And the Oscar goes to...

OSCAR 


Ya lo reseñó mejor Wendy que yo. Ayer fue la entrega de los Oscares y la verdad no me gustó mucho. Para empezar me tuve que conformar con ver la transmisión por TV Azteca dónde la traducción corrió a cargo de dos perfectos imbéciles que hacían comentarios por demás estúpidos. Por si eso fuera poco, los apuntes entre corte y corte corrieron a cargo de dos "chismocitos" de programa de chismes que creo que no saben nada de cine. Y para cerrar con broche de oro, mandaron a cubrir la alfombra roja a la ñoña de Atala Sarmiento y al sotaco de Esteban Macías. La verdad, es preferible ver esta clase de eventos por Televisa cuando no se tienen acceso a canales gringos con verdaderos comentaristas. No es que adore a esa empresa pero cuando menos tienen a reporteros menos bobos.

Luego el tal Chris Rock no me gustó en absoluto, no sé si me había acostumbrado a Billy Cristal pero este mono no tenía nada qué hacer ahí. Y la nueva modalidad de presentar desde el público a los ganadores y ahí mismo entregarles la preciada estatuilla o bien, cómo en Miss Universe, todos los nominados en el escenario y cuando anunciaban al ganador, sáquense a la shingada los perdedores. Lo bueno es que a los ganadores de las categorías más importantes les hicieron entrega de manera tradicional. Siempre es emocionante ver las caras de los nominados antes de que anuncien al winner.

En lo particular me gustó que ganara Jamie Foxx, y me gustó su discurso. Sumamente emotivo. Sniff!!! También me agradó que ganara Alejandro Amenábar por mejor película extranjera con "Mar Adentro". Me sorprende el talento de este chavo, ojalá tuviéramos uno así en México. En cuanto a canción original, creo que fue una verdadera sorpresa que ganara la rolilla de "Diarios de Motocicleta", a mí en lo personal me gustó más la de "El Coro" o en su defecto, "Accidentally in Love". Pero bueno, una vez ganó Eminem, así es la Academia. (Huele a comida, traigo hambre).

El Pollo estaba un poco indignado porque participamos en un concurso que organizó el Diario para atinarle a las siete principales categorías, nos quedamos sólo con seis aciertos. Esperemos que todos hayan estado por el estilo y tengamos oportunidad de ganarnos aunque sea, una cena en Applebee's.

Mexico Magic

Queridos lectores:

Quiero aprovechar el poder y la universalidad de este medio para mostrar esta exposición fotográfica sobre las bellezas de México. Los títulos están en inglés precisamente porque actualmente es el idioma universal. Espero que la disfruten y puedan vertir sus comentarios sobre mi Ciber Exposición Fotográfica "Mexico Magic".

Silver beam 


Life in blue 


Clift diving 


Nature's sculpture 


Rush Hour 


Life explode 


Ancient miracle 


A look to paradise 

¿Grotesco?

Todavía no se me pasa la sorpresa y el coraje que expresé en algún post anterior con respecto al escándalo que armó la prensa local con respecto a las "Sex Shop" y ahora sale otra nota que me dejó más molesta aún.

Resulta que "El Heraldo de Chihuahua" publicó en su edición de hoy, que detectaron imagenes grotescas en un libro de un programa de bibliotecas escolares de primarias. Según la nota, este libro se encontraba dentro del acervo bibliográfico recomendado para alumnos de segundo año de primaria y muchas maestras se negaron a utilizarlo por considerar que contenía imagenes muy grotescas.

El libro en cuestión se llama "Hola Bebé" de Jenni Overend y Julie Vivas y aborda la temática de la reproducción. Una de esas "imágenes grotescas" es de una mujer desnuda a la que le practican un parto. Por cierto a la mujer no se le ven ni los senos, ni su área genital. Así que yo no veo qué de grotesco pueda tener uno de los acontecimientos más mágicos, maravillosos y hermosos de la naturaleza cómo lo es un alumbramiento; el milagro de la vida. Las maestras que rechazaron ese libro argumentan que muchos niños de esa edad (que asisten a segundo de primaria) todavía creen que a los bebés los trae la cigüeña o sólo entienden que los papás se casan y tienen bebés. ¿Los niños son idiotas o qué, cómo para no comprender de dónde vienen los seres humanos? Con estas creencias subestiman su inteligencia. Creo que un niño tiene la capacidad de entender cualquier cosa sin que se distorsione su realidad. Claro, esto siempre y cuando se le explique de la manera adecuada. Además ellos no tienen concepto de bueno o malo, esos conceptos los van creando de acuerdo a la educación que se les da. Si ven un acto tan natural cómo este, tal y cómo es, creo que no tendrán una imagen distorsionada de la realidad. Pero si se crea un tabú, si se tratan de ocultar algunos aspectos, entonces se va despertando en ellos un morbo que es natural en todo ser humano, pero que bajo determinadas circunstancias puede llegar, a afectar su percepción. Conclusión: no sé mucho de docencia, o de educar niños y tener respuestas a preguntas e inquietudes, salvo el poco aprendizaje que me hayan dejado los 16 sobrinos que vi nacer. Esos libros no son malos o grotescos, sino que personalmente considero que algunos maestros y padres de familia son los que no tienen la capacidad para mostrar el carácter natural de cuestiones cómo el sexo, la desnudez y todo eso que a menudo vemos con un velo de perversidad y censura. Ya lo sabrán mejor mis amigas Beba, Wendy y La Flaka, quienes se dedican o se han dedicado a la noble labor de transmitir conocimiento.



Fast Toxinas

Mi querida Wendy, le tengo una buena noticia. Si la tal Lydia quiere tragar sólo sopas Maruchan, déjela que al cabo son tóxicas y le van a hacer daño. Cuando menos las autoridades sanitarias de la aduana fronteriza en Ciudad Juárez, prohibieron la importación de esta marca de sopas especialmente las que están elaboradas con carne de res. Según dicen, contiene un alto nivel de toxicidad porque durante su proceso de producción se pueden contaminar con restos de tejidos cómo ganglios nerviosos y restos de médula espinal de la res. Esta noticia le quita magia a los géneros literarios de suspenso, nada de envenenamientos con cianuro, barbitúricos o veneno para ratas. Ahora podremos escribir una historia de una joven bella y ambiciosa que se casa con un anciano rico y enfermo a quién da en el desayuno, comida y cena su porción de Maruchan con Carne de Res hasta que el viejito muere dejándola a ella con toda su fortuna. ¡Chale! Ya hasta le quitaron la chamba en las novelas de suspenso, al clásico jardinero buenote que se morreaba a la señora de la casa y que juntos planeaban el asesinato del marido decrépito.

Un mal necesario

No cabe duda que Chihuahua, es ciudad de contrastes o mejor dicho de contradicciones. Construyen una vialidad rápida queriendo emular los "Free Ways" de Estados Unidos y resulta que no puedes circular a más de 70 kph. Comentándo lo anterior con unos compañeros de trabajo me dicen que el Periférico de la Juventud no está bien diseñado y mucho menos, construído. No se requiere ser un experto en vías terrestres para darse cuenta de que está mal hecho. Prueba de ello es que diariamente se presentan accidentes en dicho periférico. La verdad es que aunque uno no sea un cafre, hay ciertos tramos en los que agarras bastante velocidad por la inercia que tienen las curvas o las pendientes.

Desgraciadamente para quienes vivimos al noroeste de la ciudad, cuando menos una vez a la semana tenemos que utilizar el Periférico de la Juventud, aunque sea en un tramo pequeño. Vemos accidentes, nos encontramos en el camino con animales al volante que parece que van a cobrar herencia sobre todo cuando son inconscientes madres de familia que van a madre con todo y criatura metiéndose entre los carros porque a la muy fodonga se le hace tarde para llevar al niño a la escuela, carcachitas a 40 kph circulando por el carril de alta y los más detestables, los imbéciles que van a un metro de distancia detrás de ti. Si tanta prisa tienen pues que rebasen y dejen de estar jodiendo gente. Sin embargo, lo más traumante es que te toquen tres patrullas escoltando a toda una caravana de autos a paso de tortuga. Y luego tienen un letrero que dice "Unidad conducida a 60 kph. NO REBASAR. Cómo si se pudiera rebasar a tres vehículos que conducen exactamente entre los límites de cada carril. En fin, así es esta ciudad.

American Psycho

El viernes pasado por la noche, tuve oportunidad de ver una película que en su momento no me motivó salvo porque salía Christian Bale. Se llama "American Psycho". La historia se desarrolla en la década de los ochenta y es de un vato que trabaja en Wall Street, joven, soltero, bastante buen mozo, metrosexual, con un profundo gusto por tener sexo con mujeres rubias y amante de la cocaína. Además de que tiene un pequeño detalle, le gusta matar morras y coleccionar partes de sus cuerpos en casa. ¡Qué mona colección! ¿no? La verdad no me gustó mucho la movie, pero me sorprendió ver a Christian Bale en cueros y bastante más delgado, pero con muy buena musculatura. Alguna vez leí que tuvo que adelgazar 10 kilos para interpretar este papel. Digo que me sorprendió verlo en varias escenas desnudo debido a que siempre lo había visto en papeles de niño bueno cómo en "Mujercitas" con Winona Ryder, en dónde interpretó a Teddy Lawrence. O en una de las tantas versiones de la vida de Jesús haciendo el papel precisamente del hijo de Dios. También participó en "Sueño de una noche de verano". Según tengo entendido, Bale dará vida a Batman en la nueva cinta. Habrá que verlo porque además de que es un deleite para la vista, es buen actorcito. Para quienes no lo conocen he aquí un lugar para saber un poco más de este guapo y talentoso actor.

Atracción circense

Para quienes tienen ya buen rato sin verme, la próxima vez que aparezca frente a sus ojos van a ver a una más voluminosa y redondeada Rana. Dice el Pollo que parezco Lobo Marino por lo que estoy pensando seriamente en hacer un espectáculo en ferias y circos que lleguen a la ciudad. Tengo ya en mente varios actos. Uno de ellos se va a llamar "Micción Láser" que consiste en aventar chorros de orina a bastante presión y a distancias considerables. Tambien, creo que funcionaría aquel titulado "Agáchate por la moneda" una verdadera hazaña para mí porque en este estado, es cada vez más difícil tomar cosas del suelo. Uno muy bueno "Escaleras abajo" o "Arriba" depende si subo o bajo. Consiste en poner una copiadora o impresora a color al final o al principio de una escalera, misma por la que debo ascender o descender para sacar copias en un tiempo no mayor a 2 minutos. El acto cumbre será "Durmiendo con el enemigo" en dónde deberá dormir en una misma posición y de corrido toda la noche sin almohadas y boca arriba. Si se logra, entraré al libro Guiness de los récords. Eso es ahora, dentro de unos tres meses creo que el grado de dificultad de mis actos serán más altos, por lo que tendré que incorporar nuevos actos. Se aceptan sugerencias.

Doble Moral

Aaaaarrrrrrgggggg! Me chocan los periódicos locales. Agarran un tema y le dan y le dan hasta que comprenden que nos hartan y luego buscan algún otro para darle rienda suelta.

El Heraldo ahora trae de moda las "Sex Shops". Según ellos, este tipo de tiendas atentan contra la moral y las buenas costumbres. Entrevistan a autoridades civiles y religiosas al respecto y todos coinciden que esta clase de tiendas distorsionan la sexualidad, que no están dentro de la ley y que promueven los antivalores.

Yo no estoy a favor o en contra de dichas tiendas, pero me desespera y me molesta la doble moral con la que actúan los medios de comunicación. El lunes sale en primera plana "Operan sex shops en la ciudad". ¡OOOHHHH! me dije a mi mísma, se acaban de dar cuenta de que hay esta clase de negocios, a lo mejor no saben que hay antros donde bailan viejas encueradas o cantinas de mala muerte en el centro de la ciudad, así cómo tampoco sabían de la existencia de un casino. Lo peor del caso es que creen que todos los lectores somos idiotas y nos tragamos todo lo que dicen. Si leemos cualquiera de los dos periódicos gachos que existen en la ciudad, es porque no tenemos más opción.

Me sorprende que hayan puesto cómo nota de primera plana, precisamente la de las "Sex Shops", y en páginas interiores, en lo más escondido y casi al final de la sección local viene una nota sobre un ruquito que habló al programa de "La Moneda Tibetana" que se transmite en Multimedios, para preguntar sobre la identidad del ladrón que entró a su casa a robar dinero. El locutor con toda irresponsabilidad le dijo que su vecino. El viejito salió a la calle y pepenó al primer vecino que se topó, lo metió a su casa con el pretexto de que le ayudara a poner un escusado y le disparó. Creo que el vecino murió a causa de las heridas de bala. Y sobre ese caso ¿Quién opina sobre el tema? ¿Qué autoridad civil o religiosa dijo que era necesario regular la transmisión de dichos programas? ¿Es más grave tener una tienda de artículos sexuales a promover la ignorancia y la violencia? ¿Es más irresponsable vender geles, espumas o tangas de dulce que acusar a un vecino de un robo que a lo mejor ni cometió? ¿Se ha vuelto a escuchar algo al respecto de este acto? Tergiversan la información a su antojo, y en la edición de hoy en dónde un lector hace notar la doble moral con la que operan los medios aquí en Chihuahua, ponen en el encabezado "Se pronuncia ciudadano a favor de las sex shops". Ja! el mono jamás dijo que él apoyaba esta clase de tiendas, simplemente hizo notar que no están en contra de la ley, que no es posible que se difundan esta clase de noticias y sobre todo, critica la poca tolerancia que se tiene con respecto a estos temas en comparacion de la violencia familiar, el alcoholismo y otros problemas sociales.

Los anuncios que he llegado a ver de las sex shops son bastante discretos. Nunca he visto que aparezcan en la primera plana con letras grandes "Vibradores" o cosas así, que busquen acaparar el morbo, así como lo hace "El Heraldo" en su edición vespertina, que se caracteriza por vender violencia y sangre. O peor aún, la típica mona con poca ropa que sale en toda la contraportada de esa misma publicación. ¿Acaso eso es menos dañino que vender artículos para adultos en un establecimiento que no se anuncia con publicidad a gran escala?.

Yo creo que precisamente por eso, porque no le invierten en publicidad al periodiquillo ahora han agarrado de su "puerquito" a las mentadas sex shops. Si no ¿por qué no hablan de los múltiples defectos que tienen las casas de interés social? ¿por qué no ponen en evidencia las deficiencias y los problemas que hay en las diferentes oficinas de gobierno? Pues simplemente porque las constructoras y Gobierno del Estado son los principales clientes de este medio. ¡Qué casualidad!

Habrá que esperar que nuestra ciudad pueda llegar a tener periódicos dignos de llamarse así, como "La Jornada", "Reforma" o "Norte". Mientras esto sucede, tendremos que seguirnos chutando la misma porquería.

Soy una analfabeta

Resulta que deseaba poner un post con el mail que me mandó la Chela, con respecto al lamentable secuestro de su prima. Desgraciadamente, a pesar de que tengo ya alrededor de 4 meses en esto del blog no sé poner fotos. So, no puedo hacer el favor completo porque no puedo poner la foto de la prima de Marcela. Alguien que me indique cómo hacerlo. Please!

Por lo pronto, lo he mandado a mis amigos y seres queridos vía mail. Ojalá eso pueda ayudar a encontrar a esta muchachita, porque está del carajo para la familia y sobre todo, para sus padres quienes han de estar angustiadísimos por no saber nada de la niña. Hay que rezar por que la niña se encuentre bien y regrese a su casa, y también por que ya no pasen más hechos lamentables cómo estos. ¡Dios la cuide!

Feliz San Valentín

Me vale que me quieran aventar un dedo mis amigas las amargosas que no celebran nada el 14 de febrero. Por agrias se les va a pudrir aquello, se les va a agusanar y se les va a caer a pedazos. ¡Lero! ¡Lero!

A todos mis amigos les mando un abrazo por el día del amor. Si ya sé que el amor se debe vivir todos los días, pero como si tuvieramos la paciencia de decirle diariamente a nuestros seres queridos que los amamos. Creo que nadie lo hace. Cierto, lo demostramos con algunos detalles y estoy segura de que ellos conocen el profundo amor que les tenemos, pero también es importante decirselos y expresárselos. Tener un día especial para celebrar el amor, es un buen pretexto para hacerles sentir a nuestros amigos y familiares, el cariño que les tenemos y lo importantes que son para nosotros.

Por eso, a todos mis seres queridos, un beso y un abrazo muy grandes en este día. Que su vida esté llena de amor.

P.D. Beba, no se haga la que nunca ha festejado esta fecha. Cuando éramos mozas y bellas en nuestras épocas de estudiante, usted me regaló una bolsita con galletas y una ranita de migajón para celebrar el 14 de febrero. ¡No sea jota! y admita que ha celebrado esta fecha.

Cosas de la vida

Por lo visto soy la única que actualiza su blog. No sé qué pasa con mis amigas, por favor, vamos, sé que tienen algo interesante qué contar.

Bueno a lo que te truje Chencha. Resulta que el Príncipe Carlos y Camila Parker se van a matrimoniar, o mejor dicho, van a legalizar el amasiato. Después de 30 años de tratar de taparle el ojo al macho, con matrimonios arreglados finalmente van a dejar la clandestinidad de su pasión para poder sexar con el permiso de la ley, porque por la iglesia no se van a casar. No sé porque si la iglesia Anglicana permite el divorcio desde las épocas de Enrique VIII, quién tuvo la brillante idea de crear su propia iglesia y separarse del Vaticano ya que esta nueva religión sí permite el divorcio. Esto con el fin de escabecharse a su esposa y poderse casar con su amante en turno.

Así pues, la poco agraciada Camila Parker pasará a ser la esposa del futuro Rey de Inglaterra, más no así la futura Reina ya que el día que Carlos llegue al trono, ella será simplemente la Princesa Consorte. Me suena a nombre de novela de Televisa. Se supone que el pueblo inglés está rete contento con el anuncio de la boda, a pesar de que por muchos años condenó que el Príncipe le pintara el cuerno Lady Di con esta ruca. En fin, se trataba de darle gusto al cuerpo.

Y hablando de darle gusto al cuerpo, chéquense la siguiente nota que salió hoy en "El Heraldo de Chihuahua".

Un sonido extraño se escuchaba recuentemente en el juzgado del juez Donald Thompson. Durante un caso, el juez parecía tan distraído que algunos miembros del jurado pensaron que estaba jugando con videojuegos detrás del estrado.

Sin embargo, la realidad resultó más extravagante que cualquier conjetura. Según un cuerpo de investigadores, el juez tenía la costumbre de masturbarse durante los juicios bajo su toga con un inflador manual (osea, si jugaba con un "aparatito" pero no precisamente de videojuegos.)

La humillante acusación contra Thompson, de 58 años, ha desembocado en cargos criminales y ha acabado con una buena trayectora profesional. Sus colegas de profesión han quedado asombrados (Más bien, han de estar ardidos porque a ellos nunca se les ocurrió una manera de hacer su trabajo más placentero.)

Por otra parte, el caso contra Thompson podría conllevar a una serie de apelaciones de personas que han sido condenadas por el juez, ya que podrían argumentar que éste no prestó suficiente atención a sus casos.

Thompson, casado y padre de tres hijos ya adultos, ha negado las acusaciones y ha dicho que el inflador fue un regalo que recibió de un amigo cuando cumplió los 50 años. El juez se retiró en agosto, al ser amenazado con la destitución. Sin embargo el mes pasado lo acusaron de exhibicionismo.

Durante el proceso de investigación contra Thompson, la policía halló restos de semen en la alfombra sobre la que reposaba el estrado del juez, según testigos judiciales.

Qué escena ¿no? el jurado solemne escucha el interrogatorio del fiscal mientras se escucha un sonido rítmico y que progresivamente va acelerando "Scuic, scuic, scuic." Finalmente el juez con los ojos en blanco se levanta y grita "¡¡¡Absuelto!!! ¡¡¡Absuelto!!! ¡OOOOOhhh sí!" para luego desvanecerse sin causa aparente.

En fin, cosas de la vida.

I, Robot

Es el titulo de una de las tantas películas futuristas en dónde las máquinas toman el control del mundo para arruinarle la vida a los seres humanos. Por lo general estas peliculas se sitúan varias décadas más adelante de nuestra era actual y abordan el tema de lo que puede pasar en un futuro.

La verdad es que no es necesario adelantarse tanto en el tiempo para darse cuenta de que el "jargüer" y el "sofgüer" le están fastidiando la existencia al "jiumangüer", oséase, la raza humana.

¿Quieren más prueba? Marquen a cualquier empresa más o menos grande y a ver quién les contesta, si una recepcionista con voz suave o una grabadora que en el mejor de los casos es de una mona o mono que trabaja en la misma empresa. Por lo general, agarran la voz del primero que pepenan y te puede contestar una máquina con timbre pitudo o gangoso, o hablan a madre y no se entiende nada. Ahí si, no cómo reclamarle.

Ejemplo de una máquina contestadora

(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de extensión, márquelo ahora.
Si desea escuchar el directorio de la empresa presione 2.
Si desea llamar a Ventas presione 3.
Si desea llamar a Administración presione 4.
Si desea llamar a Compras presione 5.
Si desea llamar a Contabilidad presione 6.
Si desea llamar a Dirección presione 7.
Si desea llamar a Mercadotecnia presione 8.
Si desea llamar a Sistemas presione 9.
Si requiere ayuda, presione asterisco (el del teléfono, no el suyo) o espere en la línea para ser atendido por una operador.

Cómo en todo este menú no viene la opción que tú deseas, marcas "asterisco" y empieza a timbrar. Una, dos, tres, cuatro y contesta otra grabación. Ahora es de una mona con voz suave pero un tanto robotizada:

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Acto seguido, presionas 3 para ver si la persona que buscas anda con algún vecino. Uno, dos, tres, cuatro y vuelve a salir la siguiente grabación.

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Presionas "0" y regresas al menú principal, te quieres ahorrar todo el rollo y presionas cualquier número para que te conteste algún ser humano que te pueda ayudar a comunicarte con quién tú deseas. Nuevamente te responde una grabación.

Disculpe. Nadie contesta en esa extensión. Si desea ser transferido a otra extensión presione 1. Si desea dejar un mensaje presione 2. Si desea volver a intentar, presione 3. Para volver al menú principal presione 0.

Te das por vencido y decides dejar un mensaje para ver si algún alma piadosa tiene la oportunidad de devolverte la llamada. Presionas 2 y luego comienza a timbrar. Uno, dos, (carraspeas un poco para que tu voz se escuche sensual e interesante en la grabación que vas a dejar), tres y se escucha un click. Estás a punto de empezar tu speech y nada te responda un... Tiiiiiii, ruriiiiii, ruriruriru. ¡Es el fax! Fuck! Cuelgas.

Decides esperar unos minutos para volver a marcar, a ver si la recepcionista ya se le hincha contestar. Marcas y nuevamente.

(Musica de fondo, tipo elevador)
¡Buenos Días! Está usted llamando a Mother Fucker Corporation. For english, press 1. Si conoce el número de ex...

Marcas rápidamente asterisco para ver si ya hay recepcionista disponible. Entonces súbitamente se escucha una grabación.

Le recordamos que nuestro horario de atención es de Lunes a Viernes de 8:30 a 17:30. Si desea dejar un mensaje para que nuestros asesores se comuniquen con usted en horas hábiles, espere en la línea .

La paciencia no puede más y cuelgas. Se supone fue un invento para facilitarnos la comunicación. Entonces ¿por qué nos la ha complicado más? Y si hablas de larga distancia o del celular ¿Qué pasa? Seguramente el inventor de esa madre ha de recibir millones de mentadas de madre por el mal funcionamiento que tienen los conmutadores automáticos.

Sugeriría que por ley, en todas las grabaciones pongan al final la opción

Si desea dejarle un mensaje al inventor de este sistema, para Mentarle la Madre presione el signo de número. Marcas y te contesta una grabación. El buzón está lleno, no puede recibir más mensajes. Por favor, inténtelo más tarde. Gracias

¡¡Aclaración!!

El comentario vertido por la Guendi en mi post anterior, ha herido lo más profundo de mis sentimientos cómo ama de casa (no fue tanto, pero hay que dramatizar). Quiero aclarar que si llevo la ropa con mi madre es por que en mi casa no existen tendederos y por experiencia he aprendido que si la cuelgo en el interior de la casa, se apesta y luego no se le quita ese olor.

Guendi, créame que soy una excelente ama de casa. Creo en los tendederos, tanto que no cuento con secadora de ropa. Cuando viví en casa de mi suegra, quién si tiene secadora, utilice el mencionado ensér en pocas ocasiones sólo para secar sábanas, colchas y pijamas o en caso de que necesitara urgentemente alguna prenda que no se secaba.

Dicho esto, paso a lo siguiente.

UN HORÓSCOPO DE A DEVIS

La Shelle puso en un post las características de su signo zodiacal, y de pasada me mandó la dirección de las características del mío. ¡Gracias Magenta!

Pero ahora les presento las características de cada uno de los signos del zodiaco. Una buena amiga mía me lo mandó en un correo hace un buen y creí que era apropiado publicarlo en este medio de comunicación masiva, que sólo leen a lo mucho 5 chícharos. Un día de estos voy a premiar su fidelidad.

Busquen su signo y el de su pareja y descubrirán cosas sorprendentes.

ACUARIO (Enero 21 - Febrero 20)
Posees una mente creadora e imaginativa y tiendes a ser progresista. Mientes un chingo y además cometes los mismos pinches errores una y otra vez porque eres simplemente la persona más estúpida del planeta. Todo el mundo piensa que eres un pobre idiota.

PICIS (Feb 21-Mar20)
Eres del tipo emprendedor y piensas que la mayoría de las personas son una bola de pendejos. Eres rápido para reprimir, impaciente y siempre lleno de sabios consejos. No haces otra cosa mas que cagarla y sacar a todo el mundo de onda con tus mamadas. Eres un imbécil

ARIES (Mar 21-Abril 20)
Tienes una salvaje y alocada imaginación y frecuentemente piensas que eres seguido por la PGR o el servicio secreto.Tienes poca influencia sobre tus amigos y los demás, te resientes por falta de poder. Te falta confianza en ti mismo y en general eres un pobre pendejo con su carota de imbecil.

TAURO (Abril 21-Mayo 20)
Eres práctico y persistente. Tienes una determinación indomable y trabajas como una bestia. La mayoría de las personas (99.9%) te consideran terco y cerrado hasta la madre, vives en tu pinche mundito homosexual y ni quien te saque. No eres mas que un pinche necio y aferrado GAY.

GEMINIS (Mayo 21-Junio 20)
Eres de pensamiento rápido e inteligente. Agradas a los demás debido a las pendejadas que cuentas todo el tiempo y tus tendencias bisexuales. Todos se rien de ti por tu cara de pendejo. Tiendes a esperar demasiado por un pinche peso lo que significa que eres un pinche tacaño de lo peor, no te limpias el culo por no comprar papel. Lo barato sale caro.

CANCER (Junio 21- Julio 20)
Simpatizas y entiendes los problemas ajenos, lo cual te convierte en imbécil, nunca arreglas tus pinches problemitas de mierda por lamerle el culo a los demas. Siempre dejas las cosas para después. Por eso estaras siempre jodido. En si no vales un taco de verga.

LEO (Julio 21- Agosto 20)
Te consideras un líder nato. Otros piensan que eres un completo pesado baboso. La mayoría de los Leo se dedican a estar chingando a los demás. Eres una persona vana y no soporta la crítica. Tu arrogancia da asco. Las personas bajo este signo son unos hijos de la chingada y disfrutan mas la masturbación que el sexo.

VIRGO (Agosto 21- septiembre 20)
Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu pinche actitud de levantar cuanta mierda encuentras fuera de lugar tiene hasta la madre a tus amigos y compañeros de trabajo. Eres una persona fría y sin emociones y frecuentemente te duermes cuando coges. Los virgo pueden llegar a ser buenos choferes o padrotes.

LIBRA (Sept. 21-Octubre 20)
Eres el tipo "artístico" y se te dificulta tratar con la realidad. Si eres hombre, probablemente eres puto. Tus oportunidades de trabajo y triunfar materialmente son prácticamente nulas. La mayoría de las mujeres libra son putas. Todos los libra mueren de enfermedades venereas.

ESCORPION (Octubre 21- Nov 20)
Eres el peor de todos. Eres sucio en los negocios y no se te puede confiar ni madres. Podras lograr lo que quieras gracias a tu total falta de ética. Eres el hijo de la chingada por excelencia. La mayoría de los escorpiones mueren asesinados.

SAGITARIO (Nov 21- Dic 20)
Eres optimista y lleno de entusiasmo. Tienes una dependencia total de tu suerte debido a tu falta de talento. La mayoría de los sagitarios son alcohólicos y drogadictos. No vales madre.

CAPRICORNIO (Dic 21- Enero 20)
Eres del tipo conservador y tienes miedo a correr riesgos. Practicamente:eres un culo cerrado!!! Nunca ha existido un capricornio de importancia. Deberías suicidarte.

Quéjese de algo

He visto en los blogs de mis entrañables y retorcidas amigas que se quejan de algo. Que si el frío, que si la evasión de los problemas, que si la depre del auto exilio, que cuando no tienen qué leer, porque no tienen que leer, que cuando tienen qué leer, porque tienen qué leer. Total, he consultado con autoridades a nivel mundial en materia de festejos y días feriados, y hoy he decretado el "Día de Quejarse de Algo". A partir de este año el primer martes de febrero vamos a celebrar este día y lo vamos a dedicar a quejarnos de cualquier cosa que nos moleste (si no tenemos suficiente con los 364 días del año restantes, que hacemos lo mismo, pero de manera extraoficial). Puede ser solo una cosa que nos moleste, pero seguramente, todos tendremos una larga lista de cosas sobre las cuáles, nos podremos quejar con singular alegría.

Yo voy a empezar. Mis queja son:

- Sobre los pantalones. Los fabricantes de ropa de mujer deberían entender que tarde o temprano una se va a embarazar. Entonces, pudieran crear un pantalón con la panza desmontable para cuando uno se embarace, le puedas agregar un poco de tela y de esa forma, no tener que comprar pantalones nuevos.
- Del horario de trabajo. Mi horario de trabajo debería ser de lunes a viernes de 10 de la mañana a 2 de la tarde, ganando el doble de lo que gano. Eso, mientras haya el trabajo suficiente cómo para cubrir una jornada de 4 horas, de lo contrario la misma se podrá reducir de 10:30 de la mañana a 1:30 de la tarde. Igual que mi homónima de vivienda. ¡Ah! y obviamente, con la mitad de la carga de trabajo que tengo. ¡Qué digo la mitad! La cuarta parte.
- Mi lavadora. Ayer en la noche mi lavadora, cómo toda buena representante del género femenino se obstinó en complicar las cosas y nomás no quiso seguir lavando. En pocas palabras, me mandó a la chingada con una carga de ropa dentro de ella, y lo peor del caso antes de exprimir. Epílogo: Tuve que meter las manos en el agua fría, sacar cada una de las prendas, exprimirlas y ponerlas en un bote para llevarlas hoy por la mañana con mi mamá y concluír lo que mi lavadora se negó a hacer.
- El sopor después de la comida. No me digan que no. Todos hemos sentido una tremenda güeva después de comer. Eso es feo, y me hace recordar mi estado de cruda permanente durante los primeros dos meses de mi embarazo. Deberían pensar en los centros de trabajo, en acondicionar un área bajo el escritorio a fin de echar una ligera siestecita después de la hora de la comida, esto con el fin de que los trabajadores se incorporen a sus actividades con disposición y prontitud, luego de un sueño reparador.

Creo que por hoy es todo. Invito a mis escasos lectores a que hagan el mismo ejercicio y expresen en éste, su blog, sus inconformidades. Puede quejarse de la casa, la mugre, el marido, los hijos, e incluso, hasta mentarle la madre al jefe que al cabo no se da cuenta, claro, esto mientras cooperen con una servidora con una módica suma de dinero porque entonces, se puede enterar de su sentir por purititita casualidad.

¡Adelante!

Aromatizantes de ambiente ¡De vanguardia!

¿A poco no les ha pasado? Entras al baño de tu trabajo, principalmente y te golpea un suave aroma a pétalos de rosa mezclado con un pesado olor de machaca y frijoles procesados. Eso me acaba de pasar a mí ahorita que fui al baño y esto ocurre porque a veces (o siempre) el aroma de los desodorantes de ambiente no suele ser efectivo para esconder el olor desagradable de los desechos humanos o animales, porque también saben hacer sus gracias.

Por ejemplo, mi suegra tienen un lindo y encantador perrito Shih Tzu, pero cómo está muy peludo lo baña y al rato huele feo. Con un ratito que entre a la casa, la apesta toda y mi suegra echa y echa aromatizante y el olor a perro no se va, sino que se mezcla con la esencia del aerosol.

Por eso, creo que los fabricantes de esas cosas deberían crear una nueva generación de aromatizantes que de una vez mezclen el olor que se desea eliminar con una suave fragancia floral. Incluso pueden tener los mismos nombres cursis tipo "Fantasía Floral", "Fiesta de Rosas" o "Brisa de Primavera".

Así tendríamos aromatizantes de ambiente "Frescura de Cloaca" o "Poutpurrí (porque debe ser elegante) del Sanitario". Qué tal uno "Flato en el Bosque" ese sería magnífico y muy apropiado para diferentes usos, por ejemplo, mientras uno disfruta de una función de cine, mientras se encuentra en la fila del banco o simplemente, mientras trabaja en su oficina. Un aroma único y especial para momentos mágicos en los que uno busca discreción; "Diarrea de Gardenias". Otra fragancia peculiar, puede ser util cuando no llega el agua temprano y no hay oportunidad el acostumbrado y revitalizante baño matinal: "Ano Silvestre". Piensen ¡Qué maravilla!

Obviamente, hay marcas que manejan todas sus fragancias en inglés y para esta variante de aerosoles, también pueden aplicar cómo "Puppy Breeze", "Mountain Ass", "Fresh Pussy", "Tobacco Fantasies" o "Forrest Water Close".

Con este nuevo invento cero pretextos de que "Huele a drenaje el baño", "Hay un olor a huevo podrido" o "Cómo que están poniendo abono en algún parque de por aquí". Con la nueva generación de aromatizantes de ambiente después de salir del baño de su trabajo, escuela o del súper usted podrá decir con toda seguridad "Huele a aromatizante".

Tarjetas de crédito

Riiiiiiing. Riiiiiiiiing
- Bueno.
- Muy buenos días. La Señorita (ja,ja!) Ana María Sánchez (Con tono "achilangado").
- A sus órdenes (Con tono amable y jovial).
- Habla su servidor Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer. El motivo de mi llamada señorita Sánchez, es para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito. Los únicos requisitos son un comprobante de domicilio, una identificación con foto y comprobante de ingresos superiores a $ 5,000 mensuales. Señorita Sánchez ¿Actualmente usted maneja alguna tarjeta de crédito?
- No, y la verdad no me interesa por el momento (Todavía con tono amable).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues la verdad no tengo algún motivo en especial, pero de momento no me interesa (El tono es amable "a secas").
- Mire señorita Sánchez, actualmente estamos ofreciendo la Tarjeta Bancomer Plus que no cobra comisión por apertura, ni comisión por manejo de cuenta. Además le ofrece la cuota anual de sólo $ 100 y el interés más bajo del mercado.
- De verdad, le agradezco pero no me interesa (Su tono amable ya no lo es tanto).
- ¿Alguna razón en especial?
- Pues como le mencionaba no tengo alguna razón especial, simplemente no quiero compromisos (El tono amable se va a extinguiendo).
- Actualmente es una ventaja contar con una tarjeta de crédito para alguna emergencia señorita Sánchez. Puede ocurrir algún accidente o simplemente cómo referencia crediticia. Puedo tomarle sus datos para que pase un representante por su documentación.
- Yo lo sé, pero es que no tengo interés. Además ahorita estoy un poco ocupada (El tono de voz demuestra impaciencia).
- No le quito mucho tiempo, son alrededor de cinco minutos.
- De verdad, no tengo oportunidad (Ahora un poco molesta).
- Son sólo cinco minutos Señorita Sánchez.
- ¡Es que no me interesa! (Con una mezcla de molestia y desesperación).
- Alguna razón en especial.
- ¡¡¡Estoy en el Buró de Crédito!!! (Definitivamente con enojo).
- Aqui no tengo registro de que usted aparezca en el Buró de Crédito.
- ¡¡¡Sí estoy y no me interesa!!! (Encabronada, esa es la palabra).
- Bueno Señorita Sánchez, le agradezco mucho su atención. ¿Alguna persona que nos pueda recomendar para ofrecerle nuestros servicios de tarjetas de crédito?
- (Se queda pensando con ganas de contestarle "A tu chingada madre" pero se contiene) No, la verdad no.
- Muchas gracias Señorita Sánchez, recuerde, mi nombre es Pepito Silva de Grupo Financiero Bancomer (cómo si fuera tan fácil olvidar a un cabrón tan latoso), que tenga un excelente día.


¿A quién no le ha pasado eso? ¿Quién no ha recibido estas molestas llamadas? Tengo dos semanas recibiendo dos llamadas diarias para ofrecerme tarjetas de crédito y qué molestia. En mi casa al menos puedo fingir que soy la señora de la limpieza y que mi patrona es balagarda y no llega a la casa sino hasta muy noche. Pero aquí en el trabajo, de plano tengo que recurrir a mandarlos a la chingada.

También los fulanos de servicios de larga distancia, igual de latosos. Tenía menos de una semana de haberme cambiado a mi casa cuando me habló un ruco de Avantel para ofrecerme el servicio. Claro que lo mande a freir espárragos.

En Estados Unidos se creó un padrón de personas que no querían recibir llamadas que ofrecen algún servicio de este tipo, mismo que se le vendió a las empresas de telemarketing para evitarles desaguisados a los usuarios de telefonía. En México debería existir algo similar, porque de plano está del cocol. Y es que hasta te obligan a ser un poco grosera, uno entiende que es su trabajo pero te quieren convencer a la de a güevo.

Vamos, ya ni el pretexto del Buró de Crédito funciona. No sé que habrá que inventarles.