos lamentables cómo estos. ¡Dios la cuide!
Feliz San Valentín
Me vale que me quieran aventar un dedo mis amigas las amargosas que no celebran nada el 14 de febrero. Por agrias se les va a pudrir aquello, se les va a agusanar y se les va a caer a pedazos. ¡Lero! ¡Lero!
A todos mis amigos les mando un abrazo por el día del amor. Si ya sé que el amor se debe vivir todos los días, pero como si tuvieramos la paciencia de decirle diariamente a nuestros seres queridos que los amamos. Creo que nadie lo hace. Cierto, lo demostramos con algunos detalles y estoy segura de que ellos conocen el profundo amor que les tenemos, pero también es importante decirselos y expresárselos. Tener un día especial para celebrar el amor, es un buen pretexto para hacerles sentir a nuestros amigos y familiares, el cariño que les tenemos y lo importantes que son para nosotros.
Por eso, a todos mis seres queridos, un beso y un abrazo muy grandes en este día. Que su vida esté llena de amor.
P.D. Beba, no se haga la que nunca ha festejado esta fecha. Cuando éramos mozas y bellas en nuestras épocas de estudiante, usted me regaló una bolsita con galletas y una ranita de migajón para celebrar el 14 de febrero. ¡No sea jota! y admita que ha celebrado esta fecha.
viernes, febrero 11, 2005
Cosas de la vida
Por lo visto soy la única que actualiza su blog. No sé qué pasa con mis amigas, por favor, vamos, sé que tienen algo interesante qué contar.
Bueno a lo que te truje Chencha. Resulta que el Príncipe Carlos y Camila Parker se van a matrimoniar, o mejor dicho, van a legalizar el amasiato. Después de 30 años de tratar de taparle el ojo al macho, con matrimonios arreglados finalmente van a dejar la clandestinidad de su pasión para poder sexar con el permiso de la ley, porque por la iglesia no se van a casar. No sé porque si la iglesia Anglicana permite el divorcio desde las épocas de Enrique VIII, quién tuvo la brillante idea de crear su propia iglesia y separarse del Vaticano ya que esta nueva religión sí permite el divorcio. Esto con el fin de escabecharse a su esposa y poderse casar con su amante en turno.
Así pues, la poco agraciada Camila Parker pasará a ser la esposa del futuro Rey de Inglaterra, más no así la futura Reina ya que el día que Carlos llegue al trono, ella será simplemente la Princesa Consorte. Me suena a nombre de novela de Televisa. Se supone que el pueblo inglés está rete contento con el anuncio de la boda, a pesar de que por muchos años condenó que el Príncipe le pintara el cuerno Lady Di con esta ruca. En fin, se trataba de darle gusto al cuerpo.
Y hablando de darle gusto al cuerpo, chéquense la siguiente nota que salió hoy en "El Heraldo de Chihuahua".
Un sonido extraño se escuchaba recuentemente en el juzgado del juez Donald Thompson. Durante un caso, el juez parecía tan distraído que algunos miembros del jurado pensaron que estaba jugando con videojuegos detrás del estrado.
Sin embargo, la realidad resultó más extravagante que cualquier conjetura. Según un cuerpo de investigadores, el juez tenía la costumbre de masturbarse durante los juicios bajo su toga con un inflador manual (osea, si jugaba con un "aparatito" pero no precisamente de videojuegos.)
La humillante acusación contra Thompson, de 58 años, ha desembocado en cargos criminales y ha acabado con una buena trayectora profesional. Sus colegas de profesión han quedado asombrados (Más bien, han de estar ardidos porque a ellos nunca se les ocurrió una manera de hacer su trabajo más placentero.)
Por otra parte, el caso contra Thompson podría conllevar a una serie de apelaciones de personas que han sido condenadas por el juez, ya que podrían argumentar que éste no prestó suficiente atención a sus casos.
Thompson, casado y padre de tres hijos ya adultos, ha negado las acusaciones y ha dicho que el inflador fue un regalo que recibió de un amigo cuando cumplió los 50 años. El juez se retiró en agosto, al ser amenazado con la destitución. Sin embargo el mes pasado lo acusaron de exhibicionismo.
Durante el proceso de investigación contra Thompson, la policía halló restos de semen en la alfombra sobre la que reposaba el estrado del juez, según testigos judiciales.
Qué escena ¿no? el jurado solemne escucha el interrogatorio del fiscal mientras se escucha un sonido rítmico y que progresivamente va acelerando "Scuic, scuic, scuic." Finalmente el juez con los ojos en blanco se levanta y grita "¡¡¡Absuelto!!! ¡¡¡Absuelto!!! ¡OOOOOhhh sí!" para luego desvanecerse sin causa aparente.
En fin, cosas de la vida.
Bueno a lo que te truje Chencha. Resulta que el Príncipe Carlos y Camila Parker se van a matrimoniar, o mejor dicho, van a legalizar el amasiato. Después de 30 años de tratar de taparle el ojo al macho, con matrimonios arreglados finalmente van a dejar la clandestinidad de su pasión para poder sexar con el permiso de la ley, porque por la iglesia no se van a casar. No sé porque si la iglesia Anglicana permite el divorcio desde las épocas de Enrique VIII, quién tuvo la brillante idea de crear su propia iglesia y separarse del Vaticano ya que esta nueva religión sí permite el divorcio. Esto con el fin de escabecharse a su esposa y poderse casar con su amante en turno.
Así pues, la poco agraciada Camila Parker pasará a ser la esposa del futuro Rey de Inglaterra, más no así la futura Reina ya que el día que Carlos llegue al trono, ella será simplemente la Princesa Consorte. Me suena a nombre de novela de Televisa. Se supone que el pueblo inglés está rete contento con el anuncio de la boda, a pesar de que por muchos años condenó que el Príncipe le pintara el cuerno Lady Di con esta ruca. En fin, se trataba de darle gusto al cuerpo.
Y hablando de darle gusto al cuerpo, chéquense la siguiente nota que salió hoy en "El Heraldo de Chihuahua".
Un sonido extraño se escuchaba recuentemente en el juzgado del juez Donald Thompson. Durante un caso, el juez parecía tan distraído que algunos miembros del jurado pensaron que estaba jugando con videojuegos detrás del estrado.
Sin embargo, la realidad resultó más extravagante que cualquier conjetura. Según un cuerpo de investigadores, el juez tenía la costumbre de masturbarse durante los juicios bajo su toga con un inflador manual (osea, si jugaba con un "aparatito" pero no precisamente de videojuegos.)
La humillante acusación contra Thompson, de 58 años, ha desembocado en cargos criminales y ha acabado con una buena trayectora profesional. Sus colegas de profesión han quedado asombrados (Más bien, han de estar ardidos porque a ellos nunca se les ocurrió una manera de hacer su trabajo más placentero.)
Por otra parte, el caso contra Thompson podría conllevar a una serie de apelaciones de personas que han sido condenadas por el juez, ya que podrían argumentar que éste no prestó suficiente atención a sus casos.
Thompson, casado y padre de tres hijos ya adultos, ha negado las acusaciones y ha dicho que el inflador fue un regalo que recibió de un amigo cuando cumplió los 50 años. El juez se retiró en agosto, al ser amenazado con la destitución. Sin embargo el mes pasado lo acusaron de exhibicionismo.
Durante el proceso de investigación contra Thompson, la policía halló restos de semen en la alfombra sobre la que reposaba el estrado del juez, según testigos judiciales.
Qué escena ¿no? el jurado solemne escucha el interrogatorio del fiscal mientras se escucha un sonido rítmico y que progresivamente va acelerando "Scuic, scuic, scuic." Finalmente el juez con los ojos en blanco se levanta y grita "¡¡¡Absuelto!!! ¡¡¡Absuelto!!! ¡OOOOOhhh sí!" para luego desvanecerse sin causa aparente.
En fin, cosas de la vida.
jueves, febrero 10, 2005
I, Robot
Es el titulo de una de las tantas películas futuristas en dónde las máquinas toman el control del mundo para arruinarle la vida a los seres humanos. Por lo general estas peliculas se sitúan varias décadas más adelante de nuestra era actual y abordan el tema de lo que puede pasar en un futuro.
La verdad es que no es necesario adelantarse tanto en el tiempo para darse cuenta de que el "jargüer" y el "sofgüer" le están fastidiando la existencia al "jiumangüer", oséase, la raza humana.
¿Quieren más prueba? Marquen a cualquier empresa más o menos grande y a ver quién les contesta, si una recepcionista con voz suave o una grabadora que en el mejor de los casos es de una mona o mono que trabaja en la misma empresa. Por lo general, agarran la voz del primero que pepenan y te puede contestar una máquina con timbre pitudo o gangoso, o hablan a madre y no se entiende nada. Ahí si, no cómo reclamarle.
Ejemplo de una máquina contestadora
(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de extensión, márquelo ahora.
Si desea escuchar el directorio de la empresa presione 2.
Si desea llamar a Ventas presione 3.
Si desea llamar a Administración presione 4.
Si desea llamar a Compras presione 5.
Si desea llamar a Contabilidad presione 6.
Si desea llamar a Dirección presione 7.
Si desea llamar a Mercadotecnia presione 8.
Si desea llamar a Sistemas presione 9.
Si requiere ayuda, presione asterisco (el del teléfono, no el suyo) o espere en la línea para ser atendido por una operador.
Cómo en todo este menú no viene la opción que tú deseas, marcas "asterisco" y empieza a timbrar. Una, dos, tres, cuatro y contesta otra grabación. Ahora es de una mona con voz suave pero un tanto robotizada:
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Acto seguido, presionas 3 para ver si la persona que buscas anda con algún vecino. Uno, dos, tres, cuatro y vuelve a salir la siguiente grabación.
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Presionas "0" y regresas al menú principal, te quieres ahorrar todo el rollo y presionas cualquier número para que te conteste algún ser humano que te pueda ayudar a comunicarte con quién tú deseas. Nuevamente te responde una grabación.
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Te das por vencido y decides dejar un mensaje para ver si algún alma piadosa tiene la oportunidad de devolverte la llamada. Presionas 2 y luego comienza a timbrar. Uno, dos, (carraspeas un poco para que tu voz se escuche sensual e interesante en la grabación que vas a dejar), tres y se escucha un click. Estás a punto de empezar tu speech y nada te responda un... Tiiiiiii, ruriiiiii, ruriruriru. ¡Es el fax! Fuck! Cuelgas.
Decides esperar unos minutos para volver a marcar, a ver si la recepcionista ya se le hincha contestar. Marcas y nuevamente.
(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de ex...
Marcas rápidamente asterisco para ver si ya hay recepcionista disponible. Entonces súbitamente se escucha una grabación.
Le recordamos que nuestro horario de atención es de Lunes a Viernes de 8:30 a 17:30. Si desea dejar un mensaje para que nuestros asesores se comuniquen con usted en horas hábiles, espere en la línea .
La paciencia no puede más y cuelgas. Se supone fue un invento para facilitarnos la comunicación. Entonces ¿por qué nos la ha complicado más? Y si hablas de larga distancia o del celular ¿Qué pasa? Seguramente el inventor de esa madre ha de recibir millones de mentadas de madre por el mal funcionamiento que tienen los conmutadores automáticos.
Sugeriría que por ley, en todas las grabaciones pongan al final la opción
Si desea dejarle un mensaje al inventor de este sistema, para Mentarle la Madre presione el signo de número. Marcas y te contesta una grabación. El buzón está lleno, no puede recibir más mensajes. Por favor, inténtelo más tarde. Gracias
La verdad es que no es necesario adelantarse tanto en el tiempo para darse cuenta de que el "jargüer" y el "sofgüer" le están fastidiando la existencia al "jiumangüer", oséase, la raza humana.
¿Quieren más prueba? Marquen a cualquier empresa más o menos grande y a ver quién les contesta, si una recepcionista con voz suave o una grabadora que en el mejor de los casos es de una mona o mono que trabaja en la misma empresa. Por lo general, agarran la voz del primero que pepenan y te puede contestar una máquina con timbre pitudo o gangoso, o hablan a madre y no se entiende nada. Ahí si, no cómo reclamarle.
Ejemplo de una máquina contestadora
(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de extensión, márquelo ahora.
Si desea escuchar el directorio de la empresa presione 2.
Si desea llamar a Ventas presione 3.
Si desea llamar a Administración presione 4.
Si desea llamar a Compras presione 5.
Si desea llamar a Contabilidad presione 6.
Si desea llamar a Dirección presione 7.
Si desea llamar a Mercadotecnia presione 8.
Si desea llamar a Sistemas presione 9.
Si requiere ayuda, presione asterisco (el del teléfono, no el suyo) o espere en la línea para ser atendido por una operador.
Cómo en todo este menú no viene la opción que tú deseas, marcas "asterisco" y empieza a timbrar. Una, dos, tres, cuatro y contesta otra grabación. Ahora es de una mona con voz suave pero un tanto robotizada:
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Acto seguido, presionas 3 para ver si la persona que buscas anda con algún vecino. Uno, dos, tres, cuatro y vuelve a salir la siguiente grabación.
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Presionas "0" y regresas al menú principal, te quieres ahorrar todo el rollo y presionas cualquier número para que te conteste algún ser humano que te pueda ayudar a comunicarte con quién tú deseas. Nuevamente te responde una grabación.
Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.
Te das por vencido y decides dejar un mensaje para ver si algún alma piadosa tiene la oportunidad de devolverte la llamada. Presionas 2 y luego comienza a timbrar. Uno, dos, (carraspeas un poco para que tu voz se escuche sensual e interesante en la grabación que vas a dejar), tres y se escucha un click. Estás a punto de empezar tu speech y nada te responda un... Tiiiiiii, ruriiiiii, ruriruriru. ¡Es el fax! Fuck! Cuelgas.
Decides esperar unos minutos para volver a marcar, a ver si la recepcionista ya se le hincha contestar. Marcas y nuevamente.
(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de ex...
Marcas rápidamente asterisco para ver si ya hay recepcionista disponible. Entonces súbitamente se escucha una grabación.
Le recordamos que nuestro horario de atención es de Lunes a Viernes de 8:30 a 17:30. Si desea dejar un mensaje para que nuestros asesores se comuniquen con usted en horas hábiles, espere en la línea .
La paciencia no puede más y cuelgas. Se supone fue un invento para facilitarnos la comunicación. Entonces ¿por qué nos la ha complicado más? Y si hablas de larga distancia o del celular ¿Qué pasa? Seguramente el inventor de esa madre ha de recibir millones de mentadas de madre por el mal funcionamiento que tienen los conmutadores automáticos.
Sugeriría que por ley, en todas las grabaciones pongan al final la opción
Si desea dejarle un mensaje al inventor de este sistema, para Mentarle la Madre presione el signo de número. Marcas y te contesta una grabación. El buzón está lleno, no puede recibir más mensajes. Por favor, inténtelo más tarde. Gracias
miércoles, febrero 09, 2005
¡¡Aclaración!!
El comentario vertido por la Guendi en mi post anterior, ha herido lo más profundo de mis sentimientos cómo ama de casa (no fue tanto, pero hay que dramatizar). Quiero aclarar que si llevo la ropa con mi madre es por que en mi casa no existen tendederos y por experiencia he aprendido que si la cuelgo en el interior de la casa, se apesta y luego no se le quita ese olor.
Guendi, créame que soy una excelente ama de casa. Creo en los tendederos, tanto que no cuento con secadora de ropa. Cuando viví en casa de mi suegra, quién si tiene secadora, utilice el mencionado ensér en pocas ocasiones sólo para secar sábanas, colchas y pijamas o en caso de que necesitara urgentemente alguna prenda que no se secaba.
Dicho esto, paso a lo siguiente.
UN HORÓSCOPO DE A DEVIS
La Shelle puso en un post las características de su signo zodiacal, y de pasada me mandó la dirección de las características del mío. ¡Gracias Magenta!
Pero ahora les presento las características de cada uno de los signos del zodiaco. Una buena amiga mía me lo mandó en un correo hace un buen y creí que era apropiado publicarlo en este medio de comunicación masiva, que sólo leen a lo mucho 5 chícharos. Un día de estos voy a premiar su fidelidad.
Busquen su signo y el de su pareja y descubrirán cosas sorprendentes.
ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chingo y además cometes los mismos pinches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estúpida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idiota.
PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pendejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cagarla y sacar a todo el mundo de onda con tus mamadas. Eres un imbécil
ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pendejo con su carota de imbecil.
TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pinche mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pinche necio y aferrado GAY.
GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pendejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pendejo. Tiendes a esperar demasiado por un pinche peso lo que significa que eres un pinche tacaño de lo peor, no te limpias el culo por no comprar papel. Lo barato sale caro.
CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en imbécil, nunca arreglas tus pinches problemitas de mierda por lamerle el culo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jodido. En si no vales un taco de verga.
LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado baboso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chingando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chingada y disfrutan mas la masturbación que el sexo.
VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pinche actitud de levantar cuanta mierda encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando coges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.
LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres puto. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son putas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.
ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chingada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.
SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.
CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente:eres un culo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.
Guendi, créame que soy una excelente ama de casa. Creo en los tendederos, tanto que no cuento con secadora de ropa. Cuando viví en casa de mi suegra, quién si tiene secadora, utilice el mencionado ensér en pocas ocasiones sólo para secar sábanas, colchas y pijamas o en caso de que necesitara urgentemente alguna prenda que no se secaba.
Dicho esto, paso a lo siguiente.
UN HORÓSCOPO DE A DEVIS
La Shelle puso en un post las características de su signo zodiacal, y de pasada me mandó la dirección de las características del mío. ¡Gracias Magenta!
Pero ahora les presento las características de cada uno de los signos del zodiaco. Una buena amiga mía me lo mandó en un correo hace un buen y creí que era apropiado publicarlo en este medio de comunicación masiva, que sólo leen a lo mucho 5 chícharos. Un día de estos voy a premiar su fidelidad.
Busquen su signo y el de su pareja y descubrirán cosas sorprendentes.
ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chingo y además cometes los mismos pinches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estúpida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idiota.
PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pendejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cagarla y sacar a todo el mundo de onda con tus mamadas. Eres un imbécil
ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pendejo con su carota de imbecil.
TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pinche mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pinche necio y aferrado GAY.
GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pendejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pendejo. Tiendes a esperar demasiado por un pinche peso lo que significa que eres un pinche tacaño de lo peor, no te limpias el culo por no comprar papel. Lo barato sale caro.
CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en imbécil, nunca arreglas tus pinches problemitas de mierda por lamerle el culo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jodido. En si no vales un taco de verga.
LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado baboso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chingando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chingada y disfrutan mas la masturbación que el sexo.
VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pinche actitud de levantar cuanta mierda encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando coges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.
LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres puto. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son putas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.
ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chingada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.
SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.
CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente:eres un culo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.
martes, febrero 08, 2005
Quéjese de algo
He visto en los blogs de mis entrañables y retorcidas amigas que se quejan de algo. Que si el frío, que si la evasión de los problemas, que si la depre del auto exilio, que cuando no tienen qué leer, porque no tienen que leer, que cuando tienen qué leer, porque tienen qué leer. Total, he consultado con autoridades a nivel mundial en materia de festejos y días feriados, y hoy he decretado el "Día de Quejarse de Algo". A partir de este año el primer martes de febrero vamos a celebrar este día y lo vamos a dedicar a quejarnos de cualquier cosa que nos moleste (si no tenemos suficiente con los 364 días del año restantes, que hacemos lo mismo, pero de manera extraoficial). Puede ser solo una cosa que nos moleste, pero seguramente, todos tendremos una larga lista de cosas sobre las cuáles, nos podremos quejar con singular alegría.
Yo voy a empezar. Mis queja son:
- Sobre los pantalones. Los fabricantes de ropa de mujer deberían entender que tarde o temprano una se va a embarazar. Entonces, pudieran crear un pantalón con la panza desmontable para cuando uno se embarace, le puedas agregar un poco de tela y de esa forma, no tener que comprar pantalones nuevos.
- Del horario de trabajo. Mi horario de trabajo debería ser de lunes a viernes de 10 de la mañana a 2 de la tarde, ganando el doble de lo que gano. Eso, mientras haya el trabajo suficiente cómo para cubrir una jornada de 4 horas, de lo contrario la misma se podrá reducir de 10:30 de la mañana a 1:30 de la tarde. Igual que mi homónima de vivienda. ¡Ah! y obviamente, con la mitad de la carga de trabajo que tengo. ¡Qué digo la mitad! La cuarta parte.
- Mi lavadora. Ayer en la noche mi lavadora, cómo toda buena representante del género femenino se obstinó en complicar las cosas y nomás no quiso seguir lavando. En pocas palabras, me mandó a la chingada con una carga de ropa dentro de ella, y lo peor del caso antes de exprimir. Epílogo: Tuve que meter las manos en el agua fría, sacar cada una de las prendas, exprimirlas y ponerlas en un bote para llevarlas hoy por la mañana con mi mamá y concluír lo que mi lavadora se negó a hacer.
- El sopor después de la comida. No me digan que no. Todos hemos sentido una tremenda güeva después de comer. Eso es feo, y me hace recordar mi estado de cruda permanente durante los primeros dos meses de mi embarazo. Deberían pensar en los centros de trabajo, en acondicionar un área bajo el escritorio a fin de echar una ligera siestecita después de la hora de la comida, esto con el fin de que los trabajadores se incorporen a sus actividades con disposición y prontitud, luego de un sueño reparador.
Creo que por hoy es todo. Invito a mis escasos lectores a que hagan el mismo ejercicio y expresen en éste, su blog, sus inconformidades. Puede quejarse de la casa, la mugre, el marido, los hijos, e incluso, hasta mentarle la madre al jefe que al cabo no se da cuenta, claro, esto mientras cooperen con una servidora con una módica suma de dinero porque entonces, se puede enterar de su sentir por purititita casualidad.
¡Adelante!
Yo voy a empezar. Mis queja son:
- Sobre los pantalones. Los fabricantes de ropa de mujer deberían entender que tarde o temprano una se va a embarazar. Entonces, pudieran crear un pantalón con la panza desmontable para cuando uno se embarace, le puedas agregar un poco de tela y de esa forma, no tener que comprar pantalones nuevos.
- Del horario de trabajo. Mi horario de trabajo debería ser de lunes a viernes de 10 de la mañana a 2 de la tarde, ganando el doble de lo que gano. Eso, mientras haya el trabajo suficiente cómo para cubrir una jornada de 4 horas, de lo contrario la misma se podrá reducir de 10:30 de la mañana a 1:30 de la tarde. Igual que mi homónima de vivienda. ¡Ah! y obviamente, con la mitad de la carga de trabajo que tengo. ¡Qué digo la mitad! La cuarta parte.
- Mi lavadora. Ayer en la noche mi lavadora, cómo toda buena representante del género femenino se obstinó en complicar las cosas y nomás no quiso seguir lavando. En pocas palabras, me mandó a la chingada con una carga de ropa dentro de ella, y lo peor del caso antes de exprimir. Epílogo: Tuve que meter las manos en el agua fría, sacar cada una de las prendas, exprimirlas y ponerlas en un bote para llevarlas hoy por la mañana con mi mamá y concluír lo que mi lavadora se negó a hacer.
- El sopor después de la comida. No me digan que no. Todos hemos sentido una tremenda güeva después de comer. Eso es feo, y me hace recordar mi estado de cruda permanente durante los primeros dos meses de mi embarazo. Deberían pensar en los centros de trabajo, en acondicionar un área bajo el escritorio a fin de echar una ligera siestecita después de la hora de la comida, esto con el fin de que los trabajadores se incorporen a sus actividades con disposición y prontitud, luego de un sueño reparador.
Creo que por hoy es todo. Invito a mis escasos lectores a que hagan el mismo ejercicio y expresen en éste, su blog, sus inconformidades. Puede quejarse de la casa, la mugre, el marido, los hijos, e incluso, hasta mentarle la madre al jefe que al cabo no se da cuenta, claro, esto mientras cooperen con una servidora con una módica suma de dinero porque entonces, se puede enterar de su sentir por purititita casualidad.
¡Adelante!
jueves, febrero 03, 2005
Aromatizantes de ambiente ¡De vanguardia!
¿A poco no les ha pasado? Entras al baño de tu trabajo, principalmente y te golpea un suave aroma a pétalos de rosa mezclado con un pesado olor de machaca y frijoles procesados. Eso me acaba de pasar a mí ahorita que fui al baño y esto ocurre porque a veces (o siempre) el aroma de los desodorantes de ambiente no suele ser efectivo para esconder el olor desagradable de los desechos humanos o animales, porque también saben hacer sus gracias.
Por ejemplo, mi suegra tienen un lindo y encantador perrito Shih Tzu, pero cómo está muy peludo lo baña y al rato huele feo. Con un ratito que entre a la casa, la apesta toda y mi suegra echa y echa aromatizante y el olor a perro no se va, sino que se mezcla con la esencia del aerosol.
Por eso, creo que los fabricantes de esas cosas deberían crear una nueva generación de aromatizantes que de una vez mezclen el olor que se desea eliminar con una suave fragancia floral. Incluso pueden tener los mismos nombres cursis tipo "Fantasía Floral", "Fiesta de Rosas" o "Brisa de Primavera".
Así tendríamos aromatizantes de ambiente "Frescura de Cloaca" o "Poutpurrí (porque debe ser elegante) del Sanitario". Qué tal uno "Flato en el Bosque" ese sería magnífico y muy apropiado para diferentes usos, por ejemplo, mientras uno disfruta de una función de cine, mientras se encuentra en la fila del banco o simplemente, mientras trabaja en su oficina. Un aroma único y especial para momentos mágicos en los que uno busca discreción; "Diarrea de Gardenias". Otra fragancia peculiar, puede ser util cuando no llega el agua temprano y no hay oportunidad el acostumbrado y revitalizante baño matinal: "Ano Silvestre". Piensen ¡Qué maravilla!
Obviamente, hay marcas que manejan todas sus fragancias en inglés y para esta variante de aerosoles, también pueden aplicar cómo "Puppy Breeze", "Mountain Ass", "Fresh Pussy", "Tobacco Fantasies" o "Forrest Water Close".
Con este nuevo invento cero pretextos de que "Huele a drenaje el baño", "Hay un olor a huevo podrido" o "Cómo que están poniendo abono en algún parque de por aquí". Con la nueva generación de aromatizantes de ambiente después de salir del baño de su trabajo, escuela o del súper usted podrá decir con toda seguridad "Huele a aromatizante".
Por ejemplo, mi suegra tienen un lindo y encantador perrito Shih Tzu, pero cómo está muy peludo lo baña y al rato huele feo. Con un ratito que entre a la casa, la apesta toda y mi suegra echa y echa aromatizante y el olor a perro no se va, sino que se mezcla con la esencia del aerosol.
Por eso, creo que los fabricantes de esas cosas deberían crear una nueva generación de aromatizantes que de una vez mezclen el olor que se desea eliminar con una suave fragancia floral. Incluso pueden tener los mismos nombres cursis tipo "Fantasía Floral", "Fiesta de Rosas" o "Brisa de Primavera".
Así tendríamos aromatizantes de ambiente "Frescura de Cloaca" o "Poutpurrí (porque debe ser elegante) del Sanitario". Qué tal uno "Flato en el Bosque" ese sería magnífico y muy apropiado para diferentes usos, por ejemplo, mientras uno disfruta de una función de cine, mientras se encuentra en la fila del banco o simplemente, mientras trabaja en su oficina. Un aroma único y especial para momentos mágicos en los que uno busca discreción; "Diarrea de Gardenias". Otra fragancia peculiar, puede ser util cuando no llega el agua temprano y no hay oportunidad el acostumbrado y revitalizante baño matinal: "Ano Silvestre". Piensen ¡Qué maravilla!
Obviamente, hay marcas que manejan todas sus fragancias en inglés y para esta variante de aerosoles, también pueden aplicar cómo "Puppy Breeze", "Mountain Ass", "Fresh Pussy", "Tobacco Fantasies" o "Forrest Water Close".
Con este nuevo invento cero pretextos de que "Huele a drenaje el baño", "Hay un olor a huevo podrido" o "Cómo que están poniendo abono en algún parque de por aquí". Con la nueva generación de aromatizantes de ambiente después de salir del baño de su trabajo, escuela o del súper usted podrá decir con toda seguridad "Huele a aromatizante".
martes, febrero 01, 2005
Tarjetas de crédito
Riiiiiiing. Riiiiiiiiing
- Bueno.
- Muy buenos días. La Señorita (ja,ja!) Ana María Sánchez (Con tono "achilangado").
- A sus órdenes (Con tono amable y jovial).
- Habla su servidor Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer. El motivo de mi llamada señorita Sánchez, es para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito. Los únicos requisitos son un comprobante de domicilio, una identificación con foto y comprobante de ingresos superiores a $ 5,000 mensuales. Señorita Sánchez ¿Actualmente usted maneja alguna tarjeta de crédito?
- No, y la verdad no me interesa por el momento (Todavía con tono amable).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues la verdad no tengo algún motivo en especial, pero de momento no me interesa (El tono es amable "a secas").
- Mire señorita Sánchez, actualmente estamos ofreciendo la Tarjeta Bancomer Plus que no cobra comisión por apertura, ni comisión por manejo de cuenta. Además le ofrece la cuota anual de sólo $ 100 y el interés más bajo del mercado.
- De verdad, le agradezco pero no me interesa (Su tono amable ya no lo es tanto).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues como le mencionaba no tengo alguna razón especial, simplemente no quiero compromisos (El tono amable se va a extinguiendo).
- Actualmente es una ventaja contar con una tarjeta de crédito para alguna emergencia señorita Sánchez. Puede ocurrir algún accidente o simplemente cómo referencia crediticia. Puedo tomarle sus datos para que pase un representante por su documentación.
- Yo lo sé, pero es que no tengo interés. Además ahorita estoy un poco ocupada (El tono de voz demuestra impaciencia).
- No le quito mucho tiempo, son alrededor de cinco minutos.
- De verdad, no tengo oportunidad (Ahora un poco molesta).
- Son sólo cinco minutos Señorita Sánchez.
- ¡Es que no me interesa! (Con una mezcla de molestia y desesperación).
- Alguna razón en especial.
- ¡¡¡Estoy en el Buró de Crédito!!! (Definitivamente con enojo).
- Aqui no tengo registro de que usted aparezca en el Buró de Crédito.
- ¡¡¡Sí estoy y no me interesa!!! (Encabronada, esa es la palabra).
- Bueno Señorita Sánchez, le agradezco mucho su atención. ¿Alguna persona que nos pueda recomendar para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito?
- (Se queda pensando con ganas de contestarle "A tu chingada madre" pero se contiene) No, la verdad no.
- Muchas gracias Señorita Sánchez, recuerde, mi nombre es Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer (cómo si fuera tan fácil olvidar a un cabrón tan latoso), que tenga un excelente día.
¿A quién no le ha pasado eso? ¿Quién no ha recibido estas molestas llamadas? Tengo dos semanas recibiendo dos llamadas diarias para ofrecerme tarjetas de crédito y qué molestia. En mi casa al menos puedo fingir que soy la señora de la limpieza y que mi patrona es balagarda y no llega a la casa sino hasta muy noche. Pero aquí en el trabajo, de plano tengo que recurrir a mandarlos a la chingada.
También los fulanos de servicios de larga distancia, igual de latosos. Tenía menos de una semana de haberme cambiado a mi casa cuando me habló un ruco de Avantel para ofrecerme el servicio. Claro que lo mande a freir espárragos.
En Estados Unidos se creó un padrón de personas que no querían recibir llamadas que ofrecen algún servicio de este tipo, mismo que se le vendió a las empresas de telemarketing para evitarles desaguisados a los usuarios de telefonía. En México debería existir algo similar, porque de plano está del cocol. Y es que hasta te obligan a ser un poco grosera, uno entiende que es su trabajo pero te quieren convencer a la de a güevo.
Vamos, ya ni el pretexto del Buró de Crédito funciona. No sé que habrá que inventarles.
- Bueno.
- Muy buenos días. La Señorita (ja,ja!) Ana María Sánchez (Con tono "achilangado").
- A sus órdenes (Con tono amable y jovial).
- Habla su servidor Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer. El motivo de mi llamada señorita Sánchez, es para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito. Los únicos requisitos son un comprobante de domicilio, una identificación con foto y comprobante de ingresos superiores a $ 5,000 mensuales. Señorita Sánchez ¿Actualmente usted maneja alguna tarjeta de crédito?
- No, y la verdad no me interesa por el momento (Todavía con tono amable).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues la verdad no tengo algún motivo en especial, pero de momento no me interesa (El tono es amable "a secas").
- Mire señorita Sánchez, actualmente estamos ofreciendo la Tarjeta Bancomer Plus que no cobra comisión por apertura, ni comisión por manejo de cuenta. Además le ofrece la cuota anual de sólo $ 100 y el interés más bajo del mercado.
- De verdad, le agradezco pero no me interesa (Su tono amable ya no lo es tanto).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues como le mencionaba no tengo alguna razón especial, simplemente no quiero compromisos (El tono amable se va a extinguiendo).
- Actualmente es una ventaja contar con una tarjeta de crédito para alguna emergencia señorita Sánchez. Puede ocurrir algún accidente o simplemente cómo referencia crediticia. Puedo tomarle sus datos para que pase un representante por su documentación.
- Yo lo sé, pero es que no tengo interés. Además ahorita estoy un poco ocupada (El tono de voz demuestra impaciencia).
- No le quito mucho tiempo, son alrededor de cinco minutos.
- De verdad, no tengo oportunidad (Ahora un poco molesta).
- Son sólo cinco minutos Señorita Sánchez.
- ¡Es que no me interesa! (Con una mezcla de molestia y desesperación).
- Alguna razón en especial.
- ¡¡¡Estoy en el Buró de Crédito!!! (Definitivamente con enojo).
- Aqui no tengo registro de que usted aparezca en el Buró de Crédito.
- ¡¡¡Sí estoy y no me interesa!!! (Encabronada, esa es la palabra).
- Bueno Señorita Sánchez, le agradezco mucho su atención. ¿Alguna persona que nos pueda recomendar para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito?
- (Se queda pensando con ganas de contestarle "A tu chingada madre" pero se contiene) No, la verdad no.
- Muchas gracias Señorita Sánchez, recuerde, mi nombre es Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer (cómo si fuera tan fácil olvidar a un cabrón tan latoso), que tenga un excelente día.
¿A quién no le ha pasado eso? ¿Quién no ha recibido estas molestas llamadas? Tengo dos semanas recibiendo dos llamadas diarias para ofrecerme tarjetas de crédito y qué molestia. En mi casa al menos puedo fingir que soy la señora de la limpieza y que mi patrona es balagarda y no llega a la casa sino hasta muy noche. Pero aquí en el trabajo, de plano tengo que recurrir a mandarlos a la chingada.
También los fulanos de servicios de larga distancia, igual de latosos. Tenía menos de una semana de haberme cambiado a mi casa cuando me habló un ruco de Avantel para ofrecerme el servicio. Claro que lo mande a freir espárragos.
En Estados Unidos se creó un padrón de personas que no querían recibir llamadas que ofrecen algún servicio de este tipo, mismo que se le vendió a las empresas de telemarketing para evitarles desaguisados a los usuarios de telefonía. En México debería existir algo similar, porque de plano está del cocol. Y es que hasta te obligan a ser un poco grosera, uno entiende que es su trabajo pero te quieren convencer a la de a güevo.
Vamos, ya ni el pretexto del Buró de Crédito funciona. No sé que habrá que inventarles.
lunes, enero 31, 2005
Una gran noticia
El viernes me tocó ir a revisión, por lo del problema que traía de falta de líquido amniótico. Llegué yo sola al consultorio de mi hermano porque Pollo quedó de alcanzarme allá, de hecho cuando iba en camino me habló al celular y me dijo que si me tocaba entrar lo esperara. Cuando llegué al consultorio había harta gente, y me sentía un poco nerviosa así que me senté a esperar mientras en la tele que está en la recepción estaba un episodio de Bob Esponja. Luego, para aligerar la espera empezó "Malcolm in the middle", nunca había visto ese programa y la verdad me pareció bastante divertido. Estábamos un representante de laboratorio y yo, atacados de la risa. Por fin llegó el momento de entrar y Pollo ¡No llegaba! ni modo, con tanta gente no me podía dar el lujo de cederle mi lugar a otra persona y esperar otra hora para poder entrar. Cuando abri la puerta del consultorio, llegó un tío que me pidió chance nada más para pedirle unos datos a mi hermano. Mientras ellos platicaban se abrió la puerta y apareció Pollo. ¡Qué alivio!
Pasamos a la salita donde tiene la mesa de exploración y el aparato de sonografía. Mis nervios eran cada vez más grandes pero tenía mucha fe en que Dios había escuchado mi petición. Cuando mi hermano pasó el sensor por mi vientre de inmediato apareció la imagen de la cabeza de mi bebé. Luego luego lo encontró, muy al contrario de la vez anterior donde estuvo buscándolo por un buen rato. Cuando tuvo una imagen más clara me dijo "Ya tienes bastante líquido, la ves pasada no traías nada." Sentí un gran alivio y agradecía a Dios por ese milagro tan grande que me había dado. El bebé se movía que daba gusto. No fue difícil verlo tirar patadas y manotazos y hasta abrir la boca en un par de ocasiones. Estaba hecho bolita y luego se estiraba. En una de esas que se da una vuelta completa. Mi hermano también estaba muy contento y Pollo, aunque con su acostumbrada inexpresividad, estaba feliz.
Me sentí increiblemente feliz, y ahora sólo le pido a Dios que todo siga bien. Gracias a todas las personas que rezaron y pidieron por mi bebé, gracias a sus las oraciones que hicieron con tanto amor, se pudo lograr este feliz acontecimiento. Muchas gracias a mis amigas Shelle, Beba, Cristina y Yolis por expresarme su apoyo e inyectarme fe. ¡Dios las bendiga!
Ahora, abusando de su cariño, les pido que sigan rezando por mi frijolito para que todo llegue a feliz término. Aunque como me dijo la Beba, no tengo que pedírselos, pues desde antes todas sus oraciones y sus buenos deseos están con él.
Pasamos a la salita donde tiene la mesa de exploración y el aparato de sonografía. Mis nervios eran cada vez más grandes pero tenía mucha fe en que Dios había escuchado mi petición. Cuando mi hermano pasó el sensor por mi vientre de inmediato apareció la imagen de la cabeza de mi bebé. Luego luego lo encontró, muy al contrario de la vez anterior donde estuvo buscándolo por un buen rato. Cuando tuvo una imagen más clara me dijo "Ya tienes bastante líquido, la ves pasada no traías nada." Sentí un gran alivio y agradecía a Dios por ese milagro tan grande que me había dado. El bebé se movía que daba gusto. No fue difícil verlo tirar patadas y manotazos y hasta abrir la boca en un par de ocasiones. Estaba hecho bolita y luego se estiraba. En una de esas que se da una vuelta completa. Mi hermano también estaba muy contento y Pollo, aunque con su acostumbrada inexpresividad, estaba feliz.
Me sentí increiblemente feliz, y ahora sólo le pido a Dios que todo siga bien. Gracias a todas las personas que rezaron y pidieron por mi bebé, gracias a sus las oraciones que hicieron con tanto amor, se pudo lograr este feliz acontecimiento. Muchas gracias a mis amigas Shelle, Beba, Cristina y Yolis por expresarme su apoyo e inyectarme fe. ¡Dios las bendiga!
Ahora, abusando de su cariño, les pido que sigan rezando por mi frijolito para que todo llegue a feliz término. Aunque como me dijo la Beba, no tengo que pedírselos, pues desde antes todas sus oraciones y sus buenos deseos están con él.
viernes, enero 28, 2005
Excelente oportunidad de empleo
Hace ya muy buen tiempo, un amigo me dijo que en España había muchas y buenas oportunidades de empleo, y que daban muchas facilidades a los mexicanos para irse a trabajar a ese país. Seko me confirmó en una plática que sostuvimos no hace mucho tiempo esta situación. Me comentaba que cómo España se está llenando de marroquíes y otros grupos raciales, y los españoles jóvenes ya no querían tener hijos se estaban creando muchos problemas sociales. Entonces las autoridades buscan a futuro, que su población esté compuesta si no es por españoles puros, por lo menos por un grupo que tenga una cultura similar a la de ellos: los latinos.
Pollo y yo platicábamos que sería interesante hacer la prueba, a lo mejor buscar irnos a estudiar alguna maestría y de paso, conseguir un trabajo por allá. Hoy me puse a buscar en una página de empleos y encontré algunos interesantes. Si alguno cree que cubre el perfil para una vacante, no duden en ponerse en contacto:
Profesora de danza del vientre
Se necesita profesora de danza del vientre para dar clase a grupo de 20:30 a 22:00.
Salario: a convenir
Azafata de Feria
Acompañamiento a grupo invitado a Cevisama recogida en aeropuerto y estación de Renfe y traslado a hoteles, así como atención a Stand en Feria Valencia. Es imprescindible alto nivel de inglés demostrable, buena presencia y altura mínima de 1.71.
Salario: Por determinar
Conferenciante
Moderador en tertulias y video-coloquios para la tercera edad. Castellon, Valencia y Alicante
Salario: 35€ / hora
Manipulador
Empresa multinacional dedicada al sector alimentación congelada y ahumada ubicada en Sant Esteve Sesrovires precisa incorporar para el departamento de corte, un cortador para realizar las siguientes tareas: corte de bacalao con sierra mecánica y preparación del bacalao cortado en bandejas.Imprescindible experiencia como manipulador preferentemente de alimentos.Horario:6:30 a 14:30 inicialmente, disponibilidad para trabajar en turno de tarde en caso de cambio de turno.Disponer de vehículo propio.Disponer de incorporación inmediata.Abstenerse candidatos que estén trabajando.
Salario: 810 Euros netos mensuales
PROFESOR/A de comic
se encargará de realizar un curso sobre diferentes tipos de comic (sobretodo manga) para niños, adolescentes y adultos. Inicio en enero y podrán ser una, dos o más clases, dependiendo de la demanda.
Salario: según convenio
Mediación
Licenciado en psicologia o diplomado en servicios sociales, con estudios de mediación, para un trabajo como mediador.
Salario: A convenir
Carretillero
Se precisa carretillero de frontal y retractil con certificado de carretilla elevadora. Facilidad para trabajar en equipo y se valorará carnet de conducir y vehículo propio.
Salario: 978.24 euros
Color no es igual a sabor
La jefa de mis compañeras de área trajo dulces para todas. Mi curiosidad no pudo más y mi antojo me obligó a tomar esas gomitas de grenetina que se veían tan apetitosas. Tomé una blanca creyendo que era de limón y nada, era de Root Beer. Luego agarré una roja pensé, "esta si va a ser de fresa". Pues nada, era de anís. Mi último intento fue una amarilla, ya con la experiencia anterior no supe que sabor iba a degustar pero al menos estaba prevenida para no decepcionar a mi paladar. ¿De qué sabor era?
a) Durazno
b) Sandía
c) Lima
d) Avena
e) Clavo de olor
f) Capirotada
g) ninguna de las anteriores.
La respuesta correcta es............. g) Ninguna de las anteriores. La amarilla era sabor canela.
Me supongo que la jefa mentada compró la cajita de gomitas en el callejón que no recuerdo el nombre, dónde Harry Potter compró su caldero, su varita mágica y su tecolote. Por eso ya no quise buscar otra, igual me sale una con sabor a vómito como el dulce que comió una vez Ron Weasley o sabor cerilla como el que degustó el Profesor Dumbledore.
Tengan buen fin!
Pollo y yo platicábamos que sería interesante hacer la prueba, a lo mejor buscar irnos a estudiar alguna maestría y de paso, conseguir un trabajo por allá. Hoy me puse a buscar en una página de empleos y encontré algunos interesantes. Si alguno cree que cubre el perfil para una vacante, no duden en ponerse en contacto:
Profesora de danza del vientre
Se necesita profesora de danza del vientre para dar clase a grupo de 20:30 a 22:00.
Salario: a convenir
Azafata de Feria
Acompañamiento a grupo invitado a Cevisama recogida en aeropuerto y estación de Renfe y traslado a hoteles, así como atención a Stand en Feria Valencia. Es imprescindible alto nivel de inglés demostrable, buena presencia y altura mínima de 1.71.
Salario: Por determinar
Conferenciante
Moderador en tertulias y video-coloquios para la tercera edad. Castellon, Valencia y Alicante
Salario: 35€ / hora
Manipulador
Empresa multinacional dedicada al sector alimentación congelada y ahumada ubicada en Sant Esteve Sesrovires precisa incorporar para el departamento de corte, un cortador para realizar las siguientes tareas: corte de bacalao con sierra mecánica y preparación del bacalao cortado en bandejas.Imprescindible experiencia como manipulador preferentemente de alimentos.Horario:6:30 a 14:30 inicialmente, disponibilidad para trabajar en turno de tarde en caso de cambio de turno.Disponer de vehículo propio.Disponer de incorporación inmediata.Abstenerse candidatos que estén trabajando.
Salario: 810 Euros netos mensuales
PROFESOR/A de comic
se encargará de realizar un curso sobre diferentes tipos de comic (sobretodo manga) para niños, adolescentes y adultos. Inicio en enero y podrán ser una, dos o más clases, dependiendo de la demanda.
Salario: según convenio
Mediación
Licenciado en psicologia o diplomado en servicios sociales, con estudios de mediación, para un trabajo como mediador.
Salario: A convenir
Carretillero
Se precisa carretillero de frontal y retractil con certificado de carretilla elevadora. Facilidad para trabajar en equipo y se valorará carnet de conducir y vehículo propio.
Salario: 978.24 euros
Color no es igual a sabor
La jefa de mis compañeras de área trajo dulces para todas. Mi curiosidad no pudo más y mi antojo me obligó a tomar esas gomitas de grenetina que se veían tan apetitosas. Tomé una blanca creyendo que era de limón y nada, era de Root Beer. Luego agarré una roja pensé, "esta si va a ser de fresa". Pues nada, era de anís. Mi último intento fue una amarilla, ya con la experiencia anterior no supe que sabor iba a degustar pero al menos estaba prevenida para no decepcionar a mi paladar. ¿De qué sabor era?
a) Durazno
b) Sandía
c) Lima
d) Avena
e) Clavo de olor
f) Capirotada
g) ninguna de las anteriores.
La respuesta correcta es............. g) Ninguna de las anteriores. La amarilla era sabor canela.
Me supongo que la jefa mentada compró la cajita de gomitas en el callejón que no recuerdo el nombre, dónde Harry Potter compró su caldero, su varita mágica y su tecolote. Por eso ya no quise buscar otra, igual me sale una con sabor a vómito como el dulce que comió una vez Ron Weasley o sabor cerilla como el que degustó el Profesor Dumbledore.
Tengan buen fin!
miércoles, enero 26, 2005
Asesinando el tiempo
"El tiempo pasa
y no te puedo olvidar
Triste recuerdo"
Me recordó un Haikú, fuente de inspiración de uno de los alumnos de la Beba.
Falta media hora para irme a comer, y quiero matar el tiempo así que me dispuse a actualizar mi blog y pensé que era una buena forma de asesinar al muy maldito tiempo. Cuando uno quiere que se pase a madre, parece que en lugar de 60 segundos, cada minuto tiene 180 segundos. Mientras que cuando uno quiere detenerlo, no, agüevado a pasarse más rápido. Esa puede ser una bienaventuranza de las de la Gwen. Bienaventurado aquel cuya espera para la hora de comer, se vuelve breve aunque se esté muriendo de hambre.
Tengo mucha hambre, y hoy, precisamente hoy que me estoy muriendo de hambre mis compañeritas no trajeron ni sandwiches, ni burros, ni pan. Aquí puede aplicar otra bienaventuranza. "Bienaventurado el hambriento que encuentra en algún compañero de trabajo, la fuente de saciedad para su estado de hambre voraz." Ni el Seko que siempre tiene su clavo, fue capaz de sacarme de mi apuro.
Adán, otro compañerito tuvo a bien ir a la tienda y me trajo una rebanadita de pay. Cuando menos eso calmó a la Anaconda. Se me antoja zamparme un platote de spaguetti con harto queso gratinado, una buena milanesa con su respectiva ensalada y papas a la francesa. Para beber, agüita de limón. De postre, un cocktailín de frutas, naturales obviamente. O uvas, uvas verdes.
Estilos de Decoración
Hablando de mi compañerito Seko, el otro día estuvimos hablando de estilos decorativos. Le digo que no es que yo no tenga dinero para comprar muebles, sino que mi estilo es Minimalista. Y él me comentó que busca crear un nuevo estilo denominado "Minimalismo Ecléctico", es decir, una mezcla de varias clases de muebles y artículos pero siempre y cuando, no llenen el cuarto, pieza o casa en la que se dispongan. Creo que es una buena manera de denominar a un estilo de decoración de "pongo lo que puedo."
Abril
Mi sobrina Abril fue precoz desde muy muy bebé. Al año hablaba un vocabulario tan amplio y con una claridad, que cualquier persona podía entender lo que decía. Se aprendió los diálogos de películas como "Monsters Inc.", "Lilo y Stitch" y "Shrek" mismas que veía hasta cuatro veces en un día. Y para cuestiones románticas, es igualmente precoz. Tiene varios novios, y hasta eso tiene buen gusto la condenada. Uno de ellos es un vecino de 17 años nada feo, se llama Eloy y cuando lo ve se retuerce y lo saluda con suma efusividad. Cuando llega de la escuela habla de un tal Rodrigo, que según ella la molesta mucho pero dice que es su esposo. Y cuando ha venido a mi oficina, se vuela con Seko. Y cuando platica con uno, habla de novios, esposos y besos. Dice mi Pollo que toda la conversación de Abril, gira alrededor de asuntos amorosos. Esta niña, le va a sacar canas verdes a su madre.
Calendarios
Un proveedor me regaló hartos calendarios. No son los típicos con la litografía de la Virgen de Guadalupe, o la foto de una mona boluda tipo Rosa Gloria Chagoyán en bikini blanco sobre una moto Harley Davidson, ni de perritos, gatitos o bebés. ¿Quieren uno?
y no te puedo olvidar
Triste recuerdo"
Me recordó un Haikú, fuente de inspiración de uno de los alumnos de la Beba.
Falta media hora para irme a comer, y quiero matar el tiempo así que me dispuse a actualizar mi blog y pensé que era una buena forma de asesinar al muy maldito tiempo. Cuando uno quiere que se pase a madre, parece que en lugar de 60 segundos, cada minuto tiene 180 segundos. Mientras que cuando uno quiere detenerlo, no, agüevado a pasarse más rápido. Esa puede ser una bienaventuranza de las de la Gwen. Bienaventurado aquel cuya espera para la hora de comer, se vuelve breve aunque se esté muriendo de hambre.
Tengo mucha hambre, y hoy, precisamente hoy que me estoy muriendo de hambre mis compañeritas no trajeron ni sandwiches, ni burros, ni pan. Aquí puede aplicar otra bienaventuranza. "Bienaventurado el hambriento que encuentra en algún compañero de trabajo, la fuente de saciedad para su estado de hambre voraz." Ni el Seko que siempre tiene su clavo, fue capaz de sacarme de mi apuro.
Adán, otro compañerito tuvo a bien ir a la tienda y me trajo una rebanadita de pay. Cuando menos eso calmó a la Anaconda. Se me antoja zamparme un platote de spaguetti con harto queso gratinado, una buena milanesa con su respectiva ensalada y papas a la francesa. Para beber, agüita de limón. De postre, un cocktailín de frutas, naturales obviamente. O uvas, uvas verdes.
Estilos de Decoración
Hablando de mi compañerito Seko, el otro día estuvimos hablando de estilos decorativos. Le digo que no es que yo no tenga dinero para comprar muebles, sino que mi estilo es Minimalista. Y él me comentó que busca crear un nuevo estilo denominado "Minimalismo Ecléctico", es decir, una mezcla de varias clases de muebles y artículos pero siempre y cuando, no llenen el cuarto, pieza o casa en la que se dispongan. Creo que es una buena manera de denominar a un estilo de decoración de "pongo lo que puedo."
Abril
Mi sobrina Abril fue precoz desde muy muy bebé. Al año hablaba un vocabulario tan amplio y con una claridad, que cualquier persona podía entender lo que decía. Se aprendió los diálogos de películas como "Monsters Inc.", "Lilo y Stitch" y "Shrek" mismas que veía hasta cuatro veces en un día. Y para cuestiones románticas, es igualmente precoz. Tiene varios novios, y hasta eso tiene buen gusto la condenada. Uno de ellos es un vecino de 17 años nada feo, se llama Eloy y cuando lo ve se retuerce y lo saluda con suma efusividad. Cuando llega de la escuela habla de un tal Rodrigo, que según ella la molesta mucho pero dice que es su esposo. Y cuando ha venido a mi oficina, se vuela con Seko. Y cuando platica con uno, habla de novios, esposos y besos. Dice mi Pollo que toda la conversación de Abril, gira alrededor de asuntos amorosos. Esta niña, le va a sacar canas verdes a su madre.
Calendarios
Un proveedor me regaló hartos calendarios. No son los típicos con la litografía de la Virgen de Guadalupe, o la foto de una mona boluda tipo Rosa Gloria Chagoyán en bikini blanco sobre una moto Harley Davidson, ni de perritos, gatitos o bebés. ¿Quieren uno?
viernes, enero 21, 2005
Historia de una vejiga
Mi robusta humanidad ha sufrido más cambios en estos últimos cinco días que en mis primeros cuatro meses de embarazo. A pesar de los achaques, yo no sentía nada extraño. Hasta hace una semana, me sentía como si no estuviera embarazada. Pero hoy, hoy es otro boleto. La panza está mas grande de lo normal, de hecho un pantalón que hasta el domingo subió el zipper completo dejando desabrochado sólo el botón, hoy tuve que amarrar con una liga. Y en la noche mi vientre se siente duro, duro. No sé la razón. Pero lo más significativo es que ahora parezco un caballo.
Quienes me conocen de hace años saben que no me caracterizo por tener mucha capacidad para contener la orina. Aún recuerdo que en mis años mozos universitarios recibí el mote de "La Mujer Miónica" y mis compañeros sabían que la hora de clase había terminado porque invariablemente tenía que abandonar el salón de clases para ir al tocado a desalojar el agua. Mi vejiga no respetó ni las estrictas leyes de Dominga Juana, una maestra mamelucona que no dejaba entrar a nadie una vez que había cerrado la puerta, y de igual manera no dejaba salir a nadie bajo ninguna circunstancia. A mi vejiga no le importaba, ella quería desalojar y punto y yo tenía que darle gusto. Así que no era raro que mis compañeros me vieran levantarme sin ningún pudor y luego volver a entrar muy campante. La maestra primero lanzaba miradas inquisidoras, pero luego se dió cuenta que tanto a mí como a mi vejiga nos valía, así que optó por ignorar el hecho.
Desde ayer he vuelto a recordar esas miradas, porque tengo que ir al baño a cada momento. Si antes era cada hora, hoy es cada 20 minutos o cada media hora. La secretaria que se encuentra frente a la puerta del baño me echa esas miradas domingajuanescas lo que en un principio me incomodó, pero debe entender que estoy embarazada y las embarazadas mean con mayor frecuencia. Y si a eso sumamos que yo soy la "Mujer Miónica", pues me he vuelto una embarazada doblemente miona.
Bien lo había vaticinado la Beba, que me iba a hacer muy miona. ¡Beba, tiene boca de profeta! ¡Beba tiene dotes de vidente! Qué Giovannita la que predijo el asesinato de Colosio, el ataque a las Torres Gemelas y el Tsunami, ni qué nada. La Beba es la auténtica profeta. Yo no pensé que se pudiera ser más miona, pero heme aqui, rondando cada media hora el baño.
Si me invita ahora el Pollo al cine, espero que no me tenga que estar levantando cada media hora. Imaginense que me tenga que salir minutos antes del final. Tendré que abstenerme de ingerir líquidos dos horas antes de la función.
Quienes me conocen de hace años saben que no me caracterizo por tener mucha capacidad para contener la orina. Aún recuerdo que en mis años mozos universitarios recibí el mote de "La Mujer Miónica" y mis compañeros sabían que la hora de clase había terminado porque invariablemente tenía que abandonar el salón de clases para ir al tocado a desalojar el agua. Mi vejiga no respetó ni las estrictas leyes de Dominga Juana, una maestra mamelucona que no dejaba entrar a nadie una vez que había cerrado la puerta, y de igual manera no dejaba salir a nadie bajo ninguna circunstancia. A mi vejiga no le importaba, ella quería desalojar y punto y yo tenía que darle gusto. Así que no era raro que mis compañeros me vieran levantarme sin ningún pudor y luego volver a entrar muy campante. La maestra primero lanzaba miradas inquisidoras, pero luego se dió cuenta que tanto a mí como a mi vejiga nos valía, así que optó por ignorar el hecho.
Desde ayer he vuelto a recordar esas miradas, porque tengo que ir al baño a cada momento. Si antes era cada hora, hoy es cada 20 minutos o cada media hora. La secretaria que se encuentra frente a la puerta del baño me echa esas miradas domingajuanescas lo que en un principio me incomodó, pero debe entender que estoy embarazada y las embarazadas mean con mayor frecuencia. Y si a eso sumamos que yo soy la "Mujer Miónica", pues me he vuelto una embarazada doblemente miona.
Bien lo había vaticinado la Beba, que me iba a hacer muy miona. ¡Beba, tiene boca de profeta! ¡Beba tiene dotes de vidente! Qué Giovannita la que predijo el asesinato de Colosio, el ataque a las Torres Gemelas y el Tsunami, ni qué nada. La Beba es la auténtica profeta. Yo no pensé que se pudiera ser más miona, pero heme aqui, rondando cada media hora el baño.
Si me invita ahora el Pollo al cine, espero que no me tenga que estar levantando cada media hora. Imaginense que me tenga que salir minutos antes del final. Tendré que abstenerme de ingerir líquidos dos horas antes de la función.
miércoles, enero 19, 2005
Servicios del hogar
Creo que me resistía a la idea de usar pantalones que no sean los que he usado siempre, y no aquellos que tienen un pedazo de tela, por lo general elástica, pegado exactamente en donde va la panza. Hoy me di cuenta de que tengo que pensar en la idea de comprar ropa de maternidad porque esta última semana mi panza ha crecido considerablemente (creo que eso es bueno).
Hoy despues de comer tuve que desabrochar el botón de mi pantalón mismo que ya no pudo cerrar, con lo que corría el peligro de que se viera un poco de mi ropa interior además de mi anatomía. Esto me provocó el temor de que mi pantalón cayera y dejara al descubierto algo más que mi ropa interior y parte de mi barriga, lo que trajo a mi mente una imagen ocurrida aproximadamente hace 20 días mientras instalaban el piso en mi casa.
¿Quién no ha visto el inicio de la raya que divide las nalgas en algún trabajador que preste servicios del hogar? Llámese albañil, plomero, carpintero, electricista, etc. En mi caso, eran dos monos que se encontraban instalando el piso en mi casa y ambos dejaban ver delicada y sensualmente, dicha parte de su cuerpo. Con coquetería y discreción de vez en vez, acomodaban su pantalón para ocultar parte de su cuerpo, salvo ese pedazo de su humanidad. ¡Oh si! Entonces, hice un recuento de todos los trabajadores que prestan servicios del hogar que han pasado tanto por casa de mi progenitora como por mi incipiente hogar y descubrí despues de analizar la muestra y aplicando la estadística, que de 6 trabajadores de este tipo, 4 dejan al descubierto su "rayuela", 1 enseña además de la raya enseña un prominente abdómen, y 1 usa sudadera larga por lo que es imposible precisar si su pantalón se encuentra lo suficientemente bajo como para mostrar el comienzo de esa hendidura que conduce a donde se hace remolino el pellejo, conocido en términos científicos como "ano" pero como este no es un blog didáctico, utilizaremos el término coloquial, oséase "cola".
Despues de una minuciosa observación, no pude precisar el motivo de este fenómeno. En un principio pensé que era porque no utilizaban cinto, pero he analizado a otros sujetos que tampoco utilizan dicho accesorio y no andan mostrando su raya. Luego creí que era por cuestiones de obesidad o cuando menos, por panza cervecera, pero no. Uno de los albañiles que arregló la casa de mi mamá, era tan delgado como mi Pollo o más, y aún así enseñaba muy orgulloso su raya. Tambien fue interesante observar como se asomaba por encima de la pretina del pantalón, una bonita trusa de "frutitas" un tanto percudida, ciértamente, pero que echó por tierra mi tercera hipótesis relativa a que estos trabajadores no usan ropa interior. Ahora no sé, y lo que más me sorprende, es que a ellos este hecho parece no preocuparles. De hecho, hasta se agachan más.
Invito a hacer un ejercicio de opiniones sobre sus hipótesis referentes al fenómeno de que los trabajadores de servicios del hogar, muestran siempre su raya.
Hoy despues de comer tuve que desabrochar el botón de mi pantalón mismo que ya no pudo cerrar, con lo que corría el peligro de que se viera un poco de mi ropa interior además de mi anatomía. Esto me provocó el temor de que mi pantalón cayera y dejara al descubierto algo más que mi ropa interior y parte de mi barriga, lo que trajo a mi mente una imagen ocurrida aproximadamente hace 20 días mientras instalaban el piso en mi casa.
¿Quién no ha visto el inicio de la raya que divide las nalgas en algún trabajador que preste servicios del hogar? Llámese albañil, plomero, carpintero, electricista, etc. En mi caso, eran dos monos que se encontraban instalando el piso en mi casa y ambos dejaban ver delicada y sensualmente, dicha parte de su cuerpo. Con coquetería y discreción de vez en vez, acomodaban su pantalón para ocultar parte de su cuerpo, salvo ese pedazo de su humanidad. ¡Oh si! Entonces, hice un recuento de todos los trabajadores que prestan servicios del hogar que han pasado tanto por casa de mi progenitora como por mi incipiente hogar y descubrí despues de analizar la muestra y aplicando la estadística, que de 6 trabajadores de este tipo, 4 dejan al descubierto su "rayuela", 1 enseña además de la raya enseña un prominente abdómen, y 1 usa sudadera larga por lo que es imposible precisar si su pantalón se encuentra lo suficientemente bajo como para mostrar el comienzo de esa hendidura que conduce a donde se hace remolino el pellejo, conocido en términos científicos como "ano" pero como este no es un blog didáctico, utilizaremos el término coloquial, oséase "cola".
Despues de una minuciosa observación, no pude precisar el motivo de este fenómeno. En un principio pensé que era porque no utilizaban cinto, pero he analizado a otros sujetos que tampoco utilizan dicho accesorio y no andan mostrando su raya. Luego creí que era por cuestiones de obesidad o cuando menos, por panza cervecera, pero no. Uno de los albañiles que arregló la casa de mi mamá, era tan delgado como mi Pollo o más, y aún así enseñaba muy orgulloso su raya. Tambien fue interesante observar como se asomaba por encima de la pretina del pantalón, una bonita trusa de "frutitas" un tanto percudida, ciértamente, pero que echó por tierra mi tercera hipótesis relativa a que estos trabajadores no usan ropa interior. Ahora no sé, y lo que más me sorprende, es que a ellos este hecho parece no preocuparles. De hecho, hasta se agachan más.
Invito a hacer un ejercicio de opiniones sobre sus hipótesis referentes al fenómeno de que los trabajadores de servicios del hogar, muestran siempre su raya.
lunes, enero 17, 2005
Mi Alebrije
El viernes fui con mi hermano el Doctor y ya pude ver a mi bebé. Sin embargo hubo un detalle que nos alarmó a Pollo y a mi. No tengo mucho líquido amniótico y por lo tanto, el bebé no se mueve tanto como debería. Mi hermano nos hizo la observación de que el bebé se ve bien proporcionado y que hasta el momento no muestra señales de algún tipo de problema, y en dos semanas tengo que volver para que me revise nuevamente y esperemos que todo marche mejor. Me advirtió que en caso de seguir así se puede convertir en embarazo de alto riesgo.
Debo reconocer que lloré como Magdalena la noche del viernes y la mañana del sábado, ya que no esperas que te digan que tienes algún problema. Pero tengo fe en que Dios me va a ayudar a que mi bebé venga bien, y que mi corte angelical, es decir, mi prole celestial me va a auxiliar para tener un embarazo sin problemas, bueno el embarazo no me importa tanto total si tengo que pasar el resto del mismo en una cama no me importa, lo único que le pido a Dios es que mi bebé venga sano y que no tenga problemas.
A mis tres lectores les pido que recen por mí y por mi alebrije, tengo mucha ilusión en cargarlo y me da miedo irlo a perder. No puedo evitar que se me rueden las de cocodrilo, pero se que como en otras ocasiones Dios me va a dar fuerza y me va a ayudar a que todo marche sobre ruedas, o cuando menos, que mi "frijolito" como cariñosamente le llamamos el Polluelo y yo, venga bien al mundo.
Debo reconocer que lloré como Magdalena la noche del viernes y la mañana del sábado, ya que no esperas que te digan que tienes algún problema. Pero tengo fe en que Dios me va a ayudar a que mi bebé venga bien, y que mi corte angelical, es decir, mi prole celestial me va a auxiliar para tener un embarazo sin problemas, bueno el embarazo no me importa tanto total si tengo que pasar el resto del mismo en una cama no me importa, lo único que le pido a Dios es que mi bebé venga sano y que no tenga problemas.
A mis tres lectores les pido que recen por mí y por mi alebrije, tengo mucha ilusión en cargarlo y me da miedo irlo a perder. No puedo evitar que se me rueden las de cocodrilo, pero se que como en otras ocasiones Dios me va a dar fuerza y me va a ayudar a que todo marche sobre ruedas, o cuando menos, que mi "frijolito" como cariñosamente le llamamos el Polluelo y yo, venga bien al mundo.
jueves, enero 13, 2005
Mi nuevo lugar
Ya tenía buen rato sin escribir, lo que pasa es que me cambiaron de lugar. Antes estaba de paracaidista en el área de Proyectos, ahora soy una intrusa del departamento de Contabilidad. Mi lugar está bien y pronto lo adapté trayendo conmigo muñequitos y fotos que me permiten sentirme más en mi ambiente. Tengo mi foto de bodas que me hace recordar que estoy casada. Por cierto, hoy cumplo 1 año con 4 meses de casada.
Volvamos al tema de mi nuevo lugar. Es el típico cubículo hecho con mampáras y no hay nada frente a mí mas que el monitor de mi computadora y mis artículos de escritorio. En mi otro lugar tenía acceso a dos ventanas que daban a la Av. Ocampo muy cercano a la parada de camiones. Ya me había acostumbrado a escuchar rechinidos de llanta, rayadas de madre, cláxons y sirenas de ambulancia o patrullas.
Aquí el ruido es muy diferente. Se escuchan dos aparatos de radio sintonizados en dos estaciones diferentes, y se puede oir simultáneamente "You're still the one" de Shania Twain y "Como una mariposa" de Pandora. De repente a alguien se le ocurre poner un CD de Laura Pausini con lo que la confusión aumenta. Sin embargo, la interferencia es moderada y bastante tolerable.
Esta área en la que ahora me encuentro fue remodelada hace como un mes mas o menos. Antes estaban distribuidas todas las contadoras, porque son puras mujeres, en cubículos comunes que compartían hasta cuatro o cinco personas. Era un relajo y una platicadera sabrosa, además de que dicen que se la pasaban comiendo, peinándose y pintándose. Yo creo que pusieron los cubículos de la manera en que están ahorita con la finalidad de que no platiquen y no hagan tanto relajo.
Ahora entiendo la razón por la que en las maquiladoras los tienen así. La verdad es que se vuelve uno más productivo. Desde que estoy aquí terminé un trabajo que en mi ubicación anterior, me hubiera dilatado casi una semana debido a que me distraía mucho. Así que esto me ha ayudado a cumplir con uno de mis propósitos de año nuevo: echarle más ganas al trabajo.
Por otro lado, lo único que no ha cambiado es el desfile de comida. El martes llegué con mi licuado de fresa con avena, muy nutritivo. Llegó la jefa de las contadoras con senda cajota de donas importadas directamente desde "Krispy Kream". La verdad no me pude resistir y reconozco que comí una. Al rato pasa otra de las contadoras ofreciendo Kisses de almendra. Y después de la comida me dijo una de las chicas "Si quieres jamoncillos de almendra hay en la cocineta". Entonces pensé que comía al mismo ritmo, no duraría mucho en ser una vejiga caminante. Digo, una cosa es que me vaya a salir una ampolla gigantesca en el vientre y otra que toda yo me convierta en una ampolla. Entonces, rápidamente me fui al super a comprar papaya, melón, zanahorias baby y manzanas, para que cuando me dé hambre ingerir frutita. Es buena tanto para mi bebé como para mí.
Ya me voy, mi deber me llama. Tengo que entregar unos reportes y ahora que soy una chica eficiente voy a darle a la chamba. No me quiero parecer a mi homóloga del área de vivienda. La señora llega a las 9:30 casi 10:00, se pone a leer el periódico, platica, habla por teléfono, se va disque a los fraccionamientos, regresa para nada más recoger sus cosas e irse un poco antes de las 2:00 p.m. Eso sí, le pagan casi lo mismo que a mi. Lo que es la suerte de los inútiles ¿no? Ese es un buen tema para un post.
Volvamos al tema de mi nuevo lugar. Es el típico cubículo hecho con mampáras y no hay nada frente a mí mas que el monitor de mi computadora y mis artículos de escritorio. En mi otro lugar tenía acceso a dos ventanas que daban a la Av. Ocampo muy cercano a la parada de camiones. Ya me había acostumbrado a escuchar rechinidos de llanta, rayadas de madre, cláxons y sirenas de ambulancia o patrullas.
Aquí el ruido es muy diferente. Se escuchan dos aparatos de radio sintonizados en dos estaciones diferentes, y se puede oir simultáneamente "You're still the one" de Shania Twain y "Como una mariposa" de Pandora. De repente a alguien se le ocurre poner un CD de Laura Pausini con lo que la confusión aumenta. Sin embargo, la interferencia es moderada y bastante tolerable.
Esta área en la que ahora me encuentro fue remodelada hace como un mes mas o menos. Antes estaban distribuidas todas las contadoras, porque son puras mujeres, en cubículos comunes que compartían hasta cuatro o cinco personas. Era un relajo y una platicadera sabrosa, además de que dicen que se la pasaban comiendo, peinándose y pintándose. Yo creo que pusieron los cubículos de la manera en que están ahorita con la finalidad de que no platiquen y no hagan tanto relajo.
Ahora entiendo la razón por la que en las maquiladoras los tienen así. La verdad es que se vuelve uno más productivo. Desde que estoy aquí terminé un trabajo que en mi ubicación anterior, me hubiera dilatado casi una semana debido a que me distraía mucho. Así que esto me ha ayudado a cumplir con uno de mis propósitos de año nuevo: echarle más ganas al trabajo.
Por otro lado, lo único que no ha cambiado es el desfile de comida. El martes llegué con mi licuado de fresa con avena, muy nutritivo. Llegó la jefa de las contadoras con senda cajota de donas importadas directamente desde "Krispy Kream". La verdad no me pude resistir y reconozco que comí una. Al rato pasa otra de las contadoras ofreciendo Kisses de almendra. Y después de la comida me dijo una de las chicas "Si quieres jamoncillos de almendra hay en la cocineta". Entonces pensé que comía al mismo ritmo, no duraría mucho en ser una vejiga caminante. Digo, una cosa es que me vaya a salir una ampolla gigantesca en el vientre y otra que toda yo me convierta en una ampolla. Entonces, rápidamente me fui al super a comprar papaya, melón, zanahorias baby y manzanas, para que cuando me dé hambre ingerir frutita. Es buena tanto para mi bebé como para mí.
Ya me voy, mi deber me llama. Tengo que entregar unos reportes y ahora que soy una chica eficiente voy a darle a la chamba. No me quiero parecer a mi homóloga del área de vivienda. La señora llega a las 9:30 casi 10:00, se pone a leer el periódico, platica, habla por teléfono, se va disque a los fraccionamientos, regresa para nada más recoger sus cosas e irse un poco antes de las 2:00 p.m. Eso sí, le pagan casi lo mismo que a mi. Lo que es la suerte de los inútiles ¿no? Ese es un buen tema para un post.
viernes, enero 07, 2005
Tsunami
Algunos habíamos escuchado alguna vez esta palabra y luego se nos olvidó, otros habíamos visto algún documental sobre el fenómeno, y otros jamás habían escuchado este vocablo y mucho menos, su concepto. Pero creo que en las últimas dos semanas la hemos escuchado tantas y tantas veces pero aún así, no ha llegado a hartarnos o cansarnos saber de la desgracia que están viviendo los pocos sobrevivientes de aquella región del planeta.
Recuerdo cuando ocurrió lo del atentado del 11 de Septiembre del 2001 a todos nos conmovió y nos impactó la sangre fría con la que unos cuantos hombres sacrificaron sus vidas en pos de su ideal, pero con ellos se llevaron entre las patas a miles de inocentes que ni la debían ni la temían. Vimos una y otra vez las escenas en las que los aviones se estrellan contra las torres. Creo que lamentamos todos la muerte de miles de personas, pero a final de cuentas ya no queriamos prender la televisión al menos de manera personal, porque sabíamos que iban a repetir esas imagenes una y otra vez.
Pero este fenómeno nos hizo comprender que si hay algo contra lo que el hombre no puede, es contra la furia de la naturaleza. Esa que cuando se muestra dulce y apacible nos ofrece el espectáculo más maravilloso, pero cuando se enoja nos enseña un lado que a nadie nos gusta ver.
Ayer estaba viendo las noticias y la verdad el panorama es desolador y trágico. Especialmente en Indonesia que fue el pais más afectado por el citado fenómeno. Decía el enviado que no se había logrado ni siquiera un 10% de remoción de escombros. Hay pueblos que prácticamente desaparecieron y de sus habitantes, los que no están muertos están desaparecidos.
Además de todo el dolor que esas personas tuvieron que sufrir, ahora viven con la amenaza de sufrir epidemias lo que podría ocasionar el doble de muertos que provocó la gigantesca ola. Otro asunto que preocupa bastante es el millón y medio de huérfanos menores de 16 años que quedaron solos. Lo peor de esto, es que ya se han reportado casos de niños desaparecidos que pudo haber robado la guerrilla para entrenarlos, o bien, las redes internacionales de prostitución y pornografía infantil. Y es entonces donde yo no entiendo y con el perdón de la palabrota qué chingados tiene en la cabeza o el corazón esa gente y cómo es posible que Dios permita que ocurran este tipo de cosas.
No quiero pecar de blasfema, pero no me cabe en la cabeza cómo Dios no impide que le pasen desgracias a gente buena. Cómo es posible que esa gente que lo único que hacía es trabajar, como cualquiera de nosotros, de repente llega una ola y les quita familia, patrimonio y herramientas de trabajo. Osea, por qué mejor no junta Dios a todos los narcos, políticos corruptos, asesinos, terroristas y toda la lacra de nuestra sociedad en una isla y entonces sí les manda un terremoto o un tsunami y los mata de una buena vez a todos. Creo en Dios, se que él existe pero insisto en que debería impedir que pasen este tipo de desgracias.
Creo que ya lo hemos oido mucho, pero no está demás repetirlo. Hay que rezar y pedir por todas las personas que aún viven con la angustia y el temor, con el dolor por la pérdida de un ser querido o de toda su familia. Y que Dios nos les mande a lidiar con más desgracia, suficiente tienen con la pena de levantarse de esta tragedia.
Y sobre todo, que no perdamos la capacidad de asombro ante este tipo de situaciones pues cuando se acabe eso, quién sabe qué pasará con este mundo.
Recuerdo cuando ocurrió lo del atentado del 11 de Septiembre del 2001 a todos nos conmovió y nos impactó la sangre fría con la que unos cuantos hombres sacrificaron sus vidas en pos de su ideal, pero con ellos se llevaron entre las patas a miles de inocentes que ni la debían ni la temían. Vimos una y otra vez las escenas en las que los aviones se estrellan contra las torres. Creo que lamentamos todos la muerte de miles de personas, pero a final de cuentas ya no queriamos prender la televisión al menos de manera personal, porque sabíamos que iban a repetir esas imagenes una y otra vez.
Pero este fenómeno nos hizo comprender que si hay algo contra lo que el hombre no puede, es contra la furia de la naturaleza. Esa que cuando se muestra dulce y apacible nos ofrece el espectáculo más maravilloso, pero cuando se enoja nos enseña un lado que a nadie nos gusta ver.
Ayer estaba viendo las noticias y la verdad el panorama es desolador y trágico. Especialmente en Indonesia que fue el pais más afectado por el citado fenómeno. Decía el enviado que no se había logrado ni siquiera un 10% de remoción de escombros. Hay pueblos que prácticamente desaparecieron y de sus habitantes, los que no están muertos están desaparecidos.
Además de todo el dolor que esas personas tuvieron que sufrir, ahora viven con la amenaza de sufrir epidemias lo que podría ocasionar el doble de muertos que provocó la gigantesca ola. Otro asunto que preocupa bastante es el millón y medio de huérfanos menores de 16 años que quedaron solos. Lo peor de esto, es que ya se han reportado casos de niños desaparecidos que pudo haber robado la guerrilla para entrenarlos, o bien, las redes internacionales de prostitución y pornografía infantil. Y es entonces donde yo no entiendo y con el perdón de la palabrota qué chingados tiene en la cabeza o el corazón esa gente y cómo es posible que Dios permita que ocurran este tipo de cosas.
No quiero pecar de blasfema, pero no me cabe en la cabeza cómo Dios no impide que le pasen desgracias a gente buena. Cómo es posible que esa gente que lo único que hacía es trabajar, como cualquiera de nosotros, de repente llega una ola y les quita familia, patrimonio y herramientas de trabajo. Osea, por qué mejor no junta Dios a todos los narcos, políticos corruptos, asesinos, terroristas y toda la lacra de nuestra sociedad en una isla y entonces sí les manda un terremoto o un tsunami y los mata de una buena vez a todos. Creo en Dios, se que él existe pero insisto en que debería impedir que pasen este tipo de desgracias.
Creo que ya lo hemos oido mucho, pero no está demás repetirlo. Hay que rezar y pedir por todas las personas que aún viven con la angustia y el temor, con el dolor por la pérdida de un ser querido o de toda su familia. Y que Dios nos les mande a lidiar con más desgracia, suficiente tienen con la pena de levantarse de esta tragedia.
Y sobre todo, que no perdamos la capacidad de asombro ante este tipo de situaciones pues cuando se acabe eso, quién sabe qué pasará con este mundo.
jueves, enero 06, 2005
¡¡¡Ya me tiene harta Arjona!!!
Les habia comentado en posts anteriores de mi compañerito que no me habla y me atormenta cuando pone música que me gusta y no puedo pedirle que me preste los discos para quemarlos.
Disfruto mucho cuando pone ópera, clásica, tiene un buena selección de Lila Downs, Caetano Veloso, Natasha Atlas, Joaquín Sabina, y hasta Luis Miguel y la Sonora Santanera.
Disfruto mucho en particular uno de U2 en concierto, y otro de los mejor de los "Unplugged". No los pone de manera regular pero cuando lo hace, me gusta escucharlos.
Pues bien, he descubierto que reproducir discos que me gusten no es la única forma de atormentarme, también poner música que no es de mi total agrado me cae mal. Tiene un CD de los "10 pianos". Sucks! Otro de los discos de mi "antiselección" es el de "Sin Bandera". No entiendo cómo se puede confundir romanticismo con ritmos sozos y voces monótonas. Si Pollo llegará en plan romántico y yo no tuviera ganas de nada en ese momento, de seguro le diría "Vamos a escuchar un disco de Sin Bandera para ponernos en ambiente", creo que surtiría el efecto contrario. He tenido la fortuna que los mentados CD's, los pone allá cada nunca. Pero por desgracia tengo cuatro días escuchando música de Arjona, sobre todo un disco que creo que se llama "Lado B", en donde sus temas de por sí aburridos, los hace aún más aburridos con nuevos arreglos y nueva instrumentación. Debo admitir que en algún momento de mi vida Arjona me gustaba, es más, hasta fui a un concierto. Pero su exagerada pretensión por hacer música "bien pensada" y creérse filósofo terminó por hartarme, así como lo ha hecho este disco que se reproduce una y otra vez.
Lo peor del caso es que a mis compañeros parece no importarles, nadie le dice que quite esa porquería, o que ponga el nuevo disco de la "Banda Maguey". Lo prefiero mil veces. El único que compartía mi gusto musical es mi compañero Seko, quién por desgracia fue trasladado a otra área del edificio.
¡Por favor! alguien que tenga un disco de Eugenia León, de Robbie Williams o de Astrid Haddad. Me conformo con alguno de "Los Angeles Azules" o aunque sea, con el de Tangos de Laura León.
Culmino este post con la frase que inmortalizara Simba en "El Rey León":
¡Heeeeeeeeelp! Somebody... Anybody.
Disfruto mucho cuando pone ópera, clásica, tiene un buena selección de Lila Downs, Caetano Veloso, Natasha Atlas, Joaquín Sabina, y hasta Luis Miguel y la Sonora Santanera.
Disfruto mucho en particular uno de U2 en concierto, y otro de los mejor de los "Unplugged". No los pone de manera regular pero cuando lo hace, me gusta escucharlos.
Pues bien, he descubierto que reproducir discos que me gusten no es la única forma de atormentarme, también poner música que no es de mi total agrado me cae mal. Tiene un CD de los "10 pianos". Sucks! Otro de los discos de mi "antiselección" es el de "Sin Bandera". No entiendo cómo se puede confundir romanticismo con ritmos sozos y voces monótonas. Si Pollo llegará en plan romántico y yo no tuviera ganas de nada en ese momento, de seguro le diría "Vamos a escuchar un disco de Sin Bandera para ponernos en ambiente", creo que surtiría el efecto contrario. He tenido la fortuna que los mentados CD's, los pone allá cada nunca. Pero por desgracia tengo cuatro días escuchando música de Arjona, sobre todo un disco que creo que se llama "Lado B", en donde sus temas de por sí aburridos, los hace aún más aburridos con nuevos arreglos y nueva instrumentación. Debo admitir que en algún momento de mi vida Arjona me gustaba, es más, hasta fui a un concierto. Pero su exagerada pretensión por hacer música "bien pensada" y creérse filósofo terminó por hartarme, así como lo ha hecho este disco que se reproduce una y otra vez.
Lo peor del caso es que a mis compañeros parece no importarles, nadie le dice que quite esa porquería, o que ponga el nuevo disco de la "Banda Maguey". Lo prefiero mil veces. El único que compartía mi gusto musical es mi compañero Seko, quién por desgracia fue trasladado a otra área del edificio.
¡Por favor! alguien que tenga un disco de Eugenia León, de Robbie Williams o de Astrid Haddad. Me conformo con alguno de "Los Angeles Azules" o aunque sea, con el de Tangos de Laura León.
Culmino este post con la frase que inmortalizara Simba en "El Rey León":
¡Heeeeeeeeelp! Somebody... Anybody.
lunes, enero 03, 2005
Bak tu de guork
Después de una larga semana de vacaciones laborales heme aqui de vuelta. Una promesa que hice en este inicio de año es ya no despotricar ni hablar improperios acerca de mi labor y lo patético que es mi salario en comparación a la responsabilidad que tengo. Así que empezaré este año agradeciendo a Dios porque tengo un trabajo y mas aún, agradeciendo que es un empleo estable. Ya muchos quisieran estar en mi lugar y saber que aunque poco, cuentan con un dinero seguro cada quince días.
Todo mundo a mi retorno me ha preguntado si descansé. Se puede decir que entre azul y buenas noches. Lunes y Martes me la pasé bien chidote, viendo TV y leyendo el libro que me regalaron en el intercambio de aqui de mi work. Pero el miércoles empezó mi calvario. Fueron a instalarme el piso y la casa se me convirtió en un desmadre completo. Sobra decir que entre miércoles y viernes no tuve oportunidad de recostarme ni un solo instante mas que para cuando llegó la hora de ir a dormir. Por cierto, que no dormí bien porque entre las almohadas y la cama ajenas (dormimos en casa de mi suegra) estuve vuelta y vuelta toda la noche.
Pero ahora si mi casa comienza a tomar forma, bueno no por completo porque aunque los muebles están en su lugar, la ropa y demás cositas disque decorativas, no.
A continuación les hago un breve reporte de las actividades y datos curiosos que me ocurrieron durante estas vacaciones.
Navidá, Navidá
La cena de Nochebuena estuvo muy chida. No sólo por la comida sino porque mis hermanos estuvieron de lo más amenos y por primera vez en muchas reuniones, no salieron agarrados del chongo uno con otro. Estuvimos en casa de mi mamá hasta las 3 de la mañana. El Pollo se puso bastante alegre y al día siguiente amaneció con cierta resaca que rápidamente se curó con un clamato con cerveza acompañado de una torta de pierna de puerco. De esta manera, mis hermanos y él comenzaron a ingerir refrescos de cebada mientras jugaban una partidita de dominó.
Veía a todos mis sobrinos jugar con sus cosillas que les trajo el Santa Claus, aunque la gran mayoría de ellos se hacen patos y conocen a la perfección la verdadera identidad de este personaje, de todas formas estuvieron jugando con singular alegría. Por cierto, a Abril le trajo una muñeca que trae corral, portabebé y carreola a la que pronto bautizó con el nombre de "Florecita". Y también le trajo un carro de esos que tiene que armar el Santa Claus y que traen su instructivo con indicaciones como "La pieza A se inserta en la pieza B, y luego se ensambla a la pieza C." Cuando el Santa Claus se dió la tarea de armar el mencionado vehículo advirtió que faltaba la pieza "O" que resultó ser un tubo en el que iban insertadas las llantas de atrás. Entonces le dijimos a mi hermano que buscara en el vehículo que nos transportó Chihuahua-El Paso-Chihuahua a ver si no estaba ahi y dijo que según él hasta levantó los asientos y no había encontrado el mentado tubo.
Entonces me dije a mi misma "se me hace que no venía" pero luego en un "flashback" tipo película recordé que yo con mis delicadas manitas había puesto ese tubo junto con otras piezas en el interior del vehículo. Y después de esta iluminación, mi cuñado reafirmó la existencia de ese tubo cuando dijo "Yo lo vi debajo del asiento de atrás". Si me lo hubiera dicho cualquier otra persona hubiera dudado un poco de la presencia de la mentada pieza, sin embargo, si mi cuñado quién suele ser una persona muy, no muy, sumamente distraída, se percató de la existencia del mismo quería decir que no eran alucinaciones mias. Más tardamos en abrir la camioneta, cerrar la puerta porque iba a pasar otro carro y no cabía por la calle, y luego volver a abrirla. Que lo que tardé en encontrar el tubo sin necesidad de mayor movimiento que inclinar mi cabeza sólo un poco hacia la derecha. Y eso que mi hermano hasta levantó los asientos para buscarlo.
La Riunión
Chida estuvo la reunión con los compillas del tiatro. Pura gente entrañable aunque se extrañaron la Gwen y Safa, pero sobre todo a mi adorada Marisol (Lo siento, aún no lo supero). Después del recalentado en casa de mi Amá, nos fuimos a dormir un rato a la casa porque andábamos medio cansadones. Era una leve pestaña para recobrar fuerzas para continuar la fiesta pero nada, nos quedamos en la más completa de las jetas. Si no es por el Tilín que me marcó al celular yo ni cuenta. Ya después de la despabilada llegamos dispuestos a pasar un buen rato, y vaya que estuvo cool. Comimos, bebimos y cantamos. Nos tomamos fotos hasta que llegó la hora de largarnos.
Todo mundo a mi retorno me ha preguntado si descansé. Se puede decir que entre azul y buenas noches. Lunes y Martes me la pasé bien chidote, viendo TV y leyendo el libro que me regalaron en el intercambio de aqui de mi work. Pero el miércoles empezó mi calvario. Fueron a instalarme el piso y la casa se me convirtió en un desmadre completo. Sobra decir que entre miércoles y viernes no tuve oportunidad de recostarme ni un solo instante mas que para cuando llegó la hora de ir a dormir. Por cierto, que no dormí bien porque entre las almohadas y la cama ajenas (dormimos en casa de mi suegra) estuve vuelta y vuelta toda la noche.
Pero ahora si mi casa comienza a tomar forma, bueno no por completo porque aunque los muebles están en su lugar, la ropa y demás cositas disque decorativas, no.
A continuación les hago un breve reporte de las actividades y datos curiosos que me ocurrieron durante estas vacaciones.
Navidá, Navidá
La cena de Nochebuena estuvo muy chida. No sólo por la comida sino porque mis hermanos estuvieron de lo más amenos y por primera vez en muchas reuniones, no salieron agarrados del chongo uno con otro. Estuvimos en casa de mi mamá hasta las 3 de la mañana. El Pollo se puso bastante alegre y al día siguiente amaneció con cierta resaca que rápidamente se curó con un clamato con cerveza acompañado de una torta de pierna de puerco. De esta manera, mis hermanos y él comenzaron a ingerir refrescos de cebada mientras jugaban una partidita de dominó.
Veía a todos mis sobrinos jugar con sus cosillas que les trajo el Santa Claus, aunque la gran mayoría de ellos se hacen patos y conocen a la perfección la verdadera identidad de este personaje, de todas formas estuvieron jugando con singular alegría. Por cierto, a Abril le trajo una muñeca que trae corral, portabebé y carreola a la que pronto bautizó con el nombre de "Florecita". Y también le trajo un carro de esos que tiene que armar el Santa Claus y que traen su instructivo con indicaciones como "La pieza A se inserta en la pieza B, y luego se ensambla a la pieza C." Cuando el Santa Claus se dió la tarea de armar el mencionado vehículo advirtió que faltaba la pieza "O" que resultó ser un tubo en el que iban insertadas las llantas de atrás. Entonces le dijimos a mi hermano que buscara en el vehículo que nos transportó Chihuahua-El Paso-Chihuahua a ver si no estaba ahi y dijo que según él hasta levantó los asientos y no había encontrado el mentado tubo.
Entonces me dije a mi misma "se me hace que no venía" pero luego en un "flashback" tipo película recordé que yo con mis delicadas manitas había puesto ese tubo junto con otras piezas en el interior del vehículo. Y después de esta iluminación, mi cuñado reafirmó la existencia de ese tubo cuando dijo "Yo lo vi debajo del asiento de atrás". Si me lo hubiera dicho cualquier otra persona hubiera dudado un poco de la presencia de la mentada pieza, sin embargo, si mi cuñado quién suele ser una persona muy, no muy, sumamente distraída, se percató de la existencia del mismo quería decir que no eran alucinaciones mias. Más tardamos en abrir la camioneta, cerrar la puerta porque iba a pasar otro carro y no cabía por la calle, y luego volver a abrirla. Que lo que tardé en encontrar el tubo sin necesidad de mayor movimiento que inclinar mi cabeza sólo un poco hacia la derecha. Y eso que mi hermano hasta levantó los asientos para buscarlo.
La Riunión
Chida estuvo la reunión con los compillas del tiatro. Pura gente entrañable aunque se extrañaron la Gwen y Safa, pero sobre todo a mi adorada Marisol (Lo siento, aún no lo supero). Después del recalentado en casa de mi Amá, nos fuimos a dormir un rato a la casa porque andábamos medio cansadones. Era una leve pestaña para recobrar fuerzas para continuar la fiesta pero nada, nos quedamos en la más completa de las jetas. Si no es por el Tilín que me marcó al celular yo ni cuenta. Ya después de la despabilada llegamos dispuestos a pasar un buen rato, y vaya que estuvo cool. Comimos, bebimos y cantamos. Nos tomamos fotos hasta que llegó la hora de largarnos.
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