¿Desempeñar un puesto de comunicación es lo mismo que contestar el teléfono?
¿Relaciones Públicas es lo mismo que atención al público o recepción?
martes, junio 06, 2006
Duda
Sólo posteo para ver si alguien me puede ayudar a resolver un conflicto que tengo desde hace una semana.
¿Desempeñar un puesto de comunicación es lo mismo que contestar el teléfono?
¿Relaciones Públicas es lo mismo que atención al público o recepción?
¿Desempeñar un puesto de comunicación es lo mismo que contestar el teléfono?
¿Relaciones Públicas es lo mismo que atención al público o recepción?
viernes, junio 02, 2006
¡No, no, no!
Que para el Festival Internacional Chihuahua viene a inaugurarlo en magna presentación el mismísimo Jorge Carrera, si oyó usted bien, Jorge Carrera. Además, el estado de nuestra república invitado a la segunda edición de este festival es Oaxaca, que presentará la "Guelanguetza".
Fe de erratas
Viene a la inauguración del Festival José Carreras, el tenor catalán. Y Oaxaca participará con su espectáculo "La Guelaguetza".
Corregida la información paso a explicar el por qué de esta serie de "metidas de pata".
En la mañana mientras me arreglaba, estaba viendo la televisión. A mi me agrada ver "Primero Noticias" o bien "El Cristal con que se mira" pero mi adorado Pollo, ese hombre que me robó el corazón y padre de mi hijo (cuando menos, de nombre) tiene una extraña y patológica afición: ver los noticieros y programas locales y regionales. Yo le llamaría que tiene el "Síndrome del Televidente Masoquista", digo no por menospreciar los esfuerzos muy loables que hacen las televisoras en el estado para contar con producción propia, digo no puedo hacerlo ya que yo estuve algunos añitos de ese lado, pero neta, de repente al ver ciertos segmentos de la programación viene a mi mente esa frase despectiva pero que creo que se apega 100% a su referente: Televisión de Provincia y que no es exclusivo de las ciudades del interior de la república, en televisión nacional hay muchas y muchos monitos que hacen honor al término.
En la sección de "Cultura" del noticiero matutino de Televisa "Notivisa" que se transmite desde Ciudad Juárez a todo el estado, la monita que ni siquiera se como se llama hizo una reseña sobre la presentación del 2o. Festival Internacional Chihuahua dónde dio la información tal y cómo aparece en el primer párrafo de este post. ¡No, no, no! ¡Chingado! ¡Hasta para rebuznar se requiere cierto estilo! ¿Qué no se supone que la fulanita es especialista en el tema de "Cultura"? por lo tanto ¿No debe saber que Jorge Carrera es el titular del ICHICULT y José Carreras es un tenor? ¿No sabe que es la "Guelaguetza"? Lo mínimo que hubiera podido hacer es revisar DE-TE-NI-DA-MEN-TE el programa del Festival y luego plasmar su torrente de conocimientos en un reportaje.
No entiendo, no me cabe en la cabeza cómo es que llega esa gente a esa clase de escaparates. Bueno, si se, yo tuve una mona así a mi cargo, muy seso hueco pero era muy barbera con los jefes y tenía un gran trasero, creo que por eso llegó ahí y eso no es nada, a dónde está ahorita. Hay muchísima gente talentosa en las universidades, pero a los castings van puras modelitos y reinas de belleza que no entienden la "O" por lo redondo y tienen sincronizados el cerebro, la boca y la cola.
Imaginense, Eric Guerrero confundiendo términos de economía y finanzas, a José Ramón Fernández diciendo "Lagolpe" en lugar de "Lavolpe" o a Chepina Peralta diciendo "orejano" en lugar de "orégano". Para eso son especialistas ¿no? por eso el titular de la emisión no habla de todo y hace análisis y chingaderas así, por eso se rodea de gente que CONOCE sobre el tema. Tons, ¿en qué estaba pensando esta morra?
La conductora del noticiero, salvo un poco la situación diciendo "¡Qué maravilloso! tendremos al tenor José Carreras en Ciudad Juárez".
Mientras sigamos poniendo muñequitas hablando de cultura, no dejaremos de tener "Televisión de Provincia".
Qué razón tiene "Pink" en su rola "Stuppid girl".
Fe de erratas
Viene a la inauguración del Festival José Carreras, el tenor catalán. Y Oaxaca participará con su espectáculo "La Guelaguetza".
Corregida la información paso a explicar el por qué de esta serie de "metidas de pata".
En la mañana mientras me arreglaba, estaba viendo la televisión. A mi me agrada ver "Primero Noticias" o bien "El Cristal con que se mira" pero mi adorado Pollo, ese hombre que me robó el corazón y padre de mi hijo (cuando menos, de nombre) tiene una extraña y patológica afición: ver los noticieros y programas locales y regionales. Yo le llamaría que tiene el "Síndrome del Televidente Masoquista", digo no por menospreciar los esfuerzos muy loables que hacen las televisoras en el estado para contar con producción propia, digo no puedo hacerlo ya que yo estuve algunos añitos de ese lado, pero neta, de repente al ver ciertos segmentos de la programación viene a mi mente esa frase despectiva pero que creo que se apega 100% a su referente: Televisión de Provincia y que no es exclusivo de las ciudades del interior de la república, en televisión nacional hay muchas y muchos monitos que hacen honor al término.
En la sección de "Cultura" del noticiero matutino de Televisa "Notivisa" que se transmite desde Ciudad Juárez a todo el estado, la monita que ni siquiera se como se llama hizo una reseña sobre la presentación del 2o. Festival Internacional Chihuahua dónde dio la información tal y cómo aparece en el primer párrafo de este post. ¡No, no, no! ¡Chingado! ¡Hasta para rebuznar se requiere cierto estilo! ¿Qué no se supone que la fulanita es especialista en el tema de "Cultura"? por lo tanto ¿No debe saber que Jorge Carrera es el titular del ICHICULT y José Carreras es un tenor? ¿No sabe que es la "Guelaguetza"? Lo mínimo que hubiera podido hacer es revisar DE-TE-NI-DA-MEN-TE el programa del Festival y luego plasmar su torrente de conocimientos en un reportaje.
No entiendo, no me cabe en la cabeza cómo es que llega esa gente a esa clase de escaparates. Bueno, si se, yo tuve una mona así a mi cargo, muy seso hueco pero era muy barbera con los jefes y tenía un gran trasero, creo que por eso llegó ahí y eso no es nada, a dónde está ahorita. Hay muchísima gente talentosa en las universidades, pero a los castings van puras modelitos y reinas de belleza que no entienden la "O" por lo redondo y tienen sincronizados el cerebro, la boca y la cola.
Imaginense, Eric Guerrero confundiendo términos de economía y finanzas, a José Ramón Fernández diciendo "Lagolpe" en lugar de "Lavolpe" o a Chepina Peralta diciendo "orejano" en lugar de "orégano". Para eso son especialistas ¿no? por eso el titular de la emisión no habla de todo y hace análisis y chingaderas así, por eso se rodea de gente que CONOCE sobre el tema. Tons, ¿en qué estaba pensando esta morra?
La conductora del noticiero, salvo un poco la situación diciendo "¡Qué maravilloso! tendremos al tenor José Carreras en Ciudad Juárez".
Mientras sigamos poniendo muñequitas hablando de cultura, no dejaremos de tener "Televisión de Provincia".
Qué razón tiene "Pink" en su rola "Stuppid girl".
viernes, mayo 26, 2006
GROTESCO... o representación de nuestra realidad.
No señores, esto que ven no es la dramatización de un crimen para efectos de la investigación ni una broma de mal, muy mal gusto. Es parte de la ambientación del stand de la Procuraduría General de Justicia del Estado de Chihuahua que se montó en la Feria de Santa Rita.
Digo, no se si el asesor de imagen o el encargado de Relaciones Públicas de la dependencia es Diego Santoy Riverol, o quién fue el que sugirió el diseño del módulo que desde mi muy particular punto de vista, de plano andaba bien pacheco o tiene una especie de trastorno mental porque ¿cómo pones una representación de una ejecución en una feria "familiar"?
Otra vez nuestra doble moral o la de nuestras autoridades, porque dudo mucho que todos los que vivimos en esta ciudad pensemos igual que ellos (Thanks God). Critican las sexshop, las páginas tipo chiwasnaked, etc. Hacen una "cacería de brujas" para encontrar a los culpables de "sendas ofensas a la moral" todo en contubernio con nuestros por demás, mochos medios de comunicación local. ¿Y la violencia? ¿por qué nadie habló del stand de la PGJE en la feria de Santa Rita? Digo, para mí lejos de ser una demostración de lo que hace la dependencia en materia de procuración de justicia, parece una apología de la terrible ola de violencia que se vive en todo el país en general, y muy específicamente en nuestro estado y nuestra ciudad.
Esto, neta, es peor que el chiwasnaked y las sex shop juntas, eso vulnera más a nuestra sociedad y a nuestros hijos. A ver, usted uno de mis cinco lectores. Póngase en el lugar de un padre que lleva a disfrutar a sus hijos de un sano esparcimiento. Llega al stand de los borreguitos y le explica a los chamacos de la vida de los borreguitos. Luego al stand de la Secretaría de Desarrollo Urbano y Ecología y les habla sobre el cuidado de nuestro medio ambiente, del mejoramiento del suelo, de los murciélagos. Hasta los deja jugar en el stand del Museo Semilla. Y despues, visita el módulo de la PGJE y los nenes le preguntan, con esa agudeza característica de los niños "Papi ¿qué es eso?" ¿Qué chingados les va a decir? ¿Cómo les va a explicar? Beba, le recomiendo que no lleve a sus hijos a la feria, y de hacerlo, que evite la visita al módulo en cuestión. Ya me imagino el niágara de preguntas que le harían Alex y Darío, mejor no provoque una situación embarazosa para usted y Fefé.
Creo que si la intención era poner una exhibición grotesca, lo lograron muy bien. Pero pienso que pudieron coronarlo con una serie de actividades que muestro a continuación, claro, a manera de sugerencia:
1. Taller Interactivo "Entambando al enemigo". Miércoles y Viernes a las 4:00 p.m. traer tambo y cemento.
2. Seminario de Tortura. Impartido por distinguidos comandantes de la Policía Ministerial. Viernes 26 de Mayo a partir de las 10:00 p.m. Para los miembros de corporaciones de Seguridad Pública, este seminario tiene valor curricular.
3. Taller Infantil "Mamá, Papá: Quiero ser sicario." Sábado 27 y Domingo 28 de Mayo. Traer cualquier clase de arma de juguete que se tenga en casa.
4. Conferencia Magna: "Cómo servir bien a dos patrones y no morir (literalmente) en el intento" por José Jesús Solís Silva, Ex-Procurador de Justicia del Estado de Chihuahua. Lunes 29 de Mayo a las 7:00 p.m.
5. Todos los días, Exhibición de "Ajuste de Cuentas" cada media hora a partir de las 8:00 p.m.
6. Exposición pictórica y escultórica permanente "A la mujer...ni con el pétalo de una rosa" del artísta plástico Patricio Martínez García.
Las primeras diez personas que asistan a cualquiera de las actividades programadas se llevaran su "Kit del Judicial Sádico" (qué pleonasmo me aventé) que consta de un par de esposas, agua mineral y maquinita de toques.
Visita nuestro módulo. Por un Chihuahua Seguro y libre de Violencia.
miércoles, mayo 24, 2006
Preguntas
Hay veces, cuando soy testigo de alguna situación peculiar, que me hago preguntas para las que aún no encuentro respuestas. Si alguno de mis lectores conoce el por qué de estas interrogantes, favor de responder en la sección "Mentadas e Improperios".
1. ¿Por qué muchos vagabundos e indigentes, van acompañados de una pandilla canina? Si, exactamente cómo el de "Amores Perros".
2. ¿Por qué una gran cantidad de vendedores de billetes de lotería son mancos?
3. ¿Por qué a los perros callejeros les gusta comer pañales cagados?
4. ¿Por qué los futbolistas empiezan a hablar en sus entrevistas con frases cómo "Yo creo que" o "No mira"?
5. ¿Por qué a los plomeros, albañiles, mecánicos, carpinteros se les asoma por encima de los pantalones, la raya que divide a las nalgas?
6. ¿Por qué a las tiendas de abarrotes llevan nombres propios? (ejem. Abarrotes Mayra, Abarrotes Alex, Abarrotes Mary.)
7. ¿Por qué las personas que atienden esas tiendas de abarrotes, usan mandil?
8. ¿Por qué los personajes de caricaturas japonesas son ojones y sus creadores tienen ojos rasgados?
9. ¿Por qué los carniceros tienen cara de sicarios?
10. ¿Por qué hay tanto cajero gay en las tiendas de autoservicio?
11. ¿Por qué los dependientes de tienda departamental hablan cómo chilangos independientemente de la ciudad en la que se encuentren?
12. ¿Por qué los policías, bomberos y tránsitos de nuestro país son panzones y feos? (Que aprendan a los bomberos y policías gringos, que hasta hacen calendarios).
13. ¿Por qué a las personas que hacen la limpieza o a los veladores siempre les llamamos "Don" o "Doña" (según sea el caso)?
14. ¿Por qué los vendedores de las tiendas siempre se acercan y te dicen "Le puedo ayudar en algo"? Neta, me dan ganas de contestarles: "Sí, présteme mil lanas".
15. ¿Por qué el personal de contabilidad de todas las empresas está compuesto por puro cabrón feo?
16. ¿Por qué los pastores cristianos famosos tienen nombres tipo Raymond Martínez o Jessie Ordoñez?
17. ¿A qué saben los "Rayos"?
18. ¿Paquita, de qué barrio es?
19. ¿Por qué los encargados de sistemas siempre tienen cara de amargados? (Excepto mi amigocho Sergio Loya).
20. ¿Por qué los vendedores usan camisas de manga corta con corbata y se echan todo el frasco de loción?
21. ¿Por qué no tengo el cuerpo de Halle Berry, el cabello de Eva Longoria, el rostro de Charlize Therón, las piernas de Niurka, la voz de Celine Dion, el carisma de Jennifer Aniston y el temple de Rosa Gloria Chagoyán?
En otro orden de ideas (esa frase me caga, al igual que la palabra "parteaguas"), en una página que me gusta mucho visitar que se llama Pelapapas y que seguramente ya habrán visitado, me encontré este videíto. Sin dudarlo, a la Shelle le traerá gratos, muy gratos recuerdos y quizá hasta le pueda servir para perfeccionar la coreografía. Check this.
Nos vemos, quién sabe hasta cuando. De repente me da hueva de actualizar.
viernes, mayo 05, 2006
El encargo de la Beba
La Beba (ahora sí) me tomó en cuenta para el siguiente ejercicio.
Cinco canciones de las que me sé toda la letra (Beba, mi sistema opera bajo el ambiente Laura Treviño así que está Lotus 1-2-3 y Harvard Graphics). Me se muchas, a ver...
1. Hijo de la Luna de Mecano.
2. On my own de Les Miserables (el trauma teatrero).
3. Angel de Robbie Williams (versión Yuridia, ¿qué ordinaria?.
4. Partisano de Bosé.
5. What's up? 4 non blondes.
Cinco lugares ideales para mí
1. Mi casa.
2. Mi cama.
3. Home Depot.
4. El departamento de Bebés de cualquier tienda.
5. Applebee's.
Cinco mayores alegrías
1. Mi encuentro con Pollo.
2. Mi cachorro.
3. La salud y la vida.
4. Las charlas agradables.
5. Mi familia.
Cinco cosas que me gusta comer
1. El espaguetti de mi mamá.
2. Las Boneless de Applebee's.
3. Subways.
4. Pechuga de pollo en todas sus variedades.
5. Ensaladas.
Cinco cosas que no me verás usar
1. Pantalones a la cadera.
2. Piercings.
3. Tatuajes.
4. Zapatos de tacón de aguja.
5. Extensiones para el cabello.
Cinco juguetes favoritos
1. Mi casa, me encanta limpiarla.
2. Mi cachorro.
3. La TV.
4. La computadora.
5. La cocina.
Cinco personas a quien decirles "La traes"
1. Guendi.
2. Cheska.
3. Yolis.
Nomás.
Cinco canciones de las que me sé toda la letra (Beba, mi sistema opera bajo el ambiente Laura Treviño así que está Lotus 1-2-3 y Harvard Graphics). Me se muchas, a ver...
1. Hijo de la Luna de Mecano.
2. On my own de Les Miserables (el trauma teatrero).
3. Angel de Robbie Williams (versión Yuridia, ¿qué ordinaria?.
4. Partisano de Bosé.
5. What's up? 4 non blondes.
Cinco lugares ideales para mí
1. Mi casa.
2. Mi cama.
3. Home Depot.
4. El departamento de Bebés de cualquier tienda.
5. Applebee's.
Cinco mayores alegrías
1. Mi encuentro con Pollo.
2. Mi cachorro.
3. La salud y la vida.
4. Las charlas agradables.
5. Mi familia.
Cinco cosas que me gusta comer
1. El espaguetti de mi mamá.
2. Las Boneless de Applebee's.
3. Subways.
4. Pechuga de pollo en todas sus variedades.
5. Ensaladas.
Cinco cosas que no me verás usar
1. Pantalones a la cadera.
2. Piercings.
3. Tatuajes.
4. Zapatos de tacón de aguja.
5. Extensiones para el cabello.
Cinco juguetes favoritos
1. Mi casa, me encanta limpiarla.
2. Mi cachorro.
3. La TV.
4. La computadora.
5. La cocina.
Cinco personas a quien decirles "La traes"
1. Guendi.
2. Cheska.
3. Yolis.
Nomás.
miércoles, abril 26, 2006
¡Aahh! ¡P%$&"#*!
Es hermosa la naturaleza. Son hermosas las flores. Son maravillosos los árboles frutales. ¡NO ES CIERTO! ¡HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!
Sí.
¡SOY UNA PENDEJA!
¡SOY UNA PENDEJA!
En mi trabajo no tengo problema para encontrar estacionamiento, bueno nunca lo había tenido, hasta ayer por la mañana cuando no sé qué bodrio había en la oficina de enfrente propiedad de un conocido Diputado Federal, hoy candidato a Senador. El caso es que no había lugar. Encontré uno muy conveniente pues daba una agradable sombra y acomodé mi auto.
¡Ah mi auto! ¡Qué hermoso lucía recién lavadito y pulido el sábado pasado!
Cuando salgo a medio día pude darme cuenta de que la otrora fresca sombra no era más que de un pinche árbol de moras, si esas que cuando se caen empuercan el piso y si, tuvieron a bien empuercarme mi auto.
¡Ché vieja pendeja! Y de pilón, me ensucie mi pantalón porque no sé cómo chingados cayó una sobre el asiento y la despanzurré con mi delicado traserito.
¡Chingada madre! todavía traigo coraje.
Me voy, acabo de hacer una encuesta de esas interactivas que salen en el Reforma. Creo que tuve una calificación sobresaliente, pues acerté 17 de 19 aunque no se si sentirlo cómo un halago o un insulto a mi intelecto, ya que era de los rimeiks de telenovelas viejitas.
Sí.
¡SOY UNA PENDEJA!
¡SOY UNA PENDEJA!
En mi trabajo no tengo problema para encontrar estacionamiento, bueno nunca lo había tenido, hasta ayer por la mañana cuando no sé qué bodrio había en la oficina de enfrente propiedad de un conocido Diputado Federal, hoy candidato a Senador. El caso es que no había lugar. Encontré uno muy conveniente pues daba una agradable sombra y acomodé mi auto.
¡Ah mi auto! ¡Qué hermoso lucía recién lavadito y pulido el sábado pasado!
Cuando salgo a medio día pude darme cuenta de que la otrora fresca sombra no era más que de un pinche árbol de moras, si esas que cuando se caen empuercan el piso y si, tuvieron a bien empuercarme mi auto.
¡Ché vieja pendeja! Y de pilón, me ensucie mi pantalón porque no sé cómo chingados cayó una sobre el asiento y la despanzurré con mi delicado traserito.
¡Chingada madre! todavía traigo coraje.
Me voy, acabo de hacer una encuesta de esas interactivas que salen en el Reforma. Creo que tuve una calificación sobresaliente, pues acerté 17 de 19 aunque no se si sentirlo cómo un halago o un insulto a mi intelecto, ya que era de los rimeiks de telenovelas viejitas.
viernes, abril 21, 2006
Arte urbano
Esta mañana mientras me transportaba a realizar algunos menesteres de mi oficina, me encontré manejando en céntrica calle rodeada de camiones urbanos, lo cual no resulta extraño si te encuentras cerca del primer cuadro de la ciudad. Mientras esperaba que se pusiera el verde del semáforo pude observar un camión con una llamativa pintura en su parte posterior.
Dicha "obra pictórica" consistía en la imagen de una apache hincada, que de lejos parecía más bien la monja de la etiqueta del rompope "Santa Clara", tocando un tambor del cuál, fluía una cascada y el agua caía sobre un río. A la izquierda, una barranca y en la parte más alta de la misma, el camión urbano con todo y número económico.
La pintura era bastante grotesca y guarda el mismo estilo que he visto en otros camiones, trocas y autos, a juzgar por la imagen, utilizan la técnica del aerógrafo de manera muy precaria. Entonces, en uno de esos "instantes de iluminación" que suelen llegar en los momentos y en las circunstancias menos esperadas (en el baño, por ejemplo. Aunque ese es tema de otro post) pues me puse a pensar en la lógica de esas pinturas.
Recuerdo mucho una pintura del camión ubicado hasta arriba de la cascada de Baseaseachi. ¡Chingao! nunca he ido al mencionado paraje, pero tengo entendido que se requieren varias horas de camino a pie para llegar hasta la parte más alta de la cascada. Entonces ¿cómo es posible que llegue un camión urbano? Sólo los dueños del camión podrán tener una explicación.
He visto una amplia variedad de este tipo de obras, me supongo que o es un mismo autor o son varios que han formado una nueva corriente pictórica titulada "camionismo". Digo, si hay impresionismo, dadaísmo, cubismo, etc. por qué no puede haber camionismo. El caso es que todos los camiones que cuentan con una pintura propia de esta escuela siempre combinan algún paisaje, algún personaje en muchas ocasiones religioso, pero nunca faltará la imagen del camión siempre en perspectiva.
Esa es una verdadera manifestación artística, cuando menos mientras estás detrás del autobus esperando el verde puedes imaginar lo que pensaba el autor de la obra. Digo, es mejor a la mona encuerada y con frio sentada de perfil, o con publicidad de "El Porvenir" tienda de artículos de belleza o del anuncio solicitando operadores de producción para cierta empresa maquiladora.
Por cierto ¿se acuerdan cuando empezaron a rotular con publicidad los camiones? A mi me gustaban mucho unos de Afore Génesis que traían un Snoopy, se veían bonitos.
Dicha "obra pictórica" consistía en la imagen de una apache hincada, que de lejos parecía más bien la monja de la etiqueta del rompope "Santa Clara", tocando un tambor del cuál, fluía una cascada y el agua caía sobre un río. A la izquierda, una barranca y en la parte más alta de la misma, el camión urbano con todo y número económico.
La pintura era bastante grotesca y guarda el mismo estilo que he visto en otros camiones, trocas y autos, a juzgar por la imagen, utilizan la técnica del aerógrafo de manera muy precaria. Entonces, en uno de esos "instantes de iluminación" que suelen llegar en los momentos y en las circunstancias menos esperadas (en el baño, por ejemplo. Aunque ese es tema de otro post) pues me puse a pensar en la lógica de esas pinturas.
Recuerdo mucho una pintura del camión ubicado hasta arriba de la cascada de Baseaseachi. ¡Chingao! nunca he ido al mencionado paraje, pero tengo entendido que se requieren varias horas de camino a pie para llegar hasta la parte más alta de la cascada. Entonces ¿cómo es posible que llegue un camión urbano? Sólo los dueños del camión podrán tener una explicación.
He visto una amplia variedad de este tipo de obras, me supongo que o es un mismo autor o son varios que han formado una nueva corriente pictórica titulada "camionismo". Digo, si hay impresionismo, dadaísmo, cubismo, etc. por qué no puede haber camionismo. El caso es que todos los camiones que cuentan con una pintura propia de esta escuela siempre combinan algún paisaje, algún personaje en muchas ocasiones religioso, pero nunca faltará la imagen del camión siempre en perspectiva.
Esa es una verdadera manifestación artística, cuando menos mientras estás detrás del autobus esperando el verde puedes imaginar lo que pensaba el autor de la obra. Digo, es mejor a la mona encuerada y con frio sentada de perfil, o con publicidad de "El Porvenir" tienda de artículos de belleza o del anuncio solicitando operadores de producción para cierta empresa maquiladora.
Por cierto ¿se acuerdan cuando empezaron a rotular con publicidad los camiones? A mi me gustaban mucho unos de Afore Génesis que traían un Snoopy, se veían bonitos.
miércoles, abril 12, 2006
¡El Peje prrrt!
¡El Peje prrrt!
¡El Peje prrrt!
No me gusta abordar temas de política en este que se ha convertido en el rincón de la expresión maternal (otrora, de la expresión sarcástica). Estoy siguiendo la fórmula que aplicó mi buena amiga la Beba a ver si así tengo más lectores, no importa que me insulten, cualquier visita es bienvenida.
Claro, ella sin quererlo, simplemente expresó su opinión y un idiota o una idiota se puso a decirle de cosas feas. Escribió toda clase de improperios, y digo, una cosa es que el Peje me caiga en los meritititititos ovarios y no coincida con la ideología de mi entrañable amiga, y otra que un estúpido que no tuvo el valor de poner su nombre la insulte nomás porque defiende manifiesta su creencia.
¡Che Wey! (o weya), habla de valores morales y de su boca, o mejor dicho, de su mano salieron toda clase de improperios y agresiones. Lo bueno es que todos los amigos de la Beba salimos al quite y también le dijimos de cosas. Y también al tal "Poniatowsko" ese engendro de García Rivas, pues también le dije yo de cosas feas. ¡Juar, juar, juar!
Yo voy a votar por Felipe Calderón ¡¿y qué, y qué, y qué?! (no estoy influenciada cómo dijo Carlos) el Peje me cae mal, mal, mal. Si me van a insultar, pues venga. De antemano al desconocido o anónimo que quiera agredirme ¡Chingue a su madre!
Y hablando de elecciones ¿han visto el anuncio del "Camaleón de Oro" que va a tramitar su credencial de elector? pues ayer el mentado luchador hizo acto de presencia en mi casa. Si el mismísimo "Camaleón de Oro" estuvo en el chante de una servidora.
No estuvo haciendo promoción del voto, sino que ayer me dispuse a hacer ejercicio y me puse un traje de esos completos que se utilizan para ejercitarse que son ajustados al cuerpo, en mi caso, ridículamente ajustado.
Al verme el mentado atuendo y ponerme una toalla en forma de capa, me sentí el mismísimo "Camaleón de Oro" cuando va a solicitar su credencial de elector. Al Pollo le dio mucha risa. Me iba a tomar una foto haciendo la "Camaleonina".
Felices vacaciones.
P.D. Por favor quienes tengan interné en casa y vayan a entrar en estos días de reflexión y recogimiento, por favor alimenten y bañen a mi "Chancho". Tanx!
¡El Peje prrrt!
No me gusta abordar temas de política en este que se ha convertido en el rincón de la expresión maternal (otrora, de la expresión sarcástica). Estoy siguiendo la fórmula que aplicó mi buena amiga la Beba a ver si así tengo más lectores, no importa que me insulten, cualquier visita es bienvenida.
Claro, ella sin quererlo, simplemente expresó su opinión y un idiota o una idiota se puso a decirle de cosas feas. Escribió toda clase de improperios, y digo, una cosa es que el Peje me caiga en los meritititititos ovarios y no coincida con la ideología de mi entrañable amiga, y otra que un estúpido que no tuvo el valor de poner su nombre la insulte nomás porque defiende manifiesta su creencia.
¡Che Wey! (o weya), habla de valores morales y de su boca, o mejor dicho, de su mano salieron toda clase de improperios y agresiones. Lo bueno es que todos los amigos de la Beba salimos al quite y también le dijimos de cosas. Y también al tal "Poniatowsko" ese engendro de García Rivas, pues también le dije yo de cosas feas. ¡Juar, juar, juar!
Yo voy a votar por Felipe Calderón ¡¿y qué, y qué, y qué?! (no estoy influenciada cómo dijo Carlos) el Peje me cae mal, mal, mal. Si me van a insultar, pues venga. De antemano al desconocido o anónimo que quiera agredirme ¡Chingue a su madre!
Y hablando de elecciones ¿han visto el anuncio del "Camaleón de Oro" que va a tramitar su credencial de elector? pues ayer el mentado luchador hizo acto de presencia en mi casa. Si el mismísimo "Camaleón de Oro" estuvo en el chante de una servidora.
No estuvo haciendo promoción del voto, sino que ayer me dispuse a hacer ejercicio y me puse un traje de esos completos que se utilizan para ejercitarse que son ajustados al cuerpo, en mi caso, ridículamente ajustado.
Al verme el mentado atuendo y ponerme una toalla en forma de capa, me sentí el mismísimo "Camaleón de Oro" cuando va a solicitar su credencial de elector. Al Pollo le dio mucha risa. Me iba a tomar una foto haciendo la "Camaleonina".
Felices vacaciones.
P.D. Por favor quienes tengan interné en casa y vayan a entrar en estos días de reflexión y recogimiento, por favor alimenten y bañen a mi "Chancho". Tanx!
jueves, marzo 30, 2006
Esposos Desesperados
Anoche mi crío se durmió alrededor de las 7:00 p.m. Yo pensé que iba a tomar una siestecita de la tarde, hay veces que lo hace y después de una hora se despierta. Pues resulta que el nene cambió de planes y se siguió de corridito. Yo me encontraba feliz, creí que ya iba a despertar hasta más tarde sólo para ingerir su biberón y retomar el sueño. Pero a las 11:30 p.m. aproximadamente, Chumel se despertó de muy buen humor por cierto, con los ojos abiertos y traviesos tamaño caricatura japonesa ¿acaso por herencia?)y se puso a jugar.
Pollo y yo nos angustiamos un poco, no sabíamos a qué hora se iba a querer dormir. Mi marido se acostó y yo me quedé lidiando al crío hasta que me desesperó porque no se quería dormir. Debo reconocer que hasta le grite al chamaco para que se durmiera y luego de un par de horas hasta que concilió el sueño. Pollo estaba recostado, yo pensé que estaba dormido y me dió coraje porque pensé
Reconsideré mi postura y aún más cuando vi en la tele la noticia de un individuo en Estados Unidos que se puso en huelga; no por la guerra en Irak, no por el muro fronterizo, no por la matanza de focas en Canadá, no por la expulsión de Selene en "Cantando por un sueño". El motivo... porque su señora no quiere que los hijos de la pareja, de 2 años y 2 meses respectivamente duerman fuera de la recámara nupcial y prácticamente los nenes viven en la mencionada pieza.
El hombre de nombre James, se ha instalado en el techo de su casa exigiendo que se su esposa, a quién dice ama, ya saque a los chamacos de la recámara toda vez que no hay oportunidad para la intimidad, oséase el hombre no puede coger porque la mujer se niega a dormir a los escuincles fuera del lecho nupcial, eso si que es problema.
Pobre James, dice que
Si mis dos lectores no dan crédito a esta historia píquenle aquí, James ha creado el Blog de la Asociación Nacional de Esposos Desesperados de la cuál, es Presidente y Director. El fulano tiene más de 1,600 comentarios en su último post, lo cual representa una humillación para mi blog. Entérese de esta historia y opine.
Por lo pronto, el sábado me llevan la cuna de mi Chumel que por cierto está divina y la instalaré en el cuarto vacío-lleno de mi casa, de lo contrario, creo que el Pollo se uniría a la causa de James y los "Desperates Husbands".
P.D. Si usted visita mi blog el fin de semana, sírvase alimentar y bañar a "Chancho" no sea que se vaya a quedar cómo "Agatha", la mascotita del blog de la Beba.
Pollo y yo nos angustiamos un poco, no sabíamos a qué hora se iba a querer dormir. Mi marido se acostó y yo me quedé lidiando al crío hasta que me desesperó porque no se quería dormir. Debo reconocer que hasta le grite al chamaco para que se durmiera y luego de un par de horas hasta que concilió el sueño. Pollo estaba recostado, yo pensé que estaba dormido y me dió coraje porque pensé
Mi pinche viejo qué gacho, yo también me canso, ando a madre y él se duerme.Hoy por la mañana me di cuenta que no estaba dormido y se fue a sus clases de inglés con tremendas ojeras. ¡¡¡¡Poor husband!!!!
Reconsideré mi postura y aún más cuando vi en la tele la noticia de un individuo en Estados Unidos que se puso en huelga; no por la guerra en Irak, no por el muro fronterizo, no por la matanza de focas en Canadá, no por la expulsión de Selene en "Cantando por un sueño". El motivo... porque su señora no quiere que los hijos de la pareja, de 2 años y 2 meses respectivamente duerman fuera de la recámara nupcial y prácticamente los nenes viven en la mencionada pieza.
El hombre de nombre James, se ha instalado en el techo de su casa exigiendo que se su esposa, a quién dice ama, ya saque a los chamacos de la recámara toda vez que no hay oportunidad para la intimidad, oséase el hombre no puede coger porque la mujer se niega a dormir a los escuincles fuera del lecho nupcial, eso si que es problema.
Pobre James, dice que
Los esposos también tienen sentimientosy yo agregaría
e instintos.
Si mis dos lectores no dan crédito a esta historia píquenle aquí, James ha creado el Blog de la Asociación Nacional de Esposos Desesperados de la cuál, es Presidente y Director. El fulano tiene más de 1,600 comentarios en su último post, lo cual representa una humillación para mi blog. Entérese de esta historia y opine.
Por lo pronto, el sábado me llevan la cuna de mi Chumel que por cierto está divina y la instalaré en el cuarto vacío-lleno de mi casa, de lo contrario, creo que el Pollo se uniría a la causa de James y los "Desperates Husbands".
P.D. Si usted visita mi blog el fin de semana, sírvase alimentar y bañar a "Chancho" no sea que se vaya a quedar cómo "Agatha", la mascotita del blog de la Beba.
miércoles, marzo 15, 2006
Mi hijo el agrónomo
Antes de comenzar mi post de este día, quiero enviar una felicitación a la Beba Hermosillo porque hoy hace, este, mmmh, eh, algo así cómo dieciocho años llegó a este mundo en la hermana república de Beautyfullville. Un abrazo y un saludo, y ya estamos puestos para la carnita asada. Japi berdei tu yu!!!
Es increíble los cambios que los nenes tienen de un mes a otro, de una semana a otra e incluso, de un día a otro.
Me vi en la penosa necesidad de adquirir un andador (por cierto, qué caras están esas madres) ya que mi progenitora, la cuidadora de Chumel, pues no es precisamente una joven moza y en plenitud de facultades y aunado a los 10 kilos de peso de un niño que todavía no sabe caminar, pues me solicitó el artefacto en cuestión.
Ahora se usan los "brincolines" que son cómo los andadores pero sin llantitas, con una base para que los lepes puedan andar sin zapatos y eso sí, tienen un chingo de madres en la parte superior con la finalidad de que los mocosos puedan jugar. Los más chidotes tienen en el asiento un dispositivo giratorio para que el bebé se pueda dar vueltas. Pero mi mamá no quería uno de esos, porque se le dificultaría mover al Chumel con su pequeña humanidad en un andador sin rueditas.
Me fui a "El Pasito Mall" a buscar el andador en cuestión, vi unos muy chidotes pero la verdad casi me voy de espaldas cuando me dijeron el precio. Mejor me fui a un puesto donde estaban unos andadores modelo austero, tan austero que el que compré me costó sólo 150 lanas. Llegué después de limpiarlo porque estaba harto polvoso, puse al crio en el andador. Se veía divino mi nene, pero más tarde en limpiar la chiva que Chumel en arrancar un arco que traía en la parte superior con juguetitos. Casi me da el sopotropo y mi hermana me dijo "Pues también pones a Bam Bam en el andador".
No tardó mucho tiempo en correr y caminar de un lado para otro, moviéndose con total libertad cómo si hubiera nacido en un andador. El viernes me llamó mi hermana para decirme que el pequeño Chumel estaba acabando con la casa de mi madre, que ya había sacado de raíz una planta que mi mamá tenía cómo siete meses cuidando con gran esmero, que se llenó las manos de tierra y que rompió un platito de cerámica. Justo en ese momento se escuchó el ruido que producen varios objetos que se caen, y me dijo mi carnalilla que Chumel estaba agarrando unos frascos para aderezo que mi madre también cuida con afán. En fin, apenas comenzamos.
Por cierto, ya baño al nene en la regadera porque con eso de que ponía la tina en mi cama y mi nene pataleaba cómo campeón de natación, pues terminaba más mojada la cama que el mismo chamaco.
Mi bote ha vuelto
Encontré mi bote de basura. La alegría volvió a la casa de la ilustrísima familia Avila Sánchez. La recompensa ofrecida se la quedará una servidora ya que el jueves que me disponía a ir a comprar la despensa, prendí las luces de mi auto y que se ilumina la parte debajo de una camión de pollos asados que estacionan a unas cuantas casas de mi casa, por ende, yo recuperé mi bote de basura y ahora sí cuidamos de recogerlo y no dejarlo en la calle.
Gracias a todos los que se preocuparon por el hecho.
¿Ya vieron el marranito que adopté? está divino y es amarillo. No tiene hepatitis, simplemente es un marranito transgénico en virtud de que no encontré una rana, pues adopté un cerdito y lo amarillo es por el Pollo.
Anduve buscando una "Chachalaca" pero no encontré. Yo creo que me voy a dedicar a la compra-venta de chachalacas. Cómo tengo un excelente promotor candidato a la presidencia por el PRD, pues ahora están muy demandadas. Voy a ofrecerlas en Mercado Libre.com, si quieren una me avisan para apartárselas porque el primer lote ya está a punto de acabarse, así que apurense.
Es increíble los cambios que los nenes tienen de un mes a otro, de una semana a otra e incluso, de un día a otro.
Me vi en la penosa necesidad de adquirir un andador (por cierto, qué caras están esas madres) ya que mi progenitora, la cuidadora de Chumel, pues no es precisamente una joven moza y en plenitud de facultades y aunado a los 10 kilos de peso de un niño que todavía no sabe caminar, pues me solicitó el artefacto en cuestión.
Ahora se usan los "brincolines" que son cómo los andadores pero sin llantitas, con una base para que los lepes puedan andar sin zapatos y eso sí, tienen un chingo de madres en la parte superior con la finalidad de que los mocosos puedan jugar. Los más chidotes tienen en el asiento un dispositivo giratorio para que el bebé se pueda dar vueltas. Pero mi mamá no quería uno de esos, porque se le dificultaría mover al Chumel con su pequeña humanidad en un andador sin rueditas.
Me fui a "El Pasito Mall" a buscar el andador en cuestión, vi unos muy chidotes pero la verdad casi me voy de espaldas cuando me dijeron el precio. Mejor me fui a un puesto donde estaban unos andadores modelo austero, tan austero que el que compré me costó sólo 150 lanas. Llegué después de limpiarlo porque estaba harto polvoso, puse al crio en el andador. Se veía divino mi nene, pero más tarde en limpiar la chiva que Chumel en arrancar un arco que traía en la parte superior con juguetitos. Casi me da el sopotropo y mi hermana me dijo "Pues también pones a Bam Bam en el andador".
No tardó mucho tiempo en correr y caminar de un lado para otro, moviéndose con total libertad cómo si hubiera nacido en un andador. El viernes me llamó mi hermana para decirme que el pequeño Chumel estaba acabando con la casa de mi madre, que ya había sacado de raíz una planta que mi mamá tenía cómo siete meses cuidando con gran esmero, que se llenó las manos de tierra y que rompió un platito de cerámica. Justo en ese momento se escuchó el ruido que producen varios objetos que se caen, y me dijo mi carnalilla que Chumel estaba agarrando unos frascos para aderezo que mi madre también cuida con afán. En fin, apenas comenzamos.
Por cierto, ya baño al nene en la regadera porque con eso de que ponía la tina en mi cama y mi nene pataleaba cómo campeón de natación, pues terminaba más mojada la cama que el mismo chamaco.
Mi bote ha vuelto
Encontré mi bote de basura. La alegría volvió a la casa de la ilustrísima familia Avila Sánchez. La recompensa ofrecida se la quedará una servidora ya que el jueves que me disponía a ir a comprar la despensa, prendí las luces de mi auto y que se ilumina la parte debajo de una camión de pollos asados que estacionan a unas cuantas casas de mi casa, por ende, yo recuperé mi bote de basura y ahora sí cuidamos de recogerlo y no dejarlo en la calle.
Gracias a todos los que se preocuparon por el hecho.
¿Ya vieron el marranito que adopté? está divino y es amarillo. No tiene hepatitis, simplemente es un marranito transgénico en virtud de que no encontré una rana, pues adopté un cerdito y lo amarillo es por el Pollo.
Anduve buscando una "Chachalaca" pero no encontré. Yo creo que me voy a dedicar a la compra-venta de chachalacas. Cómo tengo un excelente promotor candidato a la presidencia por el PRD, pues ahora están muy demandadas. Voy a ofrecerlas en Mercado Libre.com, si quieren una me avisan para apartárselas porque el primer lote ya está a punto de acabarse, así que apurense.
jueves, marzo 09, 2006
Servicio Social
Estimados amigos y lectores de este descuidado blog:
Ayer por la noche descubrí una atrocidad, un atropello, es más, me atrevo a decir que es un crimen. Mi bote de basura fue torpemente dejado en la vía pública por una servidora y su marido y por ende, cobardemente sustraído del frente de mi casa que es su casa.
Ofrezco recompensa a quién conozca su paradero o bien, proporcione información para localizar su paradero. Una familia triste y llena de pañales sucios, se los agradecerá.
Anexo al presente el retrato hablado de mi bote de basura.
Una manera fácil de acabar con el glamour.
¿Quiere acabar con el lujo? ¿Se siente fastidiado de que bellas mujeres admiren su automóvil? ¿Ya no desea atraer las miradas a su bellísimo carro? Izy-Na-Co es una etiqueta autoadherible especialmente diseñada para aniquilar de una vez por todas, el glamour y la elegancia del cualquier auto.
Tenemos una amplia gama de bonitas y vistosas calcas que acabarán de una vez por todas con tus dolores de cabeza. Tenemos una amplia gama de opciones desde aquellas con frases cómo "Pior es andar a pie" o "Vale más ser un borracho conocido y no un alcohólico anónimo". También bonitas imagenes del logotipo de "Sealed Power" ideal para camioneros o del travieso e incisivo "Calvin" aventando dedo u orinando sobre un balón.
Llame ya y convierta su flamante BMW, Cadillac, Altima o Lincoln en un automóvil naco y convencional con las nuevas etiquetas autoadheribles Izy-Na-Co.
Ayer por la noche descubrí una atrocidad, un atropello, es más, me atrevo a decir que es un crimen. Mi bote de basura fue torpemente dejado en la vía pública por una servidora y su marido y por ende, cobardemente sustraído del frente de mi casa que es su casa.
Ofrezco recompensa a quién conozca su paradero o bien, proporcione información para localizar su paradero. Una familia triste y llena de pañales sucios, se los agradecerá.
Anexo al presente el retrato hablado de mi bote de basura.
Una manera fácil de acabar con el glamour.
¿Quiere acabar con el lujo? ¿Se siente fastidiado de que bellas mujeres admiren su automóvil? ¿Ya no desea atraer las miradas a su bellísimo carro? Izy-Na-Co es una etiqueta autoadherible especialmente diseñada para aniquilar de una vez por todas, el glamour y la elegancia del cualquier auto.
Tenemos una amplia gama de bonitas y vistosas calcas que acabarán de una vez por todas con tus dolores de cabeza. Tenemos una amplia gama de opciones desde aquellas con frases cómo "Pior es andar a pie" o "Vale más ser un borracho conocido y no un alcohólico anónimo". También bonitas imagenes del logotipo de "Sealed Power" ideal para camioneros o del travieso e incisivo "Calvin" aventando dedo u orinando sobre un balón.
Llame ya y convierta su flamante BMW, Cadillac, Altima o Lincoln en un automóvil naco y convencional con las nuevas etiquetas autoadheribles Izy-Na-Co.
jueves, febrero 16, 2006
Delayed Valentin
Este post lo debí haber publicado el martes, pero no pude. Nunca es tarde para presumir que mi marido me envió un lindo ramo de rosas rojas (símbolo de su pasión y deseo) que llegaron muy tempranito a casa de mi mamá. Para quiénes no lo sepan, he estado de paracaidista con mi jefa (no con la Diputada, con mi mamá) y a eso de las 7 llegó el repartidor. Me sentí cómo novia otra vez, cuando mi marido me mandaba flores a casa de mi madre. Sniff!!!
La verdad, me eché mis lágrimas de cocodrilo, no tanto por las flores en sí, sino por lo que me puso mi viejo que no es un hombre digamos expresivo, es más bien sobrio, de los que demuestra sus sentimientos no con palabras, sino con hechos. Yo ya estoy acostumbrada, claro eso es conmigo porque con Chumel el cachorro es otro boleto. Pues bien, me cayeron mis flores de sorpresa y no pudimos festejar porque precisamente ese día por la tarde mi marido tuvo harta chamba. Mañana vamos a ir a ingerir unos cortecitos de carne en espadas al "Pampas", dónde hartas cómo marrano caníbal.
Miren qué chidas mis "flowers"
Estos días que he estado lejos de Pollo, me han servido para confirmar que lo amo y que para mí, sería difícil vivir sin su mirada, sus bromas, sus corajes, sus regaños, su risa; sin él. Amo a mi marido.
Hace ocho meses
Hoy hace ocho meses conocí a nuevo hombre que cambió mi vida. Nunca creí en el amor a primera vista pero la mañana del 16 de junio del 2005 todo lo que yo sabía o mejor dicho, lo que creía saber se disipó en unos cuantos segundos.
Me encontraba en medio de un sopor que nunca había sentido, un extraño ruido me advirtió su llegada y un llanto ronco me anunció que pronto lo conocería. Ni los sedantes evitaron que por mi mejilla rodara una lágrima al oir su voz por primera vez, sin embargo no lo veía. Sólo podía observar los movimientos de sus brazos y sus piernas. Cuando supe que se encontraba bien, mi alma descansó y cerré los ojos por unos minutos, aunque pude escuchar una conversación:
Hora: 9:21
Calificación: 8-9
Peso: 3,521
Entonces me quedé dormida y me despertó una carita rechoncha y la voz del doctor que me dijo: "Dele besito que ya me lo voy a llevar".
Alguien me preguntó "¿Qué apellidos tiene el bebé?"
Avila Sánchez respondí medio adormecida.
Luego me pasaron a una sala en dónde estuve tratando de dormir, porque unas enfermeras y su compañero no me dejaban hacerlo ya que se estaban poniendo de acuerdo para una fiesta que celebrarían al día siguiente.
Despues de algunas horas o minutos, la verdad perdí la noción del tiempo, me subieron al cuarto que ocuparía durante mi estancia en el hospital. Ahí me esperaban mi mamá, mi hermana, mi suegra y por supuesto mi Pollo quién me recibió con una sonrisa que apenas cabía en su rostro. Me miraba con satisfacción y le dije:
"¿Lo conociste?" "¡Claro!" respondió "Ya hasta lo cargué".
No podía esperar el momento de sostenerlo en mis brazos, cuando de repente aparece una enfermera con él en los brazos y que me lo da. Es imposible explicar lo que sentí en ese momento. Después de tantos meses de espera, conocer por fin su rostro, su boca, su cabello, sus manitas, sus piecitos. En ese momento, volví a experimentar lo que es el enamoramiento y también el miedo a que algo malo le pase a ese pedacito de carne.
Desde ese entonces hasta hoy, no puedo sacarlo de mi mente y cuando estoy lejos de él, se me hace largo el instante de volverlo a ver y que con una sonrisa me diga sólo "Gli", más que suficiente para iluminar mi día. Te amo Jesús Manuel.
Si ha cambiado ¿no?
La verdad, me eché mis lágrimas de cocodrilo, no tanto por las flores en sí, sino por lo que me puso mi viejo que no es un hombre digamos expresivo, es más bien sobrio, de los que demuestra sus sentimientos no con palabras, sino con hechos. Yo ya estoy acostumbrada, claro eso es conmigo porque con Chumel el cachorro es otro boleto. Pues bien, me cayeron mis flores de sorpresa y no pudimos festejar porque precisamente ese día por la tarde mi marido tuvo harta chamba. Mañana vamos a ir a ingerir unos cortecitos de carne en espadas al "Pampas", dónde hartas cómo marrano caníbal.
Miren qué chidas mis "flowers"
Estos días que he estado lejos de Pollo, me han servido para confirmar que lo amo y que para mí, sería difícil vivir sin su mirada, sus bromas, sus corajes, sus regaños, su risa; sin él. Amo a mi marido.
Hace ocho meses
Hoy hace ocho meses conocí a nuevo hombre que cambió mi vida. Nunca creí en el amor a primera vista pero la mañana del 16 de junio del 2005 todo lo que yo sabía o mejor dicho, lo que creía saber se disipó en unos cuantos segundos.
Me encontraba en medio de un sopor que nunca había sentido, un extraño ruido me advirtió su llegada y un llanto ronco me anunció que pronto lo conocería. Ni los sedantes evitaron que por mi mejilla rodara una lágrima al oir su voz por primera vez, sin embargo no lo veía. Sólo podía observar los movimientos de sus brazos y sus piernas. Cuando supe que se encontraba bien, mi alma descansó y cerré los ojos por unos minutos, aunque pude escuchar una conversación:
Hora: 9:21
Calificación: 8-9
Peso: 3,521
Entonces me quedé dormida y me despertó una carita rechoncha y la voz del doctor que me dijo: "Dele besito que ya me lo voy a llevar".
Alguien me preguntó "¿Qué apellidos tiene el bebé?"
Avila Sánchez respondí medio adormecida.
Luego me pasaron a una sala en dónde estuve tratando de dormir, porque unas enfermeras y su compañero no me dejaban hacerlo ya que se estaban poniendo de acuerdo para una fiesta que celebrarían al día siguiente.
Despues de algunas horas o minutos, la verdad perdí la noción del tiempo, me subieron al cuarto que ocuparía durante mi estancia en el hospital. Ahí me esperaban mi mamá, mi hermana, mi suegra y por supuesto mi Pollo quién me recibió con una sonrisa que apenas cabía en su rostro. Me miraba con satisfacción y le dije:
"¿Lo conociste?" "¡Claro!" respondió "Ya hasta lo cargué".
No podía esperar el momento de sostenerlo en mis brazos, cuando de repente aparece una enfermera con él en los brazos y que me lo da. Es imposible explicar lo que sentí en ese momento. Después de tantos meses de espera, conocer por fin su rostro, su boca, su cabello, sus manitas, sus piecitos. En ese momento, volví a experimentar lo que es el enamoramiento y también el miedo a que algo malo le pase a ese pedacito de carne.
Desde ese entonces hasta hoy, no puedo sacarlo de mi mente y cuando estoy lejos de él, se me hace largo el instante de volverlo a ver y que con una sonrisa me diga sólo "Gli", más que suficiente para iluminar mi día. Te amo Jesús Manuel.
Si ha cambiado ¿no?
jueves, febrero 09, 2006
Un recuerdito
Me encontré esta pic entre las fotos de mi Chumel, y aquí la pongo de recuerdo. Hay ausentes en esa foto, pero pos bueno, imposible tenerlo todo en la vida.
Un saludo a los escasos lectores de mi entelarañado y polvoso blog.
miércoles, febrero 08, 2006
Una ciudarana ejemplar
La Shelle tuvo a bien pasarme este batón (no un "bato" grande) sobre 3 cosas que yo hago por mi país. Son pocas, pero creo que de algo ayudan.
1. No tiro basura en la calle, y reprendo a quién lo hace.
2. Cuido el agua y la luz. Trato de reciclar por ejemplo, el agua que utilizo en la bañera de Chumel, para trapear, lavar el baño, etc. Cuando no estoy en un cuarto apago la luz, o no estoy pelando la tele le apago.
3. No me estaciono en lugares para discapacitados, y también le reclamo a quién lo hace.
Me gustaría hacer más cosas para mejorar a este país, le hace mucha falta.
Les mando un saludo.
1. No tiro basura en la calle, y reprendo a quién lo hace.
2. Cuido el agua y la luz. Trato de reciclar por ejemplo, el agua que utilizo en la bañera de Chumel, para trapear, lavar el baño, etc. Cuando no estoy en un cuarto apago la luz, o no estoy pelando la tele le apago.
3. No me estaciono en lugares para discapacitados, y también le reclamo a quién lo hace.
Me gustaría hacer más cosas para mejorar a este país, le hace mucha falta.
Les mando un saludo.
jueves, febrero 02, 2006
24 años
Si Dios, en su sabio pero a veces, incomprensible actuar no hubiera decidido cortar el hilo de la vida de Luis Alberto aquel 22 de septiembre de 2003, hoy hubiera cumplido 24 años.
En post anteriores he hablado de Luis, mi cuñado; el de la sonrisa franca, de la mirada expresiva, del abrazo cariñoso, de la risa contagiosa y sobre todo del alma alegre y transparente. Dios nos lo arrebató de golpe, una lluviosa mañana nuestra vida tuvo un giro inesperado y un trágico accidente automovilístico le arrebató el aliento.
A veces reflexiono sobre los últimos instantes de su vida: qué pensó, cuáles fueron sus preocupaciones, cuáles eran sus planes para el día siguiente, o para dentro de algunas horas o para cuando despertara de la siesta que sin quererlo, durmió eternamente.
Su partida me sigue doliendo, yo creo que duele cada vez más cuando veo todo lo que se ha perdido, cuando veo a mi cachorro y cómo crece. Seguramente él lo estaría disfrutando tanto o más que yo, porque él me pedía un sobrino, lo deseaba con toda su alma. Algunas de las últimas palabras que crucé con él fueron precisamente referentes al tema. Regresamos de la luna de miel un domingo por la noche, él trabajaba los fines de semana en Ciudad Juárez y hablamos por teléfono y me dijo con su risa contagiosa: "¿ya voy a tener un sobrino?" yo le dije que esperara, aún no era momento. Su carcajada se escuchó en la bocina del teléfono y nos despedimos cómo si nos fuéramos a ver de nuevo.
Por desgracia la vez que nos encontramos de nuevo, él estaba dormido dentro de un ataúd. Tenía una suave expresión de serenidad en su rostro, aunque se que los golpes del accidente lo dejaron severamente lastimado. Sentía un dolor profundo que ni el llanto más desconsolado podía calmar. No; lo hacía más grande, más severo y más difícil de sanar.
Aún no entiendo por qué Dios decidió llevárselo, pero bueno, no debo cuestionar su actuar. Cómo lo dije al principio, él es sabio y algún motivo tuvo para quitarle la vida, cortar de tajo todos los planes que él tenía para su futuro; su graduación, su carrera, sus viajes, conocer a su sobrino.
No me resigno, me duele y me duele mucho su ausencia. No era mi cuñado, era mi amigo, mi hermano menor. Realmente entre los dos hay un cariño sincero y muy grande. Se que está en alguna parte, quizá junto a mi padre, a mis abuelitos y a mi primo, cuidándonos.
Dondequiera que estés Luis Alberto, con el cariño y la amistad que siempre nos unió y que seguirá presente hasta que nos volvamos a ver.
En post anteriores he hablado de Luis, mi cuñado; el de la sonrisa franca, de la mirada expresiva, del abrazo cariñoso, de la risa contagiosa y sobre todo del alma alegre y transparente. Dios nos lo arrebató de golpe, una lluviosa mañana nuestra vida tuvo un giro inesperado y un trágico accidente automovilístico le arrebató el aliento.
A veces reflexiono sobre los últimos instantes de su vida: qué pensó, cuáles fueron sus preocupaciones, cuáles eran sus planes para el día siguiente, o para dentro de algunas horas o para cuando despertara de la siesta que sin quererlo, durmió eternamente.
Su partida me sigue doliendo, yo creo que duele cada vez más cuando veo todo lo que se ha perdido, cuando veo a mi cachorro y cómo crece. Seguramente él lo estaría disfrutando tanto o más que yo, porque él me pedía un sobrino, lo deseaba con toda su alma. Algunas de las últimas palabras que crucé con él fueron precisamente referentes al tema. Regresamos de la luna de miel un domingo por la noche, él trabajaba los fines de semana en Ciudad Juárez y hablamos por teléfono y me dijo con su risa contagiosa: "¿ya voy a tener un sobrino?" yo le dije que esperara, aún no era momento. Su carcajada se escuchó en la bocina del teléfono y nos despedimos cómo si nos fuéramos a ver de nuevo.
Por desgracia la vez que nos encontramos de nuevo, él estaba dormido dentro de un ataúd. Tenía una suave expresión de serenidad en su rostro, aunque se que los golpes del accidente lo dejaron severamente lastimado. Sentía un dolor profundo que ni el llanto más desconsolado podía calmar. No; lo hacía más grande, más severo y más difícil de sanar.
Aún no entiendo por qué Dios decidió llevárselo, pero bueno, no debo cuestionar su actuar. Cómo lo dije al principio, él es sabio y algún motivo tuvo para quitarle la vida, cortar de tajo todos los planes que él tenía para su futuro; su graduación, su carrera, sus viajes, conocer a su sobrino.
No me resigno, me duele y me duele mucho su ausencia. No era mi cuñado, era mi amigo, mi hermano menor. Realmente entre los dos hay un cariño sincero y muy grande. Se que está en alguna parte, quizá junto a mi padre, a mis abuelitos y a mi primo, cuidándonos.
Dondequiera que estés Luis Alberto, con el cariño y la amistad que siempre nos unió y que seguirá presente hasta que nos volvamos a ver.
jueves, enero 26, 2006
5 hábitos extraños y gachos
Las Reglas
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo.
¡Ahí ta! para que no digan. Soy una persona bastante normal (¡Sí! cómo no) pero ahí van mis manías.
1. Tallar la ropa blanca con jabón "Zote" blanco, una vez terminado este paso tengo que hervir agua con este mismo jabón hasta que forme una solución espesa y espumosa que vacio en una bandeja con la ropa previamente enjabonada. Cuando llega el turno, pongo la ropa en la lavadora con el jabón cocido y se lava solo con eso. No agrego líquido extra alguno (nada de pinol, detergente, suavizante) y sólo ropa blanca, se acepta un color marfil pero de beige para arriba va con la ropa de color.
2. Las tapaderas de las teteras de mi cachorro, si se me pierde alguna me persigue una extraña obsesión que termina hasta que encuentro la tapadera en cuestión. Esto aplica también a cualquier juguete, prenda u objeto propiedad de mi cachorro.
3. No soporto ver mi estufa manchada de aceite, llena de comida o residuos de un platillo preparado. Lo odio, me provoca prurito. Limpiar diariamente la estufa después de cocinar en ella es un hábito heredado por mi madre.
4. ¿Quién chingados inventó el tipo de letra "Times New Roman"? y ¿quién la puso cómo fuente predeterminada en los procesadores de texto? y ¿quién dijo que la alineación izquierda era la indicada para escribir? Cuando tengo en mis manos una computadora nueva que utilizaré por algún tiempo, lo primero que hago es ir a Word y cambiarle la fuente predeterminada por la "Arial" a 11 puntos con alineación justificada. No soporto leer escritos impresos con la fuente "Times New Roman", peor aún si tiene alineación izquierda.
5. Cualquier objeto que vaya acomodado junto a otro, lo ordeno por tamaño. Libros, frascos, botes deben tener una secuencia y debe dibujarse en la parte superior una línea inclinada imaginaria. Nada de un frasco grande de café junto a uno pequeño de mayonesa y junto a este otro más grande de mermelada. Debe verse en orden de mayor a menor.
Paso esto a:
Yolis
La Cheska
Fotoaprendizaje
La siguiente foto apareció en la sección de Sociales de un diario que se publica en Hermosillo, Sonora. Las invito a observar la imagen y cuando hayan terminado les hablaré de algunas enseñanzas que la foto me dejó.
1. Son aceptables detalles simpáticos en celebraciones de este tipo, en este caso una despedida de soltera cuyas invitadas lucen cómo corsagges sendas figuras en forma de pene.
2. Cuando quiera tener un detalle simpático en una celebración de este tipo tiene dos opciones para evitar el desprestigio y la vergüenza social:
- No llamar al periódico para no aparecer en las páginas de sociales.
- Si decide llamar al periódico, asegúrese de que las invitadas y la festejada se quiten el corsagge en cuestión.
3. Hay que tomar en cuenta que la reputación de festejada está en juego. Imagine que cuando se publiquen las fotos de su boda, la gente seguramente dirá "mira, es la de los corsagges de pito".
Y la más importante,
4. Piense antes de actuar. Si tomó la decisión por instinto, por sus necesidades, o porque "el que hambre tiene, en pan piensa" no todas están en su posición ni comparten su urgencia.
Nos leemos!
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo.
¡Ahí ta! para que no digan. Soy una persona bastante normal (¡Sí! cómo no) pero ahí van mis manías.
1. Tallar la ropa blanca con jabón "Zote" blanco, una vez terminado este paso tengo que hervir agua con este mismo jabón hasta que forme una solución espesa y espumosa que vacio en una bandeja con la ropa previamente enjabonada. Cuando llega el turno, pongo la ropa en la lavadora con el jabón cocido y se lava solo con eso. No agrego líquido extra alguno (nada de pinol, detergente, suavizante) y sólo ropa blanca, se acepta un color marfil pero de beige para arriba va con la ropa de color.
2. Las tapaderas de las teteras de mi cachorro, si se me pierde alguna me persigue una extraña obsesión que termina hasta que encuentro la tapadera en cuestión. Esto aplica también a cualquier juguete, prenda u objeto propiedad de mi cachorro.
3. No soporto ver mi estufa manchada de aceite, llena de comida o residuos de un platillo preparado. Lo odio, me provoca prurito. Limpiar diariamente la estufa después de cocinar en ella es un hábito heredado por mi madre.
4. ¿Quién chingados inventó el tipo de letra "Times New Roman"? y ¿quién la puso cómo fuente predeterminada en los procesadores de texto? y ¿quién dijo que la alineación izquierda era la indicada para escribir? Cuando tengo en mis manos una computadora nueva que utilizaré por algún tiempo, lo primero que hago es ir a Word y cambiarle la fuente predeterminada por la "Arial" a 11 puntos con alineación justificada. No soporto leer escritos impresos con la fuente "Times New Roman", peor aún si tiene alineación izquierda.
5. Cualquier objeto que vaya acomodado junto a otro, lo ordeno por tamaño. Libros, frascos, botes deben tener una secuencia y debe dibujarse en la parte superior una línea inclinada imaginaria. Nada de un frasco grande de café junto a uno pequeño de mayonesa y junto a este otro más grande de mermelada. Debe verse en orden de mayor a menor.
Paso esto a:
Yolis
La Cheska
Fotoaprendizaje
La siguiente foto apareció en la sección de Sociales de un diario que se publica en Hermosillo, Sonora. Las invito a observar la imagen y cuando hayan terminado les hablaré de algunas enseñanzas que la foto me dejó.
1. Son aceptables detalles simpáticos en celebraciones de este tipo, en este caso una despedida de soltera cuyas invitadas lucen cómo corsagges sendas figuras en forma de pene.
2. Cuando quiera tener un detalle simpático en una celebración de este tipo tiene dos opciones para evitar el desprestigio y la vergüenza social:
- No llamar al periódico para no aparecer en las páginas de sociales.
- Si decide llamar al periódico, asegúrese de que las invitadas y la festejada se quiten el corsagge en cuestión.
3. Hay que tomar en cuenta que la reputación de festejada está en juego. Imagine que cuando se publiquen las fotos de su boda, la gente seguramente dirá "mira, es la de los corsagges de pito".
Y la más importante,
4. Piense antes de actuar. Si tomó la decisión por instinto, por sus necesidades, o porque "el que hambre tiene, en pan piensa" no todas están en su posición ni comparten su urgencia.
Nos leemos!
martes, enero 24, 2006
No tengo manías
Bueno, sí tengo pero ni madre, no voy a exponer aquí mi carácter esquizoide y bipolar, jeje!
No se crean, estoy ofendida porque la Beba no me incluyó en su lista de cinco. ¡Chúpese un boli!
La Shelle conmiserándose de mi persona me invitó a participar en esa dinámica, pero con su perdón no voy a llevarla a cabo. Si soy muy sentida ¡y qué! ¡y qué! ¡y qué!
Será en otra ocasión.
P.D. Mi cachorro ya sabe decir ¡Adiós! bueno, sólo moviendo su manita requetechulo. Sacó la simpatía de su madre, el misterioso encanto de su padre y del Pollo no sacó nada.
No se crean, estoy ofendida porque la Beba no me incluyó en su lista de cinco. ¡Chúpese un boli!
La Shelle conmiserándose de mi persona me invitó a participar en esa dinámica, pero con su perdón no voy a llevarla a cabo. Si soy muy sentida ¡y qué! ¡y qué! ¡y qué!
Será en otra ocasión.
P.D. Mi cachorro ya sabe decir ¡Adiós! bueno, sólo moviendo su manita requetechulo. Sacó la simpatía de su madre, el misterioso encanto de su padre y del Pollo no sacó nada.
lunes, enero 16, 2006
El miedo
Si no había posteado desde el año pasado. Para ser más precisos desde el 12 de diciembre, hace más de un mes. No tuve vacaciones, creo que es el primer diciembre desde hace hartos años que no salgo a tomar un descanso.
A mi jefa (no a mi mamá, a la Diputada) se le ocurrió hacer su informe el día 11 de enero con lo que otra compañera y yo no disfrutamos del acostumbrado receso navideño. Es más, anduvimos en chinga loca pero creo que a final de cuentas valió la pena porque todo salió bastante bien.
Pero en estos días comprobé que es completamente cierto, algo que la sabiduría maternal condensada en frases que con el paso del tiempo se convierten en clichés motivo de mofa. Eso de "Ya me comprenderás cuando tengas tus hijos" es completamente cierto.
Yo creía saberlo todo y no temerle a nada. Pero en días pasados supe lo que es el miedo de verdad, no ese que te da cuando de pequeña porque debajo de tu cama hay mounstros horrorosos que te quieren comer, o cuando tienes temor de no pasar un examen. Y también me di cuenta de que no sé todo lo que yo creía saber.
Resulta que mi cachorro se me enfermó, así de repente se me puso bastante delicado. Todo comenzó con un resfriadito simple, que por cierto yo le contagié y en dos días ya tosía, le dolía y le empezó un "chiflidito" extraño en el pecho. Al día siguiente lo llevé con su pediatra quién me dijo que traía muchísimas flemas y que le estaba costando trabajo respirar. Hasta ahí yo estaba relativamente tranquila, hasta que me preguntó "¿Tiene seguro de gastos médicos mayores?" entonces comprendí que el cachorro estaba realmente enfermito, de Bronquilitis me dijo su doctor, que es un grado más grave que la bronquitis y uno previo a la bronconeumonía. Yo le respondí que no tenía ese seguro y me dijo: "entonces le vamos a aplicar nebulizaciones cada 4 horas" y me dió la receta.
No lloré por obra de Dios, pero al subirme al carro comencé a chillar cómo una niña pequeña. ¡Qué miedo! ¡Qué horror de que algo grave le pasara a mi pedacito de vida! le pedía a Diosito que me lo sacara adelante. Todo mi temple, mis conocimientos, mi valentía se esfumaron en ese instante.
Afortunadamente mi hermano mayor tiene un aparato nebulizador y rápidamente Pollo fue a conseguirlo. Llegó con él a la casa y mi hermana Panchita y yo le dimos la primera sesión de su tratamiento, pero mi cachorro se asustó tanto y lloró demasiado por lo que se le dificultaba más respirar.
Le hablé de inmediato al pediatra para decirle que lo internáramos, pero me dijo que me calmara y que no me precipitara, que le diera sus nebulizaciones cada hora y que le hablara más tarde para ver cómo seguía. Así lo hice y el bebé se veía mejor entonces le comenté que no había problema. Pero en la madrugada se despertó con fiebre, lo que nos asustó a Pollo y a mí. Pobre Doctor, yo creo que nos alucina. Le llamamos a la 1 de la madrugada para decirle que estaba con mucha fiebre, y nos dijo que sólo le diéramos Tempra y continuáramos con el tratamiento. Yo le había dado Neo Melubrina, y mientras le practicábamos su nebulización se le empezó a bajar la temperatura. Una vez sin fiebre el muy díscolo empezó a jugar !a las 2 de la mañana! pero no nos importó, ya se veía bastante bien.
Por fortuna y gracias a Dios continuó mejorando pero el Doctor me dijo que el bebé no podría salir en siete días, así que tuve que caer de paracaidista con mi madre toda vez que yo tenía harta chamba y no podía pedir permiso para faltar.
El jueves lo llevé otra vez con el Doctor y me dijo que tenía que continuar con el tratamiento y mantenerlo encerrado otra semana. El Pollo otra semana más exiliado en mi casita.
Ahora volvió a amanecer con bastante tos, pero espero que ya no se empeore. Ya estoy harta de la tos.
Por cierto, hoy cumple 7 meses mi cachorro. Les dejo una foto para que vean que cada mes que pasa mi Chumel se pone más y más guapo, igualito a sus padres. Me pregunto ¿quienes serán sus padres?
Un abrazo y espero ya actualizar esto con mayor frecuencia.
A mi jefa (no a mi mamá, a la Diputada) se le ocurrió hacer su informe el día 11 de enero con lo que otra compañera y yo no disfrutamos del acostumbrado receso navideño. Es más, anduvimos en chinga loca pero creo que a final de cuentas valió la pena porque todo salió bastante bien.
Pero en estos días comprobé que es completamente cierto, algo que la sabiduría maternal condensada en frases que con el paso del tiempo se convierten en clichés motivo de mofa. Eso de "Ya me comprenderás cuando tengas tus hijos" es completamente cierto.
Yo creía saberlo todo y no temerle a nada. Pero en días pasados supe lo que es el miedo de verdad, no ese que te da cuando de pequeña porque debajo de tu cama hay mounstros horrorosos que te quieren comer, o cuando tienes temor de no pasar un examen. Y también me di cuenta de que no sé todo lo que yo creía saber.
Resulta que mi cachorro se me enfermó, así de repente se me puso bastante delicado. Todo comenzó con un resfriadito simple, que por cierto yo le contagié y en dos días ya tosía, le dolía y le empezó un "chiflidito" extraño en el pecho. Al día siguiente lo llevé con su pediatra quién me dijo que traía muchísimas flemas y que le estaba costando trabajo respirar. Hasta ahí yo estaba relativamente tranquila, hasta que me preguntó "¿Tiene seguro de gastos médicos mayores?" entonces comprendí que el cachorro estaba realmente enfermito, de Bronquilitis me dijo su doctor, que es un grado más grave que la bronquitis y uno previo a la bronconeumonía. Yo le respondí que no tenía ese seguro y me dijo: "entonces le vamos a aplicar nebulizaciones cada 4 horas" y me dió la receta.
No lloré por obra de Dios, pero al subirme al carro comencé a chillar cómo una niña pequeña. ¡Qué miedo! ¡Qué horror de que algo grave le pasara a mi pedacito de vida! le pedía a Diosito que me lo sacara adelante. Todo mi temple, mis conocimientos, mi valentía se esfumaron en ese instante.
Afortunadamente mi hermano mayor tiene un aparato nebulizador y rápidamente Pollo fue a conseguirlo. Llegó con él a la casa y mi hermana Panchita y yo le dimos la primera sesión de su tratamiento, pero mi cachorro se asustó tanto y lloró demasiado por lo que se le dificultaba más respirar.
Le hablé de inmediato al pediatra para decirle que lo internáramos, pero me dijo que me calmara y que no me precipitara, que le diera sus nebulizaciones cada hora y que le hablara más tarde para ver cómo seguía. Así lo hice y el bebé se veía mejor entonces le comenté que no había problema. Pero en la madrugada se despertó con fiebre, lo que nos asustó a Pollo y a mí. Pobre Doctor, yo creo que nos alucina. Le llamamos a la 1 de la madrugada para decirle que estaba con mucha fiebre, y nos dijo que sólo le diéramos Tempra y continuáramos con el tratamiento. Yo le había dado Neo Melubrina, y mientras le practicábamos su nebulización se le empezó a bajar la temperatura. Una vez sin fiebre el muy díscolo empezó a jugar !a las 2 de la mañana! pero no nos importó, ya se veía bastante bien.
Por fortuna y gracias a Dios continuó mejorando pero el Doctor me dijo que el bebé no podría salir en siete días, así que tuve que caer de paracaidista con mi madre toda vez que yo tenía harta chamba y no podía pedir permiso para faltar.
El jueves lo llevé otra vez con el Doctor y me dijo que tenía que continuar con el tratamiento y mantenerlo encerrado otra semana. El Pollo otra semana más exiliado en mi casita.
Ahora volvió a amanecer con bastante tos, pero espero que ya no se empeore. Ya estoy harta de la tos.
Por cierto, hoy cumple 7 meses mi cachorro. Les dejo una foto para que vean que cada mes que pasa mi Chumel se pone más y más guapo, igualito a sus padres. Me pregunto ¿quienes serán sus padres?
Un abrazo y espero ya actualizar esto con mayor frecuencia.
jueves, diciembre 08, 2005
Intercambio
¡Oh qué lindo! ¡La llegada de la Navidad! ¡Las pachangas, los ponches, los buñuelos! ¡La canción en el súper de:
otro año que queda atrás,
mil momentos que recordar. Songuerongue sorongueron!
También época de intercambios de regalos. Usted, usted o usted seguramente a lo largo de su vida ha participado cuando menos una vez en uno de estos jueguitos propios de la temporada: en su escuela, con su familia o en su trabajo. Cuando tienes tu "Amigo Secreto" que te deja galletas, dulces o chocolatitos escondidos en tu mochila o debajo del teclado de tu computadora.
Pero, de igual manera a ver, acérquese y dígame aquí entre nos ¿alguna vez ha quedado inconforme con un regalito que le hayan dado? ¡No sea hipócrita! ¡diga la verdad! ¡NO SEA JOTO! ¡Diga que esa corbata de Mickey Mouse del Pasito no fue de su agrado, sobre todo porque usted es albañil y nunca usa corbata! ¡o que la cartera que se cierra con velcro y que tiene el logo del "América" no fue un buen regalo, sobre todo porque usted le va a las "Chivas"! ¡Acéptelo señora, señorita que ese costurero de bolsillo no le gustó si no sabe para qué chingados sirven esas varitas metálicas con un hoyito en uno de sus extremos! ¡O que esa loción de Avon no la utilizará jamás, reconozca que es alérgica al aroma a rosas!
Y dígame si no le ha pasado: anduvo husmeando entre los regalos y se dió cuenta de que el suyo era el más grande, no cabía de gusto ¿verdad?, se sentía único y pensaba que era precisamente ese modular que no se pudo comprar, o esa colección de botas que su desmejorada economía no pudo solventar. Llega el momento de abrir los presentes, no puede esperar el momento en que digan su nombre para poder cargar su "cajota" y encontrar el regalo más preciado. ¡Por fin! rápidamente corre, abre su regalo desesperadamente y entre un montón de periódico encuentra una nota escrita en hoja de cuadreno: vale por un regalo con un valor de $200.00. ¡La ira invade su cuerpo! ¡Los sentimientos más viles recorren su mente! ¡Su imaginación fragua mil y un maneras de vengarse de esa persona que está parada justo enfrente de usted con su cara de pendejo mientras timidamente se disculpa diciendo es que no sabía qué regalarte.
¡Ya no tiene que seguir fingiendo! ya quite esa sonrisa hipócrita y ese gesto de: ¡Está divino! o de no hay problema, lo que importa es la intención. Por eso, para no tener que recibir más regalitos insignificantes o que nada tienen que ver con usted ahí le van unas sugerencias para si en esta temporada navideña va a participar en un intercambio de regalos.
1. Manifieste EXPRESAMENTE qué quiere que le regalen. Puede poner cuantas opciones desee, así se asegurará de que la persona que le regala, no tenga pretexto de no haber encontrado lo que usted quería. Proporcione detalles de dónde pueden encontrar lo que usted quiere, e incluso de "completar" usted mismo lo que desea en caso de que el costo del regalo se salga del monto acordado.
2. Manifieste EXPRESAMENTE lo que no desea que le regalen. Esto es meramente para evitar sorpresas y va sumamente ligado al punto anterior. De esta manera usted no tendrá que recibir un regalo no deseado porque la persona que le regala no encontró lo que usted quería. Diga claramente "Odio las lociones con olor a madera", "No necesito desodorante", "Me desagradan completamente las bolsas con estampado de leopardo", "No me gustan las playeras impresas con frases estúpidas". Deje en claro, que los Chocolates Carlos V no son un buen regalo, claro a menos de que a usted si le gusten. Es importante que sea tajante en su "antipetición" y en caso de que conozca la identidad de la persona que le regala, hable directamente con ella y dígale que si se quiere ahorrar problemas con usted, no le regale aquello que usted no desea.
3. Si tiene "Amigo Secreto" que le regale chocolatitos, galletitas o dulcecitos y a usted le parecen regalos absurdos, pida que esos diez pesos diarios que se gasta en esas chucherrías, los ahorre para darle un mejor presente. No importa que lo tachen de amargado, lo más significativo es que al final, usted quedará conforme con el regalo.
4. Sea recíproco. Si pide que le den un buen regalo lo menos que puede hacer es hacer un buen regalo. Probablemente le haya tocado regalarle al fulano o fulana más desagradable en 2 km. a la redonda, o bien, a aquel que le cae más en las pelotas y por eso planea salirle con una jalada de regalo. Deténgase un momento y piense: ¿acaso usted es monedita de oro? Capaz de que usted es la persona más desagradable no sólo en 2 km. a la redonda, sino en toda la galaxia. Recuerde que lo que se siembra se recoge, así que mejor no sucumba a ese pensamiento malévolo y regale lo que esa persona pide, por muy desgraciado, antipático, hijodesú, perro, infeliz o malnacido que pueda ser.
5. No trate de hacerse el gracioso. Si no tiene dinero o no quiere regalar, no trate de salir del paso haciendo un regalo "chusco". ¡Esas son payasadas! y lo harán quedar más mal que si no hubiera regalado nada o bien, que hubiera salido con la sangronada esa del dichoso Vale por. Mejor diga que no tiene dinero, que no quiere participar, que los intercambios le dan hueva: que no cree en la navidad.
6. O definitivamente, si se desea evitar sorpresas desagradables, malosentendidos y problemas futuros, no entre al intercambio. Ese dinero que va a gastar en el regalo para otra persona, lo puede utilizar en un detallito para usted sin la necesidad de pasar por tragos amargos o por tener que fingir gusto por un regalo que usted no pidió. Seguramente se va a ganar motes como el de "Mr. Scrooge" o "El Grinch". ¡Que le valga madre! lo importante es no quedar con un mal sabor de boca.
7. Por último, debe ser consciente en un "Intercambio de regalos". Sea realista y no se azote con su "güichlis". No se le ocurra pedir "Un ladrillo del muro de Berlín" o "Una partitura inédita de Beethoven" con ello se expone a que lo más que reciba es un dedo o una mentada de madre y lo tendría bien merecido por mameluco.
lunes, diciembre 05, 2005
Unas orejeras ¡¡¡plis!!!
No tengo frio, lo que pasa es que desde hace aproximadamente una hora que llegó la señora de la limpieza aquí a la oficina. La señora tiene la peculiaridad de estar, hable, hable, hable, y hable. Yo le contesto con cortantes "Sí" o "No" según sea el caso, pero mi estrategia de ser poco receptiva creo que no funciona. Sigue hable, hable, hable y hable.
Lo peor del caso es que es de las personas que te empieza a hablar mal de los ausentes, para ver si le sigues la corriente y así sacarles la garra. Digo, yo suelo hacer recorte de personal sobre gente que conozco, o cuando menos, que me ha dado motivo para ello, pero hasta el momento mis compañeros de trabajo no me han proporcionado material para destrozarlos.
Ejemplo...
Señora Platicona: Anita ¿no le dejaron material de limpieza?
La Rana: No.
SP: ¿No le dejó Chelita ni Pinol ni Cloro?
LR: No.
SP: Hace cómo un mes que se lo pedí y no me lo han podido comprar.
LR: (No responde mientras finge que habla por teléfono)
SP: No me dejan nada, pero eso sí, Blanca quiere que esté todo bien limpiecito.
LR: (Tampoco responde, ahora finge que está escribiendo un recado en un cuaderno)
La Señora Platicona se mete a una de las oficinas a los pocos instantes sale diciendo
SP: ¡Huele a ratón!
LR: ¿A qué?
SP: Que huele a ratón.
LR: (pensando ¿a qué chingados huele un ratón?) Ah ¿Dónde?
SP: Aquí en la oficina, en todos lados.
LR: Ah. Es que ahorita ando medio resfriada.
Veinte minutos más tarde...
SP: Ni parece que trapié, ni se levanta bien el polvo. Así no se puede limpiar ¿no huele feo el trapeador?
LR: No.
SP: Oiga, usted es la primera que llega en la mañana ¿verdad?
LR: Si.
SP: Me puede hacer favor de sacar el miércoles la basura, es que yo llego tarde y no alcanzo al camión. ¿Si puede mi niña?
LR: Si.
SP: Es que le dije a Chelita, pero no me hace caso. Chelita y la carabina de Ambrosio. Mi Ricardito, ese sí me hacía favor.
Sólo se escucha el sonido del teclado de la computadora.
Se aceptan sugerencias sobre estrategias más efectivas para que ya no esté hablándome mientras trabajo.
La Boda
Cómo ya la Beba y la Shelle detallan en sus respectivos blogs, el sábado pasado se nos casó La Flaka. Estuvo chida la pachanga, muy chida. Yo no fui a misa, aunque era mi intención acudir me fue imposible. Pero eso sí, al bailongo no podía faltar. Perdí la práctica del baile. Mi Pollo y yo bailamos despues de casi un año que no lo hacíamos (bailar, lo otro sí lo hemos hecho, bueno no entro en detalles). Luego de aquel lamentable incidente en la posada de mi extrabajo dónde me caí cómo el "Condorito", quedé un poco traumada y mejor ya no me animé a darle al taconazo ya que tenía que cuidar a mi cachorro que entonces estaba en la panza.
Vi a buenas amigas, porque los amigos brillaron por su ausencia. Me dio gusto ver a la Flaka y a su flamante marido tan contentos. El grupo que amenizó, arma buen ambiente y traen unos animadores que bailan increíblemente bien, por eso están tan delgados. Se me hace que voy a entrar a bailar a un grupo a ver si así logro bajar la panzota que me quedó. Me encantaron también los tulipanes, yo quería tulipanes en mi boda pero además de ser muy caros, son delicaditos so, ni modo. Todo estuvo súper chido, tanto que al buen Fefé y a mi Pollo, casi los sacamos a empujones la Beba y yo porque estaban en el chal a gusto, claro, pláticas de hombres... sobre Alejandro, Darío y Jesús.
Muy bonito todo, nos tomamos hartas fotos, hay una "candid pic" muy buena de Pollo y mia, te la encargo Shelle.
Bueno, lástima los que no fueron porque en realidad se la perdieron. Nos divertimos harto.
Lo peor del caso es que es de las personas que te empieza a hablar mal de los ausentes, para ver si le sigues la corriente y así sacarles la garra. Digo, yo suelo hacer recorte de personal sobre gente que conozco, o cuando menos, que me ha dado motivo para ello, pero hasta el momento mis compañeros de trabajo no me han proporcionado material para destrozarlos.
Ejemplo...
Señora Platicona: Anita ¿no le dejaron material de limpieza?
La Rana: No.
SP: ¿No le dejó Chelita ni Pinol ni Cloro?
LR: No.
SP: Hace cómo un mes que se lo pedí y no me lo han podido comprar.
LR: (No responde mientras finge que habla por teléfono)
SP: No me dejan nada, pero eso sí, Blanca quiere que esté todo bien limpiecito.
LR: (Tampoco responde, ahora finge que está escribiendo un recado en un cuaderno)
La Señora Platicona se mete a una de las oficinas a los pocos instantes sale diciendo
SP: ¡Huele a ratón!
LR: ¿A qué?
SP: Que huele a ratón.
LR: (pensando ¿a qué chingados huele un ratón?) Ah ¿Dónde?
SP: Aquí en la oficina, en todos lados.
LR: Ah. Es que ahorita ando medio resfriada.
Veinte minutos más tarde...
SP: Ni parece que trapié, ni se levanta bien el polvo. Así no se puede limpiar ¿no huele feo el trapeador?
LR: No.
SP: Oiga, usted es la primera que llega en la mañana ¿verdad?
LR: Si.
SP: Me puede hacer favor de sacar el miércoles la basura, es que yo llego tarde y no alcanzo al camión. ¿Si puede mi niña?
LR: Si.
SP: Es que le dije a Chelita, pero no me hace caso. Chelita y la carabina de Ambrosio. Mi Ricardito, ese sí me hacía favor.
Sólo se escucha el sonido del teclado de la computadora.
Se aceptan sugerencias sobre estrategias más efectivas para que ya no esté hablándome mientras trabajo.
La Boda
Cómo ya la Beba y la Shelle detallan en sus respectivos blogs, el sábado pasado se nos casó La Flaka. Estuvo chida la pachanga, muy chida. Yo no fui a misa, aunque era mi intención acudir me fue imposible. Pero eso sí, al bailongo no podía faltar. Perdí la práctica del baile. Mi Pollo y yo bailamos despues de casi un año que no lo hacíamos (bailar, lo otro sí lo hemos hecho, bueno no entro en detalles). Luego de aquel lamentable incidente en la posada de mi extrabajo dónde me caí cómo el "Condorito", quedé un poco traumada y mejor ya no me animé a darle al taconazo ya que tenía que cuidar a mi cachorro que entonces estaba en la panza.
Vi a buenas amigas, porque los amigos brillaron por su ausencia. Me dio gusto ver a la Flaka y a su flamante marido tan contentos. El grupo que amenizó, arma buen ambiente y traen unos animadores que bailan increíblemente bien, por eso están tan delgados. Se me hace que voy a entrar a bailar a un grupo a ver si así logro bajar la panzota que me quedó. Me encantaron también los tulipanes, yo quería tulipanes en mi boda pero además de ser muy caros, son delicaditos so, ni modo. Todo estuvo súper chido, tanto que al buen Fefé y a mi Pollo, casi los sacamos a empujones la Beba y yo porque estaban en el chal a gusto, claro, pláticas de hombres... sobre Alejandro, Darío y Jesús.
Muy bonito todo, nos tomamos hartas fotos, hay una "candid pic" muy buena de Pollo y mia, te la encargo Shelle.
Bueno, lástima los que no fueron porque en realidad se la perdieron. Nos divertimos harto.
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