Intercambio

¡Oh qué lindo! ¡La llegada de la Navidad! ¡Las pachangas, los ponches, los buñuelos! ¡La canción en el súper de:
otro año que queda atrás,
mil momentos que recordar. Songuerongue sorongueron!

También época de intercambios de regalos. Usted, usted o usted seguramente a lo largo de su vida ha participado cuando menos una vez en uno de estos jueguitos propios de la temporada: en su escuela, con su familia o en su trabajo. Cuando tienes tu "Amigo Secreto" que te deja galletas, dulces o chocolatitos escondidos en tu mochila o debajo del teclado de tu computadora.

Pero, de igual manera a ver, acérquese y dígame aquí entre nos ¿alguna vez ha quedado inconforme con un regalito que le hayan dado? ¡No sea hipócrita! ¡diga la verdad! ¡NO SEA JOTO! ¡Diga que esa corbata de Mickey Mouse del Pasito no fue de su agrado, sobre todo porque usted es albañil y nunca usa corbata! ¡o que la cartera que se cierra con velcro y que tiene el logo del "América" no fue un buen regalo, sobre todo porque usted le va a las "Chivas"! ¡Acéptelo señora, señorita que ese costurero de bolsillo no le gustó si no sabe para qué chingados sirven esas varitas metálicas con un hoyito en uno de sus extremos! ¡O que esa loción de Avon no la utilizará jamás, reconozca que es alérgica al aroma a rosas!

Y dígame si no le ha pasado: anduvo husmeando entre los regalos y se dió cuenta de que el suyo era el más grande, no cabía de gusto ¿verdad?, se sentía único y pensaba que era precisamente ese modular que no se pudo comprar, o esa colección de botas que su desmejorada economía no pudo solventar. Llega el momento de abrir los presentes, no puede esperar el momento en que digan su nombre para poder cargar su "cajota" y encontrar el regalo más preciado. ¡Por fin! rápidamente corre, abre su regalo desesperadamente y entre un montón de periódico encuentra una nota escrita en hoja de cuadreno: vale por un regalo con un valor de $200.00. ¡La ira invade su cuerpo! ¡Los sentimientos más viles recorren su mente! ¡Su imaginación fragua mil y un maneras de vengarse de esa persona que está parada justo enfrente de usted con su cara de pendejo mientras timidamente se disculpa diciendo es que no sabía qué regalarte.

¡Ya no tiene que seguir fingiendo! ya quite esa sonrisa hipócrita y ese gesto de: ¡Está divino! o de no hay problema, lo que importa es la intención. Por eso, para no tener que recibir más regalitos insignificantes o que nada tienen que ver con usted ahí le van unas sugerencias para si en esta temporada navideña va a participar en un intercambio de regalos.

1. Manifieste EXPRESAMENTE qué quiere que le regalen. Puede poner cuantas opciones desee, así se asegurará de que la persona que le regala, no tenga pretexto de no haber encontrado lo que usted quería. Proporcione detalles de dónde pueden encontrar lo que usted quiere, e incluso de "completar" usted mismo lo que desea en caso de que el costo del regalo se salga del monto acordado.

2. Manifieste EXPRESAMENTE lo que no desea que le regalen. Esto es meramente para evitar sorpresas y va sumamente ligado al punto anterior. De esta manera usted no tendrá que recibir un regalo no deseado porque la persona que le regala no encontró lo que usted quería. Diga claramente "Odio las lociones con olor a madera", "No necesito desodorante", "Me desagradan completamente las bolsas con estampado de leopardo", "No me gustan las playeras impresas con frases estúpidas". Deje en claro, que los Chocolates Carlos V no son un buen regalo, claro a menos de que a usted si le gusten. Es importante que sea tajante en su "antipetición" y en caso de que conozca la identidad de la persona que le regala, hable directamente con ella y dígale que si se quiere ahorrar problemas con usted, no le regale aquello que usted no desea.

3. Si tiene "Amigo Secreto" que le regale chocolatitos, galletitas o dulcecitos y a usted le parecen regalos absurdos, pida que esos diez pesos diarios que se gasta en esas chucherrías, los ahorre para darle un mejor presente. No importa que lo tachen de amargado, lo más significativo es que al final, usted quedará conforme con el regalo.

4. Sea recíproco. Si pide que le den un buen regalo lo menos que puede hacer es hacer un buen regalo. Probablemente le haya tocado regalarle al fulano o fulana más desagradable en 2 km. a la redonda, o bien, a aquel que le cae más en las pelotas y por eso planea salirle con una jalada de regalo. Deténgase un momento y piense: ¿acaso usted es monedita de oro? Capaz de que usted es la persona más desagradable no sólo en 2 km. a la redonda, sino en toda la galaxia. Recuerde que lo que se siembra se recoge, así que mejor no sucumba a ese pensamiento malévolo y regale lo que esa persona pide, por muy desgraciado, antipático, hijodesú, perro, infeliz o malnacido que pueda ser.

5. No trate de hacerse el gracioso. Si no tiene dinero o no quiere regalar, no trate de salir del paso haciendo un regalo "chusco". ¡Esas son payasadas! y lo harán quedar más mal que si no hubiera regalado nada o bien, que hubiera salido con la sangronada esa del dichoso Vale por. Mejor diga que no tiene dinero, que no quiere participar, que los intercambios le dan hueva: que no cree en la navidad.

6. O definitivamente, si se desea evitar sorpresas desagradables, malosentendidos y problemas futuros, no entre al intercambio. Ese dinero que va a gastar en el regalo para otra persona, lo puede utilizar en un detallito para usted sin la necesidad de pasar por tragos amargos o por tener que fingir gusto por un regalo que usted no pidió. Seguramente se va a ganar motes como el de "Mr. Scrooge" o "El Grinch". ¡Que le valga madre! lo importante es no quedar con un mal sabor de boca.

7. Por último, debe ser consciente en un "Intercambio de regalos". Sea realista y no se azote con su "güichlis". No se le ocurra pedir "Un ladrillo del muro de Berlín" o "Una partitura inédita de Beethoven" con ello se expone a que lo más que reciba es un dedo o una mentada de madre y lo tendría bien merecido por mameluco.

Unas orejeras ¡¡¡plis!!!

No tengo frio, lo que pasa es que desde hace aproximadamente una hora que llegó la señora de la limpieza aquí a la oficina. La señora tiene la peculiaridad de estar, hable, hable, hable, y hable. Yo le contesto con cortantes "Sí" o "No" según sea el caso, pero mi estrategia de ser poco receptiva creo que no funciona. Sigue hable, hable, hable y hable.

Lo peor del caso es que es de las personas que te empieza a hablar mal de los ausentes, para ver si le sigues la corriente y así sacarles la garra. Digo, yo suelo hacer recorte de personal sobre gente que conozco, o cuando menos, que me ha dado motivo para ello, pero hasta el momento mis compañeros de trabajo no me han proporcionado material para destrozarlos.

Ejemplo...

Señora Platicona: Anita ¿no le dejaron material de limpieza?
La Rana: No.
SP: ¿No le dejó Chelita ni Pinol ni Cloro?
LR: No.
SP: Hace cómo un mes que se lo pedí y no me lo han podido comprar.
LR: (No responde mientras finge que habla por teléfono)
SP: No me dejan nada, pero eso sí, Blanca quiere que esté todo bien limpiecito.
LR: (Tampoco responde, ahora finge que está escribiendo un recado en un cuaderno)

La Señora Platicona se mete a una de las oficinas a los pocos instantes sale diciendo

SP: ¡Huele a ratón!
LR: ¿A qué?
SP: Que huele a ratón.
LR: (pensando ¿a qué chingados huele un ratón?) Ah ¿Dónde?
SP: Aquí en la oficina, en todos lados.
LR: Ah. Es que ahorita ando medio resfriada.

Veinte minutos más tarde...

SP: Ni parece que trapié, ni se levanta bien el polvo. Así no se puede limpiar ¿no huele feo el trapeador?
LR: No.
SP: Oiga, usted es la primera que llega en la mañana ¿verdad?
LR: Si.
SP: Me puede hacer favor de sacar el miércoles la basura, es que yo llego tarde y no alcanzo al camión. ¿Si puede mi niña?
LR: Si.
SP: Es que le dije a Chelita, pero no me hace caso. Chelita y la carabina de Ambrosio. Mi Ricardito, ese sí me hacía favor.

Sólo se escucha el sonido del teclado de la computadora.

Se aceptan sugerencias sobre estrategias más efectivas para que ya no esté hablándome mientras trabajo.

La Boda

Cómo ya la Beba y la Shelle detallan en sus respectivos blogs, el sábado pasado se nos casó La Flaka. Estuvo chida la pachanga, muy chida. Yo no fui a misa, aunque era mi intención acudir me fue imposible. Pero eso sí, al bailongo no podía faltar. Perdí la práctica del baile. Mi Pollo y yo bailamos despues de casi un año que no lo hacíamos (bailar, lo otro sí lo hemos hecho, bueno no entro en detalles). Luego de aquel lamentable incidente en la posada de mi extrabajo dónde me caí cómo el "Condorito", quedé un poco traumada y mejor ya no me animé a darle al taconazo ya que tenía que cuidar a mi cachorro que entonces estaba en la panza.

Vi a buenas amigas, porque los amigos brillaron por su ausencia. Me dio gusto ver a la Flaka y a su flamante marido tan contentos. El grupo que amenizó, arma buen ambiente y traen unos animadores que bailan increíblemente bien, por eso están tan delgados. Se me hace que voy a entrar a bailar a un grupo a ver si así logro bajar la panzota que me quedó. Me encantaron también los tulipanes, yo quería tulipanes en mi boda pero además de ser muy caros, son delicaditos so, ni modo. Todo estuvo súper chido, tanto que al buen Fefé y a mi Pollo, casi los sacamos a empujones la Beba y yo porque estaban en el chal a gusto, claro, pláticas de hombres... sobre Alejandro, Darío y Jesús.

Muy bonito todo, nos tomamos hartas fotos, hay una "candid pic" muy buena de Pollo y mia, te la encargo Shelle.

Bueno, lástima los que no fueron porque en realidad se la perdieron. Nos divertimos harto.

La Fotografía Instantánea

"Cuando ocurre un hecho que marca la historia, recuerdas exactamente qué estabas haciendo en el mismo instante en el que te enteraste de ello." Esas palabras las dijo un excompañero de mis épocas de empleada en la Planta Ford de esta ciudad, cuando hablábamos del ataque a las Torres Gemelas.

Personalmente creo que esto también es aplicable a los momentos más importantes de tu vida, es decir, esos instantes que marcan tu existencia. Creo que para la memoria es cómo una fotografía instantánea y todos nuestros recuerdos son un cúmulo de fotografías.

¿A poco no recuerdas qué ropa traías puesta cuando te dieron tu primer beso? ¿O qué estabas a punto de hacer cuando te avisaron que algún ser querido acababa de dejar este mundo? ¿O qué ibas a comer cuando te llegó una magnífica noticia que ya tenías tiempo esperando? Todos los recuerdos se tatúan más que en la memoria, en el alma.

Cuando me pongo a recordar, empiezo a ver fotografías mentales de mi capa roja que tanto me gustaba; de aquellas vacaciones en Acapulco; de las navidades en familia; de aquella casa de muñecas tan maravillosa que me llevó Santa Claus alguna vez; del nacimiento de Alba mi primera sobrina; de mi llegada a esta ciudad; de aquella participación en un concurso de oratoria; de aquel cumpleaños tan triste cuando me avisaron que la vida de mi papá estaba minada por el cáncer; de la expresión de mi hermano cuando me dijo sin palabras que mi papá se nos había adelantado en el camino; de ver mi primer artículo publicado en un periódico; del nacimiento de cada uno de mis sobrinos; de cuando me fui a otro ciudad buscando un futuro; de cuando regresé según yo derrotada y me di cuenta de que mi futuro estaba en el lugar que dejé; de mi primer día de clases en la universidad; de mis pláticas con mi César, mi hermano adoptivo; de mi primera ilusión y mi primera decepción; de mi incursión en el "choubiz" y mi descubrimiento del teatro musical; de los hermanos que conocí en ese mundo; de mi primera borrachera; de mi primera cruda (Ouch!); de cuando me dijeron que estaba contratada en una televisora; de cuando me ascendieron en esa misma televisora; de las divertidas charlas que sostenía con aquel chavito escuálido que no sabía la importancia que tendría en mi vida; del primer beso con ese mismo escuálido; del semáforo en dónde me pidió que fuera su novia; de cuando Abril mi sobrina-hija llegó a mi vida; de cuando Pollo me pidió que fuera su esposa; de mi boda; de Luis Alberto corriendo al lado del carro nupcial mandándome besos; de Cancún; de un regreso a casa trágico y lleno de dolor; de Luis Alberto "dormido" dentro de un ataúd; de la primera noche en mi casa; de cuando una prueba de embarazo con tenía una línea rosa pintada, y suavemente empezó a marcar otra línea rosa; de la enorme alegría que provocó en mi madre la noticia de mi embarazo; de la expresión de mi suegra cuando supo que iba a ser abuela; de mi estancia en el quirófano; del instante en que escuché un llanto sonoro y ronco de una bolita de carne que me atrapó por el resto de mi vida; de un rostro regordete durmiendo plácidamente; de la cara de satisfacción del Pollo cuando me dijo que ya había cargado a Jesús Manuel; de las primeras risas, el llanto, los gestos, los movimientos de mi cachorro; de todos y cada uno de los momentos que han marcado mi vida y me han hecho la persona que soy.

No sé si el día que me muera vaya a ver la luz al final del túnel, pero creo que Dios cuando me reciba para juzgarme, me va a enseñar un álbum de fotos con los instantes más importantes de mi existencia.

La vidente Rana

Así es mis cinco lectores, me he dado cuenta que tengo poderes para leer el futuro. Nada menos el domingo el Polluelo y yo estábamos viendo un especial por demás cursi y ridículo que se llamaba "Happy Birthday Jessica" en dónde la pareja más ñoña del espectáculo integrada por Jessica Simpson y Nick Lachey celebraban el cumpleaños de la ruca seso hueco. El, le hizo creer que no estaría con ella en su cumple y en un concierto que ella ofreció, apareció el fulano con un perrito en la mano. (Sonido de fondo: "Ahhhhhh"). Le dije al Pollo: "Qué cursis, al rato se divorcian." Mira ahora me acabo de enterar que estos se separan. ¡Ah fuerzas! la fulana era una inútil y el tipo un mantenido.

Tanto amor, tanta miel que derrochaban en su show "Newlyweds" no apto para diabéticos, Nick lloró en su boda y ahora cada quién toma su rumbo. ¡Yo lo predije! En realidad no se necesita tener dotes de adivino para no dar buenos pronósticos a una pareja del choubiznes. Por eso el Tom Cruise prefirió esperarse y que siempre no se casa hasta después de que nazca su crío, pero eso sí, se compró un aparato de sonografía para ver al chamaco que espera Katie Holmes en el momento en el que se le de la gana. ¡Qué cosas!

Bueno, me voy. Estoy deprimida por la noticia del divorcio de estos batos. Me cae que desde que se separaron Juan Osorio y Niurka, no me sentía tan mal.

Por cierto, si se logra la meta del Teletón, tendremos un CRIT en Shiguagua. Así que no se hagan, vayan a donar.

He vuelto a oir

Sí, después de cerca de cinco días de estar medio sorda porque el oído izquierdo lo tenía tapado, hoy he vuelto a oir.

Me metía el dedo en el oído para rascármelo, me eché agua como cuando sales de la alberca, mastiqué chicle y nada. Hoy por la mañana cuando venía al trabajo que bostezo y se escuchó un sonido cómo cuando destapas un frasco de gerber y otras vez, con mis cinco sentidos completos.

El motivo de mi sordera fue un pinche virus que llevó la señora que le ayuda a mi mamá a la casa. Primero se enfermó Abril, luego Panchita, luego mi cachorro y luego yo. Creo que ahorita están cayendo otros dos sobrinos y aquí un compañero de trabajo.

Por cierto, estoy muy a gusto en mi nueva chamba. Mi jefa está muy contenta con mi trabajo, y sobre todo, no descuido a mi chavito. No tengo que soportar los gritos de un Jefe que no sabe ni un ápice de MKT y que cualquier pendejo (a) puede venir a impresionar. Con gritos, no me refiero a esos demaltrato, para nada, sino que el fulano no sé porqué extraña razón no habla, grita. Ahí que lo soporte la mustia egresada del Tec de Monterrey con un año de experiencia en ventas y que cree que el manejo excesivo de tecnicismos en el vocabulario, es directamente proporcional al conocimiento y experiencia. By the way, por ahí me enteré de que la fulana está medio tapada, que le cambiaron la computadora (mira lo que ella logró en cinco meses y que yo no pude lograr en casi cuatro años, lo que es el poder de un par de tetas grandes) y que le dijo al de sistemas "¿Me vas a cambiar la dirección de E-mail? para avisarle a mis contactos." Pobre Serge, mi buen amigo de sistemas. No me hubiera gustado estar en su lugar, con ganas de soltar una sonora carcajada pero teniendo que contener cualquier manifestación de risa. Tengo confianza de que algún día, tal vez lejano, tal vez cercano, el fulano que está a cargo del departamento, se dará cuenta de que se equivocó, bad decission.

Aquí les dejo unas de las fotos más recientes de mi cachorro, quién hace apenas tres días cumplió cinco meses ya de alegrarme la vida, de mostrarme una faceta desconocida de mí y sobre todo, de darme la dicha de ser madre y ver lo mejor de mí y de mi Pollo juntos en una bolita de carne de 67 cm. y 8 kg. Nótese que para poder captar su sonrisa es necesario tomarle la foto de lado, porque de frente de inmediato se pone serio.

Una pequeña muestra del resultado de hacer las cosas con amor.

Por cierto, mi Pollo cumple años mañana 20 de noviembre. Le voy a dar su regalote y su felicitación muy, muy, pero muy personal. De todos modos lo quiero felicitar y mandarle un besote y un abrazote, de parte de su señora y su nene.

¿A poco no es igualito al Pollo?

Mi cachorro 'ta malito

Aún no sé qué tiene, anoche no me dejó dormir. Tuvo fiebre, le di paracetamol y se le quitó. En la mañana estuvo bien, pero me acaba de hablar mi mamá para decirme que otra vez tiene calentura y que se queja. Lo tendré que llevar al doctor, espero que no sea mas que un resfriadito. Tengo ganas de llorar, no se me había enfermado :( y quiero correr a su lado.

Por cierto, ayer confirmé que mi cachorro se calma cuando le canto la canción de "Angel" versión Yuridia la de "La Academia". No sé si encuentra algo entretenido en mi voz o relajante, el caso es que cuando va a empezar a llorar se calma cuando le canto. Sobre todo en el carro, que es cuando suele ponerse más inquieto pues no le gusta la sillita (a la Beba le consta) le canto y se calma. Claro, todo el mundo en los carros de alrededor se me queda viendo.

Luego les comentaré qué tiene mi pequeñuelo.

Por cierto, si a mi marido a quién es mejor conocido cómo "Pollo", si le da gripe entonces ¿tiene gripe aviar?

Aún de pie

¡Chale! ¡Qué cursi! Seguramente algunos de mis escasos lectores no estaban enterados de que ya no formo parte de la plantilla laboral(no una planta chiquilla, sino un grupo de personas) de CTU. Por algunos motivos que aún ignoro, bueno, los conozco pero para qué ahondar en chingaderas, me dieron cuello buscando un pretexto por demas estúpido que ralla en lo vulgar. El 13 de Octubre me dijeron "¡Shu! ¡Shu!" precisamente el día en que cumplia 2 años y un mes de feliz matrimonio. ¡Qué precisos! De esa fecha hasta el pasado lunes 7 de noviembre me dediqué a comenzar un negocio de diseño gráfico e impresión de todo tipo de fregaderas, en sí, todo lo que trate de publicidad y promoción.

Sin embargo, me saltó una buena oportunidad laboral que no podía desaprovechar a pesar de que ya no era mi intención integrarme a la Población Económicamente Activa. Es un trabajo de medio tiempo(cuatro horas diarias); que no me amarra mas que por un año; me da tiempo de cuidar a mi cachorro, quién por cierto está más divino cada día; puedo seguir con mi changarro y queda cerca de casa de mi madre quién es la que me cuida al cachorro. Estoy de encargada de comunicación de la Diputada Federal, Blanca Gámez y está chido aqui. Sobre todo, tengo interné y puedo chatiar aunque ya lo van a poner en mi chante.

Así, que aquí estoy pues desde el día de ayer. Espero nuevamente estar actualizando mi blog con más frecuencia.

Un saludillo a todos.

Festivales, festivales y más festivales

Ahora resulta que en Chihuahua se presentan dos Festivales Culturales. Uno organizado por el Gobierno del Estado y otro por el Municipio. Cómo bien dijo la Beba había dos buenos eventos el mismo día, el concierto de Pablo Milanés y el de Fito Páez. Yo le sugería que mejor se aguantara y que se esperara a ver a Celso Piña. Salta la pregunta de si un cantante grupero es muy cultural, pues sí. Si el Alberto Espino respaldó la organización de una fiesta rave en la casa Siglo XIX, que digo no tiene nada de malo pero... ¡¿En la casa Siglo XIX?! y ¿vendiendo cerveza sin permiso municipal? chale, lo más inverosímil de todo es el pretexto que puso el malogrado funcionario "Es una manifestación de Cultura alternativa". ¿También la venta de cerveza y la entrada de menores son parte de la cultura alternativa? ¡Qué chida es la cultura!

Bueno, ya me desvie totalmente del tema. Pues mi buena amiguita no sabía a cuál ir, y al final se decidió por el cantautor argentino. Shame on poor Beba! el Fito tuvo a bien cancelar y lo sustituyó el mismísimo Emmanuel (ahora sí lo escribí bien). No hay bronca con el Emmanuel, y menos de a grapa. Pero creo que cuando menos hubieran conseguido a alguien que cantara rolas del mismo género. Me recordó las Semanas del Humanismo organizadas por mi Fuckultad dónde las conferencias más chidas eran canceladas y sustituídas por ponencias de los mismos maestros de la institución, que por cierto, no eran muchos. ¡Güeva! escuchar a los mismos rucos, con sus mismas teorías, y sus mismo traúmas. El resultado, nadie o muy pocos iban a las mentadas conferencias, para nosotros era semana de vacaciones, incluso alguna vez llegamos a organizar pachangas en la casa de una servidora que terminaron en buenas guarapetas. Así está el chou! Ya me daba miedo que cancelaran "Carmina Burana" y sustituírla por un concierto de Yoshio.

Locutora con futuro

Mi buena amiga Shelle tuvo el detalle de confundir la magnesia con la gimnasia o mejor dicho Metallica con Scorpions. Ya lo relató ella en su blog y dice que ya se le quedó la fama de "Locutora pendeja". Shelle, usté mejor junte una lana, póngase bubbies, un buen trasero. No hay un estigma lo suficientemente fuerte, que unas nalgotas y unas chichotas no puedan hacer olvidar. Tengo conocidas que han dicho peores barrabasadas y no una, ni dos, ni tres... TODA SU VIDA y con cuerpo han suplido la carencia de materia gris. El resultado, ahora ocupan buenos puestos. Despreocúpese, con una cuerpo postizo igual y al rato la vemos conduciendo el programa del Gober o el de Juan Blanco.

De gentilicios e insultos

"Chihuahueños, los perros y los fuereños". No comprendo bien a la gente de esta capital. Ayer estaba leyendo en el periódico que en la fiesta popular que organiza Gobierno del Estado con motivo de la celebración del Grito de Independencia, se presentó el seudo-charro-sexy Pablo Montero y se comenta en la nota periodística que el fulano se refirió a la gente originaria de Chihuahua como "chihuahueños". Acto seguido, la multitud lanzó una sonora rechifla incluídos bonitos recordatorios familiares dirigidos especialmente a la progenitora del cantante. Al final de su presentación, relata el periódico, que el monito dijo en tono molesto "Pinches chihuahueños". ¡Chale! Ni los chilangos, cómo nos llaman en el resto del país a los originarios de la Ciudad de México, nos duele tanto que nos llamen de esa forma.

La verdad creo yo que el disque-bueno cantante vernáculo no lo hizo con el ánimo de insultar al público, simplemente su escasa cultura general le impidió referirse a la población de Chihuahua, con el gentilicio que le corresponde. Y cómo generalmente nos referimos a los originarios de determinada región utilizando las primeras letras del lugar y luego la terminación "eño", pues yo creo que se le hizo fácil decir "chihuahueño" en lugar de "chihuahuense". Al fulano se le olvidó que también existe la terminación "ense" a pesar de que durante un buen rato se anduvo morreando a una nativa de estas tierras, Aracely Arámbula.

Entiendo la molestia de los oriundos de Chihuahua capital al ver que un individuo ajeno a esta tierra, venga y les llame de otra manera, aún que sea por ignorancia. Lo que me resulta contradictorio es que parece no importarles que otros "chihuahuenses" se refieran a ellos cómo "chihuahuitas". Los habitantes de Ciudad Juárez, utilizan este término para definir al originario de la capital del estado. Los juarenses emplean el "chihuahuita" de manera despectiva, cómo si los capitalinos fueran más mediocres, más ignorantes e inferiores a ellos. Consideran que están más avanzados con respecto a sus paisanos de la cabecera del estado porque viven en un sitio donde no tiene dinero el que no trabaja y no trabaja el que no quiere, porque estar en la frontera con Estados Unidos les brinda una ventaja estratégica, porque su misma actividad económica les obliga a abrir sus comercios el domingo por la tarde, porque viven en una ciudad con una vida nocturna que se mueve tan rápido o más que la vida diurna, porque han llegado a una tierra en la que han podido lograr quizá un nivel de vida mejor que el que tenían en su lugar de origen. Sí; esos juarenses que tanto se burlan del estilo de vida de los chihuahuitas, se les olvida que muy probablemente llegan a la frontera provenientes de esta capital o de otras ciudades del estado, o incluso, del país. Dudo mucho que exista un buen porcentaje de ciudadanos que habiendo nacido en Juárez, tengan más de dos generaciones que hayan visto la luz en esa frontera. Entonces ¿qué critican? si ellos muy probablemente llegaron a esa ciudad en la misma situación que llega tanto chihuahuita a la frontera. A lo mejor, ellos mismos eran chihuahuitas y la buena suerte y la prosperidad económica les cambió su realidad de tal manera que ahora se burlan y menosprecian su propia esencia.

En lo particular me molesta más que se refieran a un originario de esta capital cómo chihuahuita que cómo chihuahueño. Desde mi punto de vista, el segundo término es producto de la ignorancia y el primero, de la soberbia y la arrogancia.

Chihuahueño pop

¿A poco no parece una obra de Andy Warhol? ¿Qué creen? ¿Que tengo tanto talento para poder hacer eso? Nel, me la fusilé de interné. Está chida ¿no? Viertan sus tomatazos y recordatorios familiares en la sección "Comentarios".

Atentamente,

Rana
Una chilanga que llegó a esta ciudad y se convirtió en chihuahueña, y que tiene tanto tiempo viviendo en ella que casi, casi es chihuahuita.

A dos años

¿Qué estaba haciendo a estas horas hace dos años? Estaba nerviosa, tenía una sensación extraña en el estómago, quería que ya dieran las 6:00 p.m. para que ya hubiera terminado la misa, o mejor dicho, deseaba que ya fueran las 2:00 p.m. del día siguiente para estar en Cancún. Hace dos años, emprendí una nueva aventura en mi vida, una de las más importantes. Comencé a recorrer un camino al lado del gran amor de mi vida. El 13 de septiembre del 2003 me casé.

Recuerdo que llegó el día, cómo llegan todas las fechas: el tiempo no perdona y a veces deseamos tanto que llegue un momento, que luego cuando volvemos la vista nos damos cuenta de que a lo mejor, nos parece que a veces los meses de preparación pasaron demasiado pronto.

Yo sé que para muchas mujeres pararse frente al espejo y verse vestidas de novia no es una meta, para mí era un sueño y cuando finalmente llegó el día me sentía extraña pero me gustaba la imagen que veía. Y llegado el momento de mirar a mi Pollo, casi me voy de espaldas de la emoción, no puedo explicar con palabras el vuelco que dió mi corazón al verlo esperándome para nuestra sesión fotográfica. Ese momento, también es uno de los recuerdos más paradójicos de mi vida, pues mi cuñadito Luis Alberto, a quién más que parte de mi familia política considero cómo mi hermanito menor, corrió al lado del auto nupcial para verme, me lanzaba besos mientras me decía que me veía hermosas. ¡Qué raro! yo no sabía ese instante que sería uno de los últimos momentos que lo vería con vida.

Después de la sesión de fotos me estuve en mi casa hasta que llegó la hora de irme a la iglesia. Raras veces los nervios hacen presa de mí, y ese día fue una de las raras ocasiones en que eso ocurrió. Al llegar a la iglesia, no distinguía quién se me acercaba, sólo recuerdo vagamente que mi hermano el mayor se acercó a abrirme la puerta del carro y me dijo que no llorara. Entré a la iglesia y vi a mucha gente, no distinguí los rostros, sólo el altar y al final del pasillo al Pollo esparándome. La misa transcurrió rápido, ya saben, los anillos, las arras, el lazo y el juramento de fidelidad y amor. Cuando el padre dijo "Los declaro marido y mujer" me quité un gran peso de encima. Otro aspecto que recuerdo con gran cariño es que mi abuelita paterna, quién había estado muy grave meses atrás me dió su bendición. Ella falleció 16 días después en México, D.F.

De ahí en adelante, me dediqué a disfrutar el resto de la celebración ¡Era mi día! Mis amigos, mi familia, todas las personas que yo quería estaban ahí conmigo. La fiesta estuvo perfecta y cuando ya todo terminó me preguntaba "Ahora ¿qué?". Mi ex-novio, ahora mi marido tuvo el detalle de entregar el carro nupcial a su dueña, cuando todos los amigos se fueron que me doy cuenta del hecho y le pregunto:

"¿Y el carro?"
"Se lo entregué a Blanca" (La dueña del vehículo)
¿Y en qué nos vamos a ir?"

El Pollo asustado, sale corriendo y encuentra a la última pareja de amigos que dejó el lugar y les pide un aventón. Ellos acceden a llevarnos en su auto compacto con todo y regalos, a casa de mi madre. ¡Jajajajaja! Para la posteridad.

¿Y la noche de bodas? No hubo tal, yo me fui a dormir al cuarto de mi hermano y el Pollo se quedó cantando con sus primos y mis hermanos hasta las 6:00 a.m., hora en que mi hermana nos fue a llevar a casa de mi suegra por la maleta para irnos al aeropuerto. Tomamos el avión y después de cuatro horas de viaje haciendo escala en México, D.F. llegamos a Cancún. Por desgracia nuestra llegada coincidió con la fecha de clausura de la Cumbre Mundial de Comercio. Retenes, pintas globalifóbicas, más retenes y después de dos horas, llegamos al hotel. Un shower, una jetita y a disfrutar de la luna de miel: paseos, pedas, paseos, pedas, más paseos y más pedas. Lo demás también, pero no lo voy a escribir aquí así que ni pregunten, tráguense su cochino morbo para otra ocasión. Al domingo siguiente, llegamos en la noche a Chihuas y ahora sí, a la realidad.

Yo no pensé que el juramento que hicimos en el altar lo tendría que hacer efectivo tan pronto. Ese lunes 22 por la tarde, nos enteramos que Luis Alberto, mi cuñadito ese de quién les hablé, falleció en un accidente automovilístico. Una experiencia muy dolorosa, y sobre todo, una prueba muy difícil para nuestro joven matrimonio que sin embargo, nos ayudó a madurar.

Así pues, han pasado dos años en dónde ha habido de todo, hasta una pequeña albóndiga que nos ha dado un nuevo motivo para vivir y le ha dado un nuevo sentido a nuestro proyecto en común. Sé que el Pollo va a leer este post, no sé si hoy o mañana, o cuándo, pero quiero darle las gracias por este tiempo a su lado: por ayudarme a ser mejor persona; por las risas y las lágrimas compartidas; por sus cuidados; por sus detalles; por las carcajadas que me ha arrancado con sus comentarios; por su protección; por su apoyo; por su amor; por nuestro "Chivigón", que es mucho más que la suma de nuestros genes; por enseñarme que una batalla no es la guerra y que no soy menos que nadie, aunque los demás se empeñen en hacerlo; por las discusiones que nos enseñan que no todo es perfecto y las reconciliaciones que son la cereza en el pastel; por sus caricias en la madrugada cuando cree que estoy tan dormida que no me doy cuenta; por complementar mi vida y dejarme complementar la suya; por ser el hombre de mi vida.

¡Gracias! ¡TE AMO!

¡Qué shulos! ¿verdá?


Nota Aclaratoria: Mi sarcasmo no se ha acabado, pero comprendan que aún personas cómo yo dentro de sí tienen buenos sentimientos cómo el amor maternal y el amor por mi pareja. Así que a pesar de que dos de mis últimos tres posts estén llenos de sentimiento, no crean que mis posts mordaces y bizarros se han terminado. Esa es una parte de mí que se niega a morir.

Clásicos domésticos

Mi aguda observación me hizo reflexionar sobre todo aquello que podemos encontrar en una casa mexicana promedio. Objetos y situaciones determinadas que se vuelven tan cotidianas que pasamos inadvertidas y se convierten en un hábito o parte del entorno doméstico.

He aquí una lista de cosas que he nombrado "Clásicos domésticos".

Intimidad colgada en el baño

La mayoría de las mujeres, y me incluyo, tenemos la costumbre malsana o buena usted elige, de lavar nuestra ropa interior en la regadera, específicamente, los calzones. En el mejor de los casos, una vez que se sale de la ducha se tienden en el patio, pero si la premura matinal o una mascota mal portada no lo permiten, se opta por el recurso de colgarlos en la jaladera del cancel, en el toallero, en el tubo de la cortina, en el lavabo, o la llave de la regadera. Hay quienes incluso, utilizan una habitación ajena al baño y utilizan cualquier mueble: Una silla, un ventilador o la cabecera de una cama, para dejar secando la mencionada prenda íntima.

Es un habito que las mujeres hemos adquirido de generación en generación, habrá que ver si tiene algún trasfondo antropológico o sociológico, e incluso, freudiano.

Toallas de reúso

Epoca de lluvias, abres la puerta de tu casa y encuentras que el agua se ha metido al sitio en dónde moras. ¿Cómo puedes eliminar la humedad? El trapeador resulta insuficiente, te cansas de enjuagar y exprimir. ¿Qué puede ser lo suficientemente absorbente para recoger toda el agua esparcida en el lugar? Tu mente se ilumina y recuerdas aquella toalla que compraste hace cinco años y que además de descolorida, se encuentra raída. No te quisiste deshacer de ella porque en tu subconsciente sabías que en algún momento, iba a resurgir su capacidad de uso ya que la utilidad primaria para la que fue concebida, está ya bastante mermada. Vas por la toalla, la pasas por el piso y en menos de lo que canta un gallo, acabas con toda la humedad. Y cómo la absorbencia de la toalla vieja está más que comprobada, decides ponerla en la puerta para que el agua no vuelva a entrar a tu casa. Ahora tiene el uso de tapete, jerga y guardapolvos. ¡Qué mágico! ¿no?

Memorias de una pachanga

Bodas, XV años, bautizos, graduaciones. En todas estas fiestas los organizadores se esmeran en colocar los centros de mesa más hermosos, y los recuerditos más monos, todo ello porque saben que las féminas tenemos la costumbre de acarrear con los adornos para posteriormente, ubicarlos en algún sitio de nuestra casa. Incluso, cuando llegamos al lugar del evento y admiramos los objetos decorativos, de inmediato pensamos en qué lugar pueden quedar mejor o qué parte de nuestro hogar necesita un poco de más adornos. Hay arreglos florales naturales o artificiales, canastos, envases de cristal o velas que pronto se transforman en parte del menage doméstico. Aquella que diga que nunca ha tenido un objeto de este tipo decorando su casa, que arroje la primera piedra.

Una olla que se niega a morir

Las amas de casa nos vamos volviendo un cúmulo de ideas y supersticiones con el paso del tiempo. Y al transcurrir las semanas, los meses y los años nos damos cuenta que nos convertimos en una copia al carbón de aquello que tanto nos molestaba de nuestras madres. Cuando estamos al frente de una casa, vamos tomando preferencia por algunos objetos propios del manejo doméstico: elegimos un determinado trapo para limpiar los muebles, nos gusta más utilizar una vajilla en específico, preferimos una clase de cubiertos para comer y agarramos una cacerola en especial para cocinar desde unos frijoles hastas una suculentas mignonetas en salsa de champiñones. Todo porque creemos que agarran mejor sabor y consistencia. Obviamente, la mentada cacerola va envejeciendo y el resto de los utensilios se empolva en la alacena mientras observa la carrilla que se le da a la olla en cuestión. Todo por servir se acaba y la cacerola llena de cochambre y con el esmalte o teflón desgastado pide que la jubilen e inteligentemente se tira al piso para que se le rompa una o ambas asas. ¡Ilusa de ella! aún así, el ama de casa sigue dándole la misma carrilla, pues aprovechando su precaria situación ahora opta por utilizarla para hervir el jabón zote con el que se lava la ropa blanca. Así que no les extrañe ver una olla vieja adornando la estufa de cualquier casa.

Tejido de alta resistencia

¿Quién dijo que la ropa vieja va a la basura o al bazar? Noooooo, en absoluto. La ciencia domestica ha demostrado después de años de investigación que los tejidos y las fibras de las telas de ropa vieja poseen propiedades únicas que las hacen aptas para la limpieza de la casa. En especial las camisetas "Fruit of the loom" del jefe de familia, los calzones de la misma marca de los niños pequeños o mejor aún, esas playeras en colores chillantes que ostentan la leyenda "Fueron a Mazatlán y nomás me trajeron esta Pinche playera" con la imagen de un marlín son las más aguantadoras, aún que a la primera lavada pierden el 60% del color y el 90% de su forma original. Así que no es extraño encontrarse en la alacena de artículos de limpieza de una casa, retazos de estas prendas con restos de polvo de los muebles, limpiador de vidrios o pinol. También son muy buenas para limpiar el fregadero después de que se ha terminado de lavar los trastes.

Además de rico, útil

Casa mexicana que no tenga este objeto en su haber, no puede llamarse casa. Un empresario visionario combinó tradición y consciencia ecológica en un sólo producto: el mole "Doña María". Un platillo típico de nuestra rica historia gastronómica se transforma en un utensilio de cocina indispensable. Y es que después de haber preparado esta suculenta comidita acompañada de un rico arroz y unas tortillitas de maíz calientitas, la madre mexicana tiene la consigna de poner a remojar el envase de mole en agua caliente durante toda la noche para que por arte de magia a la mañana siguiente, ese contenedor se convierta en un vaso. El creador de esta marca de mole visualizó mucho antes que cualquier otro empresario, la necesidad de preocuparse por el medio ambiente por ello, en lugar de poner el producto en un feo empaque de cartón o una nociva lata de aluminio, decidió colocarlo en un recipiente de cristal para que el ama de casa encontrara utilidad en el mismo, y no contaminara al desechar el empaque. Aunque mi teoría sea falsa, lo cierto es que en cualquier casa mexicana podremos encontrar cuando menos un ejemplar de este tipo. El agua de limón o el refresco no tiene el mismo sabor cuando se sirve en un vaso que no sea de mole. Seguramente, el éxito comercial de esta marca se debe en gran proporción al contenedor, pues desde que yo tengo uso de razón tiene la misma imagen. Recordemos que "La Costeña" en un principio lanzó su marca de mole en un vaso de vidrio muy simpático que parecía jaibolero, pero ni aún así pudo siquiera igualar al líder "Doña María" motivo por el que salió del mercado. Hay variantes de este clásico, cómo el vaso con la imagen de San Juditas Tadeo o la Virgen de Guadalupe característico de una veladora, pero sin lugar a dudas, el gran clásico del hogar mexicano es el vaso de mole "Doña María".

Un clásico con doble uso. 


Por cierto, ayer escuché a La Shelle en el radio. Se oye bastante bien, muy naturalita no cómo esas locutoras que pretenden escucharse muy experimentadas y fingen y engolan la voz, y caen mal. Mi Shelle, para que vea que eso de trabajar en la hot line y las consejeras de la amistad al fin sirvió de algo, y le dió tablas para la locución.

Waca Waca!!!

Es que veo el post anterior y me da risa ver eso de "Ana Luisa". Y me da más risa pensar que el galeno se equivocó con tremendos atributos masculinos de mi crio. Por cierto, se llama Jesús Manuel. Y qué he de decir yo de mi vástago, lo que decimos todas las mamás: que está precioso, grandote y que es muy inteligente. Pero lo único que no dejo de agradecerle a Dios es que me la haya dado salud física y mental, lo demás está de sobra.

Lo cierto es que me cambió la vida. Yo sé que suena trillado pero es cierto. En un principio me costó un poco de trabajo adaptarme pues siempre he sido una mujer muy independiente y de alguna manera, sabemos que los hijos "amarran" en el mejor sentido de la palabra. Ahora todo depende de las necesidades de él y Pollo y yo tenemos que apegarnos a ellas.

Sin embargo, ahora no concibo la vida sin mi pequeña bolita gorda. Verlo crecer literalmente de un día para otro, ver cómo cambia y darme cuenta de sus progresos son cosas que llenan mi existencia. Hay veces que todavía no me la creo cuando lo veo pataleando en la cama o cuando me regala una amplia sonrisa. Debo admitir que a veces extraño mi "pancita", pero cuando veo en la madrugada la serenidad de su rostro plácidamente dormido o la chispa de su mirada en la oscuridad mientras lo alimento, creo que todo lo que quedó atrás se me olvida.

Les dejo una breve memoria fotográfica de mi chachorro así podrán constatar que no tiene pico, plumas o ancas. Espero les guste, y si no les gusta, I don't care, para mí es el bebo más hermoso del mundo.

Si yu!

Esta es la primerita de sus fotos. Recién salidito del horno en el hospital. 


Esta es al mes de nacido.  


Esta es del día que cumplió dos meses en agosto pasado. 


Esta es la más reciente, tomada el viernes 2 de septiembre. 

A esperar la llegada de Ana Luisa

Mi incertidumbre no pudo más y me ganó la tentación. Aunque quería esperarme al nacimiento para saber el sexo de mi frijolito, ni hablar, ayer que fui al Doctor me dijeron que llevo en la panza una bebotota que ahorita a mis 37 semanas pesa 3.5 kilos.

Me dió mucha alegría, dentro de mí sentía que sería una beba aunque la verdad no me importaba el sexo. El motivo de mi dicha fue ver a Pollo con su sonrisota, porque aunque él decía que no importaba si era hombre o mujer, yo bien que sabía que en su interior, deseaba una nena y Dios se lo concedió. Ya le llama por el nombre que llevará: Ana Luisa, Ana por una servilleta y Luisa por mi cuñadito Luis, que estoy segura que desde el cielo comparte la dicha con nuestra familia. Me da un poco de nostalgia saber que el mayor deseo de él era tener una sobrina, ojalá la disfrute desde dónde esté y siempre me la proteja y me la bendiga.

Pues llegó el momento de irme a casita, a esperar la llegada de mi nena. En cuanto tenga novedades se las haré saber a quienes se encuentran lejos geográficamente pero cerca sentimentalmente, y para que conozcan cuanto antes al alebrijito, que más bien será Alebrijita.

Un saludo, un abrazo muy grande a Beba, Guendi, Shelle, La Flaca, Xana, la Brujita, Yolis, la Cheska. Sorry que no ponga links pero la verdad me da un poco de flojera. Gracias por estar conmigo en la evolución de esta etapa tan maravillosa que me ha tocado vivir.

Nos leemos pronto.

Two days to go!!!

¡Ya mero, ya merito! Ya me quiero ir a descansar. Cómo dice el dicho "No hay fecha que no se llegue, ni plazo que no se cumpla" y este viernes es el último día que vengo a trabajar para regresar aproximadamente hasta el 29 de agosto.

Se siente medio gacho explicarle de cómo haces tu trabajo a la persona que te va a suplir, sobre todo por la incertidumbre de cómo vas a encontrar todo a tu regreso, si es que la "Casta Divina" decide conservarte dentro de su plantilla laboral. Pero por otro lado estoy feliz porque ya voy a descansar, cuando menos estos días previos al parto porque después, no lo sé. Ya ando un poco cansada, y aquí tengo que subir unas #$%&¡@ escaleras que cada día me parecen más grandes. Tengo las patas hinchadas, parecen "nopalitos con tunas". Yo que siempre había sido una mujer de pata flaca, ahora puedo observar mis miembros inferiores rebozantes, gordos y sobre todo doloridos. Así que creo que estos días me servirán para acostarme a reposar un poco y a ver si mis patitas se desinflaman.

Otro que debe estar sufriendo incomodidades es mi pobre bebé ya no cabe en la panza. Tengo en mi interior un constante desfile de codos, rodillas y talones que se desplazan a lo largo de toda mi cavidad abdominal. Todo este movimiento se puede observar aún por encima de mi ropa y paso largos minutos disfrutando de este maravilloso espectáculo que no tiene costo alguno y que me llena de felicidad. También estoy segura de que percibe mis emociones. El jueves pasado cuando ibamos a la casa enmedio de una fuerte lluvia, me encontraba un poco nerviosa y el bebé se movía y se revolvía, me pateaba las costillas. No paraba. Una vez que llegamos a la casa, dejó de hacer toda esa serie de movimientos bruscos pues ya había pasado el "peligro".

Ya me dan ansias que no lo cargo entre mis brazos, ya quiero tocar su piel, olerlo, besarlo, alimentarlo. Pero a la vez quiero que se espere lo más que pueda para que no tenga complicaciones y nazca sano.

Creo que en todo el tiempo que vaya a estar en mi incapacidad (insisto, me parece mejor el término "Licencia por Maternidad"), no voy a poder postear porque en mi casa no tengo internet, a menos de que alguien me ofrezca su cuenta para poder ingresar de manera pirata, con todo y parche en el ojo y pata de palo. Así que mi blog sufrirá del "Síndrome Cibernético del Blog Tovarezco". De cualquier manera, les haré saber a la gente más cercana del nacimiento de mi vástago para que a su vez, informen a la comunidad bloguera de tan dichoso acontecimiento.

Espero que el entrenamiento a mi usurpadora y mis actividades normales, me dejen un espacio en mi agenda para poder postear el viernes antes de irme, sniff!!!.

Por lo pronto un abrazo a todos.

Otra de medios

Trateré de conducirme sin sarcasmos, para evitar desaguisados con algún lector ocasional poco acostumbrado a mi estilo literario.

Si algo es suceptible de crítica en este país y en específico, el estado y la ciudad son los medios de comunicación. Ayer revisando el blog de La Flaca ví un post sumamente interesante que relata la mediocridad que existe en varios medios. Cristina, hacía referencia específica a los medios electrónicos cómo la TV en dónde lo que se vende es imagen más que contenido.

Yo puedo hablar de esto porque mi primera experiencia laboral recién desempacadita de la carrera fue precisamente en este medio. Aprendí mucho, tanto del medio en sí, cómo del mercado laboral y de la vida misma. Creo que muchos de nosotros, al salir de la Universidad pretendemos cambiar el mundo, aportar nuestro granito de arena para mejorar nuestra comunidad. Yo no fui la excepción y también quise cambiar un poco los conceptos que se manejaban en la "Televisión de Provincia".

Durante tres meses fui asistente de producción de un programa de revista matutino, y luego de la renuncia de mi jefa en parte por su nefastez, en parte por no dar buenos resultados, me quedé yo a cargo del programa. Tuve excelentes colaboradores, la mismísima Beba entre ellos, quién semanalmente tenía un segmento de cine y lo hacía bastante bien, con todo y su panzota de embarazada ya que llevaba dentro a Alex.

La primera realidad con la que me topé fueron los conductores. La verdad es que los tres, dos mujeres y un hombre eran todo un caso. Una de ellas muy guapa, buen cuerpo, buena apariencia pero con el cerebro un poco seco y que sólo estaba ahí por eso, por atractiva. La otra era el caso contrario, una chica culta, con preparación y amplia experiencia en los medios pero su apariencia física era un tanto descuidada. Y el otro fulano, que reunía presencia e inteligencia, tenía el ego mega inflado. Fue difícil controlar estas tres personalidades, pero creo que a final de cuentas logré hacerlo para bien del programa.

La segunda realidad fue, la falta de personas lo suficientemente preparadas en un área determinada, lo suficientemente elocuentes y sobre todo, lo suficientemente bellas para aparecer a cuadro. Por lo general, la gran mayoría cubría uno o dos de los requisitos, pocos tres (entre ellos la Beba, of course!). Ni modo, decidí poner gente preparada o elocuente, antes que bonita. ¿Qué pasó? Tuve que prescindir de ellos porque los directivos preferían la imagen. Por esta misma razón mi programa fue un constante desfile de reinas de belleza, modelos y "beauties" cómo les decía con toda razón mi amiga y compañera Mona a todas aquellas chicas que veían en la TV la posibilidad de obtener fama y un impulso para ganar concursos de belleza. Obvia decir que las pobres no conocían la "O" por lo redondo, y leían, sí pero "Secretos de Belleza" por Alfredo Palacios, "Cómo bajar de peso" o si acaso "Juventud en Extasis". Claro, tenían un arma enmedio de sus piernas que les daba la libertad de exhibirse en TV y ser reconocidas. Cómo extrañaba colaboradores que con su conocimiento llenaban la pantalla.

La tercera realidad es muy ligada a la anterior, de que a la gente no nada más le gustaba ver lo bonito, sino lo que fomentara su ignorancia. Cómo lo puse ayer en el post del blog de la Flaca: prefieren a un cartomanciano respondiendo a preguntas cómo "¿me voy a casar", "¿mi marido me engaña?" "¿voy a conseguir el trabajo?" a escuchar a un abogado hablando sobre los derechos de la mujer, o a un Doctor hablando sobre el cáncer de mama.

Y por último, cómo también lo dije ayer en TV uno es resultados, si un programa no se ve no se vende por lo tanto no hay ingresos y por ende, no hay utilidades para los accionistas. Así que te tienes que fregar a poner lo que la gente quiere seguir viendo, las mismas cosas, la misma mediocridad, la misma gente bonita diciendo "Se solicita sangre seropositivo" en lugar de "O" positivo. O "Se perdieron unos lentes recién graduados" es decir, traían toga y birrete. O "Se extravió un perro bruzguailer" en lugar de rotweiller (me acordé del perrito Fresh Pool, ¿no lo habrán hallado?). Cuando menos antes las personas que estaban frente un micrófono tenían que pasar una serie de pruebas bien difíciles, entre ellas de cultura general, de la Ley Federal de Radio y Televisión, de idiomas y de voz, para obtener su licencia de locutor. Ahora, cualquier hijo de vecino puede tener su licencia o bien, estar en Radio o TV aún sin ella.

Los medios escritos no escapan de esta mediocridad, ya lo he dicho aquí varias veces nuestros periódicos le dan tremendos espacios a ciertas noticias que les convienen darle cobertura con el fin de vender más, con el objetivo de crear un pandemonium alrededor de ella y así hacer su agosto. Mientras que otras notas, que requieren de darle un seguimiento, un tratamiento especial, se quedan en el limbo porque o bien no venden o no les conviene.

Los medios se han olvidado de que tienen una responsabilidad social, de un compromiso para ayudar al pueblo a salir de su jodidez. Son grandes monopolios de gente que no tiene escrúpulos, y que lo único que le importa es mantener una buena relación con gobierno e iniciativa privada para que sigan comprando publicidad y así enriquecerse. Y nosotros, chutándonos las mismas noticias, viendo los mismos programas y sumidos en la ignorancia.

Por eso, decidí buscar otra alternativa profesional, aunque un poco forzada ya que me despidieron, porque sabía que de ahí no iba a pasar y me convirtiría en un productor más del montón y no en lo que yo tenía planeado para mí y para mi familia.

Al pueblo, pan y circo. Por eso, al igual que con el gobierno, cada pueblo tiene los medios que se merece.

Recuerdos de mis mocedades

Una llamada de mi amigo el Muñeco, diciéndome que el próximo fin de semana habrá un encuentro de egresados de mi carrera me hace recordar con cariño mis épocas de estudiante universitaria. Eramos un grupo bastante peculiar. En muchas escuelas de educación superior, es raro que curses la carrera con los mismos compañeros de principio a fin. Pues en mi caso, la escuela era tan chafa que tuve los mismos compañeritos desde el primero hasta el noveno semestre, claro hubo quienes se salieron de la facultad en algún momento del camino pues se dieron cuenta de que sería más fácil colocarse en el mercado laboral estudiando en alguna escuela técnica de electrónica que nuestra carrera. O bien, aquellos que por reprobar una o más materias, se veían obligados a tomar clases con alumnos de semestres inferiores.

Sin embargo, cabe destacar que fuimos un grupo bastante peculiar. Además, mi generación fue la primera en la corta historia de la carrera en que por la gran demanda, se tuvo que dividir en dos grupos. Me supongo que fuimos una especie de experimento científico, ya que en el primer grupo reunieron a las personalidades más bizarras, sarcásticas y apáticas mientras que en el segundo, juntaron a los seres más ñoños, fresones y bobos. Obvia decir, que yo estaba en el primer grupo, jeje! Pues bien, ahí tuve oportunidad de conocer a mi mejor amigo, el César quién hace pocas semanas por fín sentó cabeza y se casó. También, conocí a otra de mis mejores amigas La Beba, gracias a quién pude conocer a otras grandes amistades y descubrir el gusto por el teatro musical.

Para no hacerles el cuento largo, déjenme platicarles que mientras fuimos avanzando fue creciendo una especie de rivalidad entre ambos grupos por nuestras personalidades tan diferentes. En general nos caíamos mal, había honrosas excepciones de compañeros del otro grupo que eran buena onda cómo el Chencho, mmmmm, el Chenco y ¡ah! y también el Chencho. (La verdad, es del único buena onda que me acuerdo). El resto eran un poco presumiditos y luciditos. Pronto comenzamos a reconocerlos por sus apodos, en base a sus cualidades. De todo el grupo, destacaba una especie de Logia de chicas que participaban en todo y en todo querían hacerse notar. ¿Cómo olvidar a la tremenda Calabazota, a la inconfundible Golda Mala, a la mismísima Campamocha y a la única Tortillina?

La Calabazota ganó ese mote porque en una fiesta de Halloween llegó ataviada con senda botarga en forma de calabaza, de cualquier manera cuando se la quitó no hubo un gran cambio en su aspecto. La Golda Mala, no recuerdo porqué ganó ese apodo, pero mis amiguitas Karina y Mavi creo que fueron las que le pusieron ese sobrenombre y efectivamente le hacía honor, pues era gorda y además, antipática. La Campamocha, cómo se le suele llamar por estas áridas tierras a un insecto que asemeja una ramita de árbol, era una especie de darketa o intento de punkie, pero venida muy a menos. Era tan flaca que no hacía sombra (de ahí lo de "Campamocha" y tan ridícula que no podía pasar desapercibida. Hace poco supe que disque era diseñadora de modas, y si diseña porquerías cómo las que solía vestir, no le auguro mucho futuro en el mundo de la Haut Couture. Pero la mejor de todas era La Tortillina. Ella era digamos, la menos peor de las cuatro, aunque igualmente "pesadita". Una chica blanca, blanca, blanca, pero blanca en serio. Un día llegó vestida completamente de blanco, pensamos que se había ido en cueros, y se había depilado. Luego descubrimos que utilizaba un conjunto deportivo. Aquí en México, hay una marca de tortillas de harina de trigo denominada "Tía Rosa", que en lugar de venderlas cómo "Tortillas" les puso "Tortillinas". Son más blancas que cualquier tortilla de harina comercial y casera, por ello ese mote. La Tortillina, ahora hace comerciales de productos de México, bueno, dicen, dicen, yo no la he visto. Lo más curioso, es que en cualquier foto que ella apareciera, la pose era la misma y con su negrísima y larga cabellera, reposando suavemente sobre uno de sus hombros. Su aspecto es similar al de la siguiente foto:

La Tortillina 


Estas chicas eran muy activas, y me parece que desde quinto semestre se pusieron a vender empanaditas para juntar dinero para la fiesta de graduación. Luego, se pusieron mandiles y guantes para cocinar en la cafetería de una exposición universitaria con el mismo fin. Y así, una serie de actividades mientras que nuestro grupo con su acostumbrada apatía, dejaba pasar el tiempo debatiendo si queríamos fiesta o viaje. Por fin llegó el noveno semestre, demasiado tarde para juntar dinero tanto para fiesta como para viaje, ellos, obviamente con sus esfuerzos lograron reunir el capital para su fiesta, con todo ya dispuesto y listo. Pero nosotros, teníamos un arma secreta que nos salvaría: Karina, una compañerita que no es precisamente la más hermosa ni la más escultural, pero que sabe sacar provecho a la perfección de sus atributos. Así, que ella fue la vocera de nuestro grupo ante nuestro futuro "padrino" o mejor dicho "mecenas" de graduación. Nuestro maestro, flamante director de un conocido periódico local, fue el pagano de nuestra desorganización y antipatía. El sin objeción, aceptó pagar toda nuestra pachanga que por cierto, estuvo muy chida. Mientras el otro grupo hacía el coraje de su vida.

Cómo olvidar esta maravillosa experiencia. Jeje! por cierto, dicen, dicen quienes asistieron a la fiesta del otro grupo, que estuvo re gacha, y que después de tanta unión y tanta fraternidad, acabaron todos agarrados del chongo por el dinero. ¡Que gacho! ¿no? Ahora, creo que la mayoría de ellos no se pueden ver ni en pintura, mientras que nosotros nos reunimos periódicamente y nos vemos con harto gusto. Un abrazo para todos ellos.

No, no es el Cártel de Juárez ni la Camorra Napolitana, tampoco una célula de Al Qaeda, es el grupo de graduandos de la carrera de Ciencias de la Información generación 1993-1997. Faltan algunos, pero no se pierden de nada. 

Austeridad

Poor Chicken 


¡Qué imagen tan deprimente! No se crean, no es para tanto. Leyendo el Post de La Shelle en dónde menciona que tenía unos boletos para ir a ver el tan esperado "Episodio III: La venganza del Sith" y no fue porque le dió flojera, casi la quiero ahorcar. No tanto porque quiera ver con ansias locas la saga de Estar Guars, sino porque ya no recuerdo cuál fue la última película que fui a ver al cine, se me hace que fue desde la "Güorl Premier" de "La Segunda Guerra de los Niños" con Parchis. Jeje! no es verdad, pero en realidad ya no me acuerdo. No fui ni a ver "The Phantom of the Opera" o "Hitch" que eran cintas que quería ver. La razón: mi marido no ha tenido una muy buena racha hablando en cuestiones de $$$$$$, por lo tanto cualquier lujo representaba un privación de algún bien necesario.

Gracias a Dios, a partir del 2 de mayo mi flamante maridito ha pasado a formar parte de las engrosadas filas de sanguijuelas presupuestales, o en buen castellano, se ha convertido en burócrata. Sin embargo, cómo cualquier trámite que tenga que ver con Gobierno, resúltase ser que esta quincena próxima pasada nada de sueldo, no, no, no. Con la novedá de que no le llegó su pago. Probablemente hasta el 31 llega su primer sueldo, obviamente incluyendo las dos quincenas. Mientras tanto, hemos estado batallando un poco más de los acostumbrado, pues aunque anteriormente no tenía una percepción en forma, cuando menos no nos faltaba para el preciado alimento, pero ahora en lugar de ir al súper cada semana, vamos cada dos semanas a comprar con la misma cantidad de dinero que solíamos gastar semanalmente. Sniff!!

Por otro lado, a mí me pagaron el dinero de mi incapacidad o licencia por maternidad (suena más bonito). Aunque se recibe buena lana, pues es lo mismo que si recibieras tu sueldo mes y medio todo junto, y tienes que administrarlo de tal manera que puedas sobrevivir por 3 quincenas.

Cómo quiera ahí le vamos haciendo, sólo espero que este 31 mi Pollito reciba su respectiva lana, de lo contrario, creo que tendré que volver a pensar en la idea de poner mi puesto de comida que se llame "Tacos el Contador y la Informadora". Así, le hago la competencia a las famosas tortas "Quo Vadis".

Una raza canina muy especial

Por favor ayuden 


Se perdió un perrito "Fresh Pool" que no es lo mismo que French Poodle. Esta peculiar raza es ideal para la temporada de calor, para refrescarse con una deliciosa chela acompañado claro, de su perro. Estos días que se ha soltado una tremenda ola de elevadas temperaturas en la ciudad de Chihuahua los dueños de este perrito de nombre "Memín" lo extrañan tanto, porque quisieran darse un chapuzón en una alberca fresca.

Si ve a este perro no dude en llamar a los teléfonos que aparecen en el aviso.

P.D. Espero que no le moleste que ponga en evidencia este error en el aviso para localizar al mentado "Memín, al sacatón cuatro letras JIBM si no me equivoco, que pretendió sabotear mi post anterior utilizando cómo arma, otro post mío del mes de marzo (mira qué paciencia de santo tiene el hombre, o la mujer porque cómo se lo dije, cuatro letras no me dicen nada de él o ella, para buscar en tooooooodo mi blog exactamente un post del 3 de marzo). ¡Chale! ni yo me hubiera dado el tiempo para buscar en mi propio blog con tal vehemencia un post en específico. Nuevamente aprovecho para mandarle un cordial saludo y lo invito a que siga leyendo este blog, aunque sé que su capacidad no le permite comprender el sentido de mi redacción. Por cierto, necesito pedirle que si me busca un post en dónde hablo de la Expo Mueble. Es que ahí abordé el tema de la cuna y no recuerdo en qué mueblería vi una muy chida, y pues ya se acerca la fecha. Ahí te encargo ¿no? JIBM, y te pido si eres tan amable de poner el post en un comentario cómo lo hiciste ayer. ¡Gracias!

¡¡¡YA BASTA!!!

Leo un comentario de Xana en mi post anterior que me arrancó una carcajada y me hizo pasar un muy buen rato, pero mi felicidad se nubla rápidamente, todavía no supero la indignación por la muerte de Airis Estrella y me entero de otra muerte más que hiere, que cala, que desgarra las entrañas de personas que cómo yo y cómo muchos de ustedes, amamos a los seres que nos enseñan cada día el valor de la vida y nos dan la esperanza de que este mundo será mejor: los niños.

Nuevamente en Ciudad Juárez, una pequeña de 10 años fue atacada sexualmente y luego murió quemada. ¡Qué manera de acabar con una corta existencia! Juegos, risas, amigos; todo se trunca por una desviación, un acto canalla y cobarde de alguna persona con la mente retorcida y el alma putrefacta. No entiendo en qué cabeza cabe el dañar a un ser indefenso, en disfrutar de su sufrimiento, de satisfacer la necesidad propia a consta del dolor desgarrador de un inocente. Y luego, sin más ni más, acabar con su vida, aplastar planes, sueños y un futuro cómo si se tratara de una cucaracha, de un insecto, de nada.

Parece un ajuste de cuentas de esos que se dan mucho entre narcotraficantes, pero lo más increíble es que se trata de niños, niños que empiezan a vivir una vida. ¿Dónde queda su graduación de la primaria, su primera ilusión amorosa, su primera decepción, su primer beso, sus deseos de ser doctor, ingeniero, licenciado? Quedan dentro de un tambo, o devorados por feroces llamas infernales. Estas criaturitas ya tienen doblemente ganado el cielo: una, por el simple hecho de ser niños; otra, por la manera tan cruel, tan ruín en que les fue arrancada la existencia.

Ya no son los asesinatos de mujeres, ya no son los ajustes de cuentas entre el narco, ya no son las ejecuciones; ahora, las víctimas son los niños. Lo más sagrado, lo más limpio y lo más puro de esta sociedad es víctima de estos "Demonios" cómo dijo mi sobrina Cheska, los mismos que envenenan a nuestra juventud, y que destruyen los sueños y la esperanza de que este mundo puede cambiar, propinando dolor, violentando y golpeando hasta la muerte.

¿Y nuestro Gobernador? ¿Y nuestra procuradora? seguramente se encuentran muy tranquilos porque saben que sus hijos se encuentran sanos y salvos resguardados por sendos cuerpos de seguridad que les cuidan las espaldas, aunque dicen que no escatimarán recursos para dar con los culpables, ¡Sería el colmo que escatimaran en un asunto de esta gravedad!

Raramente este blog toma un tono serio, pero creo que no es posible que esto siga pasando a personas que cómo ustedes y cómo yo, lo único malo que hacen es trabajar para sacar adelante a sus familias. La indignación que se atora en la garganta cómo un trozo de pescado espinoso nos debe ayudar a parar esta situación.

No podemos quedarnos callados, no podemos acostumbrarnos a que esto suceda, no podemos permitir seguir viviendo con miedo, no podemos darnos el lujo de dejar un mundo corrupto, podrido, hediondo e injusto, después de todo, por mucho que trabajemos de sol a sol amasando fortunas, la única herencia valiosa que les vamos a dejar a nuestros hijos es un futuro feliz.

Nuevamente, aquí estoy.

Yo se que con estas ausencias tan prolongadas ustedes pueden pensar que mi chamaco ya vino a este mundo, pero no, todavía falta un poco más de un mes, claro si es que Dios y mi bebo así lo desean.

He estado muy ocupadita, no he podido actualizar esta madre. Además, casi siempre aprovechaba quince minutos después de mi hora de salida para postear, pero cómo ya no estoy manejando, ahora mi maridito viene por mí puntualmente a las 5:30 p.m. Aunado a eso, mi vida social ha aumentado de manera proporcional a mi barriga. Tuve cuatro bodas en tres fines de semana; la de mi amiguito César el 30 de abril, la de Ofi el amigo de Pollo el 6 de mayo, y por fin este sábado fueron las últimas dos. La primera de ellas de Karen, ex-compañera de trabajo de Ford y la segunda de Mario, un amigo de Pollito.

Cabe destacar que para los cuatro eventos utilice el mismo ajuar facilitado por mi madre, ya no estoy loca cómo para gastar 800 lanas mínimo para un vestido que sólo iba a utilizar en cuatro ocasiones.

Pues bien, este fin de semana fue un poco ajetreado. No pude avisarles que el viernes fue cumple de Abril mi sobrina y para festejarlo, mi hermana le organizó un desayuno el sábado por la mañana. Así que desde las 7 andaba en pie barriendo el patio y limpiando las porquerías de la Mika, que por cierto, se salió de la casa aprovechando la puerta de servicio abierta, y la torpeza de una servidora. Minutos más tarde, el Pollo fue en su rescate. El desayuno estuvo rico, y ya cómo a las 2:00 p.m. nos fuimos a la casa, comimos una arrachera very good que compró el Pollo y que en la misma carnicería nos asaron (a la arrachera, no a nosotros).

Después de un "sueño húmedo" y no precisamente por erótico, sino por el fuerte calor que hacía, nos dispusimos a ponernos very guapos para los compromisos. Fuimos a misa y luego a la recepción de la primera boda. En dicha recepción, llena de lujo y refinamiento realizada en el patio del San Francisco Country Club, fuimos olímpicamente bateados e ignorados, no por la novia, quién fue a saludarnos y a presentarnos al marido, pero uno comprende que en esas ocasiones, no se le puede dar atención personalizada a la bola de gorrones. Cuando llegamos me encontré con una mesa medio llena de ex-compañeros de Ford a quienes saludé. Estaban cuatro lugares vacíos y les pregunté si estaban ocupados, y empezaron a dudar y a decirme Esteeeee..... Mmmmmmmmhhhhhhh..... No.... Sí, ahorita viene mi galán..... ¡Chinguen a su madre! de todos los monos sentados en esa mesa, sólo era de mi agrado una persona así que no era de mi interés convivir con los otros güeyes. Tuve todo el deseo de aventarles un dedo, pero mi educación pudo más y me quedé con las ganas. Nos fuimos a otra mesa que estaba sola, apenas nos sentamos y unas tías que estaban en la mesa de al lado nos dijeron que esa mesa estaba ocupada. No lo pude evitar, puse mi carota y nos cambiamos de mesa. El único que no nos ignoró fue el mesero, que hasta eso nos dió muy buena atención y nos estuvo llevando whisky a mi marido y agüita mineral a mí. Cenamos muy rico y Pollo y yo nos divertimos. Estoy segura de que cuando los amigos y familiares de los novios vean las fotos en las que salimos y el video se preguntarán ¿Quienes son esos dos? ¡Quién sabe! La música durante la cena estuvo chidísima, un cuarteto de violines entonó varios tangos me gustó mucho la "Balada para un loco" y sólo faltó el de "Por una cabeza" para cerrar la noche.

Hicimos la graciosa huída y nos fuimos a la boda de Mario, el amigo de Pollo en la vecina metrópolis de Aldama, capital de los balnearios. Nada que ver en cuanto a glamour pero tampoco en atención. Pollo se encontró a un amigo del novio que ha visto menos de cinco veces pero quién amablemente nos ofreció dos lugares en su mesa. Aunque yo ya andaba un poco cansada, también me la pasé muy chido con mi viejo en el chal. La boda se realizó en un salonzote que me supongo que ha de ser de usos múltiples porque la banda estaba no en un templete cómo en la mayoría de los salones de fiestas, sino en una especie de foro teatral que estaba en el fondo del lugar. Las mesas rectangulares acomodadas alrededor de un espacio improvisado cómo pista de baile tenían pastelitos que la gente degustaba con singular alegría. A las 2:00 de la mañana nos dispusimos a regresar y me quedé dormida en el camino.

Llegamos a la casa y mal me acosté cuando ya me había quedado dormida. Eso sí, mi bebé a las 7:00 a.m. empezó a patear con singular alegría pero igual me volví a quedar dormida hasta las 11:00 a.m. Me levanté para ir a buscar un rico menudito para la desvelada, para quienes no lo saben el "Menudo" es un caldo preparado con grano de maíz cocido y un tipo de carne de res denominado "pancita" proveniente de uno de los tantos estómagos de la vaca. Este guiso, es un magnífico auxiliar en casos de resaca por alcohol o por falta de sueño. Lo que no entiendo es precisamente, si es un alimento ideal para desvelados ¿por qué se acaba todo el menudo antes de las 11 de la mañana? batallé un buen para encontrar un lugar en dónde aún tuvieran el tan preciado manjar pero lo encontré y le di rienda suelta a mi antojo.

Así pues amigos, por fin salí de esta racha de intensa actividad social nocturna y espero el próximo fin descansar en mi casita, a gusto.

Un saludo a todos los que son nacos cómo yo y que ven "La Academia" domingo a domingo. ¡Arriba Yuridia! ¡Fuera Jolette! ¡Duro Lola con las críticas!

Neófita maternal

El miércoles recibí la invitación a mi primer festejo del Día de las Madres. Aquí en el trabajo festejan todo; que el día de la secretaria, el día de la contadora y el día de las madres con sendas comelitonas. Cómo yo nunca encajé en ninguna de las categorías anteriores, pues con la pena, me quedaba con las ganas de asistir. Siempre dije que deberían de hacer el festejo del día la Directora de Mercadotecnia con sueldo de secretaria para entonces, ser la invitada de honor.

Por fin me invitaron, es mi primer festejo del Día de las Madres (las quincenas también son días de madres, porque te llega una madre de sueldo). Van a hacer una comidita mañana en un jardín que está por demás divino. Se llama "Quinta Las Bugambilias" y yo lo conocí en el bautizo del primogénito de un buen amigo de Pollo. La chica de Recursos Humanos que se encarga de organizar toda esta clase de convites, es una persona muy creativa y nos entregó una invitación muy original. Es una mariposa de madera que puede utilizarse a la vez cómo magneto para el refri. Desde hoy en la mañana mi refrigerador luce un magneto más. ¡Caray! creo que mi creatividad está mal encaminada, porque a mí nunca se me hubiera ocurrido. Me considero una persona creativa pero cómo han podido ver, sólo para lo malo. Hago fotomontajes muy buenos, cuando se les ofrezca. Si yo hubiera sido la encargada, hubiera puesto junto al checador una cartulina u hoja de rotafolio, rotulada con marcador Esterbrook rojo y negro, al más puro estilo de escuela primaria:

 


En fin, el lunes les cuento cómo me fue y si saqué algún premio de los que rifan. Otro certificado de regalo por $1,000 para Sears cómo el que me saqué en la posada y que todavía no utilizamos porque no sabemos en que invertirlos.

Por otro lado, ya me dieron mi incapacidad, término que me parece inadecuado porque aunque uno se apendeja un poco por el embarazo y se vuelve más torpe, creo que hay dos que tres compañeros que sin estar embarazados están más incapacitados para el trabajo que uno. Bueno, el caso es que a partir del dos de mayo ya no trabajo. Pero yo voy a venir hasta el 3 de junio si Dios y mi panza me lo permiten. Se siente feo ver que están contratando a una mona que te usurpe durante tu ausencia, eso es gacho, pero es un mal necesario. Ni hablar, creo que me va a doler más tener que dejar a mi bebé cuando haya que regresar a ponerle al camello. Por cierto, déjenme les platico que anoche el bebé no sé qué puso en la parte superior de mi panza ya que ese pedazo estaba bien duro en comparación con el resto de la panza. El Pollo empezó a hacerle cosquillas a esa parte y el bebé se movía, le volvía a hacer y el bebé se movía. ¡No saben cómo se emocionó! Sentí muy bonito ver esa escena.

Bueno mis chavitos, los dejo. Si yu!

Así va a ser mi bebé 

Este 10 de mayo...

Singer a su madre.

El domingo venía un tabloide en el periódico con las ofertas de Sears para dar un buen regalo este 10 de mayo a la sagrada progenitora. El título de la campaña es: ¡Eres lo máximo! Mamá. ¡Qué bello! regalar a mamá algo útil como... una bonita batería de cocina, una siempre necesaria batidora, una indispensable licuadora, una ultramoderna plancha, o un bello organizador para el baño. ¡Ya estamos en el siglo XXI y todavía regalamos a mamá artículos para el hogar! y Sears promueve esta ancestral costumbre. Eso sí, todos los productos que anuncia son muy "chic" y de vanguardia. Principalmente en acero inoxidable porque es lo que está "in". Sobra decir que está hipercaro sólo porque además de tener diseños aerodinámicos y con tecnología espacial, se venden en una tienda departamental de prestigio. Es una manera elegante y cara de humillar a mamá.

Por eso sugiero que saquemos un catálogo de regalos realmente útiles a nuestra madre, por ejemplo:

Mucama Nasa
Útil y moderna ama de llaves completamente digital. Fabricada en acero inoxidable. No requiere de alimento. No se queja. Cocina. Hace tareas de los niños. Limpia profundamente y cuenta con una unidad especial NFMH (Non Fucking Madame's Husband) anti-agandalle del patrón. Incluye una batería recargable con luz solar. Pregunte por la unidad de combustible de reciclaje para el funcionamiento de este artículo con basura y desperdicios de comida. Aceptamos todas las tarjetas de crédito y vales de despensa.
Dama de compañía automatizada 


Pantalón Vaquero Dick-ie

Moderno pantalón vaquero fabricado en mezclilla texana de primerísima calidad. 100% lavable en casa. Completamente desmontable del maniquí el cuál, viene incluído junto con los accesorios que se muestran. No encoje (el maniquí tampoco, pero ese sí coge). De regalo llévese el CD de "Hot Stuff" de Donna Summer que usted podrá poner a su maniquí para que delicadamente se quite los pantalones cuando los vaya a lavar. Pregunte por el accesorio para masajes.
Maniquí viviente 


¿No les parece esto mucho mejor? Viertan sus opiniones. Se vale enriquecer este catálogo con algún artículo que consideren útil.

P.D. Mis estimadas, seguimos pendientes con el cafecito. Shelle, ponga usted la fecha ya que es la más ocupada, antes de que se vaya la Gwen. De lo contrario, tendremos que prescindir de tu valiosa presencia.

La preñada etílica

Antes de comenzar a escribir sobre el tema que deseo abordar, quiero agradecer a todos mis lectores por las buenos deseos de pronta recuperación de mi madre pata-cucha (así le dice Abril, que tiene la "patita cucha"). Ya se ve un poco más tranquila, o resignada a su situación de dependencia. Ayer le llevaron unas muletas, a ver cómo le va.

Ayer me dispuse a comprar unas botellitas de tequila que prometí a mi buen amigo César quién mañana desposará a la gentil Lluvia. Anduve buscando un buen precio, de las mentadas botellas y la verdad no estaban tan caras cómo yo suponía. El otro día fui a Wal Mart y estaban en oferta, pero me resistía a tener que cargar el montón de botellas en el carrito así que le dije a Pollo si podía ir por ellas al día siguiente. Pero resulta que el muy perrito se fue a la vecina metrópolis de Cuauhtémoc por cuestiones de trabajo, así que antes de lo imaginado tuve que enfrentar la situación que yo tanto quise evitar. Llegue pues con mi carrito al mentado supermercado y me dirigí al departamento de vinos y licores. Me dispuse a poner en el carrito veinte botellitas del preciado licor diez para mi amigo, diez para un amigo de Pollo que se casa el próximo 14 de mayo). Esperaba que nadie viera mi acción pero estaba una empleada de la tienda acomodando unos productos y fue la primera mirada inquisidora que sentí en mi corta visita a la tienda. A los pocos instantes pasó una señora y también me miró con cara de susto. Mientras avanzaba a velozmente por el pasillo iba a dejando a mi paso una estela de miradas que iban desde el desconcierto hasta el reclamo, cómo diciendo Vieja borracha, con tremenda barriga y con ese vicio. o ¡El colmo de la sumisión! comprando vino para el güevón del marido. Quise pegarme un cartel que dijera "Soy madrina de peda" pero ni modo, tuve que aguantar con una actitud estoica las observaciones de la gente a mi alrededor. Por fin llegué a la caja, y me invadió un estado de alivio que sólo duró alrededor de 10 segundos porque atrás de mí se formó una señora ya mayor que al observar la cantidad de alcohol peló tremendos ojos. La banda que transporta la mercancía hasta la caja registradora se convirtió por unos instantes en la cava de algún bar citadino. La cajera no pudo disumular su sorpresa, pero para ese momento yo ya había adquirido una actitud de valemadrismo por el qué dirán, asi que saqué el dinero y pagué. Por fortuna, las bolsas disimulaban un poco el empaque de las bebidas embriagantes. El camino al carro fue más fácil amparado bajo el cobijo de la oscuridad nocturna. Lástima que no puedo ingerir alcohol si no, mañana en la boda me desquitaría de la angustia que viví durante algunos minutos. Por cierto, no sé qué ponerme. Mi cuñada quién es una artista en los menesteres de la confección de prendas (ella elaboró mi wedding gown) iba a hacerme un vestido que utilizaría para los cuatro compromisos que tengo. ¡La máquina se le descompuso! so, no me podrá terminar mi carpa, digo mi vestido. ¡Pinche máquina! no se le pudo ocurrir descomponerse cuando no tenía esta panza, ahora tendré que buscar qué fregados utilizar.

Feliz día del niño

A todos los niños, y los no tan niños. A quienes tienen niños, trabajan con niños, aman a los niños, tienen alma de niño o no conciben este mundo sin la presencia de un niño, un abrazo muy fuerte este 30 de abril. Que nunca muera en nosotros ese espíritu infantil.

¡Qué mala pata!

Este fin de semana lo comencé con una noticia no muy grata, mi señora progenitora se quebró su patita derecha. El pasado viernes por la noche entró a buscar al clásico cuarto que todos, o al menos la mayoría, tenemos en casa. Ese cuarto que por el hecho de estar vacío lo llenamos de cosas que no utilizamos con frecuencia y que termina más lleno, que el resto de las habitaciones. Pues bien, mi madre entró a la mencionada pieza a buscar una invitación de una boda a la que acudiría el próximo fin de semana a la Ciudad de México, estaba oscuro y tropezó con unos cuadros, trató de recargarse en un archivero que tienen rueditas con tal tino que el mueble en cuestión se deslizó y mi madre junto con él. La patita de mi mamá quedó atorada en los cuadros mientras su anatomía cayó al suelo. Sobra decir que su tobillo se inflamó y rápidamente le hablaron a mi carnalillo el galeno, quién después de una revisión determinó que probablemente era una fractura y en caso de que ésta fuera muy grave habría que operarla.

Al día siguiente le tomaron radiografías y por fortuna sólo fue una fractura de tibia, algo menos peor de lo que nos temíamos. Sin embargo mi mamá va estar con su patita rígida durante ocho semanas. De todo el accidente yo me enteré el sábado por la mañana, claro, mis hermanos y ella misma no querían que yo me angustiara por mi estado. El sábado por la tarde me lancé a ver a mi madre (por ese motivo, no pude ir a la pachanga de la Beba, y pobre Pollo que ya estaba más puesto que un calcetín se quedó con las ganas). Ahí me estuve con ella buen rato, estaba muy triste y medio depre porque ella siempre ha sido una mujer muy activa y eso de tener que depender de la demás gente para hacer casi todo pues le resulta frustrante, amén del dolor que le provoca. Le hice compañía y le ayudé en lo que pude, ya que con mi protuberancia pues no soy de gran utilidad.

Ayer me la pasé casi todo el día con ella y me dijo que le preocupaba mucho sobre quién me iba a cuidar cuando naciera mi bebé, y empezó a llorar cómo niña chiquita. Yo traté de calmarla pero la verdad, me dió mucha tristeza verla así. Ya en el transcurso de la tarde, la ví un poco más calmada y resignada a su situación. Le pido a Dios que la ayude a recuperarse pronto y que le de tranquilidad para no desesperarse durante su convalecencia. Creo que sería buena idea llevarle un pastel para endulzarle un poco el momento. ¿Qué les parece?

 

El bolígrafo encantado

Tengo un par de semanas con una maldición que ya me tiene harta. Resulta que cualquier bolígrafo, cualquiera que caiga en mis manos inexplicablemente deja de realizar sus funciones. Y lo peor, los nuevos o los que sirven, se me pierden, total que ya me acostumbré a escribir con cualquier pluma que caiga en mis manos y que en el momento en que la necesite, no deje de escribir. ¿Alguien tiene algún remedio contra este mal?

Para que se fijen con quién desquitan su furia

Me encontré esta notita que llamó mi atención mientras navegaba en la red buscando información acerca del nuevo Papa. Está bastante chistosa, venía en la página del periódico "Reforma".

Mérida, México (18 abril 2005).- Un campesino yucateco protagonizó una pelea por demás singular: se enfrentó a mordidas con una serpiente venenosa conocida como "bolonpet", y aunque el hombre consiguió asestar algunos mordiscos, finalmente el reptil se erigió como ganador del inusual combate.

José de la Cruz Torres, de 35 años y nativo del poblado de Maní, a unos 90 kilómetros al sur de Mérida, fue a parar a un hospital, donde milagrosamente sobrevivió luego de enfrentarse con la serpiente, en un terreno de esa demarcación.

De acuerdo con la versión del mismo campirano, la tarde del pasado domingo se encontraba trabajando en su parcela, a las afueras de Maní, cuando de manera sorpresiva fue mordido en una pierna por la "bolonpet", una variante de la especie conocida como nauyaca o víbora "cuatro narices", cuyo veneno suele ser mortal.

"Me dio mucho coraje que esa víbora me haya mordido, así que la agarré de la cola y la mordí también", narró el campesino desde una cama de la clínica del IMSS de la ciudad de Oxkutxcab, a donde fue trasladado moribundo por un amigo de su pueblo natal.

De la Cruz Torres dijo que logró clavar sus dientes hasta en unas 5 ocasiones al reptil, pero éste a cambio le propinó más de 30 mordeduras, la mayoría en su rostro y cuello.

"Maldita víbora, yo pensé que podía matarla con mis manos y dientes, pero resultó muy canija... casi me mata, aunque me queda el orgullo que no se fue limpia, alcancé a ver que estaba sangrando", agregó el malherido hombre de campo, quien afirmó que hace años mató a mano limpia a una coralillo.

Uno de los médicos que atendió al campesino dijo que fue casi un milagro el hecho de que José haya sobrevivido a tantas mordeduras, sobre todo porque el "bolonpet" es una serpiente muy venenosa.

Casi repuesto y con su orgullo por los suelos, el campirano advirtió que apenas salga del hospital irá de nuevo a su milpa, a buscar a la "bolonpet".

"Tengo que encontrar y matar a esa maldita culebra. A mí no me gusta perder y menos con un animal, así que no descansaré hasta que acabe con ella", agregó.

¿Qué tal con el monito intrépido y corajudo? La próxima vez que usted sea atacado por cualquier animal (incluso racional), agárrelo a mordidas. Aunque termine usted en el hospital tendrá el orgullo de que el contraincante no se fue completito.

No estaba muerta... ni andaba de parranda

Más de una semana sin actualizar mi blog ¿qué creían? ¿que lo iba a dejar cómo el blog del Rafa con su "Oras pues #$%&# querían que escribiera" para la posteridad? No, heme aquí.

Tuve harta chamba, lo que pasa es que los vendedores se van a una nueva oficina de ventas sou far agüey from jir y me tuve que encargar de todo el desmadre para que la gente se enterara de que las nuevas oficinas tan allá. De todos modos, ni se van a dar cuenta hasta que vengan aquí a prenguntar por los mentados vendedores.

Con todo esto, no pude ponerlos al tanto de los últimos acontecimientos de la vida de la Rana. Pues déjenme contarles que el viernes antepasado fui al doctor a ver mi crio, y resulta que la criaturita ya está acomodada de cabeza, de ahi que en la última semana el área de mis genitales haya sufrido varias molestias, como tirones musculares sobre todo cuando me levanto. Por otro lado, el bebecito es muy pudoroso y no muestra sus cositas, así que no supe qué es. También déjenme les cuento que mide (al menos hasta el viernes 8) 36 cm. y pesa alrededor de 1.8 k. No por nada, el tamaño de mi protuberancia.

Les muestro una foto de un extraño especímen cruza de manatí con lobo marino capturado en "Lake Colina Shore" y actualmente se encuentra bajo estudios de experos para conocer su grado de peligrosidad.

El extraño especímen 


Ayer vi "La Academia" y me inspiró a hacer una investigación. Su título "El talento vocal es inversamente proporcional al éxito y directamente proporcional a la dignidad". Si no saben a qué me refiero, vean el concierto el próximo domingo.

Me despido, y aprovecho para mandarles un finger a mis amigas Beba, Shele y Gwen (ni piensen que voy a poner sus links, no se lo merecen)por no invitarme a su reunión, entiendo que se reservan el derecho de admisión a su exclusivo club. ¡Chúpense un boli!

Un negocio redondo

Ahora están muy de moda las liguitas multicolores para apoyar causas sociales o políticas. El otro día veía en un reportaje que hay amarillas, naranjas, azules, rosas, negras y van desde causas por demás conocidas cómo la lucha contra el cáncer promovida por Lance Armstrong, pasando por los niños de la calle, los feminicidios en Ciudad Juárez, las víctimas del Tsunami y creo que hasta en contra del desafuero de López Obrador, que dicho sea de paso, tiene cara y voz de pendejo, pero es más trucha que muchos políticos por eso los trae a todos en el juego de “No al desafuero” aunque parece que está pidiendo a gritos que ocurra lo contrario y así convertirse en un mártir, pero ese es otro boleto.

He pensado seriamente que las pulseritas de plástico pueden convertirse en un negocio jugoso. Reza un dicho época de crisis, época de oportunidades. Ahora que va a nacer mi bebito, tengo que buscar alternativas para tener mayores ingresos, por lo que apelando a mi espíritu emprendedor y sobre todo a mi vena de pionera ya estoy pensando seriamente en hacer un novedosísimo negocio: vender pulseras de hule que apoyen a una causa social. Tuve la idea de hacer una color verde fosforecente con lunares rojo pasión y venderla con el pretexto de pedir que Jolette salga de “La Academia” pero aunque muchos me apoyarían, realmente la causa no tiene un trasfondo social. Luego creí que podría hacer una pulserita gris que apoye a los viejitos desamparados y abandonados por sus hijos malagradecidos, y aunque la idea es buena pienso que ya hay muchas bandas que buscan proteger a grupos vulnerables. Entonces vino a mi mente una brillante ocurrencia y es la que voy a llevar a cabo; venderé pulseras blancas con manchitas negras que busquen dignificar la vida de los Dálmatas Daltónicos.

Ya tengo toda la estrategia, primero voy a sacar una plana en nuestros flamantes dos diarios que tenemos en la ciudad justo en el centro de la sección de sociales, sí, sí, enseguida del festejo prenupcial en honor de la Yayis de la Peña y antes del cumpleaños del Coco Sepúlveda. También espectaculares y pendones por todo el Perif. De la Juventud. A continuación el diseño de la campaña.

Promocional 


Además me voy a apoyar en entrevistas en radio, TV y prensa en dónde hable de estadísticas:
- ¿Sabías que en el mundo, cada cinco minutos nace un dálmata con daltonismo?
- ¿Sabías que cada año mueren 5,000 dálmatas de inanición al no poder distinguir el color de su alimento?
- ¿Sabías que en promedio 2 de cada cinco dálmatas en el mundo padecen de daltonismo?

Ya he hablado también con celebridades de la talla de Susan Sarandon, Richard Gere, Bono de U2, Tim Robbins, Sean Penn, Warren Beatty, Nelson Mandela, el Dalai Lama, Niurka y Bobby Larios para que apoyen mi causa. ¿Creen que tenga éxito mi negocio? Por lo pronto, mis pulseritas están a sus órdenes en el nuevo sitio de internet www.pulseritasmanchadas.com, pidan su pulserita sólo cuesta 60 pesitos y llévese dos por 130 pesos. Esta oferta es sólo para clientes por internet. Además reciba gratis el video home “Mi Verdad” de Juan Osorio y el disco de la Trevi.

Dale color a su vida